Zware tijden voor Geert Wilders. Het PVV-imperium brokkelt af. Inmiddels staat de teller op één vrouwenmishandelaar, twee geweldsdelicten (1, 2), één brievenbuspisser, discutabele situatie nummer miljoenmiljard, een monddode hacker en drie opgestapte Statenleden. Waarvan eentje mishandeld. En dan zijn we vast nog het nodige vergeten. Je zal getverdrie Geert Wilders maar zijn. Wij belden hem even op, want wij hebben uiteraard van oudsher al een direct lijntje met GeeWee. "Man, ik word niet goed hier. Koppijn, migraine en dunne poep. Van de stress, de stress. De PVV runnen is het leukste wat er is, het is alleen zo jammer van die PVV'ers. Wat een onbeschaafd zooitje kudtkleuters, de één is een nog grotere neanderthaler dan de ander. Daar win je dus nooit een heilige oorlog mee. De PVV is het G-team van de LPF, geloof mij maar. Wat Voetbal International voor Bert van der Veer is, dat zijn die PVV-debilio's voor mij. Het liefst zou ik ze allemaal vandaag nog per SMS wegstemmen. Daar weegt de wurgseks met Fleur Agema niet tegen op. Zit je dan, tussen al die gerespecteerde partijen, met een puberaal ingesteld terrorcorps. Zorg dan nog maar dat je serieus genomen wordt. Ooit had ik dromen, ambitie, visie, nu ben ik constant een open politiek riool aan het schoonspuiten als de eerste de beste schoonmaakturk. Zo word ik nooit MP van dit land. Echt, een politieke partij, begin er niet aan. PVV'ers zijn 3 x kudt. Allemaal." Geert, jongen, er zit maar één ding op: je afsplitsen van de partij en een eenmansfractie beginnen. Doe je ding!

De oorlog tussen de Turken en de Koerden wordt uitgevochten in de straten van Amsterdam. Volgens treinfolder Sp!ts zijn Turkse jongeren al druk pingend een veldslag aan het voorbereiden tegen Koerdische Nederlanders. Net als zondag (beeld, getuigenverslag), maar dan harder, groter en effectiever. Ook in Rotterdam en Arnhem zijn protesten en incidenten. Dat terwijl het Turkse leger inmiddels oorlog voert in de Koerdische Autonome Regio (Noord-Irak) tegen de Koerdische terroristen/ vrijheidsstrijders, begint het in Nederland ook steeds meer te borrelen. Fijn, als gasten hun vetes van thuis meenemen en uit beginnen te vechten aan onze eettafel. Die lui geven er echt niet om, van beide kanten niet. De Turken draaien voor een genocide hun hand niet om en de Koerden zijn ook allang overgegaan op links-extremistisch, Marxistisch terroristisme, omdat het op andere manieren nog niet gelukt is om een eigen land te stichten. Die weer van dure euro's worden voorzien door het soort culturele instellingen wat afgelopen zondag door Turken is aangevallen, aldus de AIVD. Toch fijn, dat dit soort eeuwenoude volkenoorlogen ook binnen de multiculturele samenleving een plekje krijgen en ontmoetingen plaats vinden. Met bakstenen, stokken en wellicht heftiger wapentuig binnenkort. Deze oorlog trekt zich namelijk niks aan van de wetten van het land waarin ze uitgevochten wordt. Dit gaat uit de hand lopen.

Ja, die is dus stuk. Het beroemdste legeronderdeel van Nederland staat weg te roesten op het strand van Sirte. RTL-journo's Rik Konijnenbelt en Irene de Kruif waren toch in de buurt, dus zochten onze heli even op. Opdat u kunt zien dat die Defensie-miljoenen echt definitief weggegooid geld zijn. Overigens heeft dit item de RTL-crew bijna het leven gekost. Na het filmen kreeg de auto waarin ze naar Misrata zouden rijden een ongeluk. De Libische bestuurder is zwaargewond en ligt in een ziekenhuis is Tripoli. Rik zit onder de kneuzingen, Irene heeft haar arm gebroken en cameraman Freek is ook bont en blauw. Levensgevaarlijk werk ook, die oorlogsverslaggeving. Alle RTL'ers veel beterschap gewenst. En Roel Geeraedts - die waarschijnlijk de komende reportages moet verzorgen - een goede airbag. FILMPJE!

