Tijd voor melodramatisch gejeremieer. Want verdomme, waar is het avontuur gebleven? Serieus. Hoe vaak loopt u nog de kans om uw arm te breken? Schaafwonden op te lopen dan? Misschien eens doorweekt te raken van een regenbui? En uw kinderen? Nope. Alles is virtueel. Het meeste avontuur wat mensen nog beleven is een upvote op Reddit, een retweet van een BN'er of een double XP-weekend voor je favoriete militaire shooter. Het echte leven is inmiddels compleet verrubberentegeliseerd. Verfietshelmd. Met rookverboden, wietpassen, betuttelingsregels hier en foei-wetgeving daar. Is het ergens te gezellig, dan komen de augurkenpissers vanzelf om regulatie vragen. Vroeger bouwde je hutten van pallets, roestige spijkers en dekzeil. Sprong je over sloten, BMX'te je van zandheuvels af en durfde je van de gebaande paden af te wijken. Durfde je een onbekende duistere plek in het bos te betreden. Waar is dat gebleven? En waarom staan we onze kinderen nauwelijks nog iets toe te beleven? En onszelf? Het is zomer, ideaal moment om de sleur te doorbreken en op avontuur te gaan. Of je kind te stimuleren iets te ontdekken buitenshuis. En dan niet bij een georganiseerde survivaltocht, slempers. Hallo, de wereld is van jou. Je mag er ook zelf in spelen. Probeer eens van de standaard af te wijken. Als je het einde van je leven haalt zonder littekens, ben je vergeten te leven. Als je nu niet over het hekje springt en overal ter wereld onontgonnen gebieden in banjert, ga je spijt krijgen als je straks niet meer kunt banjeren. De hele samenleving is teveel een ultraveilig Disneyland geworden waar al het avontuur uitgefilterd is vanwege bah, eng. Pionier iets. Durf wat. Ga dan. Het leven is alleen te kort voor mensen die het verkwisten met hun poepsaaie dagelijkse gang van zaken. En dan komt er nu een klassieke filosoof die het u nog eens kort en bondig uitlegt.

Je hebt nog wat vakantiedagen over en tussen 31 juli en 14 augustus niks te doen? Roadtrip dan met je tentje naar Popovka op de Krim in de Oekraïne. De ruim 2700 kilometer vanaf Amsterdam doe je nonstop in een kleine 30 uur. Geloof ons, het is het waard. Want daar vindt weer het schitterende KaZantip plaats. Beter dan welk festival dan ook in Nederland. Of Europa. Fuck Sziget, ga naar KaZantip. Zoals de Vimeo (dus boobs) hierboven aantoont, is het nonstop prachtige vrouwen (dus boobs), strand, nog meer prachtige vrouwen, wat Russische maffia, billen, alle drugs en drank die God voor ons op aarde heeft achtergelaten en een hoop liefde & gezelligheid. Zie ook de repo die VICE er maakte. Beste community ter wereld. Sterker nog, Google Maps erkent het als republiek. Op KaZantip komt iedereen aan zijn trekken. Heb je nog meer nodig om overtuigd te worden? Okee, hier dan. Of zoek zelf ongefilterd op Казантип. Voor tickets, reisinfo en andere details kunt u op de officiële website terecht. We zien jullie daar!

