Oh poep. Wat een onthulling. De superdodelijke e.coli megabacterie die we EHEC noemen is gefabriceerd. In een lab. Door de grootkapitalistische farmaceutische industrie. Kijk maar, deze meneer zegt het met heel veel overtuiging: "The upshot is that creating a strain of e.coli that's resistant to eight classes of antibiotics requires repeated, sustained expose to those antibiotics. It is virtually impossible to imagine how this could happen all by itself in the natural world." Told you so. De EHEC-bacterie is net zo organisch tot stand gekomen als de penisverlenging van een botoxende bodybuilder die steroïde spuit. De EHEC is in een laboratorium blootgesteld aan alle antibiotica die de mensheid kent om een mensenkiller te ontwikkelen. Och, naïeve burgers toch. Farma BV wil dat u in uw broek schijt voor gezond natuurlijk voedsel, omdat u bang bent dodelijk in uw broek te gaan schijten van die komkommers en tomaten. Snap dat dan! Farma BV wil dat u gezonde groente associeert met een waterval van dodelijke nier slopende spetterpoepende diarree uit uw vermangelde anus. Zodat u afhankelijk gaat worden van de producten van Farma BV. En zij nog rijker worden. Daarom hebben labratten op genetisch niveau Rambo, de Terminator, Hitler, Sauron, een Fiat Multipla en Mart Smeets gemixt tot een microscopisch massavernietigingswapen. Want nu u doodsbang bent voor biologische groente vanwege spookverhalen in diverse media komen de regulerende wetten en verboden die Farma BV gaan helpen er met gemak door heen. Echt waar zo is het en niet anders. Sla colloïdaal zilver in, nu het nog kan. Deze smurfensoep is uw enige redding. EHEC is nu #winning, namelijk. Mocht u geen colloïdaal zilver hebben, dan volstaat aluminiumfolie als goed alternatief.

Dus Eindhoven de slimste regio ter wereld? Dat geldt dan alleen niet voor de knakkers van de TU in het Philipsdorp. Daar kwamen ze op het lumineuze idee om zo'n twee weken voor een tentamenronde een nieuw digitaal onderwijssysteem in te voeren. Wel jammer dat het gelikte nieuwe OASE niet werkt. Het zou een rustpunt moeten worden na jarenlang ploeteren met ruksystemen, maar faalt betonhard. Aldus een facepalmende student: "De TU/e krijgt het voor elkaar om twee weken voor de tentamenperiode een nieuw online onderwijssysteem door te voeren, die tot noch toe geen blijk van leven geeft. Er is iemand die het in IE8 aan de gang kreeg, maar zelfs dat werkt bij veel studenten niet. Eindhoven mag dan wel de slimste stad van de wereld zijn, de ICT-dienst van een TECHNISCHE universiteit is oliedom. Gelukkig kan ik door deze ICT-nerds wel extra gratis printen via een gemakkelijke instelling die blijkbaar het betaalsysteem niet begrijpt. Klasse!" Het inloggen hangt volgens dit filmpje inderdaad van mislukkingen aan elkaar. Hopelijk krijgt de TUschuinestreepé de boel op tijd weer in het gareel geloghaust, want de deadline voor het inschrijven voor tentamens nadert snel. En er wordt dit jaar extra zwaar op de aanmelding gecontroleerd, dus dan weet je het wel. Radeloze studenten zijn uit pure wanhoop zelf maar een alternatief begonnen (niet misbruik maken van de inlogcodes, mensen, te kinderachtig), maar dat is behelpen. Dan ben je dus het label 'Technische Universiteit' niet waardig. Onderwijs en ICT, het blijft op alle niveaus een gedoemde mislukking.

Het is toch godnondeju niet te geloven? Twee spetters regen en #kutregen is bijkans trending in Nederland. Begrijpen jullie er dan helemaal niks van? Het moet gedverdegedver twee weken lang nonstop regenen willen we weer een beetje op ons waterschema lopen. De eindbazen van de weerspellingen op onweer-online (a.k.a. beste weerforum van Nederland) laten echter vooral verdere droogte zien. Serieus, hoeveel hersencellen zijn er door de zon weggebrand als je in deze tijd gaat klagen over #kutregen? Een beetje miezerige hemelpis en dan gelijk gaan lopen foeteren als een refo met homoseksuele heavy metalfans (v) als buren. Dan heb je echt het weertechnisch inzicht van Piet Paulusma. Van die types die tijdens het wandelen door het hemelwater een bek trekken alsof ze zojuist hun toompje aan gort gefapt hebben. Die nat worden van regen erger vinden dan rond sjokken in een mansgrote condoom en dat dan 'regenpak' noemen. "Oh, #kutregen, wacht, ik verkleed me even als de buttplug van de Grote Vriendelijke Reus". Of de straat op met een paraplu. Vanwege wat nattigheid. Een paraplu is een Ugg op een stok. Een uitvouwbare jumpsuit. Zoals bekend: hoe groter de plu, hoe kleiner de piemel. En die types eisen nu dus totale droogte met alle consequenties van dien. Angstige Aries. Elke spetter is nodig, juist nu. Er mag er geen eentje verspild worden op regenpak of paraplu. Doe als deze man, weersta de regen als een baas. We have nothing to fear but the regenmietjes zelf.

