Ah, dit kon je zien aankomen: "Uit onderzoek blijkt dat de mobiele telefoon vol met bacteriën zit." Interessant artikel weer bij onze favoriete microscoopstaarders van Scientias.nl. De gemiddelde mobiele telefoon zit vol met smerig bacteriespul. Zoals bijvoorbeeld de Escherichia coli. Als in: "Hoi, ik ben Jeroen, Escherichia coli aan je schoen!" Ouderwetse drukpeop. De klassieke feces. Gewoon op je touchscreen. Gatverbahvies! Wat zijn jullie toch weer een stel ranswezens. Heeft uw moeder u nooit opgevoed? Vieslakken. Niet handsfree bellen? Je kunt nog beter je gezicht afvegen met een hondenaars. Of je hoofd even begraven in het zweterige borsthaar van Ton Elias. Het is schoner om met je duim over de etterende wonden van heroïnenaalden bij junks te wrijven dan te whatsappen met je vrienden. Sterker nog, het is hygiënischer om met je wijsvinger te purren in de endeldarm van een overreden stinkdier dan om op de gemiddelde iPhone in te zoomen op een instagrammetje. Jup, Wordfeud spelen met elkaar lijkt leuk, maar je kunt net zo goed elkaars stront gaan overgooien in het park. Even smerig. Alsof je elke avond je telefoon oplaadt door hem in je darmkanaal te proppen, zoveel bacteriën zitten er op. Te lang YouTube-filmpjes kijken in de trein is gegarandeerd cholera in uw oogbal. Kortom, was je handen en gebruik deze doekjes waar ze voor bedoeld zijn. En raak nooit, nooit, nooit van uw leven de telefoon van een ander aan. Pingen is poep vingeren!

Woensdag, RTL Boulevard, tuhduhduhduuuuhhh. Volkomen misplaatste grap omtrent de dood van de 10-jarige Jennefer. Nabestaanden not amused. Wij belden met Aasgier Verlintje. "Ja, ik vond het hilarisch. Noem het dwangneurotisch Seth Gaaikemaën, noem het een zieke geest, maar als ik te maken heb met vermoorde kinderen zijn de grappen niet te houden. Moet toch kunnen, kommop. Kijk, als ik in de maling word genomen of wanneer mijn zwager zelfmoord pleegt, dan graag terughoudendheid. Geen "Antochniet die in de Kamerhing" dus. Dan wil ik dat iedereen rekening met mij houdt. Ja, vroeger vond ik het ook altijd hilarisch als iemand gepest werd of pijn had, of stierf. Hoezo? Gut, als achteraf blijkt dat mensen er over zeuren, moffel je gewoon wat excuses weg in de sectie "entertainment snacks", waar ik wel even wil benadrukken hoe hilarisch die woordgrappen altijd zijn. Maar wel gewoon het item online houden. Alles voor de centjes!" Winston Gerstehaverwifizic had daar niets aan toe te voegen. RTL BouleVampierTV, want elk medialandschap heeft een stinkend strontriool nodig.

Wij helemaal enthousiast. Eindelijk dachten we dat de politie Amsterdam snapte hoe het internet werkt. We lazen "politie geeft foto verdachte vrij" en dachten YES! Pakkans keer een miljoenmiljard. Blijkt de slimme snuiter, die pinde met een pinpas verkregen na een woninginbraak in de Jordaan, aan een soort van zelf-anonimisering te doen. Goed, of u bovenstaand oog herkent en wel hierom. Hey lul, je boerka zit scheef. Halve mummie. Voor creatieve fotosoepers hier de pica en hier de dumpplek.

Iedereen die vandaag een computer gebruikt rouwbandjes om. Dennis Ritchie is kassiewijle. Deze computerpionier ontwierp de programmeertaal C (moeder van C++, Objective-C, Java en C#) en stond aan de wieg van UNIX. In principe betekent dit dat er geen apparaat ter wereld is waar software in voorkomt, die niet door Dennis Ritchie is aangeraakt. Steve Jobs staat tot Dennis Ritchie als Jezus staat tot God. Niets meer dan een product van. Dennis Ritchie had meer invloed op de manier waarop wij met computers omgaan dan Steve Jobs ooit over mag dromen. Onze eigen Joris, met as op zijn hoofd: "Hij heeft fucking C uitgevonden. Elke programmeertaal sindsdien is daar op voortgeborduurd. Het grootste deel van de programma's die je vandaag gebruikt, zijn geschreven in C++ (++ is een programmeurs truukje om +1 te doen, dus is voortzetting van C), niet in de laatste plaats je browser. Verder heeft hij druk meegewerkt aan UNIX. Basically het voorbeeld van alle besturingssystemen die vandaag de dag gebruikt worden. Al kwam Microsoft daar pas in het afgelopen decennium achter, en lopen ze nog steeds achter de feiten aan. Zonder deze meneer was Steve Jobs gewoon een autoverkoper geworden!" Over God gesproken, Dennis schreef ook een Bijbel: The C Programming Language. De basis waarop de meeste programmeurs in de jaren '80 en '90 van start zijn gegaan en waar nog steeds mee gewerkt wordt. De wereld rouwt, maar niemand die bloemen legt bij zijn computer. Fuck it, wij zijn een kaarsje programmeren in UNIX. /* For Dennis Ritchie */ #include <stdio.h> main () { printf("Goodbye world.\n"); };

