Matthijs van Nieuwkots is dodelijk terminaal ziek. Kan niet anders. 1+1=2. Het begon allemaal met het projectielblurpen tijdens niet-grappige sinterklaasfilmpjes in DWDD. Vervolgens deed de VARA ontzetten verdacht moeilijk over het online zetten van de bewuste aflevering. NRC dook er -terecht- onderzoekjournalistiekerig bovenop. En vandaag blijkt dat Menno Braakveld mag inval autocue-lezen. Hoe erg moet het wel niet zijn als de VARA uit wanhoop Menno Bentveld gaat vragen om in te vallen? Menno Bentveld, mensen. Menno Pruttel Pruttel Bentveld. Het is prettiger om een heroïnejunk met een gebruikte naald het rottend witte vlees tussen zijn tenen vandaan te zien pulken dan om Menno Bentveld een tafelgast te zien interviewen. Kortom, Matthijs van Nieuwkerk is ten dode opgeschreven. Die heeft een zwaar geval van slokdarmcholera in combinatie met ernstige kinkbronchitis, ingegroeide AIDS-nagels en een chronische spuit-aars. In direct acuut levensgevaar per onmiddellijke ingang. Ligt al aan de beademing, sondevoeding en het infuus. Laatste dagen zijn geteld. RIP Matthijs van Nieuwkerk, as we speak is Albert Verlinde al de copyrights voor een musical aan het deponeren. Matthijs zal binnen nu en no-time zachtjes zwevend op zijn flaporen als geest naar den hemelpoort opvaren. Het waren mooie tijden. Matthijs van Nieuwkerk is stervende. Niks complottheorie, dit is 100% helemaal waar. Wij herkennen een lijk wanneer we er eentje zien.

Vanochtend gebeurd, nu al uitgelekte CCTV-beelden. Rotterdam is het nieuwe Rusland. Een auto passeert een stilstaande tram en wordt vervolgens volle pijp in de flank geraakt door een bruut grote kraanwagen (pica's). Gebeurde op de kruising van de Nieuwe Binnenweg en de Claes de Vrieselaan. Bestuurders van de rode Golf die onder de loeizware truck gevouwen werd, zijn gewond afgeleverd in het ziekenhuis. Voortaan weer een beetje beter opletten bij kruispunten, mensen. Een wilde kraanwagen kan plotsklaps opdoemen in je zijraampje. En die remmen niet voor kruispunten.

Kijk nou, dat lijkt Dynamo Zagreb verdediger Domagoj Vida wel (foto's, mirror). Die uit een winkel komt waar ze aan de Toto doen. Met een bonnetje. Niet van gisteren, maar wel extreem verdacht dit soort praktijken. Is dezelfde speler die beruchte knipoog aan een Lyon-speler geeft na de 1-5. Er zouden nog twee Franse goals meer vallen, waardoor Ajax na twee onterecht afgekeurde goals het miljoenenbal van de Champions League mag verlaten. Dit stinkt. Dit ruikt naar een beerput. Als voetbal nu ook al smerige doorgestoken kaart blijkt te zijn, waarbij alleen de rijksten winnen, is dat afschaffen helemaal urgent. Voetbal is stom. En Domagoj Vida helemaal. Update: Hierrr video van knipoog. Update: ANP: Franse autoriteiten doen onderzoek naar uitslag Zagreb - Lyon.

De uitgemergelde kwarktassen van Kate Moss. Inzoomfoto van het Brits supermodel, het origineel geschoten door Mario Sorrenti voor de Pirelli-kalender van 2012. Als je die ribben swaffelt met je bovengemiddelde Hollandse vleeslul (☺), hoor je een xylofoon. Gratenbalen en scharminkels, dat zijn het. Meisjes van Nederland, dit vinden wij dus niks, qua uitsteekribbenkast. Dat kraakt en breekt en is uiterst onprettig tijdens de foekie foekie. Kate Moss is het resultaat van diëtisten, personal coaches, photoshop en een dagelijkse dosis cocaïne. De enige manier om dit lichaam zonder deze vier factoren te bereiken is anorexia. En dat is een dodelijke geestesziekte. Dus doe maar niet luisteren naar de anorexia-verheerlijkers van Pirelli. Iets meer vlees in de kuip is beter. Pas echt hi-res likkenbaarden doet u na de klik. Fapse!

