Dit weekend deed Youp een poging om de volgende nationale verontwaardigingshype te ontketenen. Vanwege de asielwet van Job Cohen (PvdA), aangescherpt door Albayrak (PvdA) kan iedere opiniemaker spuuglelijk doen op het kabinet VVD en CDA die deze wet uitvoeren door mensen het land uit te zetten. Zoals Jossef. De 9-jarige Jossef werd naar voren geschoven door Youp & Co. En u dacht dat Youp met 'Flappie' uw kerstdagen al genoeg verziekt had? LOL! Govert Schilling, autodidactische space-held en een soort Nederlandse combinatie van Arthur C. Clarke, Stephen Hawking en Carl Sagan, vraagt zich vandaag in de Volkskrant af waarom de column van Youp niet geleid heeft tot massale protesten: "Al maanden vraag ik me af: als er honderdduizenden - misschien wel miljoenen - mensen zijn die dit gedoogkabinet niet willen, die moslimhaat spuugzat zijn, die snoeiharde bezuinigingen op cultuur, onderwijs en bejaardenzorg afwijzen, en die geloven in respect, tolerantie en medemenselijkheid, waar blijft dat massale protest dan? Waarom komen we niet in actie?" Goede vraag. Gaan we beantwoorden. Op vriendelijke wijze, want we hebben Govert hoog zitten. Er is tenslotte zelfs een planetoïde naar die man vernoemd.

Kijk, dat krijg je dus van al die Zwarte Pieten-haat. In Almere zijn twee Zwarte Pieten bestolen van muts en kreeg één Zwarte Piet een kopstoot. Een 'donkere man', zo vertelt het nieuwsbericht expliciet, ergerde zich de touwtandjes aan de Pieten, trok een muts van de krullenkoppen af en gaf vervolgens een kopstoot toen één der pietermannen de muts terug kwam claimen. Tevens beweerde hij dat hij sowieso al een hekel had aan Zwarte Pieten. Die krijgt dit jaar dus niks in zijn schoen. Zucht, bepaalde hetzes van bepaalde groeperingen leiden uiteindelijk altijd weer tot geweld, zo zie je maar. Er wordt zo fel van leer getrokken tegen Zwarte Piet, dat we bijna kunnen stellen dat Zwarte Pieten de nieuwe capuchonklootzakjes zijn. Dat alle Zwarte Pieten nog niet in het ruim van een groot schip zijn gepropt en afgevoerd zijn naar ver afgelegen werkkampen, mag een godswonder heten. De pure haat tegen Zwarte Piet neemt dit jaar groteske vormen aan. Eerst vredelievende protesten. En nu deze kopstoot, hoe klein dan ook. Het is nog maar het begin. Nog voor het 5 december is worden er knechten van de Sint achter Toyota Priussen door de straten getrokken. Zijn mensen die menen voor de goede zaak bezig te zijn de hele nacht Zwarte Pieten van daken af aan het sniperen. Is strooigoed een reden om met stoeptegels terug te smijten. Komen er nieuwsberichten over Zwarte Pieten die in hun eigen jutezak zijn opgesloten en kapot geschopt. Kan er geen Zwarte Piet meer over straat zonder mishandeld, verkracht of totaal vernederd te worden. Gelegitimeerd en gevoed door de rancune van een enkeling zal het zwarte pietenbloed van velen vloeien. 2011 gaat de geschiedenis in als de Pakjesavond des Doods. Hoor, wie kopklopt daar, kinderen...

