Misantropisch herfstverhaal voor bij het huidige weer. Valt niet mee om een internetsensatie te zijn. Is lachen, die miljoenen hits op YouTube. Maar is echt niet meteen paradijs op aarde na afloop. Vraag maar aan Thomas Bruso. U weet wel, van de klassieker 'baardopa pwnd schreeuwnegert'. Kreeg het hele internet achter zich aan, interviews hier, virals daar. Allemaal leuk, maar dat werden dus geen wereldtours van Justin Bieber-achtige proporties. Nope, Thomas Bruso is zijn appartement uitgeschopt. Leeft van de straat. Grotendeels vergeten. Geld opgegaan aan wiet. Althans, voor zover hij zich nog kan herinneren. Worstelend met manische depressiviteit en meer van dat soort epic brainslopers. Met een trio managers in het kielzog die constant met nieuwe verdienmodellen komen, waar Bruso nooit aan kan voldoen. Het verhaal van Bruso is tragischer dan een verlopen caberetiër in een falende fuckreclame voor een deerniswekkende winkelketen. Om in internettermen te blijven: epic fail IRL. Baardopa doet treurig huilverhaal in nieuwe korte docu. Met meer tranen dan in een complete aflevering van 'The Ultimate Dance Battle'. En dat wil wat zeggen. FILMPJE. (pas op: viral)

Megasmerige kudtvlieg rechtstreeks uit de diepste zwavelputten van de hel. Bezig om Nederland op grote schaal over te nemen. Ziet er uit als een geheim project van het leger dat ontsnapt is uit een onderaards laboratorium. En dat is het ook. Een kruising tussen een libelle, een schorpioen en de lach van Gordon. Prikt to kill. Schiet lasers uit de ogen. Eet pasgeboren katjes als ontbijt. Transfomeert tijdens de spits in een krijsende baby in uw trein. Gebruikt cheatcodes tijdens online multiplayer games. Stemt PVV. Met gevaar voor eigen leven op de foto gezet door een Groningse reaguurder. Floreert dankzij de hitte van de laatste maanden. Ziet u deze "vliegende dood", blijf dan rechts rijden en waarschuw het insect met lichtsignalen. We gaan dood.

Wij zijn ook de beroerdste niet. Even een reminder. Morgen is het de jaarlijkse MILF-dag. En nee, dan bedoelen we niet het Moro Islamic Liberation Front uit de Filipijnen. We hebben het over jouw moeder. Morgen moet je mamsie in het zonnetje zetten met een bosje bloemen van het benzinestation. Doen. Omdat ze het waard is. Waarom? Omdat ze getverdegetver haar vagina heeft opgeofferd om jou op deze aardkloot te dumpen. Die vaginale eruptie die door moet gaan voor jouw geboorte was heus geen sinecure. Ook als zij niet de totaal-ruptuur-fistel-combo voor haar kiezen kreeg. Stel dat je een DJ-koptelefoon zou vol proppen met semtex en af laat gaan op het moment dat de grootste vetklep die je kent hem op zou zetten. Zo zag jouw moeders spleetje er uit direct na jouw geboorte. Osama Bin Laden ziet er momenteel cosmetisch gezien appetijtelijker uit. Nope, van overbevolking zou geen sprake zijn als bij elke geboorte de vader zijn lul in een shredder moest proppen op standje vijf. En omdat we dat als mannen niet hoeven te doen, vieren we morgen moederdag. Kleine moeite voor een grote daad. Kortom, bloemetje, bonbons en desnoods een tekening. Als dank, namens alle mannen. Krijgen jullie van ons een rijtje Hollandse MILFS. Aanvullen mag.

Portemonnee pakken, we moeten weer payen. Voor Portugal deze keer. U weet wel, die oude rivalen van ons. Als in: de 17e eeuw. Toen we nog in negers handelden in zo. Portugal was de baas van de wereld, want zij hadden hun vlag in de meeste overzeese kusten geprikt. Totdat de Republiek en haar VOC en WIC de boel overnamen met die typische Hollandse handelsswagger. De Republiek der Verenigde Nederlanden was tot Portugal wat Obama is tot Osama. Recht in hun oog, nooit meer wat van gehoord. Afijn, die Portugese paupers zijn er nog steeds niet helemaal bovenop en doen bunkerhard bedelen. De EU en het IMF zeggen 'awww, zielug!' en geven 78 miljard euro. Van uw belastingeuro's, alstublieft graag gedaan en voortaan een beetje zuiniger. Goed, komen we even op die 'WIJ ZIJN DE BAAS VAN DE HELE WERELD!"-periode van de Portugezenaren. Daar hebben ze dus nog wat goud van in de kluis liggen. Om precies te zijn twaalf miljard aan koloniaal goud. Allemaal eerlijk gejat uit de Zuid-Amerikaanse, Afrikaanse en Aziatische koloniën van de Portugese kolonieboeren. Wat daar gewoon ligt te liggen. Terwijl het genoeg is om de ergste klappen van de Portugese financiële crisis op te vangen. Die lui zitten gewoon ons geldjes bij elkaar te trollen met dat 'we zijn echt pauperarm'-gedoe. Wij zeggen: geld terugstorten of alle Portugeziërs worden slaaf. Wie de geschiedenis niet kent, moet hem opnieuw beleven. Update: Griekenland overweegt uit de EuroZone te stappen. Einde euri. EU kapodt. Stekker eruit. Het licht gaat uit in Europa. WOIII. Surrogaatkoffie. Tulpenbollen. Seat Ibiza's op houtgas. Dagboeken. Sterkte allemaal. Wij zijn hamsteren en de boel blinderen.

