Hallo Jaap Kuin, wat maak je ons werk weer makkelijk. Op deze foto rechts is Jaap te zien in zijn rol als SS-Obersturmführer in een goedkope Oost-Duitse scifi pornofilm, waarin de nazi's verslagen worden door ze in de val te lokken met een ras van hermafrodiete aliens van de maan LV-426. Maar dat is niet de reden dat we dit topic schrijven. Nee. De PvdA-wethouder in Assen is betrapt op het stelen uit een bouwmarkt. Van twee boortjes. Die liet hij gladjes in zijn jas glijden alsof het belastingcentjes van hardwerkende Nederlanders waren. Een PvdA'er die jat van het volk. Letterlijk. Oh ironie, wat moeten we ooit zonder jou. Kijk, om het geld hoeft de locoburgemeester het niet te doen, lijkt ons. Dus wellicht heeft Jaap Kuin zo'n sinistere geestelijke afwijking dat hij zichzelf niet kan bedwingen als het om gappen uit de bouwmarkt aan komt. Of een fetisj voor boortjes. Weten wij veel, wij fantaseren er ook maar op los met onze snelle meninkjes. Het is in ieder geval het grappigste bericht van het politieke reces tot nu toe. Ja, inderdaad, ook omdat Jaap dik is. Dat maakt het absoluut een factor tien grappiger. Jaap Kuin, die er uit ziet alsof hij het resultaat is van een passionele liefdesaffaire tussen Ton Elias en Dion Graus, is niet alleen een dief, hij ziet er vooral ook nog eens extreem lullig uit als je hem op een solex zet met een net te klein helmpje op zijn hoofd. Kuintrivia! Wist u dat Jaap Kuin zich in 2012 totaal kansloos op de kandidatenlijst van de PvdA voor de Tweede Kamer had laten zetten? En dat somt Jaap Kuin aardig op: kansloos. Story of the PvdA, zullen we maar zeggen. Met de grandioze kloof tussen hun megalomane idealen en hun rashypocriete werkelijkheid. Partij van de Afpakkers. En dat is alleen omdat dieven niet met een A begint. PvdA, het moet kleptomanischer.

Doe je eten in de permaban want Allah zij geprezen het is weer Ramadan! De maand van het Grote Afblijven is weer begonnen. Precies in de warmste periode met de langste dagen. Insh Allah als je dat ook versleten vindt. Het is weer bidden als in forbidden. Je mag niet eten, je mag niet neuken, je mag niet de witte strepen van het zebrapad aanraken. Zolang de zon schijnt dan. Waar de katholieken hun vastentijd gereduceerd hebben tot veertig dagen lang 'is het verdomme al carnaval' brullen', nemen de Allahdins hun Ramadan poepserieus. Dus of u daar een beetje rekening mee wilt houden. De Allah Snackbar gaat immers pas weer met de gesubsidieerde Iftar open. Tot die tijd voedingen in de nacht, een godheid die op gezette tijden aandacht vraagt, alles onder spuugt en wekenlang geen seks. Wat dat aan gaat is Allah tijdens de Ramadan net een pasgeboren baby. Ach ja, de beste sprookjes zijn degene waarbij je jezelf overtuigt dat je een beter mens wordt door fysieke offers te brengen voor je ingebeelde opperwezen. Vromers gonna vroom! Hoofdoekinnen en monobrauwen, veel succes weer dit jaar. Wel zorgen dat je op tijd begint -niet te vroeg, niet te laat- en niet stiekem smokkelen he! Alvast sorry voor de BBQ-geurtjes in uw portiek. Groeten uit Arabierië!