Nederland is ontsnapt aan een nucleaire ramp. Een aantal totaal gestoorde grafgompen probeerden een trein met kernafval te laten ontsporen, door een kuil onder de rails te graven bij het emplacement Sloe in Vlissingen-Oost. Ze sprintten weg toen ze ontdekt werden, eentje kon aangehouden worden. Zijn die milieugekkies van Greenpeace compleet ontdaan van enige vorm rationeel verstand? Dat ze ergens problemen mee hebben, prima. Maar dit is een terroristische aanslag op een kernafvaltransport. Hierbij zijn mensenlevens in gevaar gebracht. Zelfs als de Telegraaf het gebeuren wat opgekoolhooft heeft voor een leuker artikeltje is dit debielgestoord. Milieuactivisten, dat zijn gewetenloze, nietsontziende, het doel heiligt de middelen dwazen met tunnelvisie. Milieu komt voor mensen. En als ze ergens boos over zijn, doen ze niet aan discussie. Nope, direct actie, sabotage en aanslagen. De hilarische grap? De politie zei dat het kerntransport zonder problemen verliep, hoewel ze wisten van de terroristische aanslag. Nu ze daarmee geconfronteerd worden, roept de KLPD dat het 'te druk was op kantoor' om de aanslag naar buiten te brengen. Fuck de shit off, faalhazen. Afijn, kerntransporten, daar mag je een mening over hebben, maar het zou fijn zijn als ook de tegenstanders hun best doen om de transporten zo snel en veilig mogelijk te laten plaats vinden. In het kader van mensenlevens. Om 11.00 gaat Greenpeace de boel downplayen met een ludieke persconferentie. Geen kuilen graven onder het gebouw, aub.

Gisteren is Anthony Klein opgepakt vanwege verdenking van moord op de 10-jarige Jennefer. Vandaag automatisch een artikeltje buurtbewoners laten wauwelen en wachthoudende éénstrepers uithoren in de Televagijn. Speciaal voor u uitgeknipt. Wat blijkt? Anthony is een zielig figuur. Een wannabe gangster die altijd deed alsof. Een doetje. Een lieve jongen die nooit iets of iemand kwaad zou doen. Het type dat op zijn stoepje alcohol gaat zitten sippen als zijn kinderen thuis zijn. Een apathische zombie als hij door de wijk loopt. Een jongen die elk moment in huilen kon uitbarsten als je lelijk tegen hem deed. Kortom, kleine meisjes slopen doet hij anders nooit. Is ook het AD achter gekomen. Net als Sander Vreeswijk. Maar dit doetje, hoe lief hij ook was, was blijkbaar wel in staat tot het volgende: "het [is] een raadsel wat de stille Anthony K. moet hebben bezield toen hij de tienjarige Rotterdamse mishandelde, misbruikte en vermoordde." En ook: "Bekenden van het zwaar getroffen gezin melden gruwelijke details. Jennefer zou zijn gekneveld, haar mond afgeplakt, ze zou zijn geschopt en geslagen." En vervolgens dwong hij zijn eigen kinderen te zwijgen, want die zaten er naar te kijken. Die moesten volgens het AD boven chippies blijven eten, terwijl in de kelder de meest gruwelijke dingen plaats vonden. Misselijkmakend ziek, ongeacht of het een altijd al borrelende vulkaan was die uitbarstte of een normaal persoon die plotseling knapte. Als dit allemaal waar is, dan wordt dit dus 18 jaar cel + TBS. Kortom, die doet niet meer mee.

Na het oeverloos saaie geouwelulhoer van gisteravond dan vandaag eindelijk de mensen die er net iets meer over te vertellen hebben. Al scheelt het niet veel. Het debat over de begroting van Algemene Zaken. De afdeling waarin de monarchie zich lekker warmpjes genesteld heeft. VVD: inkrimpen die royale broek. PvdA: wat de VVD zegt. En ook de rest snapt eindelijk dat onze Nassaus wel ernstig veel (financiële) vrijheden hebben. Mooi, kan de eerste stap richting afschaffing van dat hele circus gezet worden. En nu niet opnieuw gaan brullen dat zoiets niet kan want cultuur, want belangrijk, want ja gewoon daarom. In principe kunnen wij soep met alfabetvermicelli naar binnen slurpen en dan betere argumenten uitpoepen dan al die prinsgezinden bij elkaar. O ja, en voor 'magie' alleen betalen we liever geld voor een Harry Potter DVD dan 39 miljoen per jaar aan stel arrogante staatsruifvreters. Flikkert heden toch op met uwe magische monarchie. Kaasblokjes, oranjebitter en escape-tickets naar Engeland bij de hand, volg het gepruttel live op Hofnarren24!

