Even zwaaien naar Anthony Klein uit Charlois, Rotterdam. Deze 26-jarige ex-vriend van Sandra is opgepakt, nadat het lichaam van de 10-jarige Jennefer in zijn huis is gevonden. Dit bevestigt Sandra zelf op Facebook (hier nog haar felicitaties een maand geleden voor dezelfde Anthony). Zo ziet de man er dus uit die zomaar ineens met een kinderlijk in zijn huis aangetroffen wordt. Overigens waren er op zondagavond meerdere kinderen in huis, dat zich bevindt in het pand rechts naast deze coffeeshop, op nummer 33. Waarschijnlijk uiteraard allemaal één groot misverstand plus slachtoffer van de samenleving plus verzachtende omstandigheden. Tijd om Bubba onder de douche in de longstay te ontmoeten, Anthony.

Er is inmiddels zoveel geflitst op het vijfbaans-traject van de A2, dat het fonkelnieuwe asfalt alweer vergeeld is. Zo'n brede weg en dan iedereen voor lul zetten door de maximum snelheid te verlagen naar 100 km/u. En daar dan de fuck uit flitsen, wanneer je maar kan. Binnen een jaar tijd 151 controles waar 125.000 [!!!] sprankelende bekeuringen uit rolden. Hondervijfentwintigduizend. Dat betekent dat de maximumsnelheid op de A2 nu zo'n 342 Boetes/Dag is. Doe dan eerlijk en maak er gelijk een tolweg van. Route D'argent Impôts. AT5 rekende even voor dat zelfs als alle boetes slechts de laagst mogelijke bekeuring betrof, de staat al 2,4 miljoen rijker is geworden van dit stuk asfalt. Maar dit zijn natuurlijk lang niet allemaal minimum snelheidsovertredingen. Kortom, een monsterlijk gedrocht van Koospeeiaanse proporties. Op wegen waar het totaal nutteloos is de snelheid verhogen naar 130, maar op de wegen waar het er echt toe doet drastisch verlagen. Daar rijden mensen immers vaak te hard. Zoals op zondag. Binnenkort worden de flitscontroles vervangen door trajectcontroles. Jeej, jaarrond bekeuringbonanza! Minder kosten + hogere omzet = meer gaspedaalbelasting. En daar komt nooit verandering in, mede dankzij de babyboomende pensioenrenteniers in de aangrenzende A2-dorpen. Zucht, dit stukje A2 is exemplarisch voor de burgertrutjes-mentaliteit van dit Nederland en deze overheid. Compleet kansloos.

Maak dingen episch. Dan heb je tenminste nog eens wat te vertellen thuis. Hier een clubje dwazen die er van houden om zo extreem mogelijk te bubbelbaderen. Want daarom. Bubbelbad hangt aan de Pont du Guerroz in Zwitserland, op zo'n 187 meter hoogte. Want mensen met een doodswens willen ook wel eens lekker ontspannen. Bouw- en feestpica's HIERRR. We zien uw creaties wel aan de Waalbrug en consorten hangen, binnenkort.

Goed uitzoekwerk van Skepticblog.org. Even een paar nieuwsberichtjes onder elkaar zetten en wat blijkt dan? Steve Jobs had helemaal niet nu al Ctrl-Cmd-Eject hoeven gaan. Hij had alvleesklierkanker, maar dan die zeldzame soort die geopereerd kon worden zonder chemo of bestraling, om zomaar nog hele zooi jaartjes aan het leven vast te plakken. Tof! Alleen besloot Jobs net even anders: "Steve, it turned out, had been treating his pancreatic cancer with a special diet and other alternative therapies, prescribed by his naturopath." Ondersteundt uiteraard door de terloopse opmerking van Mark Hijink in zijn verslag over hoe het nieuws bij Apple zelf viel, waarin hij stelt dat de Jobjes enorme health freaks zijn. Ben je de ultratechneut van deze planeet, ga je proberen een beetje bijgelovig proberen je kanker weg te diëten met broccoli en de juiste combinatie van aminozuren, zoals dit bericht uit 2008 ook stelt: "As Fortune reported in a March 5 cover story, Jobs tried various alternative therapies for nine months before the tumor was taken out on July 31, 2004." Tegen de tijd dat Jobs uiteindelijk wel besloot zich te laten opereren, waren zijn overlevingskansen intussen gedaald van 'komt goed' naar 'eeeehhh, lastig verhaal', hetgeen vannacht werd bewezen. Althans, vannacht, vannacht, eigenlijk natuurlijk dit weekend al, want toen was beleefde Steve Jobs al zijn eerste en enige fatal error internal blue screen of death, aldus deze bron (mirror). maar dat kwam marketingtechnisch niet zo lekker uit met de launch van de nieuwe iPhones. Dus werd het uitlekken van de dood van Jobs gewoon een paar dagen uitgesteld, aldus de heersende aluhoedjestheorie. Geld maken for the win! En wie nu nog in de kracht van alternatieve medicijnen gelooft, verdient het om de rest van zijn leven alleen nog maar te werken met Windows 95. Sukkels.

