Waar we dus nog harder naartoe gaan in dit godverdomse SGP-land. Prijs de Heer voor bijzonder onderwijs! De makkelijkste manier om kindertjes te indoctrineren met de eigen sprookjes. Wie kinderen manipuleert, heeft de toekomst. Hoef je relifieltjes niet duidelijk te maken. En in Nederland mogen zelfs de meest bizarre dwaasleren verkondigd worden op kosten van de belastingbetaler. Daar kun je gewoon een Jezuskenner als de Apologeet voor inhuren. Die komt dan, ontdaan van enig spoor van charisma maar met fletse powerpoint, dingen zeggen als: "iets wat dood is kan niet tot leven komen, tenzij de Here God er tussen komt." Eenmaal in de kleuterkoppies gebeiteld gaat dat er alleen met de grootste moeite nog uit. Slimme tactiek dus. In een zooi saaisessies van vijftig minuten een kinderklas murw beuken met pseudo-wetenschappelijke prietpraat over de schepping. En waarom mensen die in de evolutietheorie geloven volbloed idioten zijn. Waarom alleen christenen de correcte ethiek en levenswijze hanteren. Uw kroost totaal verknipt afgeleverd in 3, 2, 1, precies zoals u wenste. Zonder dat de leerlingen zelf ooit een kans hadden daar voor te kiezen. Check die lessen: het gevaar van de evolutietheorie. Het bewijs van de schepping. Nog meer goddelijke nonsens bij het user-account van Jurgen Hofmann. Wat wij er van vinden? dit vooral. Je nageslacht intellectueel vastketenen aan sektarisch gedachtegoed moet je zelf weten, maar doe dat dan wel van je eigen collectecentjes. (via)

Dag der Democratie! De toekomst van Nederland ligt in handen van 566 weggepromoveerde politici. Voornamelijk plattelandsbewoners. Top. Een dag waarop de netjes geflufte mosselvreter Johan Robesin ineens politieke macht heeft, is een goede dag voor Nederland. Jatochofnietdan. Officieel komt de uitslag pas woensdag, maar de NOS heeft speciale software getorrent ontwikkeld die binnen een minuut na de laatste provinciale telling een vrij nauwkeurige voorspelling in knutselt. Het antwoord op alles is 38. Minder dan dat aantal zetels voor de coalitie van LiberalenFaux, Jezusfundi's en de gedooggekkies van Brievenbuspissers United en we gaat zware zwarte tijden tegemoet. Iets met de SGP en vingeren. Scoren ze wel die 38 of hoger, dan voorspellen we een tsunami van dit soort topics. De klassieke politieke double penetration: je wordt aan beide kanten genaaid. De belangrijkste onbelangrijkste verkiezingen van deze maand kunnen (bijna) volledig live gevolgd worden. Klikken voor uw eigen provincie: Groningen, Friesland, Drenthe, Overijssel, Flevoland, Gelderland, Noord-Holland, Zuid-Holland, Zeeland, Brabant en last but least natuurlijk Limbostan. Kan haperen want draait op ICT van de overheid. Utrecht doet niet live, want Utrecht zuigt traditioneel koeienballen. Luisteren kan op Radio1 vanaf 15.30 en kijken op Politiek24. Thee met koekje in de aanslag en nagelbijten maar! Update: Voorlopige uitslag: 37 zetels voor coalitie. Fail.

Maakt niet uit wie je bent, LEGO is leuk. Zijn meer mensen mee groot geworden dan met pindakaas. Bovenstaand jurkje (origineel) is dan ook bunkervol win. Een jongensdroom die uitkomt. Veel mannen die graag met bovenstaand setje zouden willen spelen. Bovendien beter dan die LEGO-jurk van Fergie. Het hoort bij het kunstgekkieproject The Recycled Wardrobe. Boordevol nog meer waanzinnig goede ideeën. Want tieten. Nu nog de perfecte vrouw bij elkaar LEGO'en en onze dag kan niet meer stuk.

Nederland heeft niet zoveel helden. Maar Ronald Naar was er eentje. De Nederlandse bergklimmer is overleden tijdens een klim van de Cho Oyu in China. Een reis waar hij tot zaterdag nog over twitterde. Uiteraard heeft de Nederlandse Chef Klauteren niet alleen alle zware bergtoppen van de wereld beklommen, maar ook de berg die 'kritiek van Nederlandse burgertrutjes' heet. Mooi overzicht van alle heldhaftige prestaties op de Wiki. Op de foto Ronald Naar die een zonsondergang op een IJslandse ijsvlakte fotografeert, terwijl hij in de haast zijn broek is vergeten. De opperbikkel geeft er niet om. Held.

