Nieuw record debiel bekeuren bij de politie. Er wordt door een niet nader genoemd wijkteam een heuse bonnetjesdag georganiseerd. Volgende week donderdag, ergens binnen de afdeling Gooi- en Vechtstreek. Gaan ze helemaal los, negen uur lang. Extra pennetjes bij de hand en het blijft uiteraard niet bij waarschuwingen tijdens bonnetjesdag. Een soort sportdag maar dan met het beboeten van burgers in plaats van speerwerpen en kogelstoten. Inbrekers, vandalen, hangtuig en criminelen krijgen een dagje rust. Het betreffende team moet dit jaar 2000 burgers van een acceptgiro voorzien in het kader van de bonnenquotum die niet meer bestaat. Maar ze zitten pas op 250. Blijkbaar gedragen de lokalo's zich gewoon te braaf voor de targets. Tijd voor een inhaalslag met behulp van bonnetjesdag dus. De agent die de meeste bonnetjes uitschrijft, krijgt een sticker op zijn bonnenboekje. Geen gein. Er is een prijs voor de agent met de meeste bekeuringen die dag. Die mag de bonnetjesbokaal mee naar huis. Werknemer van de Week, per direct. Bekeuring zijn al lang geen middel meer in ons land, maar een doel. All Cops Are Bekeurders. Beste Gooi- en Vechtstrekenaren, doe ons een plezier. Zorg dat ze u volgende week donderdag nergens op kunnen pakken. Fuck de politie, hou de bonnenteller op nul.

Oh vreugde zing een lied, een nieuwe internetrage. Het heet 'planking', doodliggen voor gevorderden of gewoon randgestoord lobotomisch wangedrag. En het is nu ook in Nederland (mirror voor de Facebook-lozen). Top. Helemaal super. Zo stijf mogelijk liggen op iets en dat dan op internet zetten. Dan verdien je het officiele stempel 'niet goed in hoofd'. Afgekeurd voor gezond functioneren. Te weinig vaardigheid voor leven. Kijk lui planken op de fiets, op school, op bosjes, op stoelen en ja, ook op elkaar. Dat doen mensen dus, groepsplanken. De mensheid is nimmer zo diep gezonken als toen de zin "zullen we gezellig samen planken" werd uitgesproken en er niks seksueels mee bedoeld werd. Collectieve synchroon facepalm waardig. Uiteraard is er ook Extreme Planking met dode plankers als gevolg. Dood door planken, leg dat maar eens uit aan zijn moeder. Een onderontwikkelde prefontale cortex is wel een heel slap excuus voor dergelijke psychiatrisch non-gedrag. Opbokken met je faalhype, mislukte pauperplint. Kom maar weer terug als je kan planken op je stijve lul. Op de draaiende rotor van een Chinook. Op de smeltende kernreactor in Fukushima. Tot die tijd wensen we je, zoals de oude Confucius dat ook altijd zo mooi zei, 'eeuwige faceplants' toe. Ultralosers.

Hagenesuh rampenesuh, je weet toch! Leip tafereeltje uit het hart van de hofstad. Bij het politiebureau op de Jan Hendrikstraat staat een mafketel de ruiten in te slaan. Pisziedend is hij. Zo ziedend dat hij uiteindelijk een vuist bij een opperpopo in zijn bek duwt. Doe dat in Amerika en ze proppen een taser met 10.000 volt anaal naar binnen. Kietelen ze je oogkassen met een paar flinke meppen van de wapenstok. Masseren ze je ruggegraat met de stalen neuzen van hun schoenen. In Nederland? Mag je gaan. "Even rustig meneer en tot ziens maar weer!" En hup, zo het Haagse nachtleven weer in, naar de Grote Markt om de woede te bekoelen op de hippe Haagse jeugd in één van de vele tentjes aldaar. Tot verbazing ook van de lokale hangochtonen die de fittie vastleggen en van sportcommentaar voorzien. "Ze zijn echt bang van hem, he. Hij zegt 'als je mij één keer aanraakt sla ik je helemaal de kk in'. Soo, als je dat bij politie doet, vriend. Kijk wat hij bij politie doet, hij geeft gewoon vuist op gezicht. Hij zegt homo, tegen ambtenaar. Soo, tegen ambtenaar in functie. Kijk, die kk-flikkers zijn helemaal bang, allemaal schijten." Wel fijn om te horen dat "politie met kroontje" bij de jeugd nog wel enig ontzag inboezemt. Maar wat de fuck, politie. Wat is er gebeurd met het ouderwetse stoeptegel happen, een paar handboeien om en een nachtje cel? Gezag afdwingen als Haagse Sjonnies je piepelen? Of heeft de razernij te maken met iets wat niet op film staat en de Haagse mannen in blauw in een nog slechter daglicht zet? Gaarne zsm debriefing op ons bureau over dit incident, aub. FILMPJE (niet met steadycam opgenomen)!

