Zonnende vrouwen zijn de meest nutteloze organismes op aarde. Dit is een wetenschappelijk feit. Zij zetten zonne-energie om in een iets beter gevoel van eigenwaarde. Nee, daar zit de wereld op te wachten. Tijd dat die energie verspillende hompen vlees hun zonnenuurtjes gaan inzetten voor meer dan alleen gekleurde pigmenten. Presenteren wij u de SolarKini. Na de PrintKini de must-have van deze zomer op het strand. Zodat de woorden "ik wil mijn iPod inpluggen in jouw USB-poort" meer is dan alleen een hele zielige openingszin. SolarKini's kunnen gebruikt worden om telefoons, bierkoelers, boxen, iPods en al het overige USB-aangedreven materiaal mee op te laden. Handig. Vrouwen, maak je zelf eens nuttig. Koop een SolarKini.

Naar een hardstyle-festival gaan en dat dan de neo-gabbers niet de grootste debielen zijn. Hoe kan dat? Als er gristengekkies aanwezig zijn die tegen de gabberij, hakkerij en hardstylerij gaan bidden. Jelte nam een kijkje op het Ground Zero festival in Bussloo. U weet wel. Eens kijken hoe de Jezusfundi's het zouden doen in hun geestelijke strijd tegen de duivelse muziekaanbidders. En wat bleek? De hardcore stuiterballo's waren stoere schatjes. En ondanks het extra chromosoom dat sommige er gratis bij kregen van de drugs, was de Godsbrigade ernstiger van het realistische padje. Zo gaat dat. FILMPJE!

Heersende nostalgie op je beeldscherm. Iedereen die eind jaren '70 of in de jaren '80 is geboren, heeft bovenstaand speelapparaat in de knuistjes gehad. Het Fisher Price Activity Center, hier in actie. Legendarischer dan de kapsels van de popartiesten uit die tijd. En niet alleen omdat je hier uren mee kon spelen. Maar vooral omdat Fisher Price een hele generatie trainde voor de toekomst. Dit was geen kinderspeelgoed, maar een blik naar een wereld die zou komen. Een Nostradamus van plastic, dat Activity Center. Wat Fisher Price 'activiteiten' noemde, noemen wij tegenwoordig Apps. En elke App op dit speelgoed heeft een link naar iets uit onze moderne maatschappij. Fisher Price voorspelde de toekomst. If you see it, you will shit bricks.

We gaan weer 24 uur lang rondjes rijden op het circuit van Le Mans. Tof, mooi mannenvermaak (m/v). Even de houdbaarheid van de modernste racewagens en afgetrainde coureurs testen. Die karretjes hebben flink wat te verduren, er wordt een etmaal lang volle pijp gereden op het niet heel bochtige circuit. Bovendien komt er in de loop van de 24 uur regen. Dan gaat er wel eens wat kapot. Mooi overzicht van circuit, deelnemers en de race vindt je hier. Ideale haardvuurvervanger om naar te staren tijdens deze donkere en regenachtige Pinksterdagen. En in deze tijden van breedband glasvezelgebeuren genoeg live info op de internets te vinden, uiteraard. Bijvoorbeeld de qualifiers terugkijken of een full lap onboard vid bij Peugeot. Voor de cijfertjesfreaks zijn er de rondetijden. Maar wij willen cooler, beter en met bewegende plaatjes. Wat dacht je van 24-uurs livestreams van onboard vids? Rij mee met Audi, Corvette of Peugeot. Goede marketing waar de (potentiële) consument echt wat van waarde voor terug krijgt. Mits de auto niet crasht na een minuut of twintig. Voor algemene live racebeelden kunt u de HD BeeldschermTV met de Dolby Surround 5-kanaals Soundwave Boomblaster inschakelen op Eurosport 1 of 2. Maar op internet kan ook mee gegluurd worden via de volgende al dan niet enigszins gammele livestreams: #1, #2 en #3 en #4. Andere autofielen zoeken doet u op hashtag #LM2011. Leuk gespreksonderwerp: de x-wing fighters waar ze in 2012 mee gaan racen. Hup Jaapio! Update: eerste grote crash al weer een feit. De Audi van Allan McNish vliegt bijna het publiek in. FILM. En nog eentje. Update: De complete beelden.