Hallo mensenrechtenactivisten, kunt u zich gaan vastketenen aan Tim Kuik en al die andere auteursrechtenterroristen? Alsmede ook aan Ernst Hirsch Ballin en zijn roedel politieke verbodsroepers als het gaat om internet? En neem KPN met hun DPI-projecten en Vodafone dan ook gelijk mee, als jullie toch bezig zijn. Iedereen die consumenten de toegang tot internet onmogelijk wil maken, om wat voor reden dan ook, schendt mensenrechten. Aldus een rapport (PDF-alert) van de Verenigde Naties. Of het nu gaat om afknijpen voor woekerwinsten of afsluiten vanwege het downloaden van entertainmentbestanden, het mag niet. Staat gelijk aan het slotje op het internet als je bevolking in opstand komt, zoals bijvoorbeeld in Syrië. Ook de beruchte Notice&Takedown-procedure, die Brein in Nederland introduceerde, is zo illegaal als kindsoldaten en plunderingen. ISP's mogen sites niet zomaar offline halen als de overheid of rechtspersonen daar om vragen. Dat werkt namelijk misbruik en censuur in de hand. Kortom, volgens de VN zijn de praktijken van Tim Kuik illegaler dan het downloaden van copyright content ooit is geweest of zal zijn. Qua mensenrechten. Niemand mag de toegang tot het internet worden ontzegd, om welke reden dan ook. En dat is verdomde goed nieuws.

Maar verder een hele vriendelijke jongen. Even voorstellen, Marco Bonte, algeheel aluhoedje en bekend als de zwaardslingeraar van Hoensbroek. Officieel totaal verknipt. Bewijst ook zijn Facebook-profiel (mirror). Inclusief vreemde tijdreistheorieën (voorbeeldfoto), trippend YouTube-kanaal en waanzinhyves (glazen bol) over Nibiru. Jup, die van het journaal en andere theorieën, inderdaad. Overigens dacht Marco zelf dat hij Marduk was, een Mesopotamische godheid. Is weer eens wat anders dan Jezus of Napoleon. En omdat de reguliere zorg hem uiteraard zou hersenspoelen met Matrix-pillen kwam Marco Bonte nooit bij de dokter. Zwaar psychotisch, net als Tristan van der Vlis, maar nooit gedwongen opgenomen. Deze gestoorde conniferenfikker kon gewoon jarenlang rondlopen met zwaarden. Tot het een keer fout ging en Peter Metzen (RIP) aan de verkeerde kant van een psychotische aanval stond. Dat zijn dus al twee psychiatrische slachtpartijen dit jaar. Misschien wordt het tijd om de put te gaan dempen?

Sletten verzamelen. Bam, de betere ZaterdagnachtTV. Vandaag was de eerste SlutWalk in Nederland. Omdat ooit een Canadese agent zei dat vrouwen verkrachting zelf uitlokken met hun uitdagende kleding. En dan protesteer je door je nog uitdagender te kleden. Zo hoort dat, sletten die het systeem fucken. Omdat wij nooit een kans op boobs&butt laten lopen, wandelde male chauvinist pig Jelte met de kudde sletten mee. Solidair en sympathiek, zoals altijd. Beetje jammer dat een roedel internationale socialisten (4xv, 2xm) de sletpret probeerden te bederven door Jelte + cameraman aan te vallen. Vrouwen en vechten, een doorsnee zaterdagavond. Sletten Unite! FILMPJE!