Een wat gedateerde foto maar vandaag weer helemaal actueel. Een vrouw die een Britney Speartje doet. Gewoon gevonden in het ANP. Met als hamvraag: zien we daar een donker stukje pantylijn of is het toch echt bikinilijn? En natuurlijk: maar wie is het? Antwoord na de break.

In de categorie 'zet jezelf eens gigantisch voor lul' presenteren wij u Alexander van Schie. Beroepsknuppel. Fulltime vol van zichzelf en van het type dat denkt dat spiegels naar hem kijken. Je hebt mannen die hun tepels scheren, je heb mannen die zichzelf fellationeren, je hebt mannen die hun eigen prostaat likken, en je hebt Alexander van Schie, de totale lul. 3JS, maar dan in z'n eentje. Alexander doet mee aan de Student of the Year verkiezing. Echt waar. Want Alexander heeft de gunfactor, aldus Alexander. En Alexander is een natural beauty, aldus Alexander. Hij moet die wedstrijd winnen want hij is nu eenmaal Alexander van Schie, aldus Alexander. Zegt Alexander in een treurig interview met Universiteit Twente Nieuws. Twente, inderdaad, dat is het dorp waar hij vandaan komt. Jawel, gewoon een kop hebben waarvan zelfs Photoshop zegt "fuck it, ik ben roken" en dan jezelf een natuurlijke schoonheid noemen. Dapper. Alexander heeft zijn 'extended family' elke dag laten stemmen voor een finaleplek. "Ik had het wel verwacht. Ik sta in elke categorie bovenaan", aldus Kwallexander. Mensen, dit kan echt niet. Dit is niet representatief voor studerend Nederland. Stop de veralexanderisering van Nederland. En gelukkig is er een uitkomst. Die uitkomst heet Mirjam. Houdt van seks op het strand. Komt gewoon uit de stad. Is wel knap. Hop, hop, hop, vinger die Mirjam naar de top met je muisknop.

We gaan weer de ruimte in. Altijd stoer. De Space Shuttle Endeavour staat klaar om de atmosfeer te penetreren en het heelal te bezwangeren met menselijke ambitie. Deze keer met een prachtig emo-verhaal. Voor om bij te janken. De gezagvoerder van deze missie is namelijk Mark Kelly. De echtgenoot van de overhoop geschoten afgevaardigde Gabrielle Giffords. Die midden in haar revalidatieproces zit, maar wel is afgereisd naar het Kennedy Space Centre. Mooi man. Om 14.56 Nederlandse tijd gaat het ultieme voertuig de lucht in. Met inktvis. De 25e vlucht van het apparaat dat gebouwd werd als vervanger van de ontplofte Challenger. Het is de op-één-na-laatste lancering van een Space Shuttle ooit. Dus zorg dat je er bij bent. Eén van je laatste kansen om deze middelvinger tegen de zwaartekracht te aanschouwen. Haal je zoon wat vroeger op van school en deel dit moment met hem. Je bent het aan je testosteron verplicht. Hier foto's kijken. Livestreams HIER en HIER, met sportcommentaar HIER en HIER. Update: Succesvolle lancering. Inktvis en bemanning maken het goed. Hier pica.