Nee. NEE. NEEEEE. Nee, nee, nee. Met capslock. Door een megafoon. Getatoeëerd op het voorhoofd van onschuldige voorbijgangers. Nee. De 'Echte Mannenbeurs' is gewoon nee. Driewerf nee. Wij betalen een afgezogen heroïnejunk goud geld om over de 'echte mannenbeurs' heen te kotsen. Want dit is onze eigen maagsappen niet waard. Serieus, wie verzint dit? Als er een hel voor mannen bestaat, ziet het er uit als een Echtemannenbeurs. Hoe erg het is? Je kunt je als echte man registreren zodat de organiserende partijen je kapot kunnen spammen. In ruil voor - zet je schrap - een goodiebag. Een goodiebag. Serieus? Een echte man met een goodiebag is net zoiets als echte tieten met borsthaar. Welke paarse broek heeft dit evenement bij elkaar gefaild? Vast zo'n paarse broek die oeverloos semi-stoere kudtverhalen over zichzelf vertelt zonder clou, die te lelijk is om te bespugen maar wel denkt dit te kunnen daten en die hierrr alleen maar een plaatje ziet van Napoleon op een T-Rex. Uiteraard gaan er mannen naar zo'n beurs. Jankebalken & huiliërs, moederskindjes & wannabees, sukkels & knuppels, gompies & oetmoeten, Van Jolo & Arie Koomen, knurften & halfies. Heel veel mannen. Maar geen echte mannen. Want die hebben gedverdegedver geen zin in zo'n onverdoofde Libelliaanse castratie. Die vinden met de ogen open voorover in een bak AIDS-naalden faceplanten een veel aantrekkelijker idee. Als je serieus van plan bent hier vrijwillig heen te gaan, dan zak je dus voor de eerste test van het examen voor echte mannen. Wil je in dat geval je testikels inleveren bij de daarvoor bestemde balie? Mooi. Wij zijn een berg beklimmen.

Kuchende man, fietsenhok, middelbare school. Met info. Schokkende info. Dat ritueel waarbij de zegels van een examen worden verbroken net voorafgaand aan een centraal examen? In scene gezet. Een farce. Sommige vakdocenten weten op dat moment allang wat er in dat examen staat. En niet alleen door dom uitlekken. Bij het DUO kan namelijk een CD-rom worden aangevraagd met alle eindexamens. Speciaal voor de leerlingen die de examens op posterformaat moeten maken vanwege dyslectie en andere taalproblemen. Zitten niet in een verzegelde envelop, aldus belmevrouw van DUO, maar in een aparte verzending. Kunnen de scholen zelf de uitvergrotingen maken. Handig. Maar er is meer. "Scholen zijn zelf vrij om het maken van de vergrotingen intern te regelen; hiervoor stellen zij zelf een protocol op. Op sommige scholen worden de uitgeprinte schoolexamens overgedragen aan de betreffende vakdocenten en deze vakdocenten moeten dan zelf de vergrotingen maken. Oftewel; meer dan een week voordat de centrale examens beginnen, zijn de examens op vele scholen al bekend bij de vakdocenten zelf", aldus de fietsenhokman. In Nederland is het dus mogelijk dat vakdocenten het centraal eindexamen van hun vak al in kunnen zien voordat het examen plaats vindt. En eventueel met de leerlingen de moeilijkere opgaven in aangepaste vorm kan oefenen van te voren. Even aangeven wat echt belangrijk is om te leren. Sta je dan als Cito, met je goede gedrag. Prettig, want slagingspercentages (voor goede naam, dus voor meer leerlingen, dus voor meer geld) zijn gebaseerd op voldoendes, ongeacht of dat met een zesje is of cum laude. Daar zouden scholen graag in positieve zin aan sleutelen, indien mogelijk. Bijvoorbeeld door de eindexamens eerder in te kijken. Joehoe, inspectie, hoe zit dat?

Koffie inschenken als een baas. Leuk conceptdingetje voor bijvoorbeeld huurmoordenaars. Even een paar ongewensten neerknallen en dan thuis een lekker bakkie pleur inschenken met bovenstaand apparaat. In beide gevallen mikken op het kopje voor het beste resultaat. Met de Espresso-gun sta je tenminste niet voor lul als je als vent de visite van koffie voorziet. Zo'n koffiekan is het toch net niet. Meer een wijvendingetje. Afijn, hierrr een technisch filmpje. Nu nog een semi-automatische koffiegun voor de luie man en een Senseo-bazooka voor de grote groepen. Iedereen blij.