Het is weekend, filha da puta. Totale transformatie. Na de tergend trage week tijd om te dansen. En niet alleen dat. Vrijheid. Echte vrijheid. Om te doen wat je wil en te ervaren wat je kunt. Hollands hedonisme in de 21e eeuw. En waarom niet? Stoppen kan altijd nog. De stad is een jungle en jij gaat hem bedwingen. Livingstone in het neonlicht, dat ben jij. Koning leeuw in een wereld vol hyena's. Want ooit, als je terugkijkt op je leven, dan herinner je je niet de avonden dat je vroeg naar bed ging. Niet die keren dat je de laatste trein terug haalde. Wees de combobreaker van je eigen leven. Fuck routine. Fuck sleur. Fuck dagelijkse files, de volgeboekte agenda’s en het stipt om acht uur journaal kijken. Negeer tradities. Vergeet rituelen. Dit is het weekend waar je kleinkinderen nog regelmatig naar gaan vragen. En als ze er naar vragen, dat je dan kan zeggen dat je fout was. Met trots. Beleef het. Voel de melodie van de megalomane mythevorming rond jouw weekenddaden. Het struinen langs de kroegen en de clubs. De meest diepzinnige gesprekken met volslagen vreemden. Het ontwaken naast oogverblindend mooie onbekende vrouwwezens. Of met bekende vrouwwezens in oogverblindend mooie onbekende steden. Bunkerhard bulderlachen met je beste buddies om de meest bizarre banaliteiten. Daar is het weekend voor ontworpen. Daar ben jij voor geschapen. En onthoud: een middelvinger is niets meer dan een vuist met een erectie. Hier, je soundtrack. Ga. Prettig weekend!

Stelletje onwetende n00bs, pas zondag er achter komen waar Osama Bin Laden al die tijd woonde. Dat wist Veiligheidsadviseur Rob de Wijk dus al maanden. Want Rob de Wijk weet dingen. Ver voordat iedereen ze weet. Binnen de underground veiligheidsadviseurscene staat Rob de Wijk niet voor niets bekend als 'Regilio Norris'. Hij was niet alleen bij mega geheime briefings voor extra speciale hoge veiligheidspiefen, naar verluid is hij ook degene die Osama gedood heeft. "Obama vertrouwde die taak aan niemand anders toe. 'Goddammit! Geef me Rob de Wijk anders basta', schreeuwde hij op een gegeven moment. Rob de Wijk voelde zich natuurlijk vereerd en zegde direct toe", aldus een Cubaanse sigaar rokende Rob de Wijk. Zegt Rob de Wijk. Nationaalheld Rob de Wijk begon de missie in de Situation Room in Washington, waar hij samen met Obama en zijn staf de iconische foto in scene zette en de schuilnaam 'Geronimo' verzon. Je kunt nog precies zijn schouder zien. Daarna bestuurde hij de ultrageheime Blackhawk Stealth helikopter naar het compound, waar hij de mannen van NAVY Seal Team 6 dropte. Hij nam vervolgens deze plek in met zijn snipergun. De Seals joegen Osama naar buiten, Rob de Wijk deed de rest. Patsboem headshot, op de foto, speeksel in een DNA-bakje en de EKIA naar Islamitisch gebruik in de oceaan donderen. Team 6 hoefde alleen maar toe te kijken. Want zo is Rob de Wijk, ultra hardcore veiligheidsman op aarde om de dag te redden. En zo gewoon gebleven! Geen greintje ijdelheid, bij Rob de Wijk. Die nu al dingen weet waar u pas over een paar maanden geschokt over zult zijn. Wie geeft Rob zijn verdiende medaille wegens getoonde heldenmoed?

