Uhm, Finland, zullen we ruilen? Jullie krijgen Jan Kees de Gadgetjager, en wij krijgen Jutta Urpilainen (wallpaper). Niet alleen vanwege het feit dat zij tieten heeft en Jan Kees de Jager ni... Hmm, wacht. Afijn, u snapt het punt. Wij willen Jutta. Zij is namelijk wel slim en handig met miljardensteun aan Griekenland. De Finnen hebben namelijk geen meerderheid in het parlement voor die steun en dus moest er een omweg gekozen worden. Als in: buiten de EU om een geheime deal sluiten met Georgios Papandreou. Doet die Jutta goed. Die heeft tegen de Grieken gezegd: 'luister, wij willen best een paar miljard hardverdiende Nokia-stuivers jullie kant opschuiven, maar dan wil ik wel een onderpand zien. Waar we even niks over gaan vertellen tegen de EU. Oprotten met dat samen de verantwoordelijkheid gezamenlijk dragen, het gaat hier om te veel geld.' Kortom, die miljarden die Nederland in Griekenland pompt als steun, worden weer doorgesluisd naar Finland als onderpand. Waarmee de Finnen lekker kunnen gaan investeren en bovendien hun miljardensteun geen gevaar loopt. De grap is natuurlijk dat maar enkele eurolanden zo'n truuk kunnen uithalen. Het aantal onderpanden dat Griekenland kan geven is beperkt, dus de Finnen hebben simpelweg de EU-cheatcode ontdekt. Win-win werd zojuist fin-fin. En daarom willen wij Jan Kees de Jager inwisselen voor Jutta Urpilainen. Transfervrij. Met de complete PVV als onderpand, als het moet. (via) UPDATE: hop, hop, hop, PVV-kamervragenmachine in galop.

Politici en journalisten hebben uiteraard de ultieme broer/zus-verhouding. Soms is er wederzijdse liefde, maar meestal grenzeloze haat. Wat dat laatste betreft, loopt de PVV voorop. Daar is Geert Wilders de baas, dus die hebben te maken met een constante dreiging. En van de Nationale Coördinator Terrorismebestrijding (NCTb) en de DKDB (van die rondslingerende pipa's) moeten ze zelf een handje helpen, door de NAW-gegevens te verzamelen van iedereen waar ze mee te maken hebben. Vrijwilligers, bijvoorbeeld. En, naar nu blijkt, ook journalisten. Dat is inclusief burgerservicenummer en dat is in dit land illegaal. Slechts enkele instanties mogen zulke NAW-gegevens vragen en opslaan, in verband met de privacy-gevoeligheid er van. Ach, middelvingertjes voor de wet, daar bij de PVV. Journalisten zijn terroristen, allemaal. Wie überhaupt kritische vragen stelt aan de PVV, is een gevaar. En de School voor Journalistiek is een trainingskamp voor voicerecorderfundi's. De haatpers is volgens de PVV een achterlijke bedrijfscultuur die verbaal geweld predikt. Heeft Geert al een noteblockverbod ingesteld? Of geroepen om koptekstentax? Journalisten die aantekeningen maken er uitgezet? Uh, ja dus, dat heeft Wilders min of meer al eens gedaan. Val dus maar lekker dood PVV, met jullie illegale praktijk. Zeg Wilders, hou jij eerst die frauderende, kopstootuitdelende, brievenbuspissende, zwangerevrouwenmeppende, liegende, hypocriete, alcoholverslaafde doodrijders maar eens fatsoenlijk in bedwang. Dan praten we daarna wel verder. Met een bandrecordertje dat meeloopt.

