En de Oscar voor meest nutteloze verkeersbord 2011 gaat naar de gemeente Amsterdam. Kijk, dit is hem. Gefeliciteerd. Een anti-bbq-bord in het Vondelpark in de zomer dat het vaker hondenweer is dan dat er mussen van het dak vallen. Deze zomer spel je M-O-E-S-S-O-N. Het is de kudste herfstvakantie OOIT! Geen ziel die nu in een park Lidl-vlees gaat staan grillen op een Blokker-grilletje. Maar verder een nuttige investering hoor, Amsterdam! Dit zijn dus die snoeiharde maatregelen waar de buurtbewoners om vragen (mirror). Top, gedoogBBQ-en. Lekker pittig sausje er bij?

U bent een psychisch randgeval. Zo depressief als een grijze herfsthemel boven het uitgestrekt verlaten Noord-Groningse landschap. Mentaal mank. Psychisch meer in de knoop dan een aasgier met anorexia. Totale hersenpolio. Kneitergestoord, dat bent u. Tenminste, als het aan de herziene uitgave van het psychologenhandboek DSM [Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, wiki:] ligt. Dit boek is de basis waarop de psychologie in de Verenigde Staten, maar ook in Nederland, diagnoses stelt. De DSM bepaalt de trend in psychologenland voor de komende tijd. Als de DSM bepaalt dat elke vrouw die haar mascara alleen kan aanbrengen met wijd opengesperde mond leidt aan obsessief posttraumatische schizoïde parafilie nervosa, dan zijn voortaan alle vrouwen die hun lippen niet op elkaar houden tijdens het wimperverven officieel rijp voor een dwangbuis en bijbehorende injecties. De nieuwste versie van de DSM is uitgebreid met extra psychische aandoeningen en voor een aantal bestaande aandoeningen worden de criteria verlaagd. En aangezien de DSM knettergeil wordt van de biologische genezing van psychisch gemankeerden, is deze herziene uitgave heel prettig nieuws voor de farmaceutische industrie. Want waarom zou je kijken naar sociale of psychologische factoren als je ook gewoon een duurbetaalde pil in de cliënt kunt proppen? Dankzij het farmaceutisch-kapitalistische wereldbeeld dat de psyche maakbaar is met chemicaliën met grote winstmarge, gaan we allemaal aan de pillen. Nurse Ratched is coming for you. Iedereen is een vliegtuig, vrrroeem vrrroeem tuut tuut.

U bent tiefuswoest. Zeiknijdig. Zo woedend dat u al drie keer uit uw panty bent gescheurd. En het is niet de eerste keer dat het u gebeurt. U bent zo boos dat zelfs een kudde krijsende babies, die zichzelf begeleiden door a-ritmisch met lange nagels over een schoolbord te krassen, u niet eens meer opvallen. Alle neurotransmitters in uw schedel compleet door het lint. U zou nog liever met een vork net zo lang schilfers van uw voortanden af bikken tot er een zenuw open ligt en daar dan stelselmatig in prikken met koper draadje dan het topic nog langer op uw beeldscherm te laten staan. Want er staat iets in wat niet klopt. In uw ogen. Of althans, u bent het er niet mee eens. Of, nog veel erger, er staan taalfouten in. Zoals 'het is gebeurt' in plaats van 'het is gebeurd'. En dat zomaar op uw eigenste gloeiende gloeiende gloeiende interwebs. Dat kan natuurlijk niet voorbij gaan zonder dat uw venijn in de reaguursels er onder gespuugd moet worden. Dus zijn mensen met een andere mening dom. En schrijvers die ranten hebben altijd een jeugdtrauma over datgene waarover ze ranten. Topics die u niet interesseren zijn per definitie komkommertijd. Want zo is het en niet anders en argumenten verzinnen is ook zo'n gedoe. Kijk, dit bent u, de digitale boosmens. Altijd al willen weten waar u in het spectrum van online woordenspugers staat? Daarvoor hebben wij nu speciaal een checklist. Kom maar op met uw gif, we zijn klaar voor het Gatling-jorissen.

Het is matercopulerend weekend. De wereld vergaat dankzij het casino van de moderne goudzoekers. Maar u bent er nog. Het enige antwoord op alle treurige voorspellingen en de rot die diep geworteld zit in onze maatschappij is rock 'n roll. Ouderwetse hedonistische 1080p HD flatscreen uit het hotelraam smijtende rock 'n roll. Sjok door het leven als de protagonist van de Bittersweet Symphony-clip, onaangedaan door de vertruttende irritatie om je heen. Ze zullen je haten om je desinteresse in wat zij waardevol vinden. Aanvallen om je nihilisme. Bespugen om je antagonisme. Beschimpen om je opgehaalde schouders. Hou je vooral niet in. Loop de straat niet uit, maar struin waar er geen straat is en laat een platgetrapt spoor achter. Omdat jij het recht hebt om je eigen wereld te ontdekken. Wees niet bang om iets te missen, maak de rest bang dat ze iets van jou zullen missen. En als je je op glad ijs bevindt, is snelheid het enige wat je zal redden. Pak de linkerbaan. Trap de pedaal tegen het metaal. Laat degene die besluiten hun caravan aan te haken aan het stramien des levens in hun waarde, maar zorg dat je zelf het ritme van je eigen leven slaat. Met de snare als breakbeat. En wie iets te zeggen heeft over de keuzes die je maakt, middelvingers. Fuck it. Succes met je huis, je boom en je pensioengat. Sputter zoveel je wil, burgertrutjes, wie weet luisteren we ooit de voicemail nog eens af. Als we klaar zijn met awesome leven. Het op safe spelen in al je keuzes is zo verslavend en verneukend als heroïne. Maak het rock 'n roll. Goatse voor het establishment. Doe als deze muziekvideo en wees revolutionair. Wait for it, deal with it. Prettig weekend.

