Wat zijn we weer allejezus lief in Nederland. Kussentjes hier, massages daar. Zojuist scoorde de gemeente Breda een nieuw hoogtepunt in de zieligheidsindustrie. Daar gaan ze ex-uitkeringstrekkers die een baan vinden belonen met een bonus. Werkt als volgt: er zijn dus mensen die minimaal zes maanden een Wwb- of WIJ-uitkering van de gemeente krijgen. Die mensen die vinden dus wel eens een baan. En als ze dat lukt, is het veel te bruut om direct die subsidiesonde uit hun aars te trekken. Dus de voormalige uitkeringstrekkers die het voor elkaar krijgen om tenminste zes weken lang zo'n 32 uur per week te werken, die krijgen een bonus. Van 750 euro. Zomaar, gratis, alsjeblieft en je hoeft geeneens dank je wel te zeggen, namens de belastingbetalers in Breda hartstikke graag gedaan. Eens zielig, altijd zielig. Wethouder Cees Meeuwis legt het even uit: "Door de bonus kunnen mensen die vanuit de bijstand gewend zijn aan allerlei ondersteunende voorzieningen zachtjes landen in een reguliere baan. Door de welbekende armoedeval die optreedt als allerlei voorzieningen niet meer voorhanden zijn als iemand een reguliere baan heeft gevonden, gaan werklozen er vaak netto op achteruit als zij een baan accepteren. Via deze uitstroombonus wordt dit effect verzacht. Mensen kunnen dan rustig wennen aan de nieuwe situatie." Ziet u de fout in het systeem? Er is extra geld nodig voor werklozen die een baan scoren, omdat mensen met een uitkering in dit land nu eenmaal meer cashen dan mensen met een baan. Dan weet u waar u alle arbeid voor doet. Werkse!

De fik er in. Compleet aan flarden scheuren. Chemisch vernietigen. Kapot stampen. Op schijten. Echt, jumpsuits (mirror) moeten verdwijnen uit het straatbeeld. Gadverdamme wat zijn die vormloze textielen lijkzakken (mirror) lelijk. Ze zijn alles wat er fout is aan vrouwenkleding, maar dan ook echt alles. Een galajurk in de menopauze, dat is een jumpsuit. Een veredelde overall voor vrouwen die denken verstand te hebben van mode, maar waarschijnlijk beter kunnen inparkeren dan dat ze een degelijke garderobe weten samen te stellen. En dat wil wat zeggen. Een jumpsuit koop je als vrouw alleen als je echt absoluut zeker weten geen ene reet meer geeft om je reputatie. "Ja, maar je kunt een jumpsuit mooi breken in vlakken met een bijpassende riem. Toch?" Fuck die riem! Weet je wat die riem is? Als je voetschimmel hebt en je krabt het open, maar dan echt dat heel je voetzool één groot moeras is van dood vlees, eeltresten, bloedende pulp en pus spuitende etterwondjes, dat je daar dan een Smurfenpleister op plakt. Dat is wat die riem is als je hem op een jumpsuit draagt. Daar zit zo'n riem toch verdomme ook niet op te wachten? Wandelende oogtiefus met een taille, die jumpsuits. Lichaamsbedekkende Uggs. Zo a-seksueel als een leprakolonie. Het bestaat gewoon niet dat er een seksuele, uitdagende, spannende dan wel erotiserende manier is waarop je zo'n plunjezak met franjes kan uittrekken. Het ziet er altijd horkerig en randgestoord uit. Bewijs? Ooit wel eens een stripper in een jumpsuit gezien? Precies. Een dwangbuis voor alles wat mooi is aan de vrouw. Als je jumpsuits draagt, winnen de terroristen. Vrouwen die jumpsuits dragen verdienen lichaamsbedekkende schurft. Dat zou overigens nog een upgrade zijn ook. Rokjes, dames. De hele week. Win!