Tandartsen zijn net vrouwen: can't live with them, can't live without them. De meest gehate beroepsgroep van dit land, met afstand. Het liefst zouden we met een razzia alle tandartsen inrekenen, maar ja, dan houdt niemand meer een gebit over. En dat is ook zo wat. Gelukkig gaat daar verandering in komen. Dankzij supermondwater. De helden van UCLA School of Dentistry hebben een mondwater ontdekt dat in één keer spoelen de bacterie Streptococcus mutans doodt. Goede zaak, want daar heeft u een bek vol van, van die tandbederver. De Streptococcus mutans is voor tanden wat accuzuur is voor de ogen: vernietigend. Hetgeen betekent dat die specifieke bacterie de beste vriend is van de tandarts. De moneymaker, zeg maar. Tandartsen en de Streptococcus mutans zijn twee handen op één buik. Het revolutionaire supermondwater zorgt er straks voor dat alleen de Streptococcus mutans kapotvermoord wordt en de goede bacteriën blijven leven. Een vloeibare holocaust in uwe bakkes, als het ware. Eentje waardoor u nooit meer gaatjes krijgt. Dit supermondwater doodt daarmee twee ernstige aandoeningen in één klap: de Streptococcus mutans en de tandarts. Want die kunt u na het aanschaffen van dit mondwater met een gerust hart uit uw zorgpremie schrappen. Driewerf hoera! De behoefte aan tandartsen wordt direct na de verkoop van het supermondwater net zo groot als de behoefte aan stoomtreinmonteurs. Top. Nog een jaar of twee, drie, dan is dit goedje voldoende onderzocht, uitgewerkt, getest, door de marketingmolen gehaald en in de supermarkt te krijgen voor poepveel centjes. Dat wordt dringen bij de schappen. En wie het supermondwater probeert tegen te houden, daarvan schilferen we onverdoofd de voortanden kapot door er met een scheermesje over heen te raspen.

Speciaal voor jongens die nog nooit een roze moerasgrot van binnen hebben beroerd met hun lekkende kwarkkroket. In een MB-zwaar gifje 42 klaarkommevrouwen op een rij. Opklikbaar. Kijk, zo ziet dat er dus uit, meerdere vrouwen die simultaan vallei orgasmeren. En als je ook nog die ene er uit pikt met het fake orgasme, krijg je een Grote Mannen-sticker. Overigens zijn fake-orgasmes niet erg. Het is een teken dat ze van je houdt. Aldus de vrouw zelf. En als bonuslink nog een vrouw over masturberende vrouwen. Know your enemy! Ontmaagde mensen mogen dit topic gratis doorsturen naar maagden in hun vriendenkring. Zat dit in je mailbox, dan weet je dus hoe je vrienden over je denken. Extra nazorg op de Dumpertz. Lucky you.

Youp is boos. Vanwege Jossef, een 9-jarig Alkmaardertje afkomstig uit Eritrea, maar al acht jaar in Alkmaar woont. Hij moet terug naar eigen land. En net als toentertijd met T-Mobile zet Youp er zijn moraliserende schouders onder: BAM. Jossef moet blijven want kerstbomen op Schiphol! Zo, die zit. Daar kan Freek de Jonge nog wat van leren. Kijk, die Jossef is natuurlijk zo Bounty als wat: zwart van buiten, spierwit van binnen. Hij eet zelfs roze koeken, dus een eindbaas. Dat hij nu vanuit Alkmaar teruggevlogen wordt naar een land waarvan het ministerie van Buitenlandse Zaken zelfs zegt: "uh, ga daar maar niet heen", is een blamage waar T-Mobile nog een puntje aan kan zuigen. Dankzij Youp gaat Jossef gaat nu alle shine wegpakken van Nelsa. Die kan een loopbaan als nationale jankobject nu wel vergeten. Net als Patricio. Geen column van Youp, dus doei doei! Leers mag nu gaan uitvogelen hoe hij de vreemdelingenwet van de PvdA gaat omzeilen, terwijl deportatiefetisjist Geert Wilders constant 'befehl ist befehl!!' gaat lopen schreeuwen. Youp is al een liedje aan het componeren: 'Wie kinderen deporteert, heeft van Hitler niks geleerd, lalala'. Het hele emo-circus begint weer van voor af aan. Haatlinks, domrechts, moralfags, racisten, elitaire snobs en pisboze vorkheftruckchauffeurs, alles om de eigen agenda en het Grote Eigen Gelijk door te drukken. Leunstoelbetrokkenheid over de rug van een 9-jarig jongetje dat gewoon in Alkmaar wil wonen. Bedankt, Youp. Dit wordt een treurige kerst. Jossef, je mag wel bij ons PlayStation komen spelen op HQ hoor, tot de emo-terreur is overgewaaid. We hebben FIFA12, racespelletjes en Joris leert je wel hoe Saints Row 3 werkt. Als Leers dan inderdaad de uitzetpolitie op je afstuurt, verstoppen we jou en je moeder gewoon achter de smart-TV. Past makkelijk. Doen we niet moeilijk over. Jossef moet blijven, want in Eritrea hebben ze geen roze koeken.