Gevonden! Grootste kudtdebielen van Nederland. Woonplaats Utrecht. Tijdens de dodenherdenking bij het Anne Frankplein, a.k.a. het gevaarlijkste en dodelijkste kruispunt van Nederland sinds jaar en dag. Ironisch, inderdaad. Daar scheurde een auto langs met drie heerschappen. Deze vonden het nodig om zeer kwetsende leuzen te roepen. Als in, antisemitische leuzen. Jodenhatende leuzen. Van het type "FUCK DE JODEN", maar dan roepend naar mensen die de slachtoffers van de Tweede Wereldoorlog staan te respecteren. Stompzinnig haatgeschreeuw met maar één doel: het zo diep mogelijk kwetsen van de gevoelens van de herdenkers. En dan heel dapper keihard wegrijden. Want o zo stoer. Wat een totaalgestoorde randdebielen. Terecht dat de politie dit soort mismaakte zielen aanhoudt. Die het niet alleen hilarisch vinden om een dodenherdenking te bombarderen met antisemitisch gebrul voor het eigen plezier, maar daarna ook nog de agenten de tyfus in schelden. Konden ze de term 'kk-joden' nogmaals gebruiken, waarschijnlijk. Hoe mismaakt, verwrongen en ethisch door en door verrot moet je ego dan wel niet zijn? Dan heeft je inlevingsvermogen echt kanker. Is je karakter een stinkende plas hondenkots. Dit soort lui is het bespugen niet waard. Bah en voor eeuwig beschimpen. Tuigh.

Het is levensgevaarlijk om Boeddha-beeldjes in het wild tegen te komen. En als u Boeddha-beeldjes in huis heeft gehaald, bent u helemaal randgestoord. Hoe haalt u het in uw hoofd? Boeddha is de duivel. Deze godheid met obesitas is een wolf in schaapskleren. Een geestelijke terrorist die uw ziel kapot glimlacht vanaf uw dressoir met decoraties. Wat nou verlichting, karma en meer van dat soort oosterse prietpraat? Boeddha-beeldjes zijn "als een soort antennes die demonische machten aantrekken". Zegt Arie, van de Boeddha-vrij website (mirror). "We moeten niet vergeten dat de duivel rond gaat als een briesende leeuw (...), op zoek wie hij kan verslinden. Zijn doel is niets anders dan om te stelen en te slachten zegt de Here Jezus in Joh. 10:10. Hij zal dan ook niet nalaten om de ingang die mensen hebben gemaakt door een Boeddha beeld aan te schaffen te benutten om zo binnen te komen en dat te gaan doen." Goddomme, wat laat Arie ons hier weer sidderen. Je zou er spontaan linkshandig van worden. Arie, bedankt! Een demoon incognito, die goddelijke papzak. Ook al is de Boeddha nog zo kuis, je haalt altijd de duivel in huis. Werpt de Boeddha van u. Zeg niet dat we u niet gewaarschuwd hebben!

Vanochtend, Amsterdam, hier voor de deur op het beruchte dodenkruispunt van de Plantage Buurt. Onoverzichtelijk als de neten, nergens voor stoppende trams en met een constante stroom door rood rijdende fietsers. Er vond een ongeluk plaats waarbij een man werd geschept door een oostblok-wrak. En wie was als eerste ter plaatse om EHBO toe te passen? Job Cohen. Want zo is onze Job dan ook wel weer. De Clark Kent van de Nederlandse politiek. Als iemand geschept wordt door een auto, is Job niet te beroerd om "gaat het?" te vragen. Zien we Marcel van Dam nog niet doen. Basic EHBO omdat het moet. Wereldvent, die Cohen. Respetc! (via)

Vechten! Vechten! Vechten! Een ouderwets potje vuistsharing in de KFC op het Damrak in 020. In de ene hoek een man met gouden ketting, vlechtjes met kraaltjes, glitterjas, ruim zittende broek en het stopwoordje 'motherfucker'. In de andere hoek een dronken malloot met zilver haar en vies gele schoenen. Waarschijnlijk zo'n bezopen buitenlander, uit Ierland of Schotland of een dergelijk achterlijk land. Bah. Met enkele korte, felle slagen en een gerichte lowkick werkt de glitterjas de gele schoenen hardhandig naar de grond. FILMPJE! Dat zijn een paar beste tikken. Nu niet spontaan 'multicultifaal!' en 'zie je wel!' brullen of Geert Wilders op zijn schouder tikken vanwege het donkere kleurtje, zo'n vechtpartij ontstaat natuurlijk niet uit het niks. Volgens onze bronnen binnen het KFC klantenbestand was de zilverharige dronkzak al een tijdje bezig om de grote meneer te irriteren. Plukken aan zijn jas, spelen met zijn vlechtjes, op de linkerschouder tikken en dan rechts gaan staan. Je kent het wel. Dan is het dus niet zo vreemd dat de kralenvlecht kniftig wordt en de maat uiteindelijk vol is. Zeker niet nadat je al enkele waarschuwingen (bewijs) hebt gekregen. Blijft de enige vraag die ons nog rest: wat wil de winnaar van deze korte tweekamp uit de zak van zijn glitterjas halen vlak voordat hij wordt tegengehouden? Sherlockt u maar.