Zakkenvullen, dat is ook de PVV niet vreemd. Deze officieuze Wilders Fanclub grossiert in de dubbele functies. Want dat spekt de bankrekening zo lekker met gemeenschapsgeld. Een soort binnenstebuiten gekeerd SP-beleid zeg maar. Limbo-PVV'ers Cor Bosman en Michael Heemels hebben de next level gevonden, wat dubbele functies betreft. Deze Statenleden huren inmiddels zichzelf in als fractiemedewerkers. Handig! Ook qua communicatie. De Statenleden konden wel wat hulp gebruiken, zagen dat daar budget voor was en besloten zelf te solliciteren op de functie. Wettelijk gezien mag het, maar het ministerie van Binnenlandse Zaken, het Interprovinciaal Overleg en de fractievoorzitters van de Provinciale Staten doen hardcore hoofdschudden. Cor en Michael zien er beiden uit zien alsof ze inderdaad wat steun, coaching en sociale begeleiding kunnen gebruiken. Archetypische brievenbuspissers. Zij wuiven nu vooral met het spreekwoordelijke middelvingertje. Aldus Cor: "Nee. Wij blijven. Ons geld. Mag best. Dubbele functie is okee. Cor helpen. Aaaaaargggghhh. Cor boos op andere partijen. Andere partijen niet goed! Cor wel goed. Geert ook goed. Grumpf." Jezelf pijpen, maar dan met belastinggeld. Laat het maar aan een PVV-politicus over om dat voor elkaar te krijgen. Dubbel taxpoet voor Michael en Cor? De PVV zorgt daar gewoon voor.

Stigmatiserende berichtgeving in de Azijnbode. "Spanningen in Antwerpen na doodsteken inbreker (17) door bejaarde man. Een 86-jarige man uit Antwerpen heeft een 17-jarige inbreker doodgestoken met een mes. De tiener had de hoogbejaarde man bedreigd met een schroevendraaier. De man stak de inbreker van Marokkaanse afkomst in de keel. Bij de man was het afgelopen jaar al drie keer ingebroken. Hij is niet aangehouden. De familie van de Marokkaan gelooft niet in het verhaal van justitie en politie, meldden Vlaamse media vandaag. In de buurt was de spanning urenlang om te snijden. De man en zijn vrouw moesten in veiligheid worden gebracht." Ja hoor, Volkskrant, puike staaltje beeldvorming weer. Alsof alle opa's inbrekers doodsteken. Dit was toevallig Roger Verheyen en Roger was het spuugzat dat er elke keer inbreekklootzakjes zijn kluis probeerden te jatten. Dat liep nu gruwelijk mis, met de dood van puberboef Ilyas El-Hassami tot gevolg. Dan kun je dus als beschermer van je eigen huis heel snel heel veel visite verwachten met een bepaalde mening, zoals in deze video goed te zien is. Zomaar inbrekers wegjagen, FOEI! Kan de familie wel boos worden op de actie van Roger, maar het feit blijft dat zoonlief ongevraagd met een schroevendraaier stond te zwaaien in het huis van een ander. Je kan dan bijvoorbeeld als ouders ook je excuses aanbieden voor de overlast. Heel sneu en alles, maar wie met vuur speelt, etc. En dat geldt zeker voor het bruut betreden en bestelen van andermans eigendom. In tegenstelling tot de pikkedief heeft de opa hier allemaal niet om gevraagd. Wel zoekt hij momenteel met zijn vrouw een veilig heenkomen. Zo gaan die dingen.