Uw huis stevig vastsjorren met extra tentharingen. Alleen nog de weg op met een stapeltje stoeptegels op de achterbank om u aan de weg te houden. Verder buiten vermijden in verband met rondvliegende kliko's, Toyota Aygo's en hondenuitlaters. Blijf binnen en barricadeer ramen en deuren. Zandzak scheppen nu het nog kan! En indien geen zand per direct alle kieren en gaten hermetisch dicht kitten. Extreem next level stormwind verwacht, met name aan de kust. Die Superstorm des Doods van pakjesavond is verlaat, maar slaat nu alsnog extra hard toe. Het upskirtalarm is opgeschaald naar teen. Heftig dus. De ochtendspits had al te kampen met woeste woeis die op de troepen vooruit liepen. Check de dodelijke kontneukwind des doods op de A44 bijvoorbeeld. De avondspits wordt helemaal episch qua stormachtige proporties. Alle matrixborden op standje storm. Hybride auto's met tegenwind kunnen het sowieso vergeten. Treinreizigers worden weer met te veel in te korte treinstellen gepropt. Moet, coupés met minder dan twintig passagiers worden uit de rails geblazen. Zwiepende bovenleiding, ontwortelde seinpalen en langsvliegend vee zorgen dat de reis een helletocht wordt. Niemand komt voor het weekend thuis. En zeker niet met het vliegtuig. Dwingend opvolgadvies: ga weg van uw werk zolang het nog verantwoordelijk is. Denk aan uw geliefden, alstublieft! Live stormchasen van achter uw computer doet u via de webcams in Hoek van Holland, Bloemendaal, Wijk aan Zee, Scheveningen en Den Helder. Texel kunt u overslaan, dat is al weggevaagd. Overige calamiteiten volgen via dit kanaal. Vandaag gaat God de Lage Landen in de windtunnel leggen om te testen hoe aerodynamisch we zijn. Stormvloedkeringen dicht, mensen. Dood gaan we. Allemaal.

Gelijk duidelijk waarom die oostblokkers allemaal zoveel jatten hier. Compensatie. Veruit de kleinste yoghurtspugers van Europa. Polen, Oekraïnezen, Roemenen, stuk voor stuk opgezadeld met een minderwaardig snotpistool. Laat het MDI deze kaart met penislengtes niet onder ogen krijgen, want veel kwetsender kun je internationale beledigingen niet krijgen. Uiteraard doet Nederland leuk mee op de vierde plaats. Gaarne wel het verzoek of iedereen die het gemiddelde omlaag trekt wil emigreren naar België. Je zult maar een spuitfluit hebben van onder de 15,87 centimeter. Haha, voor lul! Opbokken met je minuscule rode dopje. Doe het voor je vaderland. Verder willen we van deze gelegenheid gebruik maken om Sylvain Ephimenco te feliciteren met zijn macrolul en Dennie Christiaan van harte uit te lachen. Klik op kaart = posterformaat.

Voetbal is een mislukt sociaal experiment en dient in het verdomhoekje geschopt te worden. De extreem agressie opwekkende haatsport moet stuk. De Politiebond begint alvast met de hooligans, naar aanleiding van de rellen in Utrecht: "Als je het in je botte hersens haalt om politiemensen aan te vallen verspil je je rechten. In onze optiek mag je dan geen lid meer zijn van een voetbal- of tennisclub, mag je niet meer met het openbaar vervoer reizen, niet meer in je lievelingskroeg komen en als je langs de weg met autopech staat, dan mag de ANWB je ook niet meer helpen." Inderdaad, hooligans in een diepe put van sociaal isolement flikkeren. Niet meer welkom in de snackbar, pas als laatste geholpen op de Eerste Hulp en baan of uitkering weigeren. Opbokken met de totaalidioten. En opbokken met Faaleid Wolfsen, die klaarblijkelijk allang wist dat de wedstrijd volle pijp uit de klauwen zou gaan lopen. Hij was geïnformeerd door de politie uit Enschede over de risiscowedstrijd, maar trommelde geen ME op. Die man is zo incompetent, dat knijpers knutselen op de sociale werkplek nog te veel verantwoordelijkheid is. De voetbalrellen maken dat nogmaals duidelijk. De samenleving spuugt van Aleid, en van voetbal. Deze sport krijgt al jaren ten onrechte een uitzonderingspositie, waardoor er sprake is van concurrentievervalsing met andere sporten. En als ze het dan alsnog niet redden, propt de overheid er miljoenen aan noodsubsidie in. En wat krijgen we terug? Schwalbende voetbaldiva's en een overschot aan relschoppers. Hiep hiep hoera dan ook voor de actie van Mariska Joosten, die niet meer naar het stadion gaat vanwege rellen. Uit protest tegen wanbeleid en hooligans wegblijven, dat zouden meer mensen moeten doen. Wie nu nog naar het voetbal gaat, steunt de relschoppers. Normaal functionerende mensen moeten het stadion boycotten. Heel het voetbal in een sociaal isolement, nu.

