Guantanamo Bay is de steeds groter wordende pisvlek op de Stars 'n Stripes. Ben je zo aan de democratie, vrijheid en Westerse waarden aan het evangeliseren, bouw je een concentratiekamp voor verdachte moslims. Fail. Vandaar dat meer dan honderd van die baardbubba's in oranje overall al een tijdje in hongerstaking zijn. Om te voorkomen dat ze dood gaan, worden er inmiddels meer dan veertig geforcefeed. Want je kunt wel tegen alle conventies, verdragen en menselijkheid in die knapen jarenlang vasthouden, je kunt ze moeilijk laten sterven door gebrek aan voer voordat ze berecht zijn voordat je info uit ze gemarteld hebt. Oh ja, en morgen begint de Ramadan. Daar merk je als hongerstaker natuurlijk niet heel veel van, maar als de US je dan forcefeed terwijl de zon op is sta je toch mooi voor lul bij Allah. Vandaar dat rapper Mos Def (tegenwoordig Yasiin Bey) zich voor Human Rights Organisatie Reprieve laat forcefeeden volgens de Gitmo procedure. Heel gek, maar forcefeeden blijkt dus helemaal geen pretje te zijn. Vraag maar aan een willekeurige anorexiapatiënt die ooit is opgenomen in een kliniek. Al met al zeer progressief ventje, die Barack Obama. Maar goed, bruut filmpje om aandacht te vragen om hongerstakers alleen 's nachts niet te forcefeeden, altijd +1. Mos Def is behalve rapper een ervaren acteur die bekend is uit films als The Italian Job, The Hitchhikers Guide to the Galaxy en Teenage Mutant Hero Turtles. Alle hongerstakers terug naar Hongerië!

Pavel Kashin is niet meer. De beste freerunner ter wereld is van een flatgebouw afgekukeld. Blijkt een achterwaartse salto doen op een smal muurtje bovenop een gebouw van zestien verdiepingen hoog dus helemaal niet zo veilig als we altijd dachten. Hierboven de laatste sprong in beeld, vlak voor de landing en het moment dat hij zijn evenwicht verliest. Zonde. Want Pavel was echt heel erg goed. Zo ga je van de Michael Schumacher van het freerunnen naar de Ayrton Senna van het freerunnen. We gaan niet zeggen dat het een domme actie is, maar laat we het er ophouden dat de mensheid weer een klein stukje verder geëvolueerd is. Huiswerk voor de kleintjes, zodat de splash niet helemaal voor niks is geweest: Pavel Kashin doet een backflip op een gebouw zestig meter hoog. Hij verliest bij de landing zijn balans en valt naar beneden. Bereken hoe lang het duurt voordat hij met zijn hoofd het trottoir raakt. Bonuspunten voor als je ook de kracht van de impacht van de landing meeberekent. Antwoorden kun je insturen naar donttrythisathome@geenstijl.nl. Succes!

Kijk eens aan. Internationaal staan we weer uitstekend op de kaart. Nederland op de derde plek. Gefeliciteerd, mensen. De derde plek in de ranglijst van benzineprijs. Kijk, hier nog meer en hier alles in een grafiek. En dat allemaal dankzij de tweederde aan accijns, BTW en fuckyoumoney die we afdragen middels ons brandstof. En u maar denken dat de overheid niks voor u doet! Zonder een aaneenschakeling van graaikabinetten hadden we dus nooit zo hoog in deze ranglijst gestaan. Had u gewoon volgens marktprijs rondgereden in uw sedan. Kwartje van Kok FTW! Goed, u weet weer waar u het voor doet, al dat werken. Ranglijstjes, baby.

Des Heeren wegen zijn de komende weken weer onveiliger dan een ADHD-peuter in een scheermesjesfabriek. De caravanknuppels gaan weer op pad. U weet wel, die lui die bewust een auto met een trekhaak kopen omdat ze in de zomer lekker drie weekjes met de hele fam in een gammele trekstulp vol klapkratten Lidl-zooi en WC-papier richting de Dordogne rijden. Maar die motormaisons zijn dus meer versleten dan de schaamlippen van Patricia Paay. Bij controles worden ook deze zomer weer honderden caravans van de weg gehaald waar van alles aan mankeert. Zo'n proleetkeet staat het hele jaar in de stalling harder uit te drogen dan een homoseksueel in een refo-gemeenschap, met alle gevolgen van dien. Maar kampeerkneuzen willen zo snel mogelijk met andere afgestompte vinexzombies een soort textiele versie van Purmerend in elkaar haringen ergens aan het Gardameer, dus nemen niet de moeite om banden, bouten en gasleidingen te checken. Soort rijdende bermbommen, zijn het, met Nederlandse gezinnen als aanmaakblokjes. Als u zo'n zwerfkot met iets te veel snelheid inhaalt, vliegen de wieldoppen er vanaf. Eén verkeersdrempel en de as ligt in tweeën. Meer dan 7% stijgingspercentage en de ophanging bezwijkt. Een gevaar voor de mensheid, die caravans. En maar janken dat moedertje EU een verplichte APK eist voor caravans. We houden onze caravans prima zelf bij, zeiden ze. Een echte caravanist zorgt beter voor zijn sleurhut dan voor zijn eigen kinderen, zeiden ze. Allemaal leugens. Een caravan aan je auto hangen betekent het einde van je leven. Figuurlijk, maar soms ook letterlijk. Een caravan is levensgevaarlijk wegterrorisme. Opbokken met die sjorstallen. Caravans zijn moord. Pleur eens op van onze wegen.

