Ah, geinig. De VVD in stadsdeel oost (020) heeft even gekeken wat er zoal met de 10 miljoen subisidie gebeurt die daar jaarlijks wordt uitgedeeld. Is een mooi overzicht van gemaakt, hierrr (PDF-alert) te vinden. Meer hoofdschudden dan wanneer een SGP'er het werk van Markies de Sade leest. Lijkt wel Rotterdam-Zuid daar. Even wat quotes: "Een organisatie begeleidt – met subsidie van het stadsdeel – uitvaarten in Egypte. Er gaat meer dan EUR 11.000,-- per jaar naar de organisatie van feesten (Iftar, Suikerfeest etc.). Acht gesubsidieerde migrantenorganisaties organiseren lessen Arabisch, Turks etc. (zogenoemde lessen in de oorspronkelijke taal). Er gaat subsidie naar voorlichtingsactiviteiten voor autochtone Nederlanders ter bestrijding van islamfobie. Een organisatie die voor 2010 maar liefst EUR 28.750,-- subsidie kreeg, werkte haar website voor het laatst bij op 3 oktober 2009. Om de inspraak van wijkbewoners vorm te geven organiseert deze organisatie een ‘platform sociale vernieuwing’. Iedere wijkbewoner is uiteraard welkom bij dit platform, de volgende bijeenkomst vindt plaats op 2 oktober 2006. En er wordt 17.000 euro uitgetrokken om de vrouwen van Oost te leren hoofddoek vouwen (volgens Surinaamse traditie, niet Islamitische)." Subsidie voor het leren kennen van de waterglijbanen van Tropicana en Tikibad. Echt, Oost? Echt? En het gaat maar door. Mooi transparant, zulke Sinterklaas-lijstjes maken. Geld over de balk smijten alsof het de Grieken zelf zijn. Dat kan vast een stuk efficiënter en effectiever, Oost. Doe het.

Het is weekend. Want daarom. En hierom. Omdat er gedanst moet worden. Omdat er feesjes zijn. Omdat er naar vrouwen gekeken moet worden. En omdat die vrouwen versierd moeten worden. Omdat er gechillt moet worden. En misschien een beetje gesport. In ieder geval gekeken. Omdat er gezopen moet worden. Gezopen tot we helemaal naar het gedvertje zijn. Tot we scheel kijken. Met vrienden. Echte vrienden. Vrienden die precies weten hoe jij in elkaar zit en toch nog steeds met je om willen gaan. Vrienden die niet je wijf naaien achter je rug. Of je belachelijk maken bij andere vrienden. Ware vrienden. Van die zeldzame. We zullen samen lachen dit weekend. Bunkerhard bulderend tot onze buiken uit elkaar lijken te barsten. En we zullen spelen. Vertier. Luim. Zwalken van feest naar kroeg naar club naar disco naar gracht waar we met z’n allen in gaan staan pissen. Wellicht komen we er niet boetevrij doorheen. Wellicht ook niet zonder blauwe plekken, kneuzingen of botbreuken. Een blauw oog, kots of totaal verrotte kleren. Maar dat hoort er bij. We zullen er geen traan om laten. Omdat we mannen zijn, daarom. Omdat het bij het weekend hoort. We gaan dit weekend uitgraven tot we niet meer uit de put kunnen komen. Sensationeel. Prettig weekend!

Best knap. In de living hell wonen die Katwijk heet, met een Citroën C1 van de zaak onder je reetd rondrijden en het dan toch voor elkaar krijgen om vreemd te gaan. Dan ben je dus de Milton van Katwijk. Eikel. (via en viral)

Ja, kom maar. Kom maar. Je gaat dit doen. Je kunt het. Juist, bochtje maken, die kant op. Daarheen. Nee! Daarheen! Verdomme, wat zei ik nou? Terug, terug, kom nou... TERUG! Prima, draaien, maak die draai. Kijk uit voor dat uitstekende achterwiel, ja ja, gaat goed zo, fantastisch, hou hem in deze versnelling en nu hierheen. Kijk, zo moet dat. Okee, concentratie vasthouden. Blijf peddelen in dit tempo. Daar voorbij dat tweede rek naar links. Focus, focus, foooocussss, FOCUSSS! Briljant! Geweldig! Klasse! Goede bocht. Heb ik je altijd al gezegd dat dit in je zat. Zie je wel! Gaaf! Okee, nu het moeilijkste gedeelte, waar je.. WAT DOE JE? FUCK! GOD-VER-DOM-ME! Time out, scheids. Time out. Ja, leg die fiets maar even neer. Hierkomen, snel. Koppie er bij houden, vriend. Denk aan wat ik je altijd op de training heb geleerd. Hier, kijk naar dit diagram. Hoe gaat het ook al weer? Precies. Eerst stoppen, dan afstappen, dan standaard en dan... inderdaad, dan rustig neerzetten en slot er op. Maar wat wilde jij gaan doen? Ja, al rijdend van je fiets afspringen en tussen twee andere mikken. Waar zat je met je hoofd? Hou het gewoon simpel, dan komt het goed. Vertrouw me. Hou je aan de afgesproken tactiek. Concentratie, hup. Fiets pakken en nog een keer. Okee, go! Juist, prima, klasse, top, ooooh SHIT JA! Je hebt het gedaan! Hij staat! Op de goede plek! Correct! Fantastisch! High five! Dit is waar we het hele seizoen voor trainen. Dit moment. Jouw moment. Pak dit moment, koester het, vergeet het nooit meer. Die fiets staat. Niks meer aan doen. Geen dank, voor dit soort hoogtepunten ben ik fietscoach geworden. Nooit meer falen als het op fietsen neerzetten aan komt. Precies. Tot morgen.