Het is (♥) weekend. First rule of het weekend is you praat about het weekend. Second rule of het weekend is you praat about het weekend. Third rule of weekend is vrouwen. Fourth rule of het weekend is, if this is your first weekend, you have to dansjes maken. Fifth rule of het weekend is you have to klikken op deze link, vriend. Sixth rule of het weekend is middelvinger opsteken naar pretbedervers. Seventh rule of het weekend is kroegtochtjes, fonteinzwemmerijen, epische autoritten, legendarische concerten en gigantisch gieren van het lachen zijn verplicht. Eight rule of het weekend is je zult een quasi diepzinnig gesprek voeren met een wildvreemden. En de discussie verliezen, maar een vriend winnen. Ninth rule of het weekend is dat booba's bedoeld zijn om naar te kijken. Tenth rule of het weekend is dat no worldleader is als cool als Poetin. Eleventh rule of het weekend is there will be schreeuwen, there will be zingen, there will be rare danspasjes, there will be lallen en there will be midnight snacksessies. Twelfth rule of het weekend is dat als meisje orgasmes mogen faken, mannen interesse mogen faken. Thirteenth rule of het weekend is that alles underneath de klodders humor moet komen te zitten. Fourteenth rule of het weekend is no werk. Fifteenth rule of het weekend is wat je ook doet, maak het grandioos. Sixteenth rule of het weekend E=MC² is beter aantoonbaar onder invloed. Seventeenth rule of het weekend is always gebruik condooms. Eighteenth rule of het weekend is shoot eerst, ask vragen later. The nineteenth rule of het weekend is kansloos vervelen doesn't exist. Last and most important rule of het weekend is, there are no rules. Gaat heen en vermeningvuldig je mooie herinneringen.

Wat is een overeenkomst tussen Iran, Libië, Bahrein, Jordanië, Egypte, Libanon en Vodafone Nederland? Precies, ze blokkeren allemaal de software van Viber. Een chat- en VoiP-software appgeval voor de iPhone wat megaretebetrouwbaar is op het gebied van privacy en je adressenboek echt niet verkoopt voor centjes. Maar goed, KPN is dus niet de enige totaalmalloot die gebruik maakt van DPI om de woekerwinsten zo groot mogelijk te maken. Ook Vodafone is van de partij. En gebruikt de verkregen informatie om uw digitale sluitspier kapot te beuken. Simpel gezegd, Vodafone kijkt met u mee als u internet gebruikt op uw mobiel. Ze checken wat u zoal het meest doet en gooien die software in een duurder internetabonnement. In plaats van dataverbruik te hanteren als maatstaf voor de tarieven, gooit Vodafone populaire software bij voorbaat onder een duurder slotje. En dat mag dus niet meer sinds gisteren, Vodafuckers. Zelfs in onze Republica del Bananas is netneutraliteit verankerd in de wet. Kap eens met dat gespiek. Beetje innovatie van anderen uitbuiten voor eigen gewin door middel van illegale spionage praktijken. Hey, Vodafone, naai je eigen wijf. Niet ons. Instant update: Joehoe, grote ISP's van Nederland, diverse van jullie servers staan te lekken (mirror). Dat wisten jullie al, maar nu weet de rest het ook.

Heel lullig. Dominique Strauss-Kahn heeft chlamydia. Of syfilis. Of een koortslul. Of, zelfs dat behoort tot de mogelijkheden, de mensendoder AIDS. De beroemdste Franse politicus van dit moment zit namelijk in West Facility. Dat is na te zoeken door zijn gevangenisnummer in te voeren op de website van penitaire inrichtingen in New York. Doen ze niet moeilijk over in de USofA. Je krijgt dan deze info. Als gevangenis wordt vervolgens West Facility genoemd. Dat is geinig. Want West Facility heeft nog maar één afdeling open. De afdeling voor gevangenen met een besmettelijke ziekte. Dat zal het kamermeisje vast heel prettig vinden om te horen. Kan de Augurk Daily wel roepen dat hij daar zit om hem te beschermen tegen andere gevangenen, maar dat is natuurlijk kinderlijk naïef de 'autoriteiten' napraten en een kwestie van teveel TV-series gezien. En minder sensationeel. Bovendien onthult de hondsbetrouwbare New York Post dat ook het kamermeisje in kwestie in een speciaal appartement voor SOA-patiënten woont. Oeps, DSK, leuter in het verkeerde gat gepropt. Hij heeft een pukkelpiemel. Een wrattenstaafje. Een puspaal. Daar komt geen zaadvocht uit, maar complete klonten Franse schimmelkaas. Of wellicht AIDS in de bloedbanen. Dat is een grotere straf dan welke gevangenistijd hij ook aan zijn broek krijgt. DSK is het bewijs dat je je complete leven binnen een uur tijd compleet naar de klote kan helpen. Feit.