Dit is wellicht de meest hilarische Flickr-set in de geschiedenis van ooit. Het spookhuis Nightmares Fear Factory in Clifton Hill, aan de Canadese zijde van de Niagara watervallen, heeft besloten de schrikfoto's online te zetten. BAAS! De éne foto is nog hilarischer dan de andere. Dit promofilmpje legt uit waarom. Mensen die zich de pis in de boxers schrikken, altijd +1. Pareltjes mag u hieronder neerkwakken. Blijft de hamvraag: wat de neuq zien deze mensen? PROESTGALLERY!

Het is weekend. Nog maar een week of drie, dan is het voor altijd weekend. Uw spaargeld verdampt, landen bereiden zich in het geheim voor op oorlogen en de wereld zal nooit meer hetzelfde zijn. Geen baan, geen benzine, geen banken en de boeren beginnen weer voor zichzelf te telen. Een apocalyptisch achterland, zover je reist. Er rest ons maar één ding. Smijt je geld over de balk, organiseer de grootste feesten zolang het nog kan, spendeer een geweldig entertainende tijd met je beste vrienden, maak elke seconde waardevol en elke dag episch. Zodra de plunderingen beginnen, tellen alleen nog naaste bloedverwanten. Zitten we in no-time allemaal in een autarkische clan. Al die elitaire linksgekkies die nu al bulderen dat de beschaving tanende is, kunnen zich de komende tijd hun borst nat maken. Regel nu een aantal slagwapens om jezelf te verdedigen, vuurwapens komen pas vrij als de symbolische dijken doorbreken. Zorg voor waardevast ruilmateriaal. De grens tussen een moderne, democratische, beschaafde samenleving en anarchistische chaos is hoogstens tien minuten. Troost je, dood is geen deel van het leven; het is nog niemand gelukt zo lang te leven dat hij daadwerkelijk ervaart wat het is om dood te zijn. Eeuwig leven is simpelweg optimaal in het nu aanwezig zijn. Met drank, vrouwen en weggooimuziek. De hypothetische vraag wat je zou doen als morgen de wereld vergaat? Je hebt nog een klein maandje om met een goed antwoord te kopen. Proost. En prettig weekend.

Sneaky bitches, die van Trans Link Systems. Zitten zomaar gefaseerd een ONKRAAKBARE OV-chipkaart in de automaten te duwen. NU.nl mocht de kaart testen en die bevestigen dat zij inderdaad geen OV-chipkaarten kunnen kraken. "We hebben geprobeerd de vorige methode te copy-pasten, wat toch wel ons ding is, maar nee, werkte niet", aldus de Chef CTRL-C/CTRL-V bij NU.nl. Hier is de truuk: op de nieuwe hightech-kaart, de Infineon SLE-66, zit software die kraken blokkeert. Hier te bestellen voor de thuis-chippert. O nee, roepen alle hackers in koor, fuck deze poep, dit is nooit te kraken. Want software, vermaledijde software. En in de geschiedenis van de mensheid is het nog nooit gelukt om software te kraken, hacken, vervangen, slopen, negeren of manipuleren, natuurlijk. Onmogelijk. Momenteel worden de Infineon-kaarten uitgegeven naast de fraudegevoelige kraakkaarten, want daar hadden ze nog een stapeltje van liggen en dat moet toch eerst op. Gefeliciteerd TLS met deze overwinning op de hackers! Die overigens de Infineon SLE-66 al hebben gekraakt. In 2010. Wat met één simpele zoekopdracht op de Googles naar boven is te halen. TLS, met de T van Tjappies, de L van Lutsers en de S van Sukkels. Gelukkig gaat het hier niet om miljoenen aan gemeenschapsgeld of gedupeerde reizigers. Brenno de WOBnalist komt met een torrent vol kraaksoftware in 3, 2, 1...