En waar komt dat ineens vandaan? De jeugd verveelt zich de touwtiefus en heeft een nieuwe hobby ontdekt. Het stenigen van bussen. In Haarlem bijvoorbeeld. Daar hebben ze al drie incidenten in korte tijd. Levensgevaarlijk, want een streekbus is er niet op gebouwd om stoeptegels terug te koppen. Er worden al extra maatregelen genomen, want het stenigen van bussen in Schalkwijk begint staatsgevaarlijke vormen aan te nemen. Meer surveillerende agenten en extra controleurs op de bus. Die laatsten met steen-afweergeschut, hopen wij. Anders zijn die extra controleurs niets meer dan extra kanonnenvlees als zo'n bus zich dankzij een werpsteen om een boom heen vouwt. O ja, en losse stenen langs de route worden verwijderd. Je zal die kudtbaan krijgen, ben je mooi klaar mee. Verder niks over het invoeren supersnelrecht om het schofterige, asociale baggertuig dat stenen gooit bunkerhard af te straffen, maar wellicht komt dat nog. Ook in de provincie is het bonje. In Amersfoort zijn kinderen tussen 7 en 9 jaar opgepakt nadat ze keien hadden staan mikken op streekbussen. Geen proces-verbaal want te jong. Tja. Hoe haal je het in je hoofd? Dan heb je dus echt grind op de plek waar hersens hadden moeten zitten. Maakt niet uit hoe oud je bent. Wie stenen gooit naar streekbussen en daarmee acuut levens in gevaar brengt, is een sociaal gestoorde grafgomp die berecht moet worden voor poging tot doodslag. Kap daar eens mee, voordat er doden vallen.

Zomer in eigen land. Waarom ook niet? En waarom zouden we Jelte op de enige mooie dag van het jaar naar het strand sturen voor een standaard tietenfilmpje, als er gewoon dingen plaats vinden als het boerderijfestival in Orvelte (Als je bij Teletubbieland bent rechts en dan net na Plopsaland, daar ligt Orvelte). Een mooie gelegenheid om eens te kijken wat hip en happening is op de bibaboerderij. Nou, eigenlijk hetzelfde als pak 'm beet vijfhonderd jaar geleden. Organisch breien, schapen vangen, alpaca scheren (spint mooi) en natuurlijk niet te vergeten de cirkelpolonaise op klompen. Dat doen mensen dus die niet naar een all-in resort in Turkije op vakantie gaan. Uitermate fascinerend. En zo heeft Jelte toch nog wat aan zijn tweede studie antropologie. FILMPJE!

O ja, Nederland. Het land van duinen, polders, klompen, molens en het belonen van slecht gedrag. Komt weer een stukje investering naar het kansentuig toe. In Gouda krijgen ontspoorde Marokkaanse crimi-juniors zomaar gratis lessen karate. Hoeven ze niks voor te doen, behalve dan wat overvallen, diefstallen, meisjes slaan en uitschelden voor hoer, kankermongool en/of democraat, vandalisme, vechtpartijen en algeheel asociaal gedrag. Wij zeggen: een lidmaatschap van de sportschool is duurder! En wij geloven het onmiddellijk als Jurgen Huizenga van het Nederlands Instituut voor Vechtsport en Maatschappij zegt dat die jongens stiekem, onbewust sneaky gedragstraining krijgen tijdens de lessen karate, zonder dat ze het door hebben. Dat kun je natuurlijk heel cynisch 'mar-ke-ting' noemen, of 'jezelf voor de gek houden', maar vooruit; voordeel van de twijfel. Wat ons vooral dwars zit, is het feit dat de schoudertasschoften beloond worden, terwijl de brave jongetjes (inclusief de brave mocrootjes) gewoon moeten betalen voor hun lessen karate. Wie zich gedraagt, krijgt geen éne fuck cadeau. Nope, iemand moet de onkosten voor al die terreurcadeautjes betalen. Goed voorbeeld ook voor alle jonge kansenkleuters in die Goudse wijken, die hun grotere broers alles zien krijgen. Ondanks hun criminele gedrag. Ontspoorde bontkraagberber worden is in Gouda gewoon een hele lucratieve carrièremove. Tfoe! Hey, Faalda, wij hebben een idee: geef potentiële slachtoffers van dit soort tuig gratis karateles en straf schofterig gedrag bunkerhard af. Deal?

