Dit is de fiets van Arno Colenbrander. Het is een unieke fiets. Van deze fiets is er maar eentje. Arno houdt van zijn fiets, ook al is het best een lelijke fiets. Als je het objectief bekijkt. Maar Arno houdt vooral van zijn fiets omdat zijn vader er bloed, zweet en tranen in heeft gestopt. Jawel, een fiets die door je eigen vader is gebouwd, dat is uniek. Dat koester je. Dat vinden wij prachtig. Niet de fiets, het idee. Maar na twee maanden apentrots op zijn dikbilfiets te hebben gereden, is de fiets gestolen bij Station Amstel. Wij vinden: ook van lelijke fietsen blijf je af met je parasitaire schoftentengels. Aangezien dit een unieke fiets is, is de kans wat groter dat hij opvalt. Of u dus Arno een plezier wilt doen en op wilt letten of u de fiets voorbij ziet komen. Zodat Arno er werk van kan maken. Als statement. Blijf met je klauwen van andermans spullen af. Als de politie het niet doet, doen wij het wel. Naam + rugnummers van de fietsendief mogen uiteraard ook deze kant op.

Check die trailer. Nee echt, CHECK DIE TRAILER! Dit is de beste slechte film ooit! Terwijl u lag te slapen vond er in de United Sharks of America een cultureel fenomeen plaats. Heel het land besloot massaal als één ziel naar deze poepslechte film op SyFy-channel te kijken. En wanneer we zeggen, 'heel het land', bedoelen we ook echt: heel het land. De film? Sharknado. Het plot: een tornado vol met bloeddorstige haaien daalt neer op een Amerikaanse stad. Jawel. Een tornado vol haaien, alias de legendarische SHARKNADO! Met aan lager wal geraakte actrices als Tara Reid en special effects die gemaakt zijn op een Commodore64 veroverde de film op SyFy-channel vannacht de harten van alle Amerikanen. Kijk die GIFS. Check de LOLquotes die elke Amerikaan vanaf nu tot in eeuwigheid op alle mogelijke momenten gaat droppen. Nu al uitgebuit door commercie en goede doelen. De filmstudio die eerder films produceerde als Mega Shark vs Crocosaurus en 2-Headed Shark Attack is in één klap binnen. Dit is de awesomeheid die we willen zien. Man met kettingzaag SPRINGT IN EEN WITTE HAAI en komt er weer uit. Hoe kun je dan niet juichend van je bank afspringen? "Sharks do well and disasters do well. Put them together, and you get something out of it", aldus de regisseur in dit post-Twitterbom interview. Die man is een genie. SBS6, koop die rechten en wordt weer de grootste. Haaien. Uit een tornado. Je zag het nooit aankomen. EPIC UPDATE: De iconische kettingzaagscene compleet, met verrassende twist!

Milieugekkies hebben nu officieel dit land gegijzeld. Heeft u het nieuwe Nationale Energieakkoord al gezien? Moet u even bij Trouw kijken. Daar heeft het kabinet de grote lijnen van het akkoord gelekt, dat vanmiddag na de ministerraad wereldkundig wordt gemaakt. Samenvatting: windmolens overal. Kolencentrales dicht (behalve de nieuwste). Grootschalig isoleren van woningen en bedrijfspanden. Elk gebouw volplakken met zonnepanelen. Elektrische auto's stilletjes voor een half miljard (per jaar) blijven subsidiëren. En 14 procent duurzame energie in 2020, wanneer de technologie alweer dusdanig ver ontwikkeld is dat windmolens en zonnepanelen zo overbodig zijn als faxmachines en topfuncties voor vrouwen nu. Even over die windmolens. U weet wel, die milieuslopende haatmolens waarmee u het komende decennium geterroriseerd gaat worden. Daarvan wil dit kabinet er dus voor 4400 MegaWatt op zee en voor 6000 MW op land. Een windmolen per stuk staat voor 2,5 MW. Momenteel hebben we voor 2640 MW aan windmolens staan. Dat betekent dat er nog ruim 3000 windmolens gebouwd gaan worden onder dit akkoord. Driefuckingduizend. En waar precies gaan we die vogelhatende, visslopende, vleermuismoordende, horizonverpestende, huizenprijsdalende, irritant woosh-geluid makende faalmolens laten, Diederik en Mark? In woonwijken en in de stad, zeker, als de klimaatguerrilla's hun zin krijgen. Het Nationale Energieakkoord veranderd heel Nederland in een afzichtelijk energiepark vol van die anorexiamolens. En dan hebben we het over het verblindende effect van die miljarden zonnepanelen op alle daken overal nog niet eens gehad. Dit land wordt kapot gemaakt door obsessieve duurzaamheidsknuffelaars die neurotisch vasthouden aan binnen nu en snel hopeloos verouderde technologie. Alsof het kabinet iedereen dwingt om in 2020 negentig procent van de officiële documenten op 1,44 mb floppy's te bewaren. Kom op, kabinet, we kunnen zoveel beter dan dit. #TEAMHAATAANWINDMOLENS