Religieuze dwaasheid, het komt meestal niet veel gekker dan in de vorm van het ultra-orthodoxe jodendom. Als je het hebt over absurde, denigrerende, egoïstische en bespottelijk arrogante eisen stellen, staan die pijpenkruljoden absoluut in de top 3. Check die lui gaan: ultra-orthodoxe joden demonstreren al een paar weken bij een meisjesschool, omdat deze school voor orthodoxe meisjes is. Die zich dus ingetogen en conservatief kleden, maar niet conservatief genoeg. Genoeg reden voor de ultra-orthodoxe randdebielen om elke dag deze kleine meisjes uit te schelden voor zondige sletten en misselijkmakende hoeren. En hun moeders ook. Omdat ze nu eenmaal een minder zware variant van het bekende sprookje aanhouden. Elke dag als klein kind naar school door een menigte van zwarte jurken die je de teffus in schelden en zich niks aantrekken van de wetten van de samenleving, omdat ze de uit de duim gezogen woestijnwetten van hun anachronistische Yahweh belangrijker vinden. Oh, u wilt ironie? Krijgt u ironie: deze ultra-orthodoxe hoedjes trekken zich geen ruk aan van de wetgeving van de staat, maar leven vaak wel van een uitkering. Maar net hoe het uitkomt, natuurlijk. Goed, ze voelen zich beledigd in hun Monty Python-religie door de passerende orthodoxe meisjes en dus blijft het niet bij schelden, maar wordt er ook gegooid met tomaten, stront en soms stenen. Hoe absurd ziek wil je het hebben? Weer het bewijs dat religie, in welke vorm dan ook, altijd weer in staat is om het allerslechtste uit de mens naar boven te halen. Kan dat niet voortaan gewoon achter gesloten deuren blijven? Met jullie malle hoedjes en dwaze jurken? Dank u wel.

Nou, gefeliciteerd, Turken. Jullie zijn officieel helemaal ingeburgerd. Nee, niet vanwege de vele shoarma- en pizzazaken waarmee jullie een groot marktaandeel hebben veroverd in de uitgaanssector, maar omdat jullie snappen hoe het werkt. Vandaag in de Televagijn: "Duizenden Turken eisen van de Nederlandse overheid hun inburgeringsgeld terug. Ook claimen ze een vergoeding voor het ’leed’ dat hen is aangedaan met de verplichte inburgeringscursus, die drie weken geleden door minister Donner is afgeschaft. Totale claim: 104 miljoen euro." Zo doe je dat. Niet goed, geld terug en het is nooit goed. Typisch Nederlands. En dan niet alleen de kosten van de cursus terugvragen, maar ook gelijk een zooi immateriële schade meerekenen. Want tijdens de verplichte cursus die nodig was om je vrouw hier te krijgen, kon je haar zomaar een half jaar tot een jaar niet zien, afhankelijk van het aantal de herexamens. En dat mag dan in de oren van vele getrouwde mannen klinken als een paradijs, zodra er centjes mee binnen te harken zijn, noemen we het gewoon 'immateriële schade'. Niet dat die Turken daar zelf opgekomen zijn. Die regelen gewoon wat er geregeld moet worden om hier geld te verdienen. Nee, het is Stichting Inburgeringsleed dat nu zoveel mogelijk Turken probeert te overtuigen dat ze genaaid zijn. Helpt voor de collectieve schadevergoeding, waar deze stichting rijk van wil worden. Want zo noem je dat, als je huis en bergdorp achter laat, hard werkt om in den vreemden een bestaan op te bouwen en je je vrouw een half jaartje niet ziet omdat je ergens anders economische kansen wil benutten: leed. Typisch een Nederlandse manier van denken. Niemand die je dwingt, maar de eventuele opbrengsten zijn voor jou het risico waard. En dan achteraf gaan mekkeren dat het zo zwaar was en geld eisen voor het zogenaamde leed waar je zelf bewust voor gekozen hebt. En zodra er op basis van Europese richtlijnen het geld is binnen geharkt, doodleuk de behaarde middelvingertjes opsteken naar dat Europa door je zelf aan geen enkele richtlijn te houden. Jup, echt compleet helemaal volledig ingeburgerd, die Turken.

Schokkend onderzoek van Bureau Synovate in opdracht van de NOS: driekwart van de Nederlanders lijdt aan een zware vorm van het stockholm syndroom. Uit een enquête blijkt namelijk dat deze grote groep mensen de Nederlandse monarchie steunt. Speciaal totaal niet gemanipuleerd onderzoek omdat er vanavond op Nederland 2 (21:00 - 21:55) door allerlei poepsaaie mensen gediscussieerd wordt over het koningshuis. En omdat de Tweede Kamer morgen weer met het absurde kostenplaatje van het koningshuis gaat komen, plus debat over wat de neuq we er eigenlijk mee aanmoeten. Uitgummen, backspacen en/of typexen, als het aan ons ligt, die hele monarchie, en hieronder leggen we even uit waarom. Tipje van de sluier: die 39,2 miljoen euro aan jaarlijkse kosten zijn er in verwerkt.