Plenair debat! Iedereen mag zijn stoere zegje doen met maximale exposure (want live op Nederland 1) en met minimaal daadwerkelijk politiek effect. Wekenlang hield men zich vooral bezig met de toon van het debat over Breivik en Wilders, maar nu Rutte sorry zegt voor zijn rekenfoutje blaast de oppositie ineens van de hoogste toren. De rekenfout van Rutte was van 21 juli, maar toen was de vakantie nog belangrijker. Zie ook Wierenga, Peter. Bottomline: het is hogere financiële wiskunde en niemand begrijpt ene jota van de rekendiarree. Mark + Jan Kees scheppen daarmee handig verwarring bij de oppositie, die dezelfde uitleg nu dus nogmaals eisen. Na de uitleg van gisteren en de brief (PDF) van vandaag. Kern van het verhaal: we weten precies hoeveel van uw miljarden we er in pompen, maar we hebben geen flauw idee wat het effect is op de Griekse schuldsituatie. Of op de Nederlandse begroting, op dit moment. Ach ja, boeiend, binnenkort zijn we officieel een provincie van Europa. Bovendien is het niet dat we nu wel heel veel te vertellen hebben. Portemonnee trekken en verder braaf in het hoekje blijven zitten terwijl de grote jongens bepalen wat er gebeurt met ons geld. Opnieuw Peter Wierenga mag op briljante wijze uitleggen hoe dom onze oppositie is. Jup, dit is politiek showworstelen om spek en bonen. Uw spek en bonen. Nieuwe wallpaper! Het fopdebat is live te volgen op Nederland 1 en bij Smoesjes24 en ExcuusTruusTV.

U dacht na de zedenzaken van de Rooms-Katholieke kerk dat het niet erger kon? Natuurlijk wel. Onderschat nooit de onmenselijke vermogens van geïnstitutionaliseerd geloof in een opperwezen, waarbij meestal kinderen de sjaak zijn. Na de jongetjes van het RK-jongensinternaat in het Limburgse Heel kende in de jaren '50 verdacht veel doden, ook bij de meisjes stierven er in twee jaar tijd een stuk of veertig. In Sint-Anna lagen verstandelijk beperkte meisjes tussen de 6 en de 12 jaar oud. Check de lugubere lijst van overleden kindertjes bij kwaliteitscourant De Pers. De sterfgevallen vonden, net als bij de jongetjes, plaats tussen 1952 en 1954 en hadden waarschijnlijk te maken met verwaarlozing. Blijkbaar ongehinderd door enige vorm van naastenliefde schijnt een bepaalde eigenwijze broeder zich 'ontfermd' te hebben over de zieke kindertjes, waarna de sterfgevallen begonnen. Wat er gebeurd is met de broeder toen het stapeltje kinderlijkjes verdacht hoog begon te worden? Wat in de katholieke kerk altijd gebeurt met schurken en schoften: overplaatsing naar een andere katholieke instelling. Want God is liefde en vergeeft alles, met name verantwoordelijke geestelijken in leidinggevende functies. Of het nu gaat om serieseks met veel te jonge misdienaartjes of moord/ verwaarlozing van verstandelijk beperkte meisje, de hand die boven het hoofd gehouden wordt, is tevens een zegen van de Roomse kerk voor nog meer wangedrag. Er zijn weinig instituten crimineler dan de Rooms Katholieke kerk, maar de massa-sekte wordt nauwelijks juridisch aangepakt. Die geestelijken lachen zich de scheuren in hun pij. Hoe vaak moet dit liedje nog gezongen worden?

Rutte op het matje. Alle leden van de Tweede Kamer die ooit economie II hebben gevolgd, gaan lastige vragen richting Mark en Jan Kees schieten. Niet dat het uitmaakt, want Rutte is gemaakt van Teflon. Daar glijdt alles van af. Zelfs rekenfoutjes van 50 miljard, het verkeerd voorlichtingen van het parlement en het vervroegd terug laten komen van vakantie van de volksvertegenwoordigers. Het helpt dat de oppositie zo verdeeld is dat ze geen gat in een nat Financieel Dagblad kunnen slaan. Zodat Rutte mooi onze financiële ziel kan verkopen aan de Europeanen. Essentiële economische beslissingen outsourcen aan de EU, goed plan. Hoeft Rutte zich in ieder geval geen zorgen meer te maken over lastige berekeningen. En wij hoeven ons geen zorgen te maken dat Europa de chronisch gehandicapte economieën van de katholieke landen aan hun lot overlaten. Als we onze centjes in beheer geven aan die knakkers in Brussel, worden die met alle liefde linea recta doorgeschoven naar Italië, Griekenland, Spanje, Frankrijk, Ierland en Portugal. Net zolang tot er een definitieve oplossing is gevonden voor de eurozone. De laatste kwaliteitskrant van Nederland geeft u de opties. Moet wel eerst de economie weer aantrekken, natuurlijk. De Duitse economie is in het tweede kwartaal met maar 0,1% gegroeid. En wij als Duitse provincie dus ook. Er is geen geld, geen groei, geen plan. Wat rest is slimme boekhouding. En nog komt Rutte er mee weg. Er zijn kabinetten om minder gevallen. Hier, een leuke wallpaper. Rutte zien ontsnappen als een paling uit een emmer snot doet u live op Eypo24 of KapitalismeTV. Hashtag = #50mrddebat. UPDATE: Schorsing inclusief broodjes met beleg. MP Rutte heeft nog niks gezegd. Dus ook geen fouten gemaakt. We gaan verder om 14.15.