Kom op, jongens. Lekker de Duitse politie helpen, want diep van binnen zijn we allemaal NSB'ers. Zij zijn op zoek naar leden van een pinroofbende die in februari middels een bankhack voor 30 miljoen euro hebben lopen pinnen. Zo'n complexe en tegelijkertijd grandioze misdaad, dat je er bijna bewondering krijgt. De Great Train Robbery is er niks bij. Dusdanig vernuftige boeverij zonder burgerslachtoffers, dat zijn dus intelligente mensen geweest. Ja, dan kom je al gauw bij Nederlanders uit. Er zijn al twee Hagenezen gearresteerd, maar waarschijnlijk zitten er nog meer Hollanders in de bende. Dus of u even in de straat wil checken wie er plotsklaps sinds begin 2013 over bergen geld beschikt. Waarschijnlijk die IT-nerd die altijd zijn gordijnen dicht heeft en in het Orcs tegen zichzelf praat in de supermarkt. Wellicht herkent u zelfs één van de verdachten wel. Meer foto's na de break. Een grootschalige internationale manhunt naar evil professors, een prima zomeractiviteit. Uw naam is Bond. James Bond.

Mannen als Jasper van Loenen maken de wereld een stukje leuker. Hij heeft met behulp van een 3D-printer een Doe-Het-Zelf-Drone-Pakketje gemaakt. Vier rotorren, wat elektronische hulpstukken en je kunt alles wat je maar wilt in een drone veranderen. Een toetsenbord, de iPad van je schoonmoeder, je pasgeboren neefje, alles. Rotortjes uitprinten, vastklikken en gaan met die drone. Als beschikt over een piemel en dit niet geweldig vindt, is er iets mis met de dosering van het testosteron in uw lichaam. Dank u wel, Jasper van Loenen, dat u de wereld weer een stukje meer awesome maakt. De printfiles staan op zijn site, maar vanwege gigantisch internationaal succes ligt die site er tijdelijk uit. De enige manier waarop drones nog cooler worden, is wanneer er 'gesture control' ingebouwd wordt. Meer pret met zelfbouwdrones vindt u hier. Pas wel op waar u uw drone het luchtruim in klapt: drones don't kill people, people with drones kill people.

Lucas Bijker (20) is een talentje van SC Cambuur, kersverse eredivisionist. En Lucas is niet alleen goed met zijn voetjes, hij kan ook uitstekend verdedigen met zijn handen. En waar we verdedigen zeiden, bedoelen we meisjes in elkaar slaan. Toen hij vorig jaar nog jeugdspeler was bij FC Groningen kreeg hij ruzie met een meisje over de geruchten dat hij vreemd zou gaan. Hij sloeg het meisje en gaf een ander meisje een snoeiharde vuist in het gezicht. Vervolgens schopte hij haar tientallen malen terwijl ze op de grond lag. Toen een teamgenoot er tussen wilde springen, sloeg Lucas Bijker hem van zijn fiets en schopte hem tegen het hoofd. De officier van justitie noemt dit 'volledig door het lint gaan', maar als u dit in de categorie 'psychopathisch' wilt indelen snappen wij dat best. Een veroordeling voor geweld met behoorlijk letsel wilde de officier, alsmede een taakstraf van 100 uur. Dat vond de rechter wat te gortig. Want, en nu komt het, 'de rechtbank hield bij de strafmaat rekening met het feit dat Lucas Bijker inmiddels is begonnen aan een voetbalcarrière.' Dus krijgt Lucas slechts 20 uur schoffelen. Voor de brute mishandeling van twee meisjes en een teamgenoot. Omdat hij profvoetballer is. Wat de neuque. Was juffrouw Justitia weer te dronken om in de rechtszaal te verschijnen? Was Lucas Bijker net begonnen aan een timmermanscarrière, dan had hij 100 uur gekregen. Maar ja, voetbal he, dat krijgt in dit land altijd de uitzonderingspositie. Qua geld, qua aandacht, qua sponsoring en nu dus ook in de rechtszaal. Weet u hoe we dat noemen? Klassenjustitie. Bovendien, hoe is 20 uur schoffelen minder schadelijk voor zijn loopbaan dan 100 uur schoffelen? Het is de veroordeling die schadelijk is, niet de strafmaat. Zeker als hij straks op de eredivisievelden rondloopt. In volle stadions. Met spreekkoren. En snoeiharde door de wol geverfde profvoetballers. Met zijn reputatie als man wezel die meisjes slaat en schopt en mishandelt. Hier is een tip: koop een paar goede scheenbeschermers en oordopjes. Dan valt het misschien mee. Want het houdt niet op. Niet vanzelf.