Trekt Robbert Baruch (PvdA) even een beerput open in Rotterdam. De ex-deelraadsbestuurder is de "subsidiemaffia" die Pact van Zuid heet helemaal zat. Maar liefst 1 miljard euro is uitgetrokken om het armoedige ontwikkelingsgebied dat Rotterdam-Zuid heet uit de malaise te trekken. 1 miljard belastinggeld. 1.000.000.000. In een stad met een tekort van tientallen miljoenen. Op zijn weblog somt Baruch op wat daar zoal mee gedaan is: "een kookstudio, een Marokkaans en een Afghaans restaurant, een soep- en een pannenkoekrestaurant." En meer van zulke projecten met de nadruk: "op “samenwerken”, “betrekken van burgers”, “investeren in soft skills” en maar liefst 7 keer het woord “krachtig”. Als dat geen groen knuffelparadijselijk Teletubbieland wordt, weten wij het ook niet meer. Met 1 miljard had je alle straten met goud kunnen bedekken en dan had je nog geld over voor een retegezellig buurtfeestje of twintig. Was een betere besteding geweest. Want die termen en plannen zijn allemaal Yolanthe's: mooi van buiten, compleet leeg van binnen. Zodra het openingsfeest voorbij is verandert Rotterdam Zuid weer in PauperCity en geen bestuurder die er op afgerekend wordt. Het geld? Blijft hangen in die eerder genoemde subsidiemaffia. Het meeste van het miljard is niet goed terecht gekomen en gaat dat ook niet doen. Haha, dat zien die socialistische 'alles moet eerlijker' taxpoetslurpers dus heel anders. Sukkels. Een één en dan negen nullen. Als zelfs PvdA'ers het schokkend gaan vinden, is het echt mis.

Jongens, jongens, wat een dagen. De éne fascistische vergelijking is nog niet achter de rug of het volgende nazisymbool komt weer voorbij zeilen. Hoogst vermoeiend. Tijd om de mensen tegemoet te komen. Een checklist die je af kunt lopen om te zien hoe hoog jouw NSB-factor is. Hoeveel symbolen en karakteristieken je van de one day fly-partij per ongeluk hanteert. Tegenwoordig hanteert iedereen namelijk dezelfde formule. X + Y = FUCKINGNAZI! Waarbij X = al dan niet per ongeluk overeenkomstig symbool met de NSB en Y = andersdenkend. Het zal je maar overkomen, dat je al die tijd latent NSB'er bent zonder het te weten. Kom dan tegenwoordig met al die hetze rond deze oude partij nog maar eens schaamteloos uit de kast. Lukt je niet. Kortom, om narigheden te voorkomen. Want zo zijn wij. Wij voorkomen graag narigheden. Is voor niemand leuk. Of, zoals de zeker filosofisch aangelegde Hero Brinkman eerder al zei: "wie Geert Wilders vergelijkt met Grote Smurf, tekent zijn doodvonnis." Of zoiets. Check uzelf voordat u uw reputatie sloopt!

Hey Wim T. Schippers, met je plakvloer van prutspindakaas. Check deze eetbare kunst. Het schilderij 'De Sterrennacht' van Vincent van Gogh. Gemaakt van spek. Daarom. Onverdoofd afgeslachte varkens om een sterrenhemel uit te beelden, briljant. Een BBQ van de creatieve visie van Van Gogh. Rauwe vreetkunst van het meest vleselijke soort. Een artistiek statement van dode biggen in de vorm van een existentiële middelvinger tegen vegetariërs. Jummie. Hier het origineel. Doet u ons er maar twee, een pizza en een milkshake, alstublieft. (via)

