Het is weekend. Tijd voor plezierbier, ranzige bitterballen en stompzinnige anekdotes over dingen die gebeurd zijn op werk en toen ook al niet grappig waren. Fuck it. Banen zijn voor de drinkende klasse. Wie binnen zijn mogelijkheden leeft, heeft niet genoeg fantasie. Consistentie is het toevluchtsoord van de creatieflozen. God heeft met het scheppen van de mens zijn creatieve krachten immers lichtelijk overschat. Ach ja, gun de mensen hun illusies. Het is de zwaarste drug die we hebben. Je moet alleen eerlijk spelen als je goede kaarten hebt en advies alleen gebruiken om door te geven aan anderen die het wel nodig hebben. Als veel mensen het met je eens zijn, zit je waarschijnlijk fout. Vergeef altijd je vijanden. Niets zal ze meer irriteren. Het leven is veel te belangrijk om serieus te nemen. Serieus doen is het afdakje waar de oppervlakkigen onder schuilen als het leven ze motregen geeft. Wees aardig voor iedereen om wie je geen drol geeft. Iedereen kan sympathiseren met het leed van een vriend, maar het vereist grootheid om te kunnen sympathiseren met het succes van diezelfde vriend. En wie raadt van wie de wilde quotes komen in dit topic, geven we een mooie blote mevrouwenfoto na de break. En onthoud: moraliteit is, net als schilderen, een kwestie van op de juiste plek een lijn trekken. Prettig weekend!

Herkenbaar speeltechnisch constructie probleem. Twee platte, smalle 'tweetjes' van LEGO. Zitten op elkaar, moeten los. Maar hoe? A) Met de nagels. Een groot risico op het permanent verwoesten van uw nagelriem als de steentjes ineens losschieten. Met de nadruk op 'als'. B) Met de tanden. Grote succesmarge, maar slecht voor glazuur, tandvlees en kans op inslikken. Tevens butsen in de steentjes. C) Met de LEGO Brick Removal Tool a.k.a. de Brick Separator. Kan, maar dan bent u officieel een loser. D) Niet. Voortaan beschouwen als gehandicapt steentje. Met sorteren in de buitencategorie. Nauwelijks te gebruiken. LEGO lepra. E) Anders, namelijk...

TBS-kliniek De Kijvelanden in Poortugaal heeft TBS-alzheimer. Ze raken hun 'cliënten' namelijk constant kwijt. In korte tijd zijn er al twee verdwenen. Allebei wel weer terug. Gisteren meldde zich een ontsnapte staatsgevaarlijke meneer zich in Leeuwarden. Vorige week ontsnapte er eentje tijdens het verlof. Die werd later op weg naar Marokko opgepakt in Spanje. Hey, Kijvelanden, hou je kliniekclowns eens binnen. Of raak ze in ieder geval niet kwijt. En als dat wel gebeurt, verspreid dan direct een foto, naam + dreigstatus via nationale kanalen. Dan weten we waar hij toe in staat is, kunnen we helpen zoeken en zit hij vast weer eerder achter slot en grendel. Zodat we niet per ongeluk tegen een doorgedraaide TBS'er oplopen op straat. Of er door verkracht worden. Een soort Amber Alert, maar dan voor compulsieve criminelen. Oftewel, probeer voor de verandering eens niet vanuit de crimineel te denken, maar vanuit de burger. Beter voor iedereen. Top. Steken wij intussen onze vinger in de lucht, want we hebben nog wat vraagjes voor justitie. 1) Waarom krijgen ontsnappingsgevoelige gewelddadige TBS'ers verlof zonder begeleiding? 2) Waarom zit er niet zo'n GPS-alarmarmband om zijn enkel? 3) Hoe denkt u dit soort veelvuldig voorkomende situaties nu eindelijk eens te gaan voorkomen? We zien uw antwoorden gaarne tegemoet.