De tot op het beenmerg corrupte Jochem Gerrits heeft ontslag genomen naar aanleiding van het werk van de roze plopkaphufters. Het BUMA-baasje kreeg een paar dagen bedenktijd na de epische scoop van PowNed en heeft besloten dat hij zichzelf ongelooflijk voor lul heeft gezet. Ongeloofwaardig, dus afvoeren en nooit meer een functie met enige verantwoordelijkheid geven. Buma doet intussen WC-eendonderzoek naar de claim van componist Melchior Rietveldt, waarmee het fiasco allemaal begon. Mooi, hopelijk wordt de hele muziekmaffia die Buma/Stemra heet opgerold. Belangen van artiesten behartigen zij allang niet meer, de hele organisatie is een stinkende puist op het gezicht van de entertainmentindustrie. Buma staat alleen maar voor de belangen van zichzelf. Al tijden volledig verrot, zoals ons roze vergrootglas duidelijk maakt. Zelfverrijkende innovatie-killers. Daarom is de slotzin op de website van Buma/Stemra niets meer dan een hilarische leugen: "Buma/Stemra blijft zich volledig inzetten voor het behartigen van de belangen van de bij haar aangesloten tekstdichters, componisten en muziekuitgevers en het optimaliseren van de dienstverlening." Yeah, right. Dat gelooft je eigen moer niet eens. Vanavond uiteraard ook in het PowNews om 22:30 op TaxPoet3. Dan gaat Rutger beveiligers lastig vallen voor de dichte deur van Buma en zichzelf voxpoppen. KijkTipTV! Want Buma moet kapotstuk, linksom en rechtsom. Diefboeventuig van de richel. Niks van heel laten. Als we bunkerhard opgelicht willen worden, mailen we zo'n Nigeriaanse spamprins wel terug. Buma oprotten!

Zo, 5 december, pakjesavond. Hetgeen betekent: Occupy020 optieften. Wegwezen met dat stinkende schorriemorrie op het Beursplein. Klokslag middernacht komt Eberhard van der Laan hoogstpersoonlijk de boel schoonspuiten. Want dat had hij beloofd. Dus niet ineens komen met 'herschikken' en 'verkleinen'. Weg = weg. Geen heldere boodschap betekent sowieso geen protest. De romantiek van de alternatieve gelijkheidssamenleving is al mislukt eer hij officieel kon worden ingevoerd. Opbokken met die mislukte openluchtkrakers. Prima wegrotten op de Zuidas (locatiescouting!). Na de avondklok zo dood als een pier. Net als de occupy-beweging, dus eigenlijk. Druipen al die Oostblokkiaanse nepprotestanten direct af, want geen topplek in 020-centrum meer. Kijk, het liefst zouden we willen zeggen: terug naar huis. Maar ja, die hebben tentzeilbewoners natuurlijk niet. Wat ze wel hebben, is een bankrekening. Mogen wij even ROFLOLLEN? Een Raboccupy rekening om de cashflow een beetje te organiseren. Blijken het toch smerige bankhoeren te zijn, stokslobberend pijpend aan die 1%-lul. Elke euro donatie aan Occupy020 is vanaf nu 55 cent bonus voor de bankdirecteuren. Occupy020: nu nog doellozer, onsamenhangender en hypocrieter.

Werknemer Mohammed heeft bekend dat hij chemicaliënbom Chemie-Pack heeft veroorzaakt. U weet wel, die GrootFik des Doods van begin 2011 (deel 1, deel 2). De NOS heeft alles even op een rij gezet: een pomp die aangesloten is op chemische goedjes in een hal vol met brandbaar materiaal lijkt bevroren te zijn. Mohammed denkt slim te zijn door de pomp te ontdooien met een gasbrander. Groot vuur doet immers bevroren filters smelten, aldus Mo. En groot vuur doet ook Chemie-Pack exploderen Met de komende jaren een hoop misvormde kindjes extra in het Fall Out gebied. Zo gaat dat met chemische explosies. Mohammed besluit echter niks te zeggen over zijn briljante actie met de gasbrander. Gewoon fluitend doorgaan met zijn werk, niks aan het handje. Hij ontkent dan ook iets met de fik te maken te hebben tijdens verhoren. Wel beschuldigt Mohammed zijn baas Gerard Spiering tussendoor nog even van discriminatie. Netjes. Officier van Justitie Koopmans uit Breda belooft Mohammed in mei vervolgens immuniteit. Gewoon, daarom. Mohammed zal dus nooit van zijn leven vervolgd gaan worden. Briljant van OM. Op 3 juli worden de directeuren geherarresteerd naar aanleiding van de ramp en dan gaat er bij Mo toch een geweten knagen. Op 4 juli besluit Mohammed alsnog te verklappen dat hij met de gasbrander heeft staan slingeren midden in de chemische fabriek. Dankzij het OM kan hem toch niks gebeuren. Hij is safe. Hiep hiep hoera voor de immuniteit! Wel is er 9 december aanstaande een regiezitting waarvoor directeur Spiering, de veiligheidscoördinator en de productieleider zijn gedaagd. Voor brandstichting en overtreding van milieuwetten. Want die zaak loopt uiteraard gewoon door, terwijl de daadwerkelijke brandstichter vrij rondhuppelt. Compleet voorbarige maar desalniettemin uitermate voorspelbare uitkomst: het OM faalt weer eens harder dan hartchirurg met Gilles de la Tourette.