Hallootjes, we komen even ruw een nostalgische jeugdherinnering kapot stukbeuken. In het kader van het trending topic nazi-vergelijkingen. Weet je wie er ook racistisch, totalitair en seksistisch was? Precies, Grote Smurf. En zijn onderdanen. Die olijke blauwe mennekes met witte puntmutsjes die u kent als 'smurfen' zijn niets meer dan smerige totaal fascisten. Grote Smurf heeft een totalitair regime op poten gezet waar Hitler een puntje aan kan zuigen. Gelukkig is daar de Franse schrijver Antoine Buéno, die ons waarschuwt voor de Lebensraum nastrevende stripfiguren in zijn nieuwe boek "Le Petit Livre Bleu" (mirror). Gargamel lijkt op een jood, die witte mutsjes zijn gebenchmarkt van de Ku Klux Klan en de ongetwijfeld op ras geselecteerde zuiver arische Smurfin wordt gegangbangt door het hele dorp. In het kader van übersmurfiaans nageslacht, uiteraard. Bovendien is de Zwarte Smurf het ultieme kwaad. Nou dan weet je het wel. Leuk, Buéno, maar waarom hier stoppen? De Freggels hebben een directe verwijzing naar hardcore communistische mijnwerkers met een elitaire bovenlaag. My Little Pony? Precies de Rode Khmer. De Troetelbeertjes symboliseren overduidelijk het Stalinisme en wie Ducktales zegt, zegt Pinochet. Tekenfilms zijn totalitaire propaganda. Allemaal.

Betalen zullen jullie, telecomslaven! We voorspelden het al, nu is het officieel. Klanten van KPN gaan tot op het bot uitgewrongen worden. Nu mensen niet meer buiten hun bundel sms'en en bellen wordt data gewoon reteduur bij de koninklijke telecommaffia. En de klant krijgt geen keus. Haha, 'keus', wij moesten ook schaterlachen. Betalen, goedverdoellemme. Webwereld: "Wel is duidelijk dat KPN alles op alles zet om klanten tot een duurder mobiel internet te verleiden of desnoods te dwingen. Tegenover de aandeelhouders maakt KPN duidelijk dat het bestaande klanten deze duurdere data-abonnementen nu al actief oplegt." En de rest van de mobiele aanbieders zal weldra volgen. Want daar weten ze ook wel dat u datajunk bent en elke dag die heroïnespuit van een smartphone weer grijpt om in uw verslaving te voorzien. Als tegen die woekerwinst nu ook nog een topservice stond, maar nee. Dus wordt u uitgewrongen als een nat vaatdoekje, want u heeft toch geen keus. Iedereen smst en belt? Prima, abonnementen zijn zo afgestemd dat u een miljoenmiljard betaalt voor elke spetter die u buiten uw bundel pist. Iedereen stapt over op VoiP en chat? Ook goed, gooien de datadealers de straatwaarde van het online abonnement gewoon omhoog. Wie niet meewerkt, wordt afgesloten, vindt een afgehakte paardenkop in bed en kan alleen tegen hoge kosten weer deelnemen. Jup, binnenkort is een kilobyte duurder dan een gram cocaïne. Niks aan te doen. In een wereld vol junks is de vrije markt altijd een farce. Welkom bij de High Society. Update: Androidfan? Live inhaken bij Google I/O 2011 kan hier.

Canada, Wilders is er. Om de Canadezen te waarschuwen voor de Islam, die ook het rustige en bescheiden Canada in haar macht zal krijgen. Aldus Wilders. Een notitie die de Canadese moslims blijkbaar niet hebben gekregen van IslamWorldDomination HQ. "Members of the Toronto Muslim community say they were unaware of any planned hostile takeover", aldus de National Post van vorige week. Goed, maakt niet uit, Wilders kwam op uitnodiging van een opleidingsinstituut voor niet-moslim gerelateerde religekkies, moet zijn ding mogen zeggen. Vrijheid van meningsuiting en zo. Alleen die werkt dus wel twee kanten op, vinden de Canadeziërs. Zij vonden het dan ook kwalitatief uitermate teleurstellend dat Geert de aantekeningen van journalisten liet confisqueren na zijn toespraak. Jup, medewerkers van Wilders maakten na zijn toespraak een rondje om alle notitieblokken in te nemen. Dat is toch wel ironisch. Dingen roepen als "Islam verneukt vrijheid van meningsuiting want ze hebben haat op ons!" en dan vervolgens boos doen als journalisten dat in het kader van vrijheid van meningsuiting op willen schrijven. Houd een sop, Geert. Je mag brullen wat je wil, al dan niet terecht, maar ga niet zitten kutten met (buitenlandse) journalisten. En zeker niet de Canadese pennenlikkers, want Canadezen zijn cool. Die hebben ons toentertijd nog bevrijd van de fascisten, ey. Dus netjes terug geven die blaadjes, sorry zeggen en persvrijheid promoten. Zoals we dat doen in een beschaafde cultuur.