Stel u loopt op straat en een prachtige vrouw wil u een knuffel geven. Denk dan niet dat het komt omdat uw haar perfect zit, uw flirtskills richting niveau Messi gaan of dat uw charisma naar negerpenis ruikt. Nope, die vrouw is niet bezig uw hart te veroveren, maar uw portemonnee. Of uw sieraden. Er is namelijk een bende diefjattende omhelsmevrouwen actief met de steelknuffel des doods. Kijk, vandaag weer eentje in Utrecht. Arme drommel. Wil gewoon de wereld een stukje mooier maken, wordt zijn goedheid en vertrouwen keihard uit zijn binnenzak gejat. Eerdere gevallen: Oosterhout, Groesbeek en Ede. Precies, allemaal van die truttige gemeentes vol naïeve en ietwat sullige goedzakken, die eigenlijk alleen verontwaardigd zijn als andere mensen cynisch doen over de wereld. Laat dat maar aan gehaaide Oost-Europese mooi meisjes met hoogwaardige knuffelskills over. Ja, Oost-Europees. Die lui die regelmatig hun Nederlandse uitkering aanvullen met toeslagenfraude en zichzelf daarna voor al dat harde werk belonen met een extraatje via knuffeldiefstal. Niet gelijk verontwaardigd worden door ons cynisme, het is gewoon wat de politie in de Volkskrant zegt. Kortom, tijd voor een knuffelverbod! Geen nodeloos geknuffel tussen vreemden meer op straat. En tussen bekenden ook maar niet meer, gewoon om zeker te zijn. Goed, kan dus ook een streep door heen: een vriendelijke daad doen voor een vreemde. Helaas, wij hadden het ook graag anders gezien. But we're not in Kansas anymore.

In Nieuwegein kun je aangehouden worden door de politie als je twee jaar oud bent. Jup, geen probleem. De 2-jarige verdachte was met zijn 23-jarige broer aan het zwemmen in zwembad Merwestein. En niet zomaar in het zwembad, neen, in het DIEPE GEDEELTE! Personeel vond het onverantwoordelijk, dus werd uiteindelijk de politie er bijgehaald. Zeer waarschijnlijk onder het mom van 'ja, als hij verdrinkt hebben wij het weer gedaan'. De 23-jarige weigerde om met zijn broertje uit het diepe gedeelte te komen en werd dus gearresteerd. Samen met zijn broertje, want die weigerde los te laten. Logisch, ze dobberen in het fucking diepe gedeelte. Als hij los laat, verdrinkt hij. Leert er eindelijk een kind zwemmen onder begeleiding, is het weer niet goed. Eindelijk een avontuur, komt de rubberentegelpolitie zich er ineens mee bemoeien. En zo eindig je dus als peuter op het politiebureau. Omdat je iets spannends aan het beleven bent met je grote broer die je nooit never niet zal laten vallen. Wat kan er nou gebeuren, in de sterke armen van je grote broer in het diepe bad van een verder compleet dicht gereguleerd zwembad? Het is niet alsof je te ver de Noordzee op zwemt met je peuterbroertje. Bovendien, die lui komen uit Tholen. Daar geven ze nu eenmaal geen reet om kinderen, want ze gaan er van uit dat God dat wel doet. Afijn, als u straks oversteekt met uw peuter, houdt u wel zijn/haar hand vast? En laat uw kind niet te snel zonder zijwieltjes fietsen, okee? En vooral zo min mogelijk laten beleven. Voor u het weet worden u en uw kind of broertje of zusje gearresteerd door de opvoedpolitie.

