Vanmiddag rookten de stijlloze servers eventjes. Irritant, die dagelijkse downtime van GeenStijl. Maar we hebben het lek gevonden. Althans, het lek mailde ons vandaag. Nu nog even kijken hoe we het kunnen afstoppen. Ideeën? "Hey GeenStijl-bitches, hier ben ik weer. Terry de Taalpimp GRUWELIJKHARD in je gezicht! Jullie waren me zeker vergeten, stelletje stoeptegels? Mijn comebacks zijn GRUWELIJKER dan Benno L. en Sander V. die een kindercruise organiseren. Zeker wel GRUWELIJK balen dat jullie nu al een paar dagen elke keer offline rollen. Komt door die waanzinnig gepimpte softwareknop die ik gebouwd heb. Als ik op OK klik donder ik jullie servers offline alsof jullie draaien op een glittergif GeoCity account. En de route die mijn SUV des doods afscheurt op het internet is niet te achterhalen, met jullie potsierlijke IP permabannetjes. Kennen jullie het spelletje koekkwakken? Dat iedereen moet fappen op een stuk ontbijtkoek en degene die als laatste kwakt moet het opeten. Jullie zijn de zompige ontbijtkoek tegenover mijn GRUWELIJKHARDE klabanus als het gaat om online spierballen! Hahaha, mij online ridiculiseren alsof ik een Hyver ben die PipaPlaatjes online kwakt. En dan Bas Flatersnotbel en Van Roslul wel een column aanbieden. Sukkels! Ik snij digitaal jullie kop er af en schijt jullie romp vol met dampende diarree drap, GeenStijl bitches! Elke keer als ik zin heb om op de knop te drukken. Heb jullie bij de ballen als een goedkoop Thais hoertje. Eentje die haar tanden heeft vervangen door scheermesje, wat wat! Ik kom GRUWELIJK hard! Moederneukende faalfazanten, ik wil niet eens meer voor jullie schrijven. Ben te goed voor jullie. Ga jullie martelen tot jullie genade smeken. Pies oud, bitches!" Mocht GS dus onbereikbaar zijn. Terry heeft het gedaan.

Zo, stelletje dauwtrappers, lekker gewandeld vanmorgen? Het is tenslotte Hemelvaartsdag. De dag dat we vieren dat de Bijbelbouwers een gapend gat in het plot van het Jezusverhaal wisten op te lossen. Want je kunt Jezus natuurlijk niet eeuwig over aarde laten zwalken nadat hij uit de dood is opgestaan. Dat geloven mensen nooit. Bovendien is dan vrij makkelijk te achterhalen dat het hele Bijbelverhaal verzonnen is door een groepje klassieke cabaretiers (in toga) die willen zien met hoeveel onzin ze kunnen weg komen. En dan is de grap er gelijk van af. Jezus kan dus na zijn zombificatie niet op aarde blijven. De Zoon van God moet nog even naar de hemel geHansKlokt worden. Oplossing? Hemelvaart! Jezus met zijn goddelijke jetpack die zo, hopla, opstijgt naar de hemel. Zo dus. Of zo. CGI in de Bijbel alsof het niks is. And just like that, *poof*, he's gone. Zijn homeboys, bijna weggeblazen door de rotor die gemonteerd zit op het hoofd van Jezus, alleen achterlatend. En er zijn dus heel veel mensen vandaag de dag die bij dit verhaal gewoon zeggen: "Ja, nee, dat klopt wel hoor. Zo is het echt gegaan. Eerlijk waar. O ja, ps, als jij het niet gelooft ga je naar de hel. LOL!" Zonder blikken en/of blozen. Afijn, Jezus dit en dat, een vrije dag is een vrije dag. Fissa!

De VVD is er klaar mee. Met liberalisme. Behalve voor de SGP buigt de VVD nu ook voor KPN. De partij de die naam 'liberaal' niet waardig is, komt met een voorstel om netneutraliteit in Nederland kapot te maken. Zodat telecomboeren als KPN hun woekerwinsten kunnen maken op het extra belasten van speciale internetdiensten als Whatsapp, Skype en Pingen. De guerillatroepen van het internet op Bits of Freedom leggen even uit waarom het voorstel van de Voormalig Vrijheidsliefhebbende Democraten uw rechten verneukt: "Providers zouden in het voorstel abonnementen mogen aanbieden waarin diensten als internettelefonie (Skype) en internetSMS (WhatsApp) worden geblokkeerd (lid 1 sub e). Providers zouden bovendien nog steeds extra geld mogen vragen voor het gebruik van diensten als Skype en WhatsApp, het zogenoemde tariferen (lid 3 van het gisteren ingediende amendement is geschrapt)." Kortom, de VVD wil netneutraliteit afschieten alsof het een autorijdende vrouw in Saudi Arabië is. Komt nu het saillante detail wat het hele verhaal kotsopwekkend ranzig maakt. Het voorstel van de VVD komt van semi-lekkerding Afke Schaart. Die voor haar functie als kamerlid werkzaam was als lobbyiste bij KPN. Hetgeen knap onthuld is door onze nieuwste stagiaire Bas Paternotte bij uitprintblog HP/DeTijd. KPN wil u graag uitwonen en de VVD zorgt voor voldoende glijmiddel. Bukken maar.