Hoofdstuk miljoen miljard in de best bekeken rechtszaak van Nederland. Meest entertaining showproces die we ooit gehad hebben hier. Buiten het feit dat de reden belachelijk is, de uitvoering hilarisch en het proces hoofdschuddend soaperig. Nu op dit moment doet de wrakingskamer uit Haarlem uitspraak in de zaak Wilders. We zijn inmiddels bekend met de wrakingsprocedure, even nog herhalen waarom er ook al weer gewraakt is. Bertus Hendriks pleegde meineed, aldus Moszko. Boude uitspraak, maar weer op bijzondere wijze door de advocatendiva van argumenten voorzien. Want Bertus deed de groots mogelijke moeite om zijn buddy Tom Schalken uit de vuurlinie te halen tijdens zijn verhoor. En daarbij heeft de Vertigo-vreter net even te vaak buiten de juridische lijntjes gekleurd, aldus Bram de Wreker. Waarop de rechters zeiden: "Haha, nee joh man, doe normaal. Met je meineed. ROFLOL. Boeien!" Hetgeen Moszko de boel maar weer eens deed wraken. Want dat is nu eenmaal een favoriet uit zijn arsenaal. Alsof hij de protagonist in een juridische blood&gore-film van Tarantino is die zich langs alle rechters in Nederland dient te wraken, daar begint het nu een beetje op te lijken. Hoe dan ook, binnen nu en snel duidelijkheid of we verder gaan met deze tweede set rechters. Of dat ook deze weer naar de reservebank mogen voor een trio verse benen. In geval één gaat Moszko direct over op het opnieuw niet-ontvankelijk verklaren van het OM. In geval twee wacht hij daarmee tot de nieuwe rechters zijn ingelezen. Ergens na de zomer. Want dit kan allemaal niet lang genoeg duren. LIVESTREAM! Update: Doei Moszko. Wrakingsverzoek door de shredder. Update: Greet niet boos maar teleurgesteld. Update: Wilders doet aangifte tegen Bertus Hendriks.

In principe heeft de politiek niet zoveel met jongeren en jeugd. Want geen stemrecht. Maar eens in de zoveel tijd wordt er een blik praatgrage kleuters opengetrokken die mogen deelnemen aan het Nationaal Jeugddebat. Leuk, leuk, leuk. Eens kijken hoe de jeugd van tegenwoordig Piet Hein Donner, Fred Teeven en Marja van Bijsterveldt in tweeën zaagt. Niet wat je zegt drie types die je direct associeert met jeugdigheid. Zij gaan in debat met 150 voorgeselecteerde puistenpubers, die uiteraard een statistiek vrijwel perfecte afspiegeling van de samenleving vormen. Wat een verrassing. Goed, er gaat gekeuveld worden over boeven vangen, de prijs van BlackBerry's, de betere downloadsites voor de laatste muziek, de vriendin van Jokertje, welke schoenen echt niet meer kunnen deze zomer, het toegangsbeleid bij kinderdisco's, cyberpesten en waarom die hoer van klas 3B altijd zo arrogant kijkt. In de pauze tikkertje op het Plein, knikkeren op het Binnenhof en een spoor van afval tussen de Tweede Kamer en de BurgerKing aan het begin van de Spuistraat. Totaal irrelevant maar toch erg vermakelijk om naar te kijken, zo'n jeugddebat. Lollies in je knuistjes, Red Bull binnen grijpafstand en je ping aanzwengelen, we gaan los via #jeugddebat en de LIVESTREAM. Doe-dingetje voor het debat: de leerling die met een nat propje Teeven in de nek weet te raken krijgt van ons een krat kindercola. Erewoord. Update: Politiek24 op zwart vanwege "storing". Storing in kwestie was fel debattertje die vrijwel gelijk politicus op de knieën kreeg met onthullingen.

Het zoveelste rondje rokers en vreetzakken uitlachen. BNR deed onderzoek naar het imago van rokers en veelvraten onder werknemers en werkgevers. Wat blijkt? Een kwart van werkend Nederland vindt dat het salaris van rokers gekort mag worden. En dat van ranzige, vadsige, smeerpijperige grootschranzers ook, als we toch bezig zijn. Want rokers zijn vaker ziek, rokers nemen vaker pauze, rokers stinken meer uit hun bek, rokers laten vieze peuken achter, rokers drukken niet-rokers met de neus op de feiten dat ze minder cool zijn, rokers roddelen meer, rokers verpesten het milieu en zo kunnen we er nog wel een paar verzinnen. Dikzakken zijn vooral vies. Hoe dan ook, volwassen mensen die er zelf voor kiezen hun lichaam te vergiftigen met tabak moeten keihard aangepakt worden. Aldus een kwart van de ondervraagden. Fuck hun dat ze via de accijnzen veel meer belasting betalen dan de rest. Het is nu eenmaal sociaal geaccepteerd om rokers te pesten, te vernederen, te kleineren en te verbannen. Zo doen we dat in Nederland. Beetje anoniem via een BNR enquette klagen over alle lusten die de rokers krijgen. Wat een zeilig gejank. Ik een kudtleven zij een kudtleven, dat syndroom. Stakkers. Totaal niet praktisch uitvoerbaar, maar goed. Laat die tabaksjunkies lekker. Rokers gaan al eerder dood, laat ze dan in ieder geval straffeloos genieten van die duurbetaalde siggies. Dat gedeelte wat ze dan eventueel in mindering moeten krijgen, noemen we dan gewoon gevarengeld. Iemand een vuurtje?

