Leuk potje voetbal tussen FC Utrecht en FC Twente liep uit op een regelrechte burgeroorlog. Utrecht wordt as we speak met de grond gelijk gemaakt. Rondcirkelende helikopters, hooligans die over de snelweg banjeren, clusterbombardement met bakstenen en stokken, het loopt volledig uit de hand. Sterker nog, de politie staat op dit moment te schieten. Oorzaak: Twente sloopte Utrecht, Enschedenezen begonnen met vuurwerk te gooien tot de wedstrijd gestaakt werd, FC Utrecht hoolies zwoeren wraak en het resultaat is een urban warfare die als scenario zo in Modern Warfare 3 kan. Waarschijnlijk voor de FC Twente-fans een manier om alvast warm te lopen voor de wedstrijd tegen Wisla Krakow in Polen op 14 december. Daar staan een paar boze stukadoors te wachten om een de Tukkers in elkaar te meppen. Wat een verrijking van de Nederlandse cultuur, dat voetbal. Heerlijk. Voor meer volg Ramon Mosterd en Koen Laureij. Zijn de drones al in de lucht? UPDATE: Iconische twitpic van chopper + schijnwerper boven Utrecht. UPDATE: Geruchten op twitter zijn waar. Politie bevestigt zojuist dat er waarschuwingsschoten gelost zijn.

Alle voetbalfundi's verzamelen. We gaan EK loten. Met behulp van een soort Lingo grabbelton wordt bepaald welke landen Nederland deze keer in algehele malaise gaan dopen. Wij zitten in pot 1, dus geen Spanje in de groepsfase. Jeej. Wel mogelijk: Duitsland, Engeland of Italië uit pot 2, Portugal uit pot 3 en Frankrijk uit pot 4. Waarmee we heel arrogant denken dat we de overige deelnemende landen (Rusland, Zweden, Griekenland, Kroatië, Tsjechië, Denemarken en Ierland) wel even oprollen. Geen hubris komt zo hard ten val als Oranje hubris, elke keer weer. Voor dit EK hoeft u niet thuis te blijven. De mannen die het moeten doen krijgen nu al last van diva-gedrag. Talentvolle aansluiting van de volgende generatie is er nauwelijks. De chemie tussen de spelersgroep en Bert van Marwijk is ook tanende. O ja, en we spelen ook nog eens in het compleet sfeerloze Gdanks of Charkov. Maakt niet uit hoeveel oranje debielen daar loslaat. Slingers in een mortuarium, meer is het niet. Drie wedstrijden tierend vloeken tegen het plasmascherm, bereid u zich er maar alvast op voor. Die WK-finale van 2010, dat was voorlopig weer even de laatste kans van dit decennium. Toen hadden we het voor het grijpen (hoi Robben). Diep van binnen zijn we niets meer dan een korfbalnatie. Op internationale voetbaltoernooien hebben we eigenlijk niet zo veel meer te zoeken de komende jaren. Live kijken welke landen ons in nationale rouw gaan dompelen doet u op Eurosport, Nederland 1 of via OOSTBLOK24. UPDATE: BAM! Zwaarste loting mogelijk. Nederland dankzij Marco van Basten in de Poule des Doods met Denemarken, Portugal en Duitsland. Update: LOLL. Ein Poll.

Het is weekend. Tijd voor muziek, voor verdreven daglicht en voor kunstmatige energie. Meezingen! Wilhelmus van Nassouwe ben ik, van episch bloed, den feestgedruis getrouwe blijf ik tot in den ochtendkater. Een Prinse van de nacht ben ik, vrij onverveerd, den Koning van het heersen heb ik altijd geëerd. Mijn focus ende concentratie zijt Gij, o gewillige vrouwen mijn vrouwen zonder meer, op U zo wil ik bouwen, Verlaat mij nimmermeer. Dat ik doch eindbazig mag blijven, uw sjansdanser t'aller stond, de fatsoenrukkers verdrijven die mij mijn hart doorwondt. Pats boem klaar niks meer aan doen. Het volkslied der straatstruiners. Meeblèren tot de stembanden bloeden. Wie dit weekend niet met gebroken vingers zijn eigen tanden hoeft op te rapen van de stoep, heeft niet geleefd. Prettig weekend!