Ah, genuanceerde discussie tussen serieuze mensen die de boel serieus nemen. OM snapt hoe het werkt. Lekker woelen in de onderbuik die Twitter heet. Vanaf 19.00 kunt u deelnemen aan een interactief gesprek over de strafeis voor straatroof met de hestek #OMforum. Fijn babbelen met OM. Of u iets creatiefs weet om straatroof mee te bestraffen. Uiteraard een hypermodern social media initiatief om de burger te laten beseffen hoe lastig het is om tot een weloverwogen strafeis te komen, maar dit is verdomme het internet. Hier doen we alleen aan vooroordelen en snelle meninkjes. Dat is namelijk veel leuker. Kortom, tap in die shariakwab in dat hoofd van u en brul lekker mee op #OMforum. De plooien van Ton Elias reinigen met je eigen tandenborstel. Een dag in een Opel Zafira rijden. Haatbaardvlooien. Vijftig weesgegroetjes. Direct door naar de gevangenis en dat je dan niet langs Start mag gaan. Gitmo. Laat die breindiarree maar lekker lopen. #OMforum!

Wat zeiden we gisteren nou? Waar hadden we het nou over? Dat die malafide graaiers in de top van ziekenhuizen en zorginstellingen ons hele zorgsysteem uithollen. Moreel verwerpelijke parasieten zijn het. En daar komen nu wederom wat namen + rugnummers bij, want Medisch Contact publiceert een lijstje met de top 10 exitpremies deze week. De top drie geven ze alvast weg. Kom maar van de trap, Emile Lohman, bokkenlul alsmede reden dat Universitair Medisch Centrum St Radboud in Nijmegen de verpleegsters niet kan betalen wat ze verdienen voor al hun nuttige werk. Zijn vertrekpremie is 660.000 euro. HEILIGE NEUKBALLEN! Terwijl de begrenzer op 75.000 was gezet. Emile Lohman geeft geen fuck en parasiteert zich helemaal in de rondte ten koste van ons zorgstelsel. Gewetenloos graaien uit de zorgpotjes die voor u zieke oma, gehandicapte kind en kapotgeschopte puber zijn bedoeld, Emile doet het. Wilt u weten hoe gestoord Emile is? Check dit artikel vol OMFG-quotes: "Verandermanager Emile Lohman, bestuursvoorzitter van het UMC St Radboud, wordt soms vergeleken met Johan Cruijff. Zelf laat hij zich inspireren door de profeet Mozes." Johan Cruijff en JEZUSCHRISTUSNOGAANTOE MOZES. MOZES! FUCKING MOZES! En dat trekt godverdomme onze hele zorg leeg. Emile Lohman noemt zichzelf een 'mensenmanager' en jat vervolgens zonder blikken of blozen ruim een half miljoen euro weg als 'afscheidscadeau'. En als mensen dan vervolgens volslagen debiele dingen over hem zeggen als "Lohman is de Cruijff van de gezondheidszorg, hij maakt het verschil, zoals Cruijff dat bij Ajax kon. IJdel als hij is, streelt deze vergelijking hem" dan antwoordt hij met de woorden 'ja, dat klopt wel'. Hoezo wordt Emile Lulmans nog niet naakt & kaalgeschoren achter een paard tussen een spugende menigte door Nijmegen gesleurd op weg naar de vuilnisbelt? Waarom accepteren we dat dit soort schofterig teffustuig nog gewoon mag meedoen in onze maatschappij? Genieten ze zelfs 'status', wat we verdomme zouden moet uitstorten over de mensen die in de zorg het echte werk doen in plaats van over dit soort potsierlijke bloedzuigers. Mozes. Hij laat zichzelf met Mozes vergelijken en rooft dan een 660.000 euro uit de ziekenhuiskas. Als u dit niet compleet gestoord vindt, hoort u in een tbs-kliniek thuis. Net als Emile.

De Koreaan Minsu Kim heeft een visie voor voedsel. Hij combineert synthetische biologie met moleculair koken om tot een nieuwe eetsensatie te komen: kunstmatig voedsel dat beweegt op het bord. Drilpudding met A.I., zoiets. Zodat je een nieuwe relatie krijgt met je voedsel. Ah, okee. Het ziet er uit alsof je een nog niet helemaal doodgemaakt stuk buitenaards leven op je bord krijgt. En in je mond. Meer iets voor een weddenschap dan als avondmaaltijd. Kortom, dit is helemaal de shit in Michelin-land over een jaar over twee. Aan de andere kant, een diervriendelijke variant van dat speed cooking waarbij je een nog stuiptrekkende slang of vis op je bord krijgt is natuurlijk wel weer fijn. En wie houdt er nou niet van een zachtjes wiebelende smaaksensatie in de mond? Precies. Eet smakelijk!

