Amerikaanse toestanden in Leiderdorp. Er werden dan wel geen Bengaalse tijgers geëxecuteerd, maar wel werd een damhert naar de Bambi-hemel geschoten met een hollow point tussen zijn ogen. Gewoon op klaarlichte dag, want fuck herten. En zeker damherten. Aasgieren met hoeven. Slecht voor je lak, ook. Vreten heel je voortuin leeg, doen dom schreeuwen en doen net te vaak bumperkleven op de provinciale wegen. Niet moeilijk over doen, gewoon een bullet in the head en het karkas voor het hele dorp zichtbaar tentoon stellen. Zoals wij onze damherten het liefst zien: met een externe hersenbloeding. Goed werk, Leiderdorp!

Pensioen is de reden dat u nu netto een stuk minder verdient dan bruto. Zodat u na uw lange, harde arbeidsjaren kunt rentenieren op het geld dat al die tijd op uw loon is ingehouden. Mooi systeem. Jammer dat het niet werkt. Met dank aan de grootgraaiers van de pensioenfondsen die uw geld in het casino van de beurs verbrassen. Gerard Riemen (miljoenmiljard keer modaal dankzij uw pensioenen) zei het gisteren al bij PenW: de stront gaat met gierkarren tegelijk door de financiële ventilatoren knallen. Klopt! ANP Persalarm: 'DEKKINGSGRAAD GROOTSTE PENSIOENFONDS ABP ZAKT VAN 112 NAAR 90 PROCENT.' In hoofdletters, dus dan is de stront aan. Vanochtend al in de kranten: "Ruim honderd pensioenfondsen dreigen per april 2013 te moeten korten op de pensioenen." Kortom, doe maar kus kus kus en weemoedig zwaaien naar uw bejaardengeld, dat ziet u dus nooit meer terug. U had het beter zelf kunnen claimen en weg kunnen zetten op een spaarrekening. Zelfs een oude sok heeft momenteel een betere dekkingsgraad dan het gemiddelde pensioenfonds. Kijk, ABP is het pensioen van de ambtenaren en docenten, dat kan (tijdelijk) snel opgelost worden. Maar we zijn er voorlopig nog niet. Deze crisis gaat hard, vriend, en de werkenden van nu zijn sowieso de rest van hun leven de lulsjaak. Zeg maar doei tegen uw zwitserleven gevoel na uw 60e 65e 75e. Dat wordt een vierdehandsrollator, een flatje in een kansenwijk en bijbeunen als vakkenvuller in de supermarkt tot uw dood. Oefen alvast maar op zielig kijken, dat bedelt straks efficiënter. En terwijl u zich de ballen uit uw lijf zwoegt om ergens nog een eurootje over te houden, hoeft u zich in ieder geval geen zorgen te maken over de liquiditeit van de pensioenfondsdirecteuren. Die komen er wel. Werkse nog vandaag!

De verhuftering van de samenleving is een goede zaak. Dat probeerden we uit te leggen met het Hufter Manifest en dat polijste Kustaw Bessems en zijn vier advocaten onlangs nog eens mooi op. Maar de fatsoensterroristen blijven volhouden: hufters zeggen lelijke woorden, sluiten groepen uit en moeten dus uitgesloten worden. Wat deze stijve anussen graag willen, is een rubberentegelland. Een mythisch land waar niemand ooit gekwetst kan worden en lelijke dingen zeggen voor eens en altijd is uitgebannen. En iedereen gedwee achter de filosofie van deze moralfags aan huppelt. Het bewijs dat deze stumperts nog steeds veel invloed hebben, is het feit dat het hier in Nederland altijd onmiddellijk over de Toon van het Debat gaat, in plaats van de inhoud. Die zegt lelijke dingen, hij zegt lelijke dingen, zij schrijft lelijke dingen en Albert Verlinde is gewoon lelijk, maar dat doet er binnen deze context even niet toe. Tegenover dit bekrompen rubberentegelland willen wij graag onze eigen toekomstvisie plaatsen: Huftopia. Een idyllisch land waar een ieder die gewoon een eikel wil zijn, in alle vrijheid zijn hobby mag uitoefenen. Of politicus mag worden, die vervolgens mag brullen wat hij wil. Wacht, we leggen het even uit.