Zomer dus staan er weer diverse stuiterfeestjes op het programma. In Bussloo kun je op 11 juni hard gaan op Ground Zero (tip: boxen uit). En met die feestjes komen ook de antibidders weer uit hun gristengrot gekropen. Want mensen die op hun eigen voorwaarden legaal plezier maken, dat moet natuurlijk niet kunnen van Gods Foeiroepbrigade. Antibidden maar: "Dit veroorzaakt niet alleen flinke geluidsoverlast, maar ook een niet te onderschatten strijd tussen de geestelijke machten." (mirror) LOL, ze wanen zich de Gandalf die "You. Shall. Not. Pass!" brult tegen de Balrog vol beats. Dat ze wereldvreemd zijn, geven ze overigens ook zelf toe. "De mensen die meegaan om op het terrein zelf te bidden en evangeliseren zijn veelal jongeren tussen de twintig en dertig jaar, zij komen veel leeftijdsgenoten tegen op het terrein, dat is best confronterend." Brrr, andersdenkende leeftijdsgenoten: confronterend. En ze dan willen bereiken door te zeggen dat je God vraagt hun vrijwillig gekozen levensstijl te verwoesten. "De beste gesprekken hebben we na afloop. Dan komen er trieste verhalen naar boven, of men zegt: ‘Ik voel me leeg van binnen’." Die stuiterballen die zich leeg voelen van binnen vragen niet om gebed, maar om shoarma. Maar ach, weten die gristenen veel. Die bidden tegen alles wat zich niet comformeert naar hun middeleeuwse faalstandaard, want 'van de duivel'. Hebben nog nooit dat afterhongerige gevoel in de buik gehad na een avond keihard door praisediensten. Afijn, als christenen mogen antibidden op een dansfestival, mogen house-liefhebbers antidansen op een bidfestival. Zondag even met een bus vol hardcore fanaten hakken in de gangpaden van de kerken in Bussloo. En wie niet springt, en wie niet springt, en wie niet springt die is een zure Cal-vi-nist.

Kijk nou! Nu je zin, schone energie eisende natuurfetisjisten? Jullie maken een indiaan aan het huilen. Dit is opperhoofd Raoni van de Kayapo-stam uit Brazilië. Waarom hij heel z'n lippenbak vol jankt? Omdat de Braziliaanse president Dilma besloten heeft om een waterkrachtcentrale in Belo Monte te bouwen. Goede groene Moeder Natuur beminnende waterkracht. Geen stinkende koolcentrale of lekkende kerncentrale. Milieugekkies rejoice! Jammer dat zo'n 40.000 indianen mogen opbokken uit hun eeuwenoude territorium vanwege de watercentrale. Door al dat water. Weet je hoeveel water? Al de tranen van de indianengezinnetjes die plaats moeten maken voor groene stroom. Zoveel.

Briljant dingetje van Google Labs dat al weer even rondzweeft op het internet. De Books Ngram Viewer. Laat in grafiek zien hoe vaak in de loop der tijd bepaalde termen in boeken zijn genoemd. Levert niet te beargumenteren statistieken op over de populariteit van termen. Bijvoorbeeld zoals boven het socialisme (piek in babyboomende hippiejaren '60 en '70, daarna weer irrelevant) en het liberalisme (stabiel populair). Boekstatistieken liegen niet. Zelf leuke vergelijkingen maken en dumpen in de comments.

Gefeliciteerd! Het is Wereld Geen Tabak Dag vandaag. Wie stoer is, rookt. Net als vroeger op het schoolplein. En doet dus niet mee met dit soort nutteloze onzindagen. Als tabaksvrije planeet zijn we per direct het lulletje van het universum. Vooralsnog zijn sigaretten op dit moment gezonder dan komkommers, maar niemand die je hoort over een wereld anti-komkommerdag. Zitten er trouwens al waarschuwingsstickers op bakken friet (vet), op kaas (vet) of op auto's? "Stoppen met friet eten vermindert de kans op hart- en vaatziekten". "Kaas brengt u ernstige schade toe". "In geval van ongeluk zal deze auto u en uw kinderen waarschijnlijk vermoorden". Wanneer wordt het wetsvoorstel ingediend dat energiedrankjes en koffie alleen legaal verkocht mogen worden aan meerderjarigen? Zien we de accijnzen voor motoren en fietsen binnenkort de pan uit knallen vanwege de potentie dodelijkheid die deze vervoersmiddelen met zich meebrengen? Maar nee, roken is het equivalent van zuigen aan de etterende koortslul van satan zelf. De overheid bepaalt waar u ethisch gezien aan dood mag gaan en waaraan niet. Duidelijk maken dat roken slecht voor je is, zou niets meer moeten zijn dan een kwestie van goede educatie. Zeg maar, wat in de meeste andere gevallen gebeurt bij kwalijke zaken. Dat hoef je niet moraalfistend door de strot van iedere burger heen te proppen met behulp van wereld anti-dagen. Met je rasbetutteling. Steek hem op.