Het is majka jebeni weekend. Dorstigen der aarde, uw drank staat geserveerd. Uw muziek is draaiende. Welkom bij de trailer van uw weekend. De teaser die u elke week weer met open armen uitnodigt voor datgene wat episch, miraculeus en orgastisch gaat zijn. Hier is de soundtrack voor uw roadtrip naar lala-land. Het speelkwartier voor kind gebleven volwassenen. Opdat de alcohol rijkelijk mag vloeien, alsmede uw bloed. Want een weekend niet gebloed is een weekend niet voldoende uitgewoond. Vecht met de mutanten van de moddermuziek. Doorzeef de zielig zure zombies met uw testosteron gestuurde mannelijkheid. Versla de muffe monsters onder uw bed. Het weekend is een jamsessie van geluk. Het oogsten van ervaringen die u nog aan uw kleinkinderen zult vertellen, zittend op de veranda tijdens warme zomerdagen. U bent de deurwaarder die bij dodelijk saaie fatsoensrukkers het universum terug eist. Door te leven. Schrijf geen geschiedenis. Geschiedenis is niks dan de as die achterblijft als het vuurwerk is geweest. Nee, schrijf uw biografie. Dat is het enige wat telt. Wat uw hart u ingeeft als grootse daden is ook groots. Uw ziel benadrukt nooit de leugen. Slaap herinnert men zich nooit. Veters vast en haren los, deze nachten zijn van u. We wensen u ook dit weekend weer onvergetelijke scenes voor de rest van uw herinneringen toe. Dans. Rook. Grijp. Vrij. Lach. Headbang. En zondig. Zorg dat je hem voelt. Prettig weekend.

Peukies draaien. Koffie drinken. Zonnetje. Amsterdammers om je heen. Allemansvriend. Volksheld heeft een nieuwe naam en die naam is Pieter. Pieter, die altijd bij de Vergulde Gaper zit. Beetje ouwehoeren. Beetje met serveerstertjes flirten. Filosoferen. Stilzwijgend voor zich uit staren. En lachen. Heel veel lachen. Gieren. Brullen. Gniffelen. Wat een prachtvent. Elk café verdient een Pieter, elke Pieter verdient een café. Authentieke oude baasjes maken de wereld mooier. Ook als ze een beetje druk zijn. Deel 1, deel 2 en deel 3. Pieter, je bent beroemd. Omdat je het verdient.

Moooohhhh, hokboeren, plukkie al? Deze vrolijke tuindersgroet wordt nog maar weinig gehoord in de kasgebieden als het Westland. De hele handel in groente is namelijk naar de stront. De uppercut van het EHEC-drama is ernstig, want nu blijkt er dus TOCH allesvernietiger op komkommer te zitten. Althans, op een komkommer in verre staat van ontbinding in een Duitse afvalbak. En hatsakidee, weer vijftig groentetelers compleet naar de klote door de hekgolven van hysterie die volgen. Die tuinders voelen zich net een Marokkaan: een paar rotte appels en iedereen denkt meteen dat alle groente scooterkloodtzakjes zijn. Je zal gedver een groenteteler zijn in Nederland. Probeer je een leuk winstgevend bedrijf op te zetten, werkgelegenheid te creëren en een goed product op de markt te zetten, word je bijkans dood gegooid met wurgende regelgeving. Je mag als Hollandse tuinder bijna niks en moet je aan heel veel houden. Terecht, het gaat hier om voedsel. In tegenstelling tot bijvoorbeeld de Spanjolen, die nog bestrijdingsmiddelen gebruiken die niet zouden misstaan in diverse genocides. En die de markt slopen met hun foptomaten en nepkomkommers net onder de prijs. Is al zwaar zat, zo'n bestaan. Maar dan gaat het een keer mis met zo'n EHEC-sloper en wie mag dan vervolgens tegen zijn gezin gaan zeggen dat papa failliet is en met een miljoenenschuld zit? Precies, die hardwerkende Nederlandse tuinders die zich al decennia lang het groene zweet in de bilnaad werken om gezond voedsel in de schappen te krijgen. Terwijl er inmiddels gewoon een middel bestaat die lachend zo'n EHEC-bacterie je lijf uit ChuckNorrist. Daarom zeggen wij: eigen groente eerst! Volle schappen zijn volle schappen. Red de Nederlandse tuinder, koop Hollandse groente. Hierrr, alvast een Westlandse variant van 'We are the World'. Zo groot is de ellende al.