Een duidelijker correlatie is er niet te vinden. Op de y-as hoeveel het kost om landen te verzekeren tegen wanbetaling en faillissement, op de x-as het percentage thuiswonende mannen tussen de 25 en 34. In 2008, dus aan de vooravond van de crisis. Wel goedverdoeme, dus al die Griekse protesthoolies eten 's avonds gewoon prak bij mama! Luie zeikhonden dat het zijn. Geen ruggengraat: wel zeuren over geld, maar zelf in een micro-verzorgingsstaat wonen. Conclusie: schop al die pauperige jongvolwassenen de straat op. Op eigen benen staan, werken voor je voedsel en je eigen bivakmuts strijken. Thuiswoners zijn de rot in het economisch fundament van een land. Ook in Nederland. Dus ouders, schop uw zonen per direct het huis uit. Voor het vaderland. En ken je toevallig een jongeman die ouder is dan 24 en nog wordt gewekt door zijn moeder, voel je geheel vrij om deze persoon de touwteffus in te schelden. Wie thuis woont, dient te worden weggehoond. (via)

Het is weekend! Een leven lang gelukkig zijn, dat is voor geen man te verdragen. Een leven lang fouten maken is dan misschien niet erg eervol, maar wel een stuk nuttiger dan een leven lang niks doen. Hegel had gelijk. Wat we van de geschiedenis leren, is vooral dat we niks van de geschiedenis leren. Fantasie is het begin van creatie. Je fantaseert over waar je naar verlangt, je dwingt af wat je fantaseert en tot slot creëer je wat je afdwingt. Behalve als je een martelaar bent. Een martelaar is de enige manier waarop een man beroemd kan worden zonder enige vorm van talent. Een eigenschap die martelaars delen met reality show-sterren. Over alcoholisten gesproken, alcohol is een noodzakelijk product. Het maakt het leven draagbaar voor miljoenen mensen die in sobere toestand hun eigen bestaan niet zouden kunnen verdragen. Probeer verleidingen nooit te weerstaan. Dat wat je niet verleidt, is juist slecht voor je. Net als zelfopoffering. Zelfopoffering stelt ons in staat om andere mensen op te offeren zonder blozen. Ach ja, fuck it, elke man van boven de 45 is een schooier, in principe. Jong zijn, dat is pas een mooi iets. Jammer dat het verspilt is aan kinderen. En wie raadt van wie alle bovenstaande quotes gestolen zijn, wint een helikoptervlucht vanuit Afrika. Instappen in Sirte. Prettig weekend. En proost.

Het jaarlijkse humoronderzoek van Comedy Central is uit (PDF-compleet). Nederland, echt, waar ging het mis? Alleen al het openingsstatement: "humor moet in Nederland gezellig zijn, niet ten koste van anderen gaan en provocerend kunnen zijn." Wel eens een gezellig provocerende grap gemaakt, die niemand kwetste? Lukt niet, in dit burgertrutjesland. Gaan we verder. Meest humorvolle cabaretier in het provocerende segment: op één Theo Maassen, valt mee. Op twee Guido Weijers. Die is dus zo provocerend als een Troetelbeertje die een My Little Pony aait. Op drie: Van Muiswinkel & Van Vleuten. Nee joh! Die waren misschien provocerend in de tijd dat ze nog optraden voor stadhouder Willem V. Heel goed Anton Geesink na kunnen doen, is niet provocerend. Nog zoiets, provocerende radio DJ's met Claudia de Breij en Coen Swijnenberg op één. Ging de keuze tussen Claudia de Breij en die gast die de preken doet op EO radio? Bloody hell. En Coen Swijnenberg, de sociaal medewerker die de reden is dat Sander Lantinga af en toe uit de kliniek mag, heeft nog nooit een grap met humor verteld, laat staan een provocerende. Maar dat allemaal is niets vergeleken bij de uitkomst van wat volgens Nederland het meest humorvolle TV-programma is. Zakdoekjes klaar? Dit wordt huilen. IK HOU VAN FUCKING HOLLAND!!! Wij facepalmden zo hard, dat we nu uit ons achterhoofd kijken. Dat de 24 hour panel people in dat programma heel hard om hun eigen grapjes lachen, wil nog niet zeggen dat er veel humor in zit. Gezapige pruttelTV voor absolute no-lifes die ook echt gaan meezingen vanaf hun bank tijdens de liedjes. Deze ondervraagden hebben dus ook gewoon stemrecht! Een gedwongen lobotomie voor jullie allemaal! Dat zou pas grappig zijn.