Gisteravond bij EO's De Vijfde Dag. Een repo over de mazelenepidemie in de Biblebelt, die groter is dat de RVD kan overzien. En die vinden hem al enorm. Honderden kinderen liggen te creperen omdat hun ouders liever een schizofrene woestijnnomade van voor de jaartelling geloven dan de zichzelf voortdurend verbeterende medische wetenschap. In de shockdoc aan het woord: de kinderhaters die hun kinderen niet inenten. Slachtoffers van de polio-epidemie in de jaren '70 die van de dominee te horen kregen dat zij hun onnodige en levenslange handicap te danken hebben aan het feit dat iemand toch moet boeten voor de zonden van de mensheid. Geruststellingen, poliomevrouw, volgens Roos Vonk en Tonie zijn het meestal de antroposofen die niet inenten, dus dat maakt de handicap een stuk dragelijker, nietwaar? Ook aan het woord: de lokale GGZ-boer die truuks moet toepassen om het juk van de Bijbel & Sociale Controle te passeren. God voorziet, daarom enten we niet in, zeggen de reformatorisch gestoorden. Het is Gods Wil als een kind mazelen krijgt of zelfs sterft, dat heft neemt de zondige mens niet in eigen handen. Aldus de mensen die wel een autogordel omdoen als ze in de auto stappen en altijd netjes naar links en rechts kijken voordat ze een drukke weg oversteken. Dat je een onbewezen godheid en de reformatorische interpretatie van zijn prehistorische wetgeving meer prioriteit geeft dan het welzijn van je kind. Dan ben je dus enorm ver van het padje, qua religieuze indoctrinatie. Hoever precies kunt u zien in deze korte interviews met anti-inent ouders. Dit zou ouders die hun kind willens en wetens zonder enige vorm van bescherming in een leeuwenkuil leggen en dan bidden dat God de leeuwen weghoudt van hun kind. Hoe achterlijk kun je zijn? Behoorlijk achterlijk dus, blijkt nu. Trouwens, nu we het er toch over hebben. Is er al een inenting tegen religie? Dat zou de wereld een stuk mooier maken. En in ieder geval kindvriendelijker.

Oh, kijk, dat is nog eens fijn de zomer ingaan. Onderzoek onder 200.000 Italianen heeft wetenschappers op het spoor gezet naar een middel dat werkt tegen kanker. En dat middel is Alzheimer. Mensen met Alzheimer hadden maar een hele kleine kans om kanker op te lopen. Dat is goud. Nooit meer kanker! Gewoon aan de Alzheimer en je bent zeker weten overal vanaf. Van kanker, van chemo, van snorren, van roze lintjes en van dat zes keer die berg op fietsen. Was het een berg? We twijfelen nu zelfs of het wel om fietsen ging. Nou ja, hoe dan ook. Alzheimer dus. Komt in de smaken advocaat, noga, sherry en nog drie dingen waar bejaarden van houden, maar die zijn we nu even kwijt. Wel een kleine disclaimer: Alzheimer mag dan prima werken tegen kanker, het kan wel wat bijwerkingen hebben. Maar goed nieuws ook voor deze mensen, er is een probaat middel tegen Alzheimer. En dat is kanker. Mensen met kanker schijnen namelijk nauwelijks Alzheimer op te lopen. Dat is goud. Nooit meer Alzheimer! Of nee, kanker. Nooit meer kanker. Wacht.. Hoe zat het nou? Even de draad kwijt. Afijn. Wij zijn zo blij met dit nieuws. Eindelijk een medicijn tegen kanker. We raden het iedereen aan. Ook al kunnen we nu even niet meer op de naam van het medicijn komen. Maar dat het werkt is zeker. Tegen.. Uhm. Iets. Wat was uw naam ook al weer?