Gers ende biek, de klaagmuur voor reclames heeft het jaarrapport gepubliceerd. Met daarin een top 3 van reclames waar burgetrutjes het meest over geklaagd hebben. Dan weet je dat je reclame heerst als een stoppelbaard hebben in groep 8. Winnaar met maar liefst 2400x 'foeimagniestom!' is de reclameposter van die ongelooflijke rukfilm Sint. Oordeel RCC: mag wel. Op nummerrr 2 ons favoriete meisjemeisje Chariko die een sterk, onafhankelijk wereldwijf neerzet in de postercampagne van Maatpak Leveringen. Leverde 114 scriberende zeurkutjes op. Oordeel RCC: mag wel. Op de derde plaats tot slot een radioreclame van Durex. Oordeel RCC: moet kunnen. Grootste motivator om te klagen: kinderen. Door mensen die van mening zijn dat de samenleving volledig gericht moet zijn op de bescherming van de kinderziel. Oordeel RCC: fuck off, de samenleving is voor degene die hun kindertijd hebben overleefd. Kinderen en wat zij zien en horen is de verantwoordelijkheid van ouders. Drie topreclames die een boel bagger over zich heen kregen en de Reclame Code Commissie die dikke middelvinger doet naar de zeikzeurders. Wij zeggen: props voor de RCC. Maar wij zeggen ook: die hoorn- en trommelvlies beschadigende Mediamarkt-diarree van Balharie Koomen moet bovenaan in de top 3 van 2011. Vanwege het algeheel apentestikel zuigen alsmede hersencelgenocide. Invullen omdat onvoorstelbare bagger dat meer verdient dan tieten, seks en kinderhorror.

Educatie begint enigszins zinloos te worden. Leraren die nog nooit van 'pingen' hebben gehoord moeten sociale vaardigheden aanleren. Pesten aan willen pakken met nul verstand van social media. Computerlessen zijn een lachertje, want de leerlingen weten er veel meer van. Onderwijs loopt zo'n tien jaar achter op de maatschappij. Blijkt ook uit onderzoek over het gebruik van smartphones in de klas. Boordevol roflol-quotes van docenten, zoals: “Ik kwam op school en toen wisten de leerlingen dat ik in het weekeinde teveel had gedronken. Via m’n Twitter account.” En dat moet dus op maandag weer gezag uitstralen. Alsmede wijsheid. Jup, de maatschappelijke ontwikkelingen worden niet in real time bijgehouden door de scholen. Qua technologische ontwikkeling zijn scholen de vadsige papzak die hard hijgend helemaal achteraan het peloton loopt. Als leerlingen voor hun kennis en vaardigheden volledig afhankelijk zouden zijn van onderwijs, zouden ze fucked zijn na hun examen. Hoe ernstig het er in de klas soms aan toe gaat, wordt ook nog eens keihard gewikileakt via smartphones en YouTube. Leerlingen die weigeren te luisteren. Die beter snappen hoe de ICT werkt dan de docent. Grapjurkende droogneukers als Lennard. Wat er gebeurt als docenten de klas verlaten. Het onderwijssysteem faalt grandioos. Leerlingen zijn aan de winnende hand. Zijn beter toegerust op de moderne maatschappij dan de docenten. Leraren worden technologisch gezien uit hun eigen klaslokaal gestuurd. En dat wordt alleen maar erger.

Alle alu-hoedjes mogen hun fapparaat uit de broek halen. We gaan complottheoriën met Ratko. De arrestatie van Mladic maakt nogal wat los. De Servische Gargamel die schijt had aan de blauwe smurfen van de VN is namelijk hoofdpersoon in een toneelstuk. Beweert de Sunday Telegraph. Niks geen speurtocht en buigen voor Nederlandse druk. Gewoon een simpel 1-2'tje tussen Servische en westerse diplomaten. Gooi een stel verzorgnonnen in de mix en je hebt genoeg plot voor een fabulous Joop van den Ende musical. Een scripted reality show rond één van de grootste oorlogsmisdadigers van de jaren '90, zo gaan die dingen op dat niveau. In Belgrado gaan ultranationalistische Serven vandaag de straat op om te protesteren omdat ze het niet eens zijn met het plot van deze uitgedokterde soap. Toen Ratko hiervan hoorde, zei hij dat hij geen onrust wilde veroorzaken. Stukje advies, Ratko, maar dat had je misschien moeten bedenken voordat je al die dorpen plat brandde, kinderen doodschoot voor de ogen van hun moeder en verkrachting opnam in het wapenarsenaal van je leger. Dat valt toch echt onder de categorie 'hardcore onrust stoken'. Afijn, of er nu sprake was van een diplomatieke deal, Nederlandse druk (*gniffel*) of snoeiharde Servische search&custody, Mladic komt begin deze week met een enkeltje naar Scheveningen. Gaan wij intussen de slingers kopen voor het 'Welkom in de EU, hier staat de cola en daar de subsidie'-feestje van Servië.