Nooit eerder hebben we zo hard gelachen om een zin in de Volkskrant, om daarna in huilen uit te barsten: "van de Bulgaren zonder opleiding zegt bijna 60 procent dat ze hun toekomst in Nederland zien." O ja, Bulgaren. Wij snappen wel waarom, die lui hebben door dat ze hier gratis rijk worden. Ook zonder opleiding. Of baan. En werkloos zijn, daar zitten die Bulgaren in Nederland blijkbaar op. Dat krijg je met zo'n westerse verwenstaat. Oliegeld, he, dat blijft maar stromen. Maar er is meer! Ook vijftig procent van de in Nederland woonachtige Polen wil hier blijven. Przytulne! Heeft het Sociaal en Cultureel Planbureau onderzocht. Namens de onderbuik van Nederland, gokken we. Eerst kwamen de Zuid-Europeanen. Die gaan wel weer weg, zeiden ze. Verrassend genoeg deden ze dat ook. Toen kwamen de Turken. Die gaan ook wel weer weg, zeiden ze. Nope. Iemand moet de pizza's bakken in dit land. Toen kwamen de Marokkanen. Die gaan dus wel weer terug, zeiden ze. Nee hoor. Ze zijn er nog. Allemaal. Nu zijn er de Polen, de Bulgaren en de Roemenen. Die gaan echt, serieus, we zweren het op het verdrag van Schengen, weer terug naar hui... ah fuck, ze blijven, he? Jup, ze blijven. Allemaal. Kijk, hierrr wonen ze. Maar in de idealistische blender die de Nederlandse multiculturele samenleving is, gaat dat uiteraard echt geen sociale problemen opleveren. Althans. Zolang het staatsinfuus blijft druppelen naar hun rekeningen en we ze nergens de schuld van geven, dan.

Was nogal een shockerend begin van 2013. De 16-jarige Mirjam Arkaban kwam in een familietragedie om het leven. Haar moeder mag zich vandaag voor de rechter verantwoorden en krijgt de eis te horen. Volgens vriendinnen werd een pingbericht het Marokkaanse meisje fataal, want de ouders -die al niet blij waren met haar westerse levensstijl- wisten tot dan toe niet dat ze een Nederlands vriendje had. Ja, goede reden om de ruzie uit te vechten met een mes. De één noemt dat familietragedie en de ander -ook een vriendin bijvoorbeeld- noemt dat eerwraak door zoon waarop moeder de schuld op zich neemt. Want zoons moeten nu eenmaal beschermd worden boven alles. In tegenstelling tot.. Afijn, weer andere bronnen claimen dat ze zwanger was en haar vader en zoons net zo verbaasd over de moord dood als haar moeder over de zwangerschap. Zo'n tragedie waaruit iedereen zijn eigen gelijk uit het stoffelijk overschot kan peuteren. Maar Mirjam komt er niet mee terug. Tja. Had ze maar niet van zo'n verderfelijke westerse levenstijl moeten hebben, zomaar in Al hoceima IJsselstein.