Loek Hermans is een piemel. Iemand die de zorg in Nederland bewust kapot maakt. Maar maakt u zich geen zorgen. Emile Lohman is nog steeds de grootste klootzak in de zorg. De Cruijffiaanse mensenmanager met een Mozes-complex kreeg een oprotpremie van 660.000 euro van het Radboud ziekenhuis en accepteerde dat afscheidscadeau alsof het niet rechtstreeks overhandigd werd door Satan zelf. Over Satan gesproken, raad eens wie de man was die Emile Lulman ruim een half miljoen euro meegaf? Hint: we noemen hem in de eerste zin een piemel. Inderdaad, Loek Hermans. Loekie! Lucky Loek, die vriendjes sneller geld en banen toebedeelt dan zijn schaduw. De man van zestien miljoen bijbanen en nevenfuncties, alsmede fractievoorzitter van de VVD in de Eerste Kamer. Louis Marie Lucien Henri Alphonse (Loek) Hermans, mensen, de grootste piemel die er rond loopt in het ledenbestand van de VVD. De anti-Midas. Alles wat Loek Hermans aanraakt, verandert in een vunzig moeras van wanbestuur, nepotisme en grof graaierij. Van Meavita (voorzitter RvT) tot het beloven van baantjes aan zijn buitenhuwelijkse spermacontainer Tatjana Sormaz, Loek Hermans weet er op grandioze wijze een puinhoop van te maken. En hij is dus de voorzitter van de Raad van Toezicht van het Radboud die het volkomen normaal vond om Emile Lohmans namens een ziekenhuis een afscheidscadeau van 660.000 euro te geven. Kan de lynch mob die vandaag Emile Lohmans door Nijmegen sleurt daarna de trein naar Den Haag pakken om Loek Hermans uit zijn pluche te rukken en in de Hofvijver te flikkeren. Loek Hermans is de reden dat onze zorg totaal uitgehold en leeggeroofd wordt door de top, terwijl de mensen op de werkvloer overwerkt, overspannen en onderbetaald worden. Fuck Emile Lohmans. Fuck Loek Hermans. Dat dit soort laaghartige schoften, dit soort zorgrovers, in onze politiek rondlopen is een schande voor Nederland. Lulkoek Hermans oprotten, nu! En weet u wie we ook met pek en veren onze steden en dorpen uit moeten schoppen vanwege extreem schofterig geldgulzigheid? Alle mensen in de top 10 exitpremies. Die mensen verdienen strafmaatregelen waar zelfs de Sharia van gaat blozen. Oprotten, met al die smeerlappen.

Kijk Nederland eens proud sponsoren. Het Bodrum Karnavali festival 2013 mede mogelijk gemaakt door ONZE TAXPOET het Koninkrijk der Nederlanden. Aldus imgurtipte een oplettende vakantieganger ons. Jup, u ziet het goed. Het Koninkrijk der Nederlanden, als land, prijkt op de reclameborden van een Turks dorpsfeest als Gratis Geld-leverancier. Dat kan twee dingen betekenen. Of die Turken in Bodrum doen aan name dropping en zetten zomaar wat logo's bij hun sponsors om indruk te maken. Dan zouden wij daar als Frans Timmermans zijnde maar eens achteraan gaan. Of wij sponsoren daadwerkelijk een Turkse braderie omdat we nu eenmaal te veel geld hebben in dit land. Kijk, dat feestje ziet er gezellig uit en is ongetwijfeld enorm cultureel verantwoord. Maar hoe achterlijk ben je als land wanneer je je eigen culturele sector geld ontneemt, wat je vervolgens via een omweg (deze en deze, gokken wij) wel gaat investeren in de culturele sector van een land hier ver vandaan? Het antwoord is: heel achterlijk. Niet uit te leggen ook. Kijk, wij gunnen die Turken absoluut hun feestje, maar dan wel van hun eigen geld. Dit is weer zo'n typisch Nederlandse euroverkwisting waar iedereen beter van wordt behalve Nederland zelf. Lekker bezig weer.

Stijlloze reclame omdat het moet. Wat je whatsappt, wordt opgeslagen, geanalyseerd en meegelezen door een heel cordon veiligheidsdiensten. Je kunt beter naakt over straat lopend al je genante momenten delen met wildvreemden, dan whatsaftapp gebruiken. Qua privacy lekkage. Daarom zijn wij van GeenStijl groot fan van het initiatief Hemlis. Dat betekent 'geheim' in het Zweeds en is een versleutelde berichtenservice die momenteel wordt ontwikkeld door de mannen achter The Pirate Bay. Gers! Biek! Dit is de shit die we in 2013 willen horen. "End-to-end encryption", zelfs het bedrijf Hemlis zelf kan de berichten niet lezen. Bovendien wordt user data niet aan derden verkocht en is de berichtenservice gratis alsmede reclamevrij. Te mooi om waar te zijn? Nope. De mannen van The Pirate Bay weten nu eenmaal hoe het moet, dat internet en de digitale revolutie in het tijdperk van aftapfetisjisme, NSA en PRISM. Ze zoeken nog 100.000 dollar aan investeringen om de meest ideale messengerservice ooit ever te ontwikkelen, maar dan krijgen we wel al dat moois er voor terug. Goed bezig, internetpiraten. Goed bezig.