Nieuwe tijden, nieuwe tactieken. Dat geldt ook voor evangelisatiegristenen. Dat met de voet tussen de deur is inmiddels een vleesgeworden grap, tijd voor iets nieuws. Want er moet hoe dan ook een geloof opgedrongen worden aan mensen die daar niet om gevraagd hebben. Ze gaan nu echter een stapje verder: uw kinderen. Blije Jezusgelovers verkleden zich als voetbaltrainer, nemen wat pionnetjes mee en gaan zich bemoeien met op straat voetballende kinderen. Van daaruit proberen ze de kinderen te indoctrineren met geloofskwesties. Zomaar. Kinderlokkers die zieltjes willen winnen voor hun grote duimzuigclub. De volwassenen zijn er inmiddels uit dat dit soort lui gecultiveerde neanderthalers zijn, qua manier van denken, maar de kinderen zijn nog te veroveren. Als u dus de komende tijd ineens een vreemde man in trainingspak ongevraagd bezig ziet met uw kinderen, zijn er twee mogelijkheden: ranspedo of voetbalgristen. Allebei net zo schadelijk en traumatiserend voor uw kroost, dus voel u vrij om uw welpen hoe dan ook te verdedigen. Met minimaal een flinke schop onder hun vunzige hol. Natrappen mag. Deze piongelovigen noemen zichzelf Geloofshelden, zijn geen Jehova's zoals de Televagijn suggereert en doen gewoon hip aan twitter. Sterker nog, voetbalheld Bert Konterman is aangesloten bij dit kinderwervingsbureau van algemeen directeur Erik Bolhuis. Geloofsheld, dat klinkt een stuk schappelijker dan 'smerig manipulerende kinderzieltjes oogsters'. BAH! Religie en kinderen, altijd een kwalijke zaak.

Serieuze nadenkshit alert. Wie ben jij? En wie ben jij online? Zomaar wat essentiële vragen waar Moot (oprichter 4CHAN en Canvas) gisteren op Web 2.0 een antwoord op probeerde te vinden. Volgens hem zijn er maar twee visies op online identiteit: de spiegel, zoals Google en Facebook die hanteren. De online identiteit is een directe kopie van de offline identiteit. En dan is er nog de duistere kerker der anonimiteit, waar hacks0rs en pedo's ronddolen. Onzin, zegt Moot. Net zoals je offline in diverse sociale gelegenheden net zoveel identiteiten hebt, zo zou je dat ook online moeten kunnen hebben. Identiteit is een diamant, waarvan steeds bepaalde facetten naar voren komen. Zoals in het pseudoniem dat je gekozen hebt voor Twitter of als reaguurder. Facebook en Google negeren dit creatieve aspect van identiteit volkomen. Deze bedrijven dwingen gebruikers om de online identiteit een directe afspiegeling te laten zijn van de offline identiteit. Wie je bent en wat je doet in de materiële wereld moet een zo reëel mogelijke 'avatar' krijgen in de digitale wereld. Blijft de vraag: welke offline identiteit dan? Sociale media gaan met identiteit om zoals Henry Ford met zijn eerste model T: iedereen krijgt de auto die hij wil, zolang deze maar zwart is. Google+ verwijderd zelfs fake accounts. Wat dan wel? Niet anonimiteit gelijkstellen aan schuilen, niet de koude enkelzijdige spiegel van Facebook en Google waarbij de gebruiker is overgeleverd aan een beperkte definitie van identiteit, maar creatieve vrijheid om op diverse manieren te laten zien over welke facetten je als persoon beschikt. Verplicht nadenkvoer voor internetbewoners. KIJKEN!

Onverstaanbare krakers. Vleesgeworden SP-propagandazuilen. Mislukte PvdA'ers. Bloemenkinderen. Vercrackte kudthippies. Naïeve idealisten. Recalcitrante positivo's. Misplaatste anarchisten. Morrende moral fags. Eikelige elitisten. Genoeg subculturen hebben al geprobeerd de #OccupyMovement in Nederland te kapen. Wat niet lukt, want deze rudimentaire samenleving is nog niet zover in de ontwikkeling dat er sprake is van enige vorm van elementaire communicatie onderling. De ultieme pruttelmovement, dus. Daar gaat verandering in komen, als het aan Henk van Rhee ligt, algemeen directeur van gristelijke goeddoeners Tot Heil Des Volks. Hij wandelde één dezer dagen langs het beursplein, zag iets wat wel aandacht kreeg en dacht: kapen die handel. Henkie Spermatankie schrijft: "Wat je ook verder van 'occupy' vindt, mijn advies is om naar dit signaal te luisteren. Het over te nemen en om te vormen tot een christelijk getuigenis van anders leven en navolgen van Jezus. Als signaal en getuigenis van het Koninkrijk dat komt. Niet door ons, maar door Degene die we navolgen." Jup, er vindt niks op deze planeet plaats wat de SprookjesMensen van het gristendom niet even willen visiteren met hun graaivingertjes. Alles is voor Jezus! Wij zeggen opbokken, Henk. Het gristendom heeft 2.000 jaar de kans gehad, tomeloos gefaald met miljarden slachtoffers tot gevolg, nu is het de beurt aan anderen om op koddig naïeve wijze te proberen de wereld te veranderen. En nu weg wezen, voordat wij de kerk gaan occupyën met hoe wij denken dat deze er uit moet zien. We are the 99%. The ones that go to hell.