Het is weekend. Feest komt in de grootverpakking en het vertier gaat met familiezakken tegelijk naar binnen. We gaan niet links, we gaan niet rechts, we gaan dwars door het midden. Fuck de rest, dit weekend is de stad van ons. Onze schoenen zijn het coolst en ons kleding valt niet te overtreffen, alle overige argumenten komen daarmee te vervallen. We komen harder dan een hogedrukspuit op standje oproerpolitie. Jij ook. Dit weekend is jouw feestje. Wij zijn voor jou. Hup jou. Pak ze. Winnen. We gaan om al je grappen lachen. We doen mee met al je debiele stunts. Als jij van de brug springt, duiken wij er achteraan. Head first. Daar is het weekend voor uitgevonden. Voorzichtigheid is niet voor de vrijdagavond, conflictmijdend past niet op zaterdagavond. Op zondag proberen we de gaten in ons geheugen wel weer op te vullen. Op de bank. Met een aangebroken zak chips. Rustgevende muziek. Tekenfilms. En lambestraalde vrienden om ons heen. Of gewoon een leuke gleuf waar de naam al weer van vergeten zijn. Of nooit hebben gehoord. Viva la weekend! Wie op zondag wakker wordt zonder nieuwe tatoeages waarvan je niet weet hoe ze er komen, heeft verloren. Prettig weekend!

Weet u nog dat Asha ten Broeke met domme argumenten kwam inzake Diederik Stapel? De media mocht niet lelijk doen tegen Diederikje, want het grootste gedeelte van sociaal psychologisch onderzoek bestaat uit leugens. Daar zeiden wij wat van. Waarop Asha direct de inhoud voorbij sprintte en heel hard 'vrouwenhaat' begon te gillen. Drie keer raden what's next? Juist, een koene toetsenbordridder die het opneemt voor Asha. Hallo, Jos van der Schoft, met je column in de Trouw. Applausje voor het grossieren in verkeerde aannames, verdraaide feiten en knullige bewoording. Wat een jankstukje, je lijkt getverdemme wel een hysterisch wijf. Alsof je met een impotente micropenis al huilend een toetsenbord geswaffeld hebt, omdat je totaal niet gelukkig bent met waar je op dit moment in je leven staat qua relatie. De ironie? Er is in het originele stukje geen moment gerefereerd naar het uiterlijk van Asha. Lees maar na. Maar blijkbaar voelt Asha zich pijlsnel aangesproken als men kritiek levert op de notoire blankemannenhaatster. En een betoog baseren op trollende reaguurders is net zo zinvol als alle bejaarden afschieten vanwege Benidorm Bastards. Dit bewijst vooral dat de kringspier van Jos zo strak zit, dat je er een potlood mee kunt slijpen. Beweren dat GeenStijl aanzet tot geweld tegen vrouwen, omdat we niet bereid zijn vol bewondering aan de voeten van Asha te gaan liggen. Ben je dan een halve tamme flaplul of niet? Kijk, Jos, als je nou zo graag met Asha wilt dijenkletsen, doe dan niet zo omslachtig haatcolumns tikken. Vraag haar gewoon uit eten. Wel deuren open houden, stoelen aanschuiven en speciaal voor haar gecomponeerde liedjes ten gehore brengen, anders ben je niets meer dan een smerige vrouwenhater die poepbang is voor sterke vrouwen. Totale adoratie of misogynie, meer is er niet. Conclusie: Jos van der Schoft moet eens flink in zijn reet geneuqt worden door een dozijn aidslatina's met roze haar, neuspiercings en illegaal gekapte voorbinddildo's. Daar knapt zo'n man van op.