Natuurlijk, ze plegen roofovervallen, bedreigen onschuldige mensen en schieten als het moet elkaar overhoop, maar de zware criminelen van Bos en Lommer zijn echt wel in voor een geintje. Met de onnozele Nederlandse politie. We zouden ze graag de Ralph Inbars van de onderwereld willen noemen, maar die is joods dus dat zullen ze wel niet kunnen waarderen. Hoe dan ook, ze pranken de politie bij het leven. Plak een kussentje op uw voorhoofd zodat het headdesken niet te veel pijn doet straks en lees dit: "In 2011 moest Reda Bennajem (die toen al van het één en ander verdacht werd) langskomen bij de politie om zijn DNA af te staan. Hij ging niet zelf, maar stuurde zijn twee jaar jongere broertje. De politie had niets door en werkte sindsdien met een verkeerd DNA-profiel van Bennajem die zelf uitgroeide tot één van Nederlands meest gezochte criminelen." Bestaat je korps dan uit blunderbrigadiers of wat? Werken met het verkeerde DNA-profiel voor één van de gevaarlijkste criminelen van Nederland. De opletpilletjes waren zeker op. Nog eentje? Nog eentje. "Karim el M. (die ook op de Nationale Opsporingslijst stond) is in het jaar dat hij voortvluchtig was twee keer staande is gehouden door agenten. Hij had echter een vals identificatiebewijs op zak en beide keren hadden de agenten geen idee dat ze op dat moment één van de meest gezochte criminelen van Nederland in handen hadden." Toet toet boing boing Peppie en Kokkie met de politiepet. Sorry, we bedoelen dus Popo en Cockie, want wat staat het gezag weer voor lul. Zo komen we er natuurlijk nooit, mensen. Als dit soort profcriminelen zo ontzettend loopt te sollen met de politie en er mee weg komt, kunnen we de factor 'RESPECT MY AUTHORITY' wel wegstrepen als het gaat om Oom Agent. Dit soort tuig ziet de politie als de leraar die geen orde kan houden. Ze lachen agenten keihard in hun bek uit. En terecht, klaarblijkelijk. Met dit soort Pamperpolitie gaan we de oorlog niet winnen. Sterker nog, we krijgen steeds vaker het vermoeden dat we hem al verloren hebben.

Er circuleren geruchten op het internet dat de Pletlandporny's uit dit en dit filmpje (waarschuwing: verpletterend schokkend) na het politieonderzoek ZULLEN WORDEN AFGEVOERD NAAR HET SLACHTHUIS. Omdat zulks gebruikelijk is na politieonderzoek. Momenteel zitten de shetlanders anoniem op een geheim onderduikadres, waar ze onderzocht worden door de politie en bij kunnen komen van alle pletperikelen. Natuurlijk is het fijn dat ze gered zijn uit het Ponypletpark van Carlo Marijnissen, maar om ze nou meteen naar het slachthuis af te voeren is wel heel bruut van de politie. Ons lijkt het slachthuis voor een pony nu niet bepaald een upgrade ten opzichte van eens in de zoveel tijd geplet worden door een smerig vadsig wijf. Goed. Vaarwel, pletpony's. Ook al was onze tijd samen maar kort, wat hadden we het geweldig. En oh ja, kunnen al die afschuwelijke shockcolumnisten eens ophouden met beweren dat het sentiment rondom de sletlandporny's hypocriet is omdat slachtvee in de bio-industrie het veel zwaarder heeft. Ja, jullie twee, Joep en Youp. Jezus Christus, stelletje jankenbalken, altijd maar weer die megastallen er bij de haren bij slepen. Een pony is geen kip, hallo! Waar is jullie My Little Pony-hart, harteloze klootzakken. Een kip is maar een kip en een varken is gewoon een bord spareribs in de ontkenningsfase. We hebben het hier wel over een pony. Met hoefjes, schattige oogjes en een ponyhartje! Veel erger. RIP pletlandporny's, 4ever in ons hart!