Yvon Jaspers projectielkotst op ouders die besluiten hun kind op te laten groeien in de randstad. Met dikke brokken zelfgemaakte kaas. Echt hoor. "ik wil niet dat mijn kindertjes opgroeien als Amsterdammertjes, kinderen die weten wat er in de wereld te koop is, streetwise zijn, assertief en zelfstandig. Ik veroordeel dat niet, maar het past niet bij mij. Ik wil Keesje echt kind laten zijn en zo lang mogelijk naïef houden." Je kids een overdosis naïviteit toewensen, zodat ze veel te laat assertief, zelfstandig en wereldwijs worden. En dan de meevoelende zin 'ik veroordeel dat niet, maar het past niet bij mij' gebruiken om andersdenkenden tot op het beenmerg te beledigen. Gadverdamme bah! Typisch Yvon. Alleen maar bezig zijn met 'ik, ik, ik' en 'waar ik vroeger gelukkig van werd', want fuck vanuit het kind denken. Wij werden vroeger heel gelukkig van 8-bit Pacman, maar dat wil niet zeggen dat we onze kinderen daarom behoeden voor een Playstation 3. En tussen neus en lippen door blijkt Yvon ook nog eens een kastracist: ze had "'de hele wereld' gezien voor ze haar kinderen naar school bracht. "We zagen alle Turkse, Afghaanse, Marokkaanse en andere buitenlandse winkeliers hun waren buiten zetten." Als excuus om te verhuizen. Dat is dus diepgeworteld racisme van de zwarte piet fan. Gokje: zo zal ze het zelf wel niet zien. Die gelooft serieus dat heel de wereld haar lief vindt. Yvon is koningin in het eigen wereldvreemde universum en alles dient te buigen voor haar gezelligheidsterreur. Inclusief eigen kroost. Echt, je kunt je kinderen nog beter opvoeden als strenge SGP-fundi, qua gortige fuck-up van de psyche, dan dit soort bekrompen kleinburgerlijk provincialisme. Sommige naargeestige vormen van kindermishandeling laten geen blauwe plekken achter. Afijn, we veroordelen dit niet. Het past gewoon niet bij ons. Doe eens verdwijnen in de vergetelheid.

Van harte gefeliciteerd met AIDS! Vandaag is het namelijk Wereldaidsdag. De dag dat we vieren dat we mensen die we niet zo aardig vinden AIDS in hun oogbal kunnen toewensen. Uiteraard beperkt de creativiteit van de AIDS-promoters zich wederom tot 'meer solidariteit, meer geld en Doutzen Kroes'. Alles beter dan de Paus die domme dingen zegt uit naam van zijn schizofrenie geloof. Als AIDS de straf voor "onethische" seks is, hopen wij dat alle pedopriesters sterven aan de HIV-tyfus. Gerechtigheid! Afijn, Wereldaidsdag vieren kan beter. Inhaker! Onlangs barstte een meme los met de naam "Third World Success" (meer en meer). Zo cynisch mogelijke onderschriften verzinnen over succes in de Derde Wereld bij een pica van een dansende aidspeuter. Geen ethische grenzen, want humor. Alle grote rampen die het Afrikaanse continent hebben getroffen, mogen door de mangel gehaald worden. Denk aan AIDS, maar ook aan genocide, vrouwenbesnijdenis, malaria, hongersnood, kindsoldaten en 3FM Serious Request. In het kader van Wereldaidsdag allemaal meedoen en lekker los gaan op deze ver van uw bed problematiek. Hier het origineel en hier en hier sites om een geinig onderschrift er bij te pleuren. Have fun en vergeet vooral niet onbeschermd te delen met de overige internetgebruikers. En dan nu een lach en liedje. Succes met AIDS, allemaal!