Paniek in 010. Naarstig rondrennend ambtenarenpersoneel met ordners onder hun arm op het stadhuis. Slechte nachten voor Aboutaleb. Dingen lopen uit de hand. Bijstandsdingen, wel te verstaan. De situatie is volledig verkeerd ingeschat dan wel voorgesteld door de wethouders Kriens en Schrijer in 010. Rotterdam kent een tsunami van uitkeringstrekkers en dat kan het bijstandspotje dus niet hebben. In het eerste kwartaal van 2011 zomaar duizend mensen er bij die zonder geld van de overheid niet rondkomen. Bovendien komt er minder geld uit het rijk. Ja, en dat was dus even niet meegenomen in de begroting, die explosieve toename. Terwijl Kriens & Schrijer daar toch van op de hoogte hadden moeten zijn, zo blijkt nu. De toestand begint uitermate snel schrijnend te worden. In sommige wijken leeft meer dan een kwart van de huishoudens onder de armoedegrens. Meer runs op de voedselbank in 010 dan op de Primark tijdens een uitverkoop op zaterdag. Slechte zaak. De zomer rolt de stad nog wel door, maar het is oppassen dat de winter van '11 geen tweede hongerwinter wordt. Dat er gewoon een humanitaire ramp gaat plaats vinden de grootste Nederlandse havenstad. Dus, koppen bij elkaar, oplossingen verzinnen. Niet alleen met de vinger wijzen en uitlachen, ook constructief meedenken met de Rotterdammerts. Bijvoedkampen voor Rotterdamse stadskinderen op het platteland? Stroomopwaarts de Maas een stuwdam bouwen voor werkgelegenheid? De geallieerden weer voedseldroppings laten doen? Inhouden op salaris Krien & Schrijer? Tijd voor een "Save 010" brainstormsessie. Roept u maar.

Wat vroeger was, zal nooit meer zijn. Zo is het altijd al geweest. Vroeger al. Neem nu de Nederlandse straten. De afgelopen week weer het toneel van talrijke schiet-, steek- en slachtpartijen. Gewoon, op de Hollandse dorpspleintjes, de boulevards aan het strand, de kades langs de grachten, de kronkelende plattelandsweggetjes, de met krijt bekleurde stoep en de wegen door onze woonwijken. Tegenwoordig bloedrood gekleurd. De tijd dat je onschuldig spelletjes kon doen als stoepranden, zoenentikkertje of paaltjesvoetbal is voorbij. Dat verkeersruzies nog werden opgelost met ten hoogste een middelvinger. De tijd dat een schietpartij nog gewoon eindigde in "je bent tien seconden dood!". Dat gebroken harten slechts gebroken liedjes gingen schrijven. Dat je 's avonds rustig je hond uit kon laten, al hoofdknikkend naar buurtbewoners die je verder niet kende. De tijd dat flippo's populairder werden dan knikkers. En dat zulke zaken van wereldbelang leken. Toen je nog gewoon kon tienen op het trapveldje. Toen er in speeltuinen nog gewoon gespeeld werd. Zoals gezegd, wat vroeger was, dat is niet meer. We worden ouder, we zien meer, er gebeurt meer. En wat ooit onschuldige klinkers waren, naïeve stoeptegels en nietsvermoedende speeltoestellen, daar druipt nu steeds vaker bloed van af. In Memoriam: de argeloze Nederlandse straat. Welterusten.