Wie een echt mensenmens is, die vond het VN-rapport van gisteren natuurlijk een feestje waard. *Plop*, in het jaar 2100 zijn er 10,1 miljard mensen op aarde, volgens de telgeiten van Volkenbond 2.0. Dat is wel een heleboel gezelligheid zo allemaal bij elkaar. Jammer alleen dat die abacussiërs van de VN een paar Malthusiaanse factoren over het hoofd zien. Vindt ook Wouter van Dieren (109), milieuactivist en lid van de Club van Rome en dus grote pik in naargeestige voorspellingenland. Zo'n type die alles in zijn leven inkadert aan de hand van referenties naar dat ene glorieuze moment in de jaren '70 dat hij lid was van die befaamde Club van Rome. Mooi, en wat heeft onze Wouter te vertellen? Dat er in 2100 niet 10,1 miljard mensen zijn, maar slechts twee miljard. Echt hoor, hij zei het in een interview met Radio 1. Wat? Serieus? Maar waar zijn die lui gebleven die er nu nog wel zijn? Nou, komt het: klimaatsverandering, plastic in de oceanen, het opraken van fosfaat en het in gebreke blijven van de technologische ontwikkeling, die ook niet alles kan oplossen. De VN baseert zich op demografische modellen (mannetje + vrouwtje = zoveel kinderen, die weer voortplanten), terwijl Wouter zich baseert op de pessimistische Club van Rome-modellen (mannetje + vrouwtje = kinderen + broeikas, dood, verderf, oorlog, moord, hongersterfte, GroenLinks-politici, schaarse grondstoffen, et cetera). Het is wat politiek incorrect, maar volgens Van Dieren zullen de mensen de komende jaren sterven als vliegen. Ongeacht hoeveel 3FM DJ's je in een glazen kooi opoffert. Natuurlijk, Wouter, natuurlijk. Zelfs GreenPeace (met hippe QR-code) gelooft niet meer in die hippie-nonsense, raspessimist. Doomsday interview!

Hey, check die minister Schultz van Haegen eens hardcore Oprah Winfrey spelen. U bent een taxichauffeur! En u bent een taxichauffeur! En u ook! En u ook! Zelfs u bent een taxichauffeur! IE-DE-REEN IS EEN TAXICHAUFFEUR! Confetti! Gillende huisvrouwen! Bij een vrijgeven van de taximarkt in 2000 werd het halen van een diploma verplicht. Want dat zou malafide idioten er echt van weerhouden om een taxibedrijf te beginnen. En, verrassing verrassing, dat werkt dus niet. Dat geeft de minister met de lastige achternaam nu dus ook toe: "fuck it, het is chaos. Wij weten het ook niet meer. We schaffen die verplichte taxipas af, geven elke psychopatische randdebiel de gelegenheid om taxi te rijden en gaan weer terug naar de situatie van 2000. Ja, die was kudt, maar dit ook. Doe maar wat joh, mij interesseert het geen reet. Als je me zoekt, ik ben het chocolade aan het emo-schranzen. Doe geen drugs, kinderen!" Is natuurlijk allemaal leuk en aardig, maar hoe zit het dan met al die ambitieuze taxichauffeurs die onlangs 800 pegels hebben neergelegd voor een taxipas als die straks op verzoek van minister Melani ook wordt afgeschaft? Een middelvinger van het ministerie en steek die taxipas maar waar het licht niet schijnt, klaarblijkelijk. Het ministerie kan de veldslag tegen de taximaffia niet winnen en gunt ze dus maar de oorlogsvictorie. Dit is een algehele terugtrekkende beweging. De maffiosi winnen weer eens in het land dat echte criminelen nauwelijks durft aan te pakken. O ja, niet vergeten: 90% van de taxichauffeurs geeft de rest een slechte naam. Er zijn ook goeie. Maken wij intussen de roze tuktuk rijklaar. Ritje, iemand?