Jan Kees de Jager, gadgets aan de kant, even wat komen uitleggen. Je hebt nu zelfs de ChristenUnie boos gemaakt met het euroslingeren richting Griekenland. "Geen cent meer naar die polytheïsten! Die Zeusofielen gaan het zelf maar doen. In Jezus naam gebied ik u, stop!" Houden christenen niet van, als je ze de hemel belooft en er blijkt uiteindelijk helemaal niks te zijn. Want dat is wat er gebeurd is, Jan Keessie. Jan Kees de Jager in mei 2010: "ik zweer, die Grieken gaan alle doekoes terug passen, vriend. No spang." Jan Kees de Jager in juni 2011: "Uh, ja, die Grieken en ons geld? We zijn de lul, hoe dan ook. Sorry nog okee doei!" Juist. Maar wat is er dan gebeurd met dat fantastische verdienmodel van 2010? Al die exporteypo's die met Transavia Boeings tegelijk terug zouden komen? Weg. Kwijt. Foetsie. Bouwen ze dingen van als een Formule 1-circuit. En dan komen ze weer terug voor meer, die Damduiven met hun faalfabet. Nog een miljardenlening van de EU en het IMF? εὕρηκα, en ouzo voor iedereen plus mijn schoonmoeder! Voor al dat gratis geld hoeven ze niet eens de syrtos te dansen. In plaats van te lenen, hadden we gewoon elke keer een paar van die Griekse eilanden moeten opkopen. Dat is ondernemend denken, JK. Niet dat we ooit nog een woord geloven van wat je zegt. Wat de ChristenUnie ook zegt: je bent een mislukte Mozes en je kunt de Grieken niet naar het beloofde land lenen. Überkluns.

Ze rijden rond in Hummers en Wranglers. Hebben meer geld dan een gemiddeld Oost-Europees land. Meer macht dan de meeste politici op deze planeet. Met een Google News-zoekopdracht op Mexico blijkt zo'n tachtig procent over hun doen en laten te gaan. En de Mexicaanse drugkartels hebben nu ook tanks. Althans, ze plakken pantserplaten op trucks en de lege plekjes vullen ze op met kanonnen en mitrailleurs. Dit is de tank van deze week. Maar een maandje geleden werden er ook al twee gevonden, deze en deze. Alsof de drugskartels de scriptschrijvers van The A-Team en MacGyver ontvoerd hebben om de meest ridicule voertuigen te ontwerpen. Totaal over de top, een rijdende militaire hyperbool. De glamrock onder de tanks. Check deze video. Een soort gepantserde Gordon, als het ware. Past mooi in hun arsenaal, waar ook narcosubs voor het onderwaterse drugstransport in zitten. En delta-drugsvliegers. En narcokatapulten. Toevoegen aan hun katholieke voodoo religie la Santa Muerte, die steeds meer volgers krijgt (voorspelt in de media-horoscopende VrijMiBo, uiteraard), en je hebt een explosieve geweldsorgie vol cult en culthelden. Waar een leven in sommige kringen minder waard is dan de kogel waarmee het beëindigd wordt. En die lui hebben nu Mad Mex-tanks (©). Vergeet Japan, de grootste WTF-show speelt zich af in Mexico.

w00t binkies united! Met de zomer in aantocht zie je ze overal. Totaalmalloten in supergrote speedboats die het verpesten voor de rest. Berend Botjes met overtollige compensatie PK's in hun zuipschuiten. Zoals bijvoorbeeld een Phantom waarop een Optimax van 300 pk gemonteerd zit. En ja, dat gaat hard, ook door de Nederlandse sloten. En daar kun je lekker veel mensen mee nat spetteren in het voorbij razen. Extreem watergevecht, zeg maar. Stoer! Filmpje, filmpje en filmpje. Vroemmm! (via)