Hoogopgeleide Marokkaanse vrouwen zijn de bom. Geëmancipeerd, geïntegreerd, ruimdenkend en bezig met een loopbaan. Pioniers en heldinnen, dat zijn het. Top, hebben we hoog zitten, want knap om je zo te ontworstelen uit een traditionele gemeenschap. Maar volgens dit artikel van Nora Kasrioui in de Volkskrant stigmatiseert de Marokkaanse vrouw de Marokkaanse man hierdoor enorm. Achter elkaar wordt er in het stuk op de Marokkaanse man ingehakt: hij blijft ver achter qua ontwikkeling, emancipatie en integratie op de Marokkaanse vrouw. Hij is veel traditioneler en zit niet te wachten op een gelijkwaardig partnerschap. Hij heeft een enge visie op de Islam, steunt zijn vrouw niet en zit vast in een 'wij-cultuur'. En als een Marokkaanse vrouw met een Nederlandse man date, al dan niet moslim, wordt dit verborgen gehouden voor de eigen gemeenschap in verband met represailles van de wat meer primaire broers en neven. Zo, het zal je maar gezegd worden. Het is zo erg, dat slimme, ontwikkelde en vernederlandste Marokkaanse moslima's het liefst een Nederlandse moslimman daten en als die niet voorhanden is, een ruimdenkende Nederlandse man. Mocht die ook niet beschikbaar zijn, dan blijven ze liever single dan met een traditionele Marokkaanse jongen verkering te nemen. Oye, dat moet pijn doen. Worden Marokkaanse mannen even snoeihard afgeserveerd door hun eigen vrouwen. Niet in woorden, maar in daden. Want vrijgevochten, succesvolle en dus gelijkwaardige Marokkaanse mannen zijn er nauwelijks, aldus de succesvolle Marokkaanse vrouwen die weigeren een plek op de achterbank van de samenleving te accepteren. Kunnen we dit slachtofferonderzoek van Jurriaan Olmo met klagende succesvolle Marokkaanse jongens dus ook scharen onder de titel: "negentig procent geeft de rest een slechte naam." De zichzelf ontwikkelende vrouwheldinnen uit de eigen gemeenschap vinden Marokkaanse jongens over het algemeen absoluut geen waardig huwelijksmateriaal. En dat is ernstig veelzeggend.

Discussiëren op het scherp van de snede, ho ho ho. Standpunt: zwarte piet is een slaaf en dus racisme, want belediging voor den gekleurde medemens. Aldus rapmeneer El Kapitan. Uitvoering: sinterklaas + twee zwarte pieten in een rapvideo laten executeren door een psychopathische kerstman. Zie ook de lyrics, historisch uitgezocht en wel: "het is in 1850 erbij verzonnen door een racist / Jan Schenkman heeft het verziekt met zijn boek." Flow dat maar eens een beetje hoorbaar over een beat heen. Gevolg: toon van het zwarte pieten-debat is kraakhelder gezet. O ja, en zwarte pieten die op straat in elkaar gerost worden, natuurlijk. Zodra de guns tevoorschijn komen, is de rationaliteit meestal zoek. Zegt men. Tip voor alle hulpsinten en inhuurpieten: alleen nog maar strapped over straat. Pipa in het Grote Boek verstoppen, je weet toch. De shit is nu officieel gangstah geworden, vriend. TEGENGELUID!