Afgelopen weekend reed Vettel naar de overwinning tijdens de Grand Prix van Monaco. Gefeli nog. Grootste crash van het weekend vond plaats tijdens de kwalificatie van zaterdag, toen Sergio Perez een muurtje meepakte. Is allemaal niks vergeleken met de crashes uit de eerste decennia van de Grand Prix. Die knakkers reden in opgevoerde bommen op wielen met minder bescherming dan een kleuter op een fiets met zijwieltjes. Dat ging dus wel eens mis. Leek meer op een genocide van talentvolle snelheidsduivels dan op racen, zoals bijvoorbeeld tijdens de Grand Prix van Spa in 1960. Maar aan dingen verbieden deden ze toen nog niet. Mannen met stalen ballen functioneren anders. Want waarom zou je stoppen met een activiteit waarbij de kans groot is dat je levend verbrandt of je schedel verbrijzelt tot gruis? Maakt het alleen maar spannender. Niks geen bandenmuur, zandbakken en vangrails langs de weg. Gewoon telegraafpalen, bomen, greppels en huizen. Moet je maar op de weg blijven. Van die 'Killer Years' heeft de BBC een mooie documentaire gemaakt. Anekdotes van ruige mannen die de dood regelmatig in de ogen keken en de uitdaging wonnen altijd +1. "To survive in those times was not a question of talent. It was a question of pure luck." FILMPJE!

Het is мајка јебено weekend, the extended version! Niet dat wij het doorhebben hier op #chaosatkempi, maar goede tradities zijn er niet om mee te breken. Fissa in tha Hissa! Wankel wakker worden als een baas. Het ene concert is hier nog gekker dan het andere. Van legendarisch naar episch naar concerten van het niveau 'als ik nu sterf heb ik echt geleefd'. Concerten die je het gevoel geven dat je de coolste persoon op aarde bent. Instant swagger. Zelfs Van Jolo mocht een gastoptreden doen. Superhelden en subparheldinnen, we leven aan de binnenkant van een mirrorball! Als je maar hard en snel genoeg leeft, verandert de zon vanzelf in een stroboscoop die flikkert op de beat van jouw exploderende leven. Ze zijn er allemaal. #chaosatkempi heeft het allemaal. Niet iedereen bereikt uiteindelijk de bestemming, maar de honderdduizenden die er wel zijn maken dit het paradijs op aarde. Dit feest heerst als de man die tijdens de ochtendspits de wave inzette in de metro. De lucht is dik door de sigarettenrook, de grond vertrapt door duizenden mensen met lust voor het leven en voor het eerst in je bestaan is alles duidelijk. Ieder mens heeft een idee van een grandioos leven dat nog nooit eerder is gerealiseerd. Fuck de profetiën, fuck de voorspellingen, fuck de horoscopen. Stap de tuin in en laat het gebeuren. Feit: TimK en zijn pa zijn het beste wat Nederland ooit is overkomen. #chaosatkempi is een paradigma shift op het gebied van ultraheersende feesten, alcoholconsumptie en vrouwen. Prettig weekend.

Hier komt de Martosaurus! Het grootste gevaar voor de huidige Nederlandse televisie. Dat zegt hij zelf. “Ik ben een gevaar, een tegenstander, een concurrent." Jup, de hoogste berg ter wereld is nog altijd het ego van Mart Smeets. De rest is alleen maar op TV omdat Mart ook tijd nodig heeft om te fappen op één van de aquarellen die hij van zichzelf heeft geschilderd. Spuitfluit in de ene hand, een glaasje goede Franse wijn in de ander en dan achter elkaar namen van wielrenners prevelen die hij in zijn telefoonboek heeft staan. Wat een man. “Hele volksstammen op hun achterste benen: geweldig, je bent weer terug! (...) Collega’s vragen me om het vaker te doen, want het is zo fijn, die losse manier van praten. Want ik gebruik dus geen autocue. Autocue kills television.“ Jawel, de autocue vermoordt televisie zoals Harm Edens de autocue vermoordt. Als Mastadont Smeets het zegt, is het zo. Dit is godverdomme wel de man die 'jij' mag zeggen tegen de enig overgebleven testikel van Lance Armstrong! Mart Smeets deed al live repo's van de Olympische Spelen toen deze nog gewoon in het klassieke Olympia werden gehouden. Carlo Boshardt is een typetje van Mart Smeets. Zijn analyses zijn zo scherp dat de KNSB haar schaatsers verboden heeft er op te rijden vanwege competitievervalsing. Zijn stem staat op de officiële dopinglijst van de UCI. Smart Meets kan een sensationele NBA-wedstrijd met zijn commentaar veranderen in een 3e klasse korfbalwedstrijd. En dat is echt een gave. Hij is omnipresent, ademt de enige correcte sportjounalistiek en pure kijkcijfers stromen door zijn aderen. Mart Smeets heeft wat dit Nederland wil. En hij heeft vooral gelijk. De Smeetzilla is het gevaarlijkste wat de Nederlandse televisie ooit is overkomen. Merci, dankjewel en au revoir, want zo is het.