Tiel in het nieuws, dat is schrikken. Althans, heel West-Betuwe (100.000 huizen) zit zonder stroom, treinvervoer en mobiel netwerk. Het nieuws is natuurlijk vooral dat ze die voorzieningen überhaupt hadden, maar laten we even focussen op Tiel. Tiel is namelijk een nep-Dorestad. Al twaalf eeuwen net niks. Een stad voor mensen die geen behoefte hebben aan leefgenot, goede infrastructuur of sociale status. In de omgeving staat het stadje bekend als 'de dampende buttplug van de Betuwe'. De uitstraling van Tiel is nog het beste te vergelijken met het geluid wat koala's maken als ze boos zijn. Nagels krassend over een schoolbord, dat idee. Je ziet Tiel en je vraagt je af waar de Noormannen zijn als je ze nodig hebt. Wonen in Tiel, dat betekent nooit meer neuken. Echt, Tiel loopt zo erg achter op de rest van Nederland, dat hun idee van een garage een hoefsmid is. Als de stad ineens zou verdwijnen, zou niemand het door hebben. Jup, Tiel is wat dat aan gaat de AIDS-baby van Nederland: het wekt vooral medelijden op in de rest van de wereld. Als in: "awww, hebben jullie AIDS-babies? Kapotzielig!" Niet meer dan terecht dat de stroom eindelijk is afgesloten richting Tiel. Tiel van stroom voorzien is net zoiets als junks geld geven. Je weet dat ze er zelfdestructieve dingen mee gaan doen. Als Tiel energie wil, bellen ze maar aan bij Jomanda. Hoe eerder we de woonplaats van die Tielenaars Tieliërs Tielsen Tielers Flipjes ontmantelen, hoe beter. Morgen het water, overmorgen het riool. Het werd tijd. Wat Tiel nodig heeft, is een pest-epidemie, een nucleaire meltdown en een tapijtbombardement. In die volgorde. Tiel, wat de neuq moet je er mee?

Zo, alle vrouwtjes al aan het vallei-orgasme? Marleen Janssen, a.k.a. de Klaarkomvrouw, wil dit vrijgevochten feministische gesquirt op hippe wijze op de markt zetten. Mooi, dachten wij, ideaal moment voor een spervuur van puberale seksgrapjes. Want puberale seksgrapjes altijd geinig. Blijken de reaguurders toch het nodige losgemaakt te hebben in het binnenste van Marleen. In een column trekt ze even alle registers open: "Ik las het stuk; beste zin: ‘Marleens favo onderwerp is neuken’ [sic] en slaakte een overwinningskreet. Na het dansje door de kamer stond de krijger in mij op. Ik strekte mijn rug, hief mijn hoofd en trok mijn zwaard. Uit mijn schede, ja. [...] Het was een schitterend gevecht. Er vloeiden een paar druppels bloed, ik telde wat ontvelde knuisten, maar al met al was ik tevreden." Jup, een lichte vorm van hysterie kunnen we het vallei-vrouwtje in ieder geval niet ontzeggen. Lekker fappen soppen op reaguursels die over jou gaan, Marleen doet het. Kijk haar eens sportief met sarcastische kritiek omgaan! En dan negeren we even het feit dat die column net zo makkelijk leesbaar is als de bruingele klodders menstruatievloed in een maandverband lekker smaken. Kijk, als dat vallei-orgasme echt bestaat, dan klopt het ook dat alle mannen meer dan vijf keer per uur een energie-ejaculatie kunnen hebben tijdens de seks. Bloggers misschien, maar voor de rest is het een fabeltje. Het levert echter wel orgastisch veel cash op als je net doet alsof je het geheim er achter weet. Marleen Janssen, de vrouw die orgasmes faken commercialiseert. En dan echt klaarkomt op snode reaguursels.