Wessel Bottenberg, kruip je zelf in de dwangbuis of moeten we een handje helpen? Je bent 19 jaar oud en dan gaan mekkeren over de verruwing van vloekwoorden. Heeft je moeder je een keer als baby op je hoofd laten stuiteren of is het een afwijking die je van nature hebt? We kennen je niet eens en we vinden je nu al een uitgeharde pisvlek met korstjes. Op hetnieuwevloeken.nl wordt opgeroepen om de agressie uit een ruzie te halen door nostalgische en dus komische scheldwoorden te gebruiken. Nee, maar echt. Dat er zes stuks bontkraagtuig op je in staan te trappen om niks en dat je dan de situatie redt door heel hard "stoethaspels" te roepen. Of 'aapjes'. We willen je het zien doen, Wessel. Echt, please. DOE. HET. Cocaïne snuivende overlasttokkies in de buurt terecht wijzen door ze uit te schelden voor 'cocosmacroon'. Zie je het voor je, Wessel? Zodra je bij 'coco' bent, zijn ze al een uitlaat aan het kromtrekken met behulp van je nek. Doe eens gewoon alsof je 19 bent. De tandtyfus, hey. Jeremiëren over taalverruwing is voor na je vijftigste, pus met brokjes rond spetterende flaplul. Verzuurde moralfaggende babyboomkneus, we gebieden je uit Wessel te treden, in Jezus naam, amen. Goed schelden is een kunst. Daar gaat zo'n schizofrene nageboorte niet mee lopen rommelen. Straks wordt het nieuwe vloeken nog een succes. Echt, voer dan de sharia maar in, als alternatief. We menen dit. Alzheimer in de teelballen en cholera in je tandvlees voor jou en je nageslacht, tot in de tiende generatie. Wessel voorzien van nieuwe woorden doet u overigens hierrr. Niet stuk maken met uw massacreativiteit, aub. Wij zijn de secretaresse stijf vloeken, puur uit frustratie. Jouw schuld, Wessel.

Intertoys gaat retro. Per direct terug naar de jaren vijftig. Wat een schaamteloos vrouwenhatende paarse broeken daar bij de speelgoedboeren. Wijven doen de vaat (met echt werkende kraan!) en jongens bedrijven wetenschap. Punt. Klaar. Met roze en blauw voor extra rolbevestigende duidelijkheid. Intertoys lijkt de VVD wel. Die zijn ook totaal overgenomen door de SGP. Zo, nu bier brengen, onze kleren strijken, de prak klaar maken en stemrecht inleveren, vrouwspersonen. Wij moeten wetenschappelijke dingen doen, niks voor jullie. Aldus Intertoys. (via)

Juffertje Verbijsterveldt van Onderwijs bitchslapt even snoeihard alle ouders in het gezicht. In een brief aan de Tweede Kamer duwt Marja alle ouders in het verdomhoekje: niet betrokken bij school en totaal niet in staat om op te voeden. Pats. Terwijl ze zelf 9.000 leraren ontslaat met haar bezuinigingen, probeert ze ouders verantwoordelijk te maken voor de kwaliteit van het onderwijs, met haar moraliserende gedram en oproep tot extravagante bemoeizucht. Waanzin. Wat Marja eigenlijk zou moeten doen, is van docenten weer onaantastbare helden te maken waar tegen opgekeken wordt. Door ouders, leerlingen en de overheid. Het is geen sinecure om elke dag een groep losgeslagen kleuters, groep 8-ers, puistenpubers of rel-ROC'ers onder controle te houden, te vermaken en ook nog iets bij te brengen. Leraren moeten constant scherp zijn op de kleinste veranderingen in het kuddegedrag van de stuiterkinderen. Tussen de didactische, pedagogische en opvoedkundige taken door. En dan ook nog eens de lesstof een beetje geinig overbrengen. Ga er maar aan staan. Leraren hebben al genoeg aan hun hoofd. Geen tijd voor lastige bemoei-ouders die zich constant irritant mengen in het onderwijs. Thuis, tijdens het overhoren, daar ligt de grens. Verder ja, amen en af en toe eens mee als schoolreisbegeleiding. O ja, en schoolbestuurders opkazen. Wat een faalgepeupel is dat. Onderwijs is de coolste en belangrijkste baan ter wereld, want lesgeven, maar schoolbestuurders doen hard hun best om docenten te slopen. Rag er daar eens 9.000 van weg, Marja. Gaat de kwaliteit loeisnel omhoog. Met hun zinloze vergaderdrift, complete gevoelloosheid met de situatie in het klaslokaal en overbodige portfolio geilheid. Hup, in de hoek ermee. Leraren aan de macht, dan komen die goede resultaten vanzelf wel. Zij weten het immers het beste. En zo niet, dan toch. Want leraar. Een miljoenmiljard strafregels voor Verbijsterveldt. Misschien dat ze het dan eens leert.