Episch stormdingetje in de zuidelijke staten van de USofA. Afgelopen dagen trok een carnaval van tornado's en gigantische hagelstenen van Oklahoma richting North Carolina. Alsof God de stofzuiger even door de Biblebelt trok, zo zag het er uit. De teller staat momenteel op 25 doden en de zwaarste storm in twee decennia bereikte een hoogtepunt in North Carolina, waar 62 tornado's aan de grond kwamen. Repsetc, Moeder Natuur, repsetc. Spectaculaire nieuwsbeelden, uiteraard. Footage van het natuurgeweld is indrukwekkend. Zoals de driekoppige tornado hier, massieve wolkformaties hier, de tuin vol hagelstenen ter grootte van softballen hier en donder en bliksem smijtende tornado's hier. Uiteraard zijn alle homevideo's volgescheten met OMG's en stoere mannenpraat, maar dat hoort er nu eenmaal bij. Schade bekijken doe je hier, hier en hier. Beste ooggetuigeverslag is de man die verteld hoe een tornado zijn hamburger jatte. Balen. Jup, weer voor echte mannen daar. Next level harde woei, voorlopig zijn ze er in Amerika de komende dagen nog niet vanaf.

Zo, bordjes al aan het verven? Buttons uit het stof gehaald? Protestliedjes nog eens ingestudeerd? Vandaag om NU obligaat protest tegen kernenergie op de Dam in Amsterdam. Uiteraard zijn alle oppositiepartijen present, want protesten komen tegenwoordig vooral uit de koker van de PR-bureaus van de linkse partijen. Hoe dan ook, het wordt een heuse babyboomreünie. Een weerzien van alle maffies uit de jaren '70 en '80. Zoals Sietse en Ria uit Drachten, die in Trouw even uitleggen waarom het de zoveelste protestfail gaat worden. Dit macrobiotisch vretende, spandoek vervende bakfiets gezin protesteerden vroeger al en doen dat vandaag weer. Met dezelfde leuzen, dezelfde argumenten en dezelfde protestborden. Want de technologie mag dan bijna een halve eeuw verder zijn, linkse boeroepers schamen zich er niet voor te geloven in wat lang, lang geleden realiteitszin was. Quote: "Toch schat ik dat er morgen zo'n 25.000 man op de Dam staan. En ik denk dat veertig procent van de demonstranten uit ouderen bestaat. Het gaat één grote reünie worden." Oh, vreugde. Een reünie van verlopen hippies, keuvelende babyboomers en de linkse elite. Dat zal me een feestje worden. Wordt weer broekpissen van het lachen om de Grote Verbolgen Geesten Show (zie ook: Wildersproces, benadeelde partijen). Die van zichzelf allang weten dat het een hopeloze zaak is. Dat het protesteren is om het protesteren. Dat ze slechts een schakel zijn in de agitpropmachine van de linkse partijen. Dat ze geen gelijk hebben en waar daar nog twijfels over zijn, ze geen gelijk zullen krijgen. Zegt ook Sietse zelf: "Ik wist vaak dat ik geen gelijk zou kunnen krijgen. Maar dat weerhield me er niet van een flinke boom op te zetten. Ik moest kwijt wat ik ergens van vond."

Laat de bazuinen schallen, het tromgeroffel aanzwellen: het is कमीने weekend. Hoofdpijn aan de kant, je bent de Pacman die alle snoepjes op weet te vreten deze dagen. Je bent de vulkaan die de club baas maakt. La Santa Muerte van het nachtleven. Dit soort vrouwen doet je niks, deze orgie nog minder. Lachend ga je verder. Je verneukt de boel, je doet mysterieuzer dan Japanse literatuur, je kijkt meesmuilend naar de aftocht van je vijanden. Holy shit wat wordt dit een geweldig weekend. Panty's in de lamp en gaan. Stuiterend door de straten. Kunstzinnig als een naaktfoto van je moeder, liggend op de motorkap van een opgevoerde Chevy Camaro tijdens de jaarlijkse vlooienmarkt van Noordwijk. Of all fucking places. Quiz: wat is een grotere verrassing dan er te laat achter komen dat je per ongeluk een transgender mee naar huis hebt genomen? Deze tieten. Sorry. Hier een banaan vretend stekelvarken met de hik. Kijkt makkelijker weg dan een surrealistische film over rottende groenten. Of deze app. Teen +1. Weekend, mensen. Weekend. Doe er godverdomme wat moois mee.