Wat een tragedie, dat Griekenland. Zielige ambtenaren die ontslagen worden, miljarden aan bezuinigingen, constant het bedelhandje omhoog houden en dan waarschijnlijk alsnog failliet. Maar goed dat landen als Nederland zichzelf richting de rand van de afgrond duwen om de ouzo-zuiperts te helpen. Met een miljardeninjectie hier en een miljardeninjectie daar, van uw belasting- dan wel spaargeld. Raad eens wat de Grieken met uw eurodrachmen doen? Precies, tanks kopen (spiegel, καθρέπτης). En ander wapentuig. Het bestellijstje dat bij de Amerikanen is ingediend bestaat uit vierhonderd M1A1 Abrams tanks + upgrades (zo'n 4,3 miljoen dollar per stuk) en twintig AAV7A1 voertuigen (gemiddeld 1,6 miljoen dollar per stuk), waarvan er in de toekomst wellicht meer volgen. Niet alleen de aanschaf is bunkerduur, maar daar komen ook nog eens alle lopende operationele kosten bij, uiteraard. En voor dat geld zijn het relatief weinig banen die gecreëerd worden, behalve dan in Amerika van ons steungeld. Die Grieken zijn niet goed. Jup, we hebben die feta-vreters wel door. Die gaan dus nooit meer dat geld terug betalen. Bouwen van ons geld een groot leger dat moet voorkomen dat wij ooit ons geld terug durven te halen. Wellicht is het een idee dat wij mogen bepalen waar de Grieken hun geld aan uitgeven. Aangezien wij het ook een soort van ophoesten met elkaar. Regel 1: niet aan cool maar overbodig schiettuig. JK, aan jou de eer om het te vertellen. Pas op voor friendly fire.

Cynisme aan de kant, tijd om wat terug te doen voor al die jaren gratis fapvideo's die het internet u geeft. Bits of Freedom doet vandaag digitaal lalalageld voor de goede zaak, namelijk een vrij internet waarin uw privacy gewaarborgd is. Natuurlijk, het zijn een stel 16duizendgranenvonloghausens daar bij BOF, maar het zijn goedverdoemme wel onze 16duizendgranenvonloghausens. Een stel henneptruien dragende onneuqbare GroenLinks-IT'ers, maar die toevallig wel snappen waar het om draait in de wwwereld. En waar het heen gaat (Donner die live meekijkt met uw dagelijkse surfrondje over de webz, Facebook die gaat handelen in de statusupdates van uw kinderen, telecomboeren die constant uw smartphone lopen te DPI'en). Dus negeer even die heppiedepeppie BKB-smoelwerken van de BOF-kiddo's met hun Angry Birds facepalmparodie en draag uw steuntje bij aan algehele internetvrijheid. O ja, en een gratis shirt. Jeej! Die lui zitten dagelijks in de internetloopgraven zichzelf voor de kanonnen te gooien van de multinationals en de overheden om te zorgen dat u nog redelijk zorgeloos kan tweeten dat de trein weer vertraging heeft. Over tweeten gesproken, tegen BOF aan ouwehoeren doet u hierrr. Doe het voor de kinderen! Een beter internet begint bij u zelf! Vraag niet wat het internet kan doen voor u (tieten, duh), maar vraag wat u kan doen voor het internet! Ook geld richting de BOF-hipsters smijten? DONEREN MAAR! Serieus, u voelt zich gelijk een stuk beter.

Dick Pels, Chef wetenschap bij GroenLinks, vindt Geert Wilders een eikel. Daar komt zijn woordenbrij in ieder geval op neer. Wilders is een hufter die zich niet netjes aan de gedragscode houdt die Dick Pels zelf hanteert en gebruikt om de wereld om zich heen te veroordelen. En daarbij gebruikt Dick (what's in a name) het Huftermanifest om zijn argumenten kracht bij te zetten: "Wilders is daarmee de perfecte uitvoerder van het 'Huftermanifest' van GeenStijl, dat verbaal extremisme aanprijst als een uiting van dappere tegendraadsheid en fatsoen 'de kanker van de samenleving' noemt." Juist, even wat van je foute aannames aanstippen, fopwetenschapper Pels. Zo staat de 'hufter' in het Huftermanifest niet voor 'verbaal extremisme', maar tegenover de fatsoensrukker. U kent hem wel, de moral fag die vindt dat zijn ethiek, zijn wereldbeeld en zijn moraal de enige juiste is en al het andere het liefst verbiedt. En als dat niet kan deze andersdenkenden beschouwt als onbeschaafde hufters, zoals religie haar ketters en zondaars heeft. Zeg maar het type dat Dick Pels bewijst te zijn in zijn wetenschappelijk essay pauselijk dictaat.