Epic tunnelvisie bij Theodor Kockelkoren van financiële waakhond AFM. "Goedverdoemme, mensen zijn dom", zei hij vandaag in de Telegraaf. "Nee, maar echt. Kneiterdom. Vind je het gek dat banken, verzekeraars en financiële instellingen al die schapen uitwringen waar mogelijk? Jezus hey, als de Nederlandse consument nog stommer zou zijn, hadden we hem officieel aangemeld bij de wetenschappelijke instanties als missing link tussen aap en mens. Of nou ja, aap en bankier dus. Die woekerpolissen, en die wurghypotheken? Komt natuurlijk niet doordat bankiers af en toe gewetenloze klootzakken zijn, maar vooral omdat de Nederlander te stom is om te poepen. Je kunt ze beter proberen in een half uur de besturing van een Apache helikopter uit te leggen dan hoe hun hypotheek in elkaar zit. Er zijn lobotomiepatiënten met beter financieel inzicht." En dus heeft Theodor een oplossing: laat banken de mensen opvoeden op financieel vlak. Juist ja, Theo. Alsof je aan rechtsextremisten vraagt of ze moslims willen bijbrengen hoe ze racistisch geweld kunnen ontlopen. Alsof je de verdediging van Feyenoord gedrild laat worden door de voorhoede van Ajax over hoe ze het beste Ajax kunnen afstoppen. Alsof je Harry Piekema voorlichting laat geven op school over de wereld van de supermarkt. Zie je een beetje het probleem, Theo? Banken verdienen geld aan die zogenaamde achterlijkheid van hun klanten. Hun winst zit in de schuld van de klant. Dus kun je niet tegelijkertijd de commerciële instelling ook nog eens de verantwoording geven over de ontwikkeling van het financiële beslissingsvermogen van hun klant. Rare snuiter dat je bent. De oplossing ligt veel meer voor de hand. Geef vanaf groep 3 het vak 'geld' op scholen. Tot en met het eindexamen VMBO/HAVO/VWO. Onderwijs in rood staan, leningen, hypotheken, beleggen, alles. Beter voor de jeugd, beter voor de maatschappij. Laat banken eerst die gewetenloze parasieten in hun eigen gelederen maar eens opvoeden.

De meeste leraren zullen toegeven dat leraar de meest ideale baan ter wereld is, als je de leerlingen weg denkt. Want dat kunnen draken zijn, niet te geloven. Over de ouders maar niet te spreken, wat een galbakken. De hardste roddels, opmerkingen en kutopmerkingen worden er dagelijks gemaakt over ouders & leerlingen in de lerarenkamer. En dat is prima. Lekker ventileren. Wat niet handig is, is om die frustraties publiekelijk op Facebook te plempen. Martijn de Graaf werkt op het Stedelijk Gymnasium in Schiedam. Hij doet alles goed. Op één dingetje na. Publiekelijk afgeven op leerlingen en hun ouders tijdens de schoolvakantie is dom. Heel dom. Aldus de ouder die zuchtend de screenshots naar ons stuurde: "Ik ben de vader van een ander kind op deze school die zich al eerder druk heeft gemaakt over het gedrag van genoemde docent in relatie tot zijn manier van doceren en zijn wat onbehouwen gedrag. En ja, dat wordt dan als een soort van 'voor kennisgeving aangenomen'." Tja, logisch, als ouder wil je ook alleen maar gewoon het beste onderwijs voor je kind. En als school dan niks doet met klachten over een docent en die docent vervolgens de Dylan en zijn moeder belachelijk maakt online, dan wil je als ouder toch de boel opstoken. Nou, bij dezen. Duizend strafregels voor Martijn. "Ik mag geen lul zijn op Facebook, alleen in de docentenkamer en het klaslokaal." Screenshots na de break.

In de categorie 'bah smerig'. Een mail in de inbox van een bezorgde strandtenteigenaar ergens aan een Nederlands strand (bij ons bekend maar houden we op verzoek nog even stil). Hij vond tijdens het rondje schoonmaken dit weekend een camera in zijn buitenpishok voor vrouwen. Ook binnen was er een camera door het triplex muurtje van zijn strandtoko geboord in het vrouwentoilet. De zogenaamde flexibele camera, of snake cam, die u waarschijnlijk vooral kent van de endoscopie, was verbonden met wat elektronische apparatuur en een mobieltje dat buiten achter het WC-hokje verstopt was. Saillant detail: het mobieltje had een Oost-Europese taalinstelling. Rondvraag bij bevriende strandtenthouders her en der in Nederland bleek nog wat camera's op te leveren. WTF. Iemand zit dus een soort Bananasplit te spelen met voorover bukkende strandmevrouwen. Dus of u voortaan even de strandtent-WC grondig checkt voordat u gaat zitten. Strandtenteigenaren ook even een extra rondje rondom de tent wandelen. Voordat één of andere Oost-Europese bende met het privé van onze Noorzeedeernes gaat spelen. Mail + extra foto's na de break.