Haal de dansmariekes van zolder en de parades uit het vet, we zijn rijk! Niet Quote500-rijk, niet Bill Gates rijk, nee, we zijn Dubai rijk! Dagobert Duck is niet langer fictie, maar heet gewoon Lage Landen. In een hoekje van het Nederlandse stukje Noordzee is namelijk een enorme berg olie en miljarden kuub gas gevonden. Jup. Bestel maar een grotere schatkist, Dijsselbloem, want deze is te klein. Beter nog, bouw een geldpakhuis. We kunnen het ons nu veroorloven. Duitse strandgasten aan de kant, we moeten even een palmeiland in de Noordzee bouwen. We hebben namelijk vies veel geld. Willem van Oranje in een Hello Kitty badjas nog aan toe, wat is dit geweldig nieuws! Zo zit je in een crisis en zo kun je voor elke inwoner twee Bugatti's kopen. Per week. We gaan flappen over Griekenland en Brussel uitstrooien alsof het exotische paalmeisjes in een exclusieve stripclub zijn. Er is toch genoeg. Messi in Oranje. Jay-Z als mc van Yellow Claw. Doutzen Kroes in de... oh wacht, die is al van ons. Aflossen of investeren? BNR, doe eens niet zo volwassen. Eerst feest. Deze miljarden pompen we in het langst durende open lucht festival ter wereld in de geschiedenis ooit. Project X Nederland. Man, we kunnen de straten plavuizen met Arabische maagden, zoveel geld hebben we. Van gekheid weten wij het ook niet meer. Champagne! Champagne voor iedereen! Megalomane pretparken, grandioze hotels, die berg, dat vliegdekschip, alles is binnen handbereik. Eindelijk kunnen we allemaal ervaren wat het is om een babyboomer te zijn. Dit is het zoet wat de profeet Balkenende aankondigde. De tijd van zuur is namelijk voorbij. Verdorie, blijken er dus gigantische rijkdommen te liggen precies in dat éne plekje in de Noordzee waar we nog niet gekeken hadden. Lucky motherfuckers zijn we toch. Heeft iemand het telefoonnummer van de verzorgingsstaat nog? Als we het lief vragen komt ze misschien terug.

Dit is niet het uitzicht wat je wil zien vanuit een trein. Kijk, NS, dit is een excuus voor vertraging. Dankzij een hevige hoosbui in Toronto staat de stad zonder stroom en onder water. Kijk die foto's. Dat is echt een best buitje geweest. En de narrative draait nu rondom een gestrande trein met zo'n 1000 passagiers aan boord. Brandweerlui zijn bezig een plan te verzinnen om de mensen uit de trein te krijgen. Speciaal voor de waarombenjewakker-ploeg een livestream via BLUBLUB24. Updates krijgt u hierrr. Ferrari Aqua: tja, daar kan zo'n bolide dus niet zo goed tegen.

De zorg is het fundament van een ontwikkeld land. De kwaliteit van de zorg en de tevredenheid van het personeel op de werkvloer is de graadmeter van welvaart en beschaving. Daar blijf je dus met je poten van af, qua financieel geld. Verpleegsters leg je in de watten. Zorgmensen zet je op een kansel. Dit soort berichten, we walgen er van: "werkgevers in de zorg moeten meer doen om te voorkomen dat hun personeel overbelast raakt en uitvalt door bijvoorbeeld werken op onregelmatige werktijden, werkdruk, werkstress en fysieke belasting." Zorg dan dat er genoeg personeel is! Zorg dan dat je het personeel wat je hebt compleet in de watten legt qua salaris, secundaire arbeidsvoorwaarden en werkgenot. We zijn verdomme Nederland. Eén van de meest welvarende landen in de wereld. Waarom moeten we verdomme bezuinigen op zorg? Waarom kunnen we babytrekkers, pleistervervangers, infuusaanleggers, bejaardenwassers, praatpaalmensen en piszakverschoners niet gewoon belonen naar werk? Waarom zien zoveel van onze ziekenhuizen er uit als Thaise budgethotels? Waarom worden dit soort graaiers in de top van de zorg, die al het geld weghouden van de werkvloer, niet gewoon gelyncht op een groot plein uit pure woede om hun gortig asociale gedrag? Waarom praat dit kabinet over nog meer bezuinigen in de zorg? Bezuinig maar op die kansloze parasieten in de directie. Niet op zorgpersoneel dat dag en nacht aan het rennen is om onze zieken, onze bejaarden en onze hulpbehoevenden een beetje menselijk door een etmaal heen te helpen. Als je drie kwartier moet wachten op een overspannen maar superlieve maar totaal doorwerkte verpleegster als je op de noodknop drukt, gewoon in Nederland, is ons zorgsysteem door en door verpest. Dit accepteren we niet. Bezuinig dit hele land kapot, als het moet, maar blijf met je klauwen van de zorg af. We zouden de beste zorg in de wereld moeten hebben, maar we zitten opgescheept met afgebeuld personeel, krottenziekenhuizen en een hedonistische directielaag. Hey, kabinet, doe eens nieuw beleid. Deze is stuk.