Eerlijk is eerlijk, we zitten vaak te ouwezeikhoeren op de politie. Dat ze minder moeten flitsen en meer boeven moeten vangen. Dus als dat een keer gebeurt, extra props voor de popo. Gefeliciteerd, daar worden jullie voor onderbetaald. Eigenlijk de enige kritiek die we hebben, is dat de klassieke quote "blijf staan!" niet gevolgd werd door "In naam der wet!", zoals het hoort. En tevens lijkt een agent met platvoeten ons ook niet echt aan te raden, maar ach. Hoort er bij. Vetspannend BOEVENVANGFILMPJE in het donker!

Eerstejaars, feuten, brugsmurfen 2.0, welkom op de eerste dag van uw nieuwe leven. De introductieweek vangt aan en er zijn er meer van jullie dan ooit tevoren. Volgens de affiche een leuke manier om de nieuwe stad, de nieuwe studenten en de nieuwe school te leren kennen. Schattig, maar fout. Waar de introductieweken echt voor zijn bedoeld is het voor het eerst als semi-volwassene leren zuipen, leren neuqen en het bepalen van de nieuwe hiërarchie in de diverse scholen. In die volgorde. Ouders, maakt u zich vooral niet te veel zorgen, er staat een bataljon ouderejaars klaar om uw dochter met alle liefde bekend te maken in de wereld van de elite der arrogante luiaards. Zo geregeld. Dit is de tijd van jullie leven, studenten, bepalend als referentiekader voor plezier, onbezorgdheid en ongekende potentie voor de rest van u leven. Na dit gaat het alleen maar naar beneden, dus geniet er van zolang het kan. En met 'na dit' bedoelen we de introductieweek. Als mensen het hebben over al het leuke aan studeren, hebben ze het over de introductieweek. Als ze het hebben over al het vervelende, hebben ze het over alles wat er na komt. Doe je ding, doe je dansje, toffer wordt het niet meer. Checken waar het leuk is doet u via de social media van Amsterdam UVA, Amsterdam VU, Zwolle, Groningen, Rotterdam, Leiden, Utrecht, Delft, Maastricht en Tilburg. De rest is toch prut. Hieronder gaan de reaguurders u uitleggen in welke stad de makkelijkste wijven rond lopen en waarom u de staat de komende vier jaar vooral geld kost in plaats van oplevert. Veel plezier! En nu die anderhalve liter jenever opzuipen en snel een beetje!

George W. Bush, maar dan met tieten. Dat is wellicht de beste manier om Michele Bachmann te omschrijven. Deze presidentskandidaat van de Republikeinen Tea Party wil het opnemen tegen Barack Obama in de volgende verkiezingen. Moet ze wel eerst de leidende kandidaat van de Republikeinen worden, maar dat gaat natuurlijk nooit lu... Fuck. In Iowa, de eerste graadmeter voor de verkiezingen van 2012, blijkt Michele Bachmann net voor te liggen op Ron Paul. U weet wel, die man die wel soms slimme dingen zegt. In tegenstelling tot Michele Bachmann, die vooral met woordendiarree komt. Anti-homo, pro-Bijbel (de neo-Puriteinse moderne interpretatie, althans), anti-abortus, anti-overheid, zwaar ideologisch gestuurd, anti-belastingen (voor de rijken en bedrijven), anti een basale vorm van sociale zorg en de neiging om iedereen die het niet met haar eens is weg te zetten als anti-Amerikaans. Het type dat zonder problemen nog een triljoenenverslindende oorlog of twee zou starten, middeleeuws-christelijke wetgeving wil invoeren en er vooral zit voor de hoogste rijke blanke klasse. Het bastaardkind van Sarah Palin en George Bush. En die maakt dus een reële kans om president van Amerika te worden, zeker gezien het feit dat er nog nooit een president is herkozen in tijden van economische malaise. Obama doet lang niet alles perfect, maar vergeleken met Bachmann is hij Plato zelf qua wijsheid en rationaliteit. Met Bachmann aan het stuur komt er overal bloed aan de muur. Die voorspelling dat de wereld vergaat in 2012, die komt zo wel erg nabij.