God, we hebben het weer gedaan. We riepen dat we het zelfbevlekkingsfeestjes van de 3FM DJ's gaan verpesten omdat het op de lange termijn niet om het goede doel gaat maar om de naam van 3FM. Iedereen boos. Zelfs SP medewerkers die oproepen media te censureren die schaamteloos altruïsme exhibitionisme aan de kaak stellen, communisme-stijl. Anti-GS twititions, wat de neuq dat ook mogen zijn. Die mensen die een 3FM reclamestunt nodig hebben om hun medeleven te uiten, wensen critici de kanker toe. Mensenlevens willen redden, maar webloggers dood wensen. Snapt u het nog? Je zult een DJ zijn bij 3FM en er nu achter komen dat je de achterban grotendeels deelt met Frans Bauer. De reacties van de 3FM-zeloten neigt naar het hysterisch religieuze. Want Serious Request is voor de postmoderne mens wat de kerstdienst is voor de latente kerkganger: een manier om dat knagende schuldgevoel af te kopen, één keer per jaar met een entertainende show. Het grootste gedeelte van de mensen dat nu pisboos is op GeenStijl negeert consequent de eenzame buurman, gaat te weinig op visite bij oma en geeft alleen geld aan goede doelen die door de megalomane marketingmania van 3FM zijn aangewezen. Betrokken op commando van een PR-afdeling. Dan kunt u ons cynisch noemen, maar weet u wat pas echt cynisch is?

Na fappen op plaatjes van Mila Kunis vinden we het trollen van 3FM het leukste wat er is. Dat gaan we deze keer groots aanpakken. Van 18 tot 24 december organiseert de publieke radiozender weer haar jaarlijkse egotrippende promotiestunt. Drie DJ's die ramadan vieren door buurtoverlast te veroorzaken in een glazen container met als excuus een goed doel. En iedereen die iets te promoten heeft, mag langs komen. Bovendien kunnen bedrijven ook over de rug van het goede doel in beeld komen door wat geld te storten. Hetgeen dit feestje toch echt wel de ultieme natte droom van paarse broeken maakt. Zelfverrijkend bedelen voor een goed doel, briljant. Afijn, dit jaar staat de autofellatioshow in Leiden en wordt het geld gedoneerd aan oorlogsmoeders. Want zielig. Nu is er een manier om deze publiciteitsstunt te stoppen. De egorukbunker van 3FM komt op de Beestenmarkt te staan. Om daar evenementen te organiseren, dient de gemeente een speciale procedure te doorlopen van zestien weken. Dat gaat nu nog lukken, behalve als iemand met een bezwaar naar de Raad van State stapt en om uitstel vraagt. Raad eens wie er momenteel een team van advocaten bij elkaar aan het verzamelen is om een mooi bezwaartje op te stellen? Precies. Omdat wij vinden dat het zonde is om zo'n duur mediaspektakel op te zetten, als dat geld ook direct aan het goede doel gedoneerd kan worden. En als mensen, artiesten en bedrijven minder 'altruïstisch' worden van een simpele oproep dan van een reclameblok van bijna twee weken, dan onderstreept dat alleen maar ons punt. Mocht u zelf ook bezwaar willen maken, even Raad van State bellen. Uitstel = afstel.

Door alle consternatie van de laatste tijd zouden we bijna vergeten dat we ook nog een heleboel centjes hebben uitstaan voor de Joint Strike Fighter. Met de nadruk op bijna. Het gaat namelijk niet zo goed met de F-35. En dat is wat in de wandelgangen ook wel een 'understatement' wordt genoemd. De Amerikanen beginnen het geldslurpende gevechtsvliegtuig ook spaugzat te worden. Momenteel staan er 20 testtoestellen aan de grond omdat er iets mis ging met de Integrated Power Package van de AF-4 tijdens een testvlucht. Een moeilijke manier om te omschrijven dat er een explosie plaats vond aan boord. Het is de derde keer in korte tijd dat het testprogramma van de JSF wordt stilgelegd, maar deze keer ook echt grondig. Er mogen nu zelfs geen grondtesten uitgevoerd worden. De Yankees letten tegenwoordig op hun militaire centjes en zijn dan ook zeiknijdig dat het programma, dat al 382 miljard kost, gisteren nog eens uitgebreid werd met een contract voor ruim 535 miljoen dollar. Voor vliegtuigen die niet eens de lucht in komen. Daar wordt iedereen verdrietig van, behalve natuurlijk Lockheed Martin. De angst om het falen van het JSF-project is nu zo hoog, dat landen als Australië alvast een paar noodtoestellen aanschaffen. Dat is tenminste assertieve daadkracht. In tegenstelling tot Nederland, waar weer eens geen haan kraait naar de zoveelste militaire miljoenenfaal in dit miljardenproject. Wilt u wat dieper bukken? Den Haag komt u binnenkort weer voor een paar miljard anaal visiteren. Koop dan dit ding.