Lang studeren duurder maken, dat doet dit kabinet. Voor het halen van een tweede HBO-diploma dien je fors dieper in je buidel te graven. Met uitzondering voor opleidingen in de zorg en het onderwijs. Logisch, dat zijn twee pijlers van een beschaafde (*hihi*) samenleving. Maar that's it. Dus niet ineens andere HBO-opleidingen ook een uitzonderingspositie geven, want dan is het hek van de... aaah, shit. Serieus, HBO-Raad? Serieus? Een uitzondering geven aan het brevet Godsdienst-Pastoraal Werk? Omdat de studie anders "de nek wordt omgedraaid" vanwege te weinig studenten? Wellicht misschien een goed moment om de toegevoegde waarde van de studie dan eens onder de loep te leggen, in plaats van onmiddellijk het staatsinfuus aan te leggen. Sowieso, God helpt toch altijd Zijn volk? Als God wil dat er zoiets bestaat als een HBO-diploma handoplegging voor mensen die Bachelor willen worden in het bidden met zielige mensen of een certificaat willen halen voor het werken bij de EO-Nazorg, dan zal Hij wel voorzien. Dat roepen die gristen-jomanda's al eeuwen. Geen zorgen voor de dag van morgen, de HEERE zal in al uw noden voorzien. Mooi, hoeft er voor deze gristenopleiding niet een bizarre subsidie-uitzondering gemaakt te worden. Belastingbetalers die straks wel meebetalen aan mensen die als tweede (!!!) studie deeltijd een diploma Bijbelvoorlezer willen halen, maar niet aan al die andere studies, dat slaat nergens op. En als God niet bijspringt omdat Zijn wegen weer eens ondoorgrondelijk zijn, doen de kerken toch een extra rondje? Regel je eigen zaakjes eens, kerk. In plaats van aan die tiet te lurken.

Leuk, een overspelgenerator. Geinig doe-dingetje in de zomertijd. Na de SOA-mail kun je aan een goede bekende nu ook een overspel-mail sturen. Via deze site kun je heerlijk anoniem wrotten in relaties. We bedoelen, je kunt dat ook gewoon open bloot doen via een telefoontje, tijdens een goed gesprek of voor de hele wereld te aanschouwen op Twitter, maar anoniem zorgt er voor dat de grap extra hard aankomt. Verwilderde blikken, rood aanlopende gezichten, complete relaties naar de klote, dat gedoe. Hoe het werkt? Je vult op de website het emailadres in van degene die bedrogen wordt. Een collega, een vriend, een docent, een teamgenoot of je eigen partner, verzin het maar. Vervolgens verzin je een mooi verhaal, wat in een vakantieperiode niet heel moeilijk hoeft te zijn. Eventueel (fictieve) naam van de minnares of minnaar toevoegen en als je nog een derde persoon in de freefight wilt betrekken een Facebook-profiel. Een ex of familielid van het slachtoffer, zoiets. Even aanvinken dat je het geheel naar waarheid hebt ingevuld (*giechel*) en op verzenden drukken. Resultaat: een snoeiharde onder de gordel email in de inbox van de Jan Lul. Bulderlachen met anonieme boodschappen, altijd +1. Lekker relatie-trollen met zijn allen. Have fun!

In sommige debatten worden feiten kinderlijk eenvoudig de deur uitgeschopt als de grote mensen gaan praten. Zoals het debat over het drugsbeleid van Rutte. Wat een versneden troep, die argumenten van politici. Vindt ook onderzoeker Nicole Maalsté (geen dreads en neuspiercing, vreemd genoeg). Steek er eentje op, Nicole: "We moeten terug naar de oorsprong van het gedoogbeleid, het garanderen van de gezondheid van de consument. Maar het drugsbeleid is vaak gebaseerd op morele overwegingen, niet op wetenschappelijk onderzoek." Juist. Wat Rutte nu aan het doen is, is CDA-moraal gestuurde symboolpolitiek. Die afstand van 350 meter tussen school en coffeeshop, hoe stompzinnig wil je het hebben? Puur natte vingerwerk. Net als die wietpas. Sinds wanneer duiken de verhalen op van de verharde criminele maffiapraktijken in Brabant Wietland? Sinds wiet steeds meer gecriminaliseerd wordt. Waardoor we overigens ook nog eens de staatskas verder oproken. Qua drugstolerantie zijn we allang door de Portugezen ingehaald. Die hebben sinds 2001 zo'n beetje alle drugs bekend bij de mensheid gelegaliseerd en daar zijn alle statistieken steeds voordeliger voor de samenleving gaan uitpakken. Legaliseer, taxeer, begeleid indien nodig, maar criminaliseer niet. Net zoals met die vloeibare harddrugs alcohol, zeg maar. De meeste mensen hebben geen wet nodig om van drugs af te blijven, en degene die niet van drugs af kunnen blijven laten zich niet tegenhouden door een wet. Bovendien kun je er heel oud mee worden. Hey, Rutte, klap die jonko en chill met je beleid, vriend!