Anarchistische jeugd in de koopgoot. De fontein op het Hofplein vol met pis. De Euromast die instort als de zendmast in Hoogsmilde. Een afbrokkelende Erasmusbrug. De torens van Nationale Nederlanden met alleen maar ingegooide ruiten. Plunderingen op de Lijnbaan. Branden op de Coolsingel, het Schouwburgplein en op de Kop van Zuid. Onschuldige voorbijgangers gewetenloos neer geknuppeld en beroofd door testosteron gestuurde kansenjeugd. Feyenoordhoolies versus rausnegerts. Troepen sociaal achtergestelde jongeren - wel in bezit van de nieuwste smartphones en de coolste sneakers - die als roedels wolven hongerig door de straten van 010 struinen. Bloeddorstig, elektronica-geil en opgehitst door hun Britse prototypes. Althans, als het aan de 18-jarige staatsmegool ligt die deze week is opgepakt in Roffa. Via Blackberry en Twitter riep hij op tot rellen in de machtige havenstad. De ingrediënten voor massale rellen lagen volgens deze kansloze klerekleuter blijkbaar klaar, alleen de instanties grepen in voordat alle stappen van het recept kon worden uitgevoerd. Wow, superbedankt éénstrepers van de Digitale Opsporingsdienst. Dat scheelt weer een nacht livebloggen. En veel goedkope gadgets-in-doos op Marktplaats. Londen bewijst dat de grens tussen beschaving en totale chaos flinterdun is. Wij hoeven niet de illusie te hebben dat het hier anders is. Met voldoende opgestapeld explosief materiaal is maar een kleine vonk nodig. Rotterdam ontsnapt, vooralsnog. Maar rellen liggen vanaf nu altijd op de loer. Oh ja, en PS: vertrouw niemand met een Blackberry, weapons of mass social disruption. De hashtag is #RoffaRiots. We pingen.

Iedereen weet dat linkshandigen vroeger als baby een keer van de commode zijn gedonderd. Het is toch een soort aandoening, niet rechts zijn. In tegenstelling tot normale mensen moeten linkshandigen bijvoorbeeld een aangepaste schaar op school. En zo zijn er talrijke voorbeelden te noemen hoe de samenleving deze handmatig gemankeerden een duwtje in de rug probeert te geven. Ongeacht wat veel mensen vaak denken, zijn linkshandigen geestelijk meestal helemaal in orde. Het is dus niet nodig om extra hard tegen ze te praten. Of met simpele woorden. Tevens is het een legende dat linkshandig zijn een milde vorm van polio is. Linksigen zijn niet gehandicapt, ze zijn manueel beperkt met mogelijkheden. Kortom, om de maatschappij duidelijk te maken dat we linkshandigen gewoon moeten accepteren als volwaardige mensen, is linkshandigendag in het leven geroepen. En dat is vandaag! De dag waarop rechtshandigen elkaar gelukkig prijzen dat ze rechts zijn, zoals het hoort. En linkshandigen een keertje extra in het zonnetje worden gezet. Want het is geen sinecure om met een linkse handicap door het leven te gaan en daar mag best eens een applausje voor gegeven worden. Wat u kunt doen om linkshandigendag te vieren? Deze site biedt antwoord: een linkshandige zone inrichten, waarbinnen iedereen verplicht is om alles met links te doen. Of een dag lang mensen alleen met links een hand geven. Bij al uw tweets de hashtag #linksgemankeerd gebruiken. Linkshandigen helpen met oversteken. En een dag lang uitsluitend met links fappen, uiteraard. Als u maar nooit vergeet: Jezus houdt ook van linkshandigen.