Yes, eindelijk eens wat leuks uit de provinciale politiek. In Brabant zijn een PVV'er en een SP'er op Twitter een discussie aangegaan. Wat natuurlijk een hilarische term is om te gebruiken als een PVV'er en een SP'er met klodders modder gaan gooien naar elkaar. Samenvatting: "jij bent stom. Nee, jij bent stom. Nietes. Welles. Jij bent te vergelijken met een massamoordenaar. Niet waar, jij bent te vergelijken met een massamoordenaar. Jij bent hypocriet. Nietes, jij!" Altijd hetzelfde. Deze keer gaat de fittie tussen Alexander "Gollum" van Hattem (PVV) en Veerle Slegers (SP), die het concept 'rood' met dikke lagen make-up geaccentueerd heeft. Een smoezelig mannetje van de PVV tegen een wandelende propagandazuil van de SP, dat is genieten. Wat u als buitenstaander vooral niet moet proberen te beseffen, is hoe het kan dat deze twee vergulde drollen een complete provincie helpen meebesturen. Dat is namelijk een enge gedachte. Afijn, deze wedstrijd in de 'lees verder' hebben we door Leo Driessen en Rene van der Gijp van passend commentaar laten voorzien. Wij hopen op een rematch.

Spontane parades, dansen op straat, meibomen planten en uit elke kroeg klonken de vrolijke klanken "SCHONE LEI, LALALA!". Jazeker, een euforisch gevoel in Schiedam na het uitzwaaien van Wilma Verver en bijbehorende sujetten. Het juk der maffiosi was voorbij. Blijkt niet iedereen begrepen te hebben. De twee voormalige PvdA-wethouders Menno Siljee en Maarten Groene, prominente pionnen in het College van Verver, willen terugkeren in de gemeenteraad. Zonder verkiezingen. Want, zo PvdA-redeneren zij, ooit heeft de kiezer het vertrouwen in ons uitgesproken en we willen de kiezer niet teleurstellen. Juist. Menno en Maarten, even de oogjes deze kant op. Luister, je moet de kiezer een beetje zien als de baas in een bedrijf. Wellicht wat lastige concepten voor PvdA'ers, 'baas' en 'bedrijf', maar Google dat maar. Van de baas krijg je loon. Als je die baas vervolgens in zijn gezicht pist en uitscheldt voor pus gierende paardenpiemel, kun je het beste de eer aan jezelf houden en ontslag indienen. Hebben jullie gedaan. Klasse. Maarrr, dan moet je niet daarna verwachten dat de baas nog steeds vertrouwen in je heeft, omdat hij je ooit aannam tijdens een sollicitatiegesprek. Dat werkt zo niet. Zie ook de heerlijk eerlijke reacties bij RTV Rijnmond. De kiezers dansten op jullie lijken na de Verver-affaire, die zitten niet te wachten op een stel politieke zombies. Jullie hebben een ernstige aandoening van PvdA. Ga weg en blijf weg. DOEI!

Nederland is momenteel wereldnieuws op sportgebied. Krijgt u wellicht niet veel meer van mee dan een NU.nl copy-paste berichtje, maar het is wel zo. Eigenlijk hadden we vandaag de hele dag in gezonde, vrolijke spanning moeten zitten. Met oranje geschilderde gezichten, in rare pakjes en door te BBQ'en + live wedstrijd te kijken bij vrienden. Dat verdienen die honkballers van ons namelijk absoluut. Ze staan gewoon in de finale van het WK in Panama. Sick! Wij heersen. Wij zijn de beste. Wereldheerschappij voor ons en onze jongens met de knuppel. Grote overwinning was de winst op Cuba (beeldmateriaal), gisteren veegden we nog even niemendalletje Venezuela van de diamant met 2-12. Eet dat, Hugo Chavez. Tegenstander in de finale: opnieuw Cuba. Zeg maar het Spanje van de honkbalwereld, winnen in principe altijd. Hopelijk hebben ze de fear of the Gods van het vorige verlies nog in zich. Deze helden gaan het doen. Cola, popcorn en decoratieknuppel bij de hand voor innings, homeruns, strikes, outs en het stelen van platen. Even nog zo'n Zuid-Amerikaanse dictator een kudtavond bezorgen. Deze historische wedstrijd live kijken doe je op Nederland 1 en online op BabeRuth24. Take us out to the ball game, boys!

Het is moederfucking weekend. Broek uit, drank aan. Hopsakee de feestzaal in. Het weekend is het carnaval der carnivoren! Driewerf uit je panty met je beste maten, de mooiste vrouwen en de beste muziek. Met een beat zo lekker dat je er het liefst de hele avond seks mee zou willen hebben. Doe niet net alsof u niet weet waar we het over hebben. Nicotine in je bakkes en gaan. Niks houdt je tegen. Fuck het modieuze, dat is niks meer dan een oppervlakkige epidemie van niet-hippe mensen. Bouw je eigen imperium van vertier. Daar is het gvrdomme weekend voor. Ketters, laat ons bidden! Onze VrijMiBo, die in de hemelen zijt, Uw naam worde geheiligd; Uw fapvoer kome; Uw muziek geschiede, gelijk op de koptelefoon als in de club. Geef ons heden ons vrijdags vermaak; en vergeef ons onze huisregelovertredingen, gelijk ook wij vergeven onze haters; en leid ons niet naar vingerwijzen, maar verlos ons van de moralfags. Want van U zijn de neonlichten en de beat en de epic-heid tot in eeuwigheid. Amen. Proost. En prettig weekend.