Het probleem van de gewelddadige Marokkaanse jongens benoemen betekent in Nederland al vrij snel dat je door bepaalde wegkijkkringen uitgescholden wordt voor racist. Alsof Nederlandse jongens nooit met AK-47's op politieagenten schieten, toch? Nou, we hebben weer zo'n racist gevonden. "Vroeger dachten we misschien dat het wel van voorbijgaande aard zou zijn, maar dat is niet zo. Het wordt steeds heftiger, zo blijkt duidelijk uit de liquidaties. Ook zijn de daders vaak jonger dan vroeger, soms nog maar net twintig. Dat is een enorme zorg voor de ouders. We zijn ervan overtuigd dat we de zaak niet alleen via de imam van de moskee op kunnen lossen. Dit is een taak van ons allemaal als Marokkaanse gemeenschap, en uiteindelijk ook van de hele Nederlandse samenleving. Het is in elk geval goed als het probleem meer zichtbaar wordt. En de jongens die zich hier schuldig aan maken, moeten geconfronteerd worden met de feiten. Begrijpen ze wel wat ze een slachtoffer en de familie aandoen met een liquidatie?” Wow, zomaar feiten benoemen over uit de hand lopende geweldsdrang bij Marokkaanse jeugd. Zomaar verantwoordelijkheid neerleggen bij die jongens zelf, bij de Marokkaanse gemeenschap en wel toegeven dat hulp van buitenaf nodig is. Wie is deze racist? Wie durft er zo hard te discrimineren? Het is Driss el Boujoufi, vicevoorzitter van het Contactorgaan Moslims en Overheid (CMO) en zelf van Marokkaanse afkomst, in het Reformatorisch Dagblad. Wij applaudiseren Driss el Boujoufi. Het is voor een buitenstaander al lastig om vrijuit dit soort zaken bespreekbaar te maken, laat staan voor een insider. En hij roept het al jaren. Niet heel succesvol, blijkbaar, maar staande ovatie voor zijn volharding in het leggen van de vinger op de zere plek. Kijk, het CMO is nog steeds fouter dan ruiken aan de remvlekken in de onderbroek van je oma, maar erkennen van problemen is de eerste stap op weg naar genezing.

Het is weekend! Het is jouw feestje. Nee echt. Jouw feestje. En dat gaat niemand je afpakken. De slingers? Hangen er voor jou. De ballonnen? In een Thaise kinderfabriek opgeblazen voor jouw entertainment. De dansmariekes? Zij zwiepen en zwaaien hun heupen voor jou. De muziek? Allemaal opgedragen aan jou. Geloof het nou maar, dit weekend is jouw feestje. Clap for a nigga with his rapping ass. Blow a stack for your niggas with your trapping ass. Tom Ford. Dit weekend ben jij God. Beter zijn ze verdomme snel met je croissants. Gunnen ze je de trio's, de pijperijen en de premium prammen. Als ze snappen dat het jouw feestje is, zullen ze daar niet moeilijk over doen. Het leven is puur briljantium als het jouw feestje is. Hey, en we zeggen je, dit weekend, vanaf zometeen al, tot diep in de zondag, is het jouw feestje. Jouw feestje. Grijp het. Prettig weekend. En be nice.

Vermeend stalker Heleen Mees staat voor de rechtbank in New York, omdat ze om onverklaarbare redenen de hele slechte en bovendien graflelijke econoom Willem Buiter dwangneurotisch wilde aanduwen. Dat mag, maar er zijn grenzen. Ook voor powerwijfjes. En of Heleen Mees die grenzen overschreden heeft, gaat de rechter nu bepalen. Wat zeker meespeelt, is dat Heleen Mees met haar barrage aan geilsmsjes, blootpica's en algehele lastigvallerij er voor gezorgd heeft dat Willem Buiter niet de opvolger werd van Nout Wellink. Willem, iedere man weet toch: don't stick your dick in crazy. Dat achtervolgt je nog jaren. Letterlijk.
Update. Zo zeg. Dat was een vluggertje. Powerzitting duurde minder dan een minuut. Zaak gaat verder op 19 augustus. Tot die tijd mag Heleen de Heks geen contact (sms, mail, dode vogeltjes) met De Buitertjes. Oh en de bail werd betaald door haar trouwe Opzij-vriendinnetjes in Nederland de eenvoudige loodgieter Leon Alfonso uit Brooklyn. LOL.