Helga van Leur keihard aangevallen op Twitter omdat haar voorspellingen niet altijd uitkomen. Zucht. Wat wonen er toch een hoop randdebielen op het internet. Kijk, wij gaan niet pretenderen dat we Helga 'vraag me voor de Playboy zodat ik kan afwijzen' van Leur hoog hebben zitten. Maar dit gaat te ver. Smerige anonieme weertrol op Twitter gaat helemaal geschift op Helga. Ja, en dan is het ook even ONZE Helga. Weerman Ashoka, alias de Winterexpert, vindt Helga & Co duurbetaalde charlatans die het volk voor de gek houden. En dus komt hij ze binnenkort op hun bek slaan. Aldus de weerman die op de warmste dag van het hele jaar nog een banner met sneeuwvlokjes en fucking pinguïns op zijn site heeft staan (mirror). Wat je er mee moet, Helga? Aangifte doen. Het gaat godbetert over weersvoorspellingen. Geen reden om daar helemaal Hulk op te gaan online. Verdomde kudtsocial media. Neem toch gewoon een perenijsje...

Het is officieel! U mag officieel de trein slopen. Okee, het feit dat het alleen mag als de trein zonder stroom stil komt te staan tijdens hitte zien we even over het hoofd. Eén of andere belangenorganisatie waarvan we nog nooit gehoord hebben loopt het te verkondigen in de krant, meer aanmoediging hebben we niet nodig. Toestemming is toestemming. Als zij zeggen dat we een trein aan bonken mogen stompen -voor onze eigen veiligheid- dan stompen we een trein aan bonken. Parelen de zweetdruppelen op uw voorhoofd? High kick dan zo'n plexiglas raam uit z'n blauwgele omhulzing. En waarom daar stoppen? Een trein doet op nog zoveel andere manieren pijn. Bloedende ogen van de strakke klantenhatende inrichting? Spuit wat graffiti op de wanden. Nodig plassen maar de WC is twee coupés verderop, als die al ingebouwd is? Pak een prullenbak. Deuren gaan veel te traag open voor uw gevoel? Gebruik een vouwfiets als stormram. Geen zitplek? Schop het machinistenhokje open en neem plaats op de bijrijdersstoel. Trein staat stil in een weiland? Met een zooi gasten gewoon aanduwen. Slopen die trein! Eindelijk mag het. Het is geen nodeloos vandalisme, is allemaal voor uw eigen veiligheid. Liever dat, dan dat passagiers door oververhitting, zuurstoftekort of algemene NS'eritis flauwvallen of ander letsel oplopen. Bovendien, Maatschappij Voor Beter OV zegt dat het mag. En dat is een belangenorganisatie die we enorm hoog hebben zitten, als het ons zo uitkomt. In de hitte met het OV? Neem dan vooral je sloophamer mee. Update: Goh. NS is niet blij met survival-advies.

Wat is het toch met landende vliegtuigen deze dagen? Ook Southwest Airlines wordt bestuurd door de piloot Ho Lee Fuk. Op het vliegveld LaGuardia in New York is een vliegtuig door zijn voorwiel gezakt. Dat levert nogal wat spectaculaire vonken op, zoals u in de schokkerige video hierboven kunt zien. Gefilmd met een bagagewagentje, maar beter is (nog) niet voor handen. Highres beeldmateriaal van net na de crash vindt u op de YouTubes en het lijkt allemaal gelukkig mee te vallen. Zo zijn er bijvoorbeeld geen kleine meisjes doodgereden door reddingsvoertuigen, voorzover wij momenteel weten. Het vliegapparaat ligt momenteel in slaapstand op een stukje gras. Behoorlijk schrikken, als je dit overkomt tijdens een landing. En best een fijn idee, dat vliegmaatschappijen tegenwoordig een wedstrijdje doen wie het beste een passagiersvliegtuig net niet kan landen. Mocht u vandaag op vakantie gaan, prettige reis.