Gaat goed, daar in Egypte. De militaire raad is net zo goed met mensenrechten als Dolf Jansen met grapjes: compleet totaal niet. Bewijst het shockerende relaas van Egyptisch blogmeisje Mona Eltahawy (twitter, blog). Zij is de retweetkoningin van vandaag, want gearresteerd door de Egyptische oproerpolitie. Dat wil je niet, als vrouw. Zie ook linkje onder 'gevingerd' in dit topic. Mona werd bruut blootgesteld aan de Egyptische kontknijpvarkens. Urenlang geblinddoekt, geslagen, verhoord en uiteraard kon ook de traditionele Egyptische aanranding niet ontbreken. Vijf of zes man (met borstelig rughaar) die haar omringden, aan haar borsten zaten, Mona in de schaamstreek grepen en constant probeerden in haar broek te komen. Smeerlapperij van hogere orde. En wijven die niet meewerken, daar wordt ook nog even zonder genade de arm van gebroken (gips). Zo werkt dat. Na 'slechts' twaalf uur stond Mona flink beschadigd toch weer buiten, mede dankzij internationale schandesprekerij. Wat er gebeurt met alle mannen en vrouwen zonder Twitter-accountje zal nog wel een gradatie erger zijn. Militaire raad steekt intussen de vadsige middelvingertjes op, want aan de macht. Ideale voedingsbodem voor fundamentalisten, dictators, kwaadwillenden of een combinatie daarvan. Kun je nog zulke creatieve gasmaskers in elkaar vogelen of jezelf verkleden als Darth Youssef, van die genadeloze legermaffiosi ga je het niet winnen. Dit wordt een gure en naargeestige Arabische lente.

Even een clusterbombardement oestrogeen door uw beeldscherm heen duwen. Onze eigen heldin Chantal partycrasht audities van andere media. Voor de lol. En om te zien of er nog wat leuke presentatie fapmeisjes te pikken zijn bij andere bedrijven. Denk de fameuze casting couch, maar dan met een roze microfoon. En girl-on-girl met femme fatale Chantal. Zie boven (Hi-res wallpaper, alstublieft). Fapgalore! Gaarne uw professionele feedback op de selectie ambitieuze TV-hertjes die Chantal ruw voor de GSTV-camera trekt. Stemmen maar. Wie vindt u het beste? FILMPJE!

Joehoe, Meindert Fennema, kun je even je hoogleraar-ID inleveren bij de balie? Malle fantast. Gekke fopwetenschapper dat je bent. Als jij voor onafhankelijk onderzoeker mag doorgaan, heeft Jezus echt op water gelopen. Nodeloos kwetsende feiten bij elkaar hoaxen, kun je wel? Het boek De Tovenaarsleerling, over de opkomst van Wilders, is een smerig duimzuigsprookje om met gestrekt been Wilders kapot te slopen. Kustaw Bessems legt het even uit: [Fennema] vroeg mij vorig jaar, evenals anderen, zijn manuscript te lezen en te becommentariëren. [...] Er stonden bronloze passages in waarover ik vroeg: hoe wéét je dat? Dat Wilders’ vrouw meent bij haar man ‘een zekere mate van narcisme te ontwaren’ en dat Wilders ‘supergeheime affairettes’ heeft met vrouwen die in Den Haag werken, waren slechts twee voorbeelden. Fennema antwoordde dat hij deze en andere gegevens had verzonnen. ‘Zo zou het gegaan kúnnen zijn.’ Ik zei dat dit in een biografie niet kan en waarschuwde: ‘Je hebt genoeg écht materiaal." Zo werkt dat bij alle fundi's: domrechts, haatlinks, moralfags en reli-tjappies: je houdt krampachtig vast aan een theorie en probeert daar de praktijk in te proppen. Desnoods met geweld. Meindert Fennema verzint de boel bij elkaar om Wilders te schaden en doet vervolgens net alsof het wetenschap is. Om zich vervolgens in de Volkskrant 'de biograaf van Wilders' te noemen en daar durven beweren dat Geert systemen ondermijnt. Ja, en wat denk je dat jouw fictieve roman over Wilders doet, wanneer je het presenteert als een wetenschappelijke biografie? De boel bij elkaar diederikstapelen is de erfzonde van elke hoogleraar. En het lijkt er op dat rancuneus-links steeds vaker de wetenschap wil inzetten als ideologisch wapen tegen andersdenkenden. Moeten we niet willen met zijn allen. Dus nogmaals, pasje inleveren en schaam op jou en je nageslacht. Steek dat boek maar in je grijsbehaarde hol, wij wachten wel tot de haatfilm van de VARA uitkomt.