Eigen tafeltjes het land uit! Oprotten met zelfgebakken tafeltjes! Die stinktafeltjes houdt u maar binnenshuis! Aldus de politie in Elburg. Daar woont namelijk Marcel van der Reek (59), een gemoedelijke goedzak. Tegenover zijn huis staat een recreatiebank en daar vertoeft Marcel met alle plezier. Krantje er bij, kopje koffie, keuvelen met langs slenterende passanten, u kent het tafereel. Voor zijn eigen gemak heeft Marcel van een paar plankjes een krakkemikkig tafeltje in elkaar geswaffeld, speciaal voor het kopje koffie. Na het recreëren gaat het tafeltje meestal weer naar binnen. Niet altijd, maar buurtbewoners hebben er geen last van. Die maken er zelf ook wel eens gebruik van. Maar dat mag dus niet van de politie. Tafeltje is in beslag genomen na zogenaamde klachten van buurtbewoners. Klachten? Over een tafeltje dat wel eens een uurtje buiten staat? Hoezo, sist het tafeltje naar langs lopende blondines? Noemt het de moeder van buurtbewoners 'kk-hoerrr'? Rijdt het rond op kabaal makende gestolen scooters, onderwijl bier drinkend, wiet rokend of wildpissend? Schreeuwt het nietsvermoedende voorbijgangers keihard reclameslogans in het oor? Neen, niets van dat alles. Maar er werd direct actie ondernomen. En toen Marcel uiteindelijk zijn houtwerk terug kreeg, zat er een begeleidende boete bij van 180 euro. Want burgers uitkleden, dat kan onze hermandad wel. Dapper hoor, een onschuldig tafeltje van een ouwe makkebeer afpakken. Houten wraktafeltjes bij een recreatiebankje, dan grijpen de blauwpetten direct bunkerhard in. Ga de fuck boeven vangen, malloten.

Die Kim Jong Il, wat een baasje. Tiranniek dictatoriaal zijn land besturen, maar wel met behulp van briljante ideeën. New York Times onthulde dat Kim met hulp van wat slimme Aziatische computerkids een online geldmachine heeft opgezet. In een serverpark staan onbemande computers de hele dag Dungeons & Dragons te spelen en geld te genereren door in-game credits te scoren en deze voor echt geld te verkopen op illegale fora waar puntengeile gamers grof geld bieden voor de virtuele creds. En op die manier Gold Farmt Kim een deel van zijn nucleaire programma bij elkaar. O ja, en Rolex-horloges om zijn partijgenoten tevreden te houden, maar dat terzijde. En dit alles over de rug van chronische gamers die op een makkelijke manier verder willen komen in een virtuele wereld. LOL! De 24-uur per dag draaiende Gold Farms van Kim zijn opgezet door hackers van Room 39, zo gaat het gerucht. Klinkt Hollywood, bestaat echt. Het is een afdeling die op illegale wijze geld binnen sleept voor het regime van Kim Jong-Il. Door middel van investeringen in valsmunterij, drugshandel en nu dus ook het op hilarische wijze pownen van fanatieke gamers. Martelkampen en onderdrukking, nu mede mogelijk gemaakt door Dungeons & Dragons-verslaafde nerdboys.