Bunkerharde NAVY Sealende Team 6 commando training voor de manschappen die naar Kunduz trekken. Niksontziende sloopsessies waar de soldaat wordt gebroken en weer opgebouwd. Bijvoorbeeld met behulp van een speurtocht door de bossen met confronterende vragen. En daarna levend Stratego. In de avonduren een dropping. Afsluitend bonte avond met playback show. De eenheid die naar één van de onveiligste gebieden ter wereld gaat, krijgt dezelfde opleiding als het G-team van de scouting. Gaat helemaal goed komen dit. Steun onze jongens en geef antwoord op de hamvraag: wat wordt jouw grootste uitdaging tijdens de missie in Kunduz? Het beste antwoord wint een sessie hutten macrameeën (met roze wol) met de generaal. (via)

Kijk bovenstaande man eens zijn moment van faam meepikken op Google Streetview. Lekker liggen op de Sint Jorisweg in Delft. Nabij een pakhuis voor gekkies. Kan er mee te maken hebben, natuurlijk. Wellicht was hij moe. Of hij is gewoon dood. Een Anthony Kamerlingetje of geschept door een doorrijder. Mysterieus! Gaarne uw bevindingen over de Delftse straatligmeneer. Potentiële lijken op Streetview, daar komen we samen wel uit.

Noorwegen is voor sociaal-democraten wat Pakistan is voor terroristen. Een heerlijk veilig toevluchtsoord zonder gemene rechtsmensen. Een oase van rust voor bijvoorbeeld Job Cohen en Lodewijk Asscher. Die zijn momenteel deelnemers van de Progressive Governance Conference. Een soort trainingskamp voor PvdA-achtigen. En wat blijkt? Binnen eigen gelederen kraken Cohen en Asscher hun eigen migratiebeleid bunkerhard af. Check die quotes. "We moeten ons niet alleen opwinden over bonussen, maar ook over onterechte uitkeringen." Dat krijgt Asscher dus gewoon uit zijn bek gescheten! En dan Cohen: "We zijn niet goed omgesprongen met migratie. Mensen zijn boos omdat ze vinden dat migranten beter worden behandeld." Wat? Huh? Wat is dit? Aliens hebben Cohen en Asscher ontvoerd en vervangen voor kwaadaardige klonen! Roep een duiveluitdrijver, de PvdA-top is bezeten door domrechts geblondeerde demonen! Cohen zei zelfs dat immigranten pas gaandeweg in aanmerking zouden moeten komen voor volledige burgerrechten. Zeg maar dat idee waar een deel van de PvdA-achterban nog helemaal van over de zeik ging toen Donner het zei. Alsof je de paus hoort zeggen dat hij alleen nog maar homohuwelijken wil inzegenen. Van meerderjarigen. Totaal van slag. God. Wen er alvast maar aan. In 2014 zitten Wilders en Cohen samen in de regering. Shock.

O ja, die kerncentrale in Japan. Die hebben we dus ook nog. Beetje uit de mainstream media verdwenen, want Ajax-Twente en meer van die zooi. Raar, want er is niet echt niks aan de hand. Nope, sterker nog, het is erger dan gedacht. Er gaan ook werknemers dood ineens. Niet goed. Lichtgevende poep raakt de nucleaire ventilator. Die kernen liggen waarschijnlijk al die tijd lekker frisse lucht te happen. Niet goed. Weten die bloemenkinderen met hun henneptassen van Greenpeace ook, dus die zitten als een autist elk organisme in Japan en omstreken te meten op radioactiviteit. Zodat ze weer kunnen brullen hoe verschrikkelijk erg de ramp wel niet is en dat kerncentrales niet moeten maar kolencentrales ook niet want klimaatverandering en we gaan allemaal dood maar de natuur eerst. En zo. Voor je het weet zitten die lui weer vastgeketend aan zo'n smeltende kernreactor en dan zijn de rapen dus helemaal gaar. Deze keer is het zeewier. Ernstig, want die rare Japanners stouwen zeewier naar binnen alsof ze X-factorkijkers zijn met bruut goedkope ribbel paprikachips van de Lidl. Mutanten zeewier, moeten we niet willen. Afijn, de Japanse regering doet sorry hier en sorry daar. Beloven zelfs de rekening te betalen. Ja, logisch, stelletje buigchinezen, het is jullie faalcentrale. Had je hem maar 9,0 op richter en tsunami proof moeten bouwen (toch, Greenpeace actiehippies?). Hey Japan, nog bedankt he, dat we allemaal dood gaan. Mislukte Koreanen.