Terwijl Mark Rutte op een bachelortour langs tropische gebieden reist, gaan wij het even over de staatsschuld hebben. Ja, kom, lachen. Zet je vrouw even achter de BBQ, laat die ondergaande zon even voor wat het is en doe eens boos over onze staatsschuld. Die schijnt namelijk in een jaar tijd te zijn opgelopen van 67,7 naar 72 procent. Nu hebben wij natuurlijk de ballen verstand van dit soort complex economische zaken, maar dat houdt ons niet tegen om er een mening over te hebben. Want hey, Mark en DiederIKKE, geen idee wat jullie precies aan het doen zijn, maar uhm, het werkt niet. Als je dit land kapotbezuinigt -want jongens, even met de schouders er onder- en toch loopt de staatsschuld op met 4,3 procent, doe je centjestechnisch iets fout. Lijkt ons. Natuurlijk speelt er ongetwijfeld allerlei metachronische liquide renteshit mee -althans, dat zou onze lulsmoes zijn- maar puntje bij paaltje gaat hier iets gortig fout, qua boekhoudings. Ja, we snappen het wel. Nu heb je weer een extra nivelleringszweep om de nietsvermoedende hardwerkende Nederlander mee te slaan. Want raad eens op wiens bord dit komt? Juist. Dat bord van de Blokker die u, de hardwerkende Nederlander, in uw IKEA-servieskast heeft staan. Kijk, nu zal de gemiddelde Bierkrat Barry in de reaguurderspanelen dit middels totaal verknipte logica vast weten te koppelen aan de islam, maar volgens ons komt het gewoon omdat Mark Rutte & Co de ballen verstand hebben van economie en er vooral keihard allerlei lobby-agenda's, geheime EU-plannen en algehele burgerhatende principes doorheen jagen. Joh, Mark en Died, hou eens op met wat jullie aan het doen zijn en fix dit. Je hebt maar één taak te volbrengen. Hoe moeilijk kan het zijn? Ultimatum: zodra de worsten aan beiden kanten gaar van de BBQ afkomen, willen we goed nieuws horen. Eikels.

John Williams is wat je krijgt als je een manisch-depressieve labrador te lang met deze temperaturen op de achterbank van een afgesloten auto laat liggen. Emotioneel gehijg, bij elk programma weer. De formule: man weigert zijn laatste restant mannelijkheid aan de drammerige wil van zijn echtgenote te capituleren. Waarna de meestal ietwat vadsige hompgleuf vervolgens John Williams inschakelt om het laatste stukje autonomie in haar man middels een cameraploeg kapot te beuken. Want zelf een grens trekken, dat lukt die huishoudbeursmuizen natuurlijk niet. John Williams is vervolgens door RTL getraind in het controleren van de tokkietraanbuis, dus die kan op commando iedereen laten huilen. Inclusief de goudvis, als het moet. Beetje mannen die een stukje eigenheid proberen te behouden -zoals een barretje in de schuur, een verzameling boeken, een klusproject dat vooral lang duurt omdat hij dan een excuus heeft het gezeik van zijn door de Libelle in haar kracht gezette spermacontainer weg te filteren met een drilboor- overvallen met een getrainde cameracrew. Bah, John Williams, bah. Maar wat maakt het nog eens extra smerig? John Williams geeft toe TE MOETEN HUILEN OM ZIJN EIGEN PROGRAMMA'S! Komt die 'lever je testikels maar in'-quote: "Als ik beelden terugzie waarin de betrokkenen breken en hun emoties de vrije loop laten, houd ik het ook niet droog. Dan kan ik zomaar in snikken uitbarsten, want dan besef ik pas waarom we het allemaal doen: al die mensen een kans op een nieuwe start in hun leven geven." Een nieuwe start? Je bedoelt dat je gebruikt wordt door klapkratklaziena's om het laatste sprankje hoop van hun man mentaal te vernietigen. En dan: “Samen met mijn vriendin Priscilla kijk ik geregeld afleveringen terug. Daar leer ik steeds van. We zijn meer dan vijftien jaar samen en zij kent mij door en door. Zij weet dan ook precies te vertellen wanneer ik een traantje heb gelaten." En dat moment schijnt het exacte moment te zijn dat Pris twee vingers anaal richting het prostaat van John Williams duwt. Ieder zijn meug, zullen we maar zeggen. De TV-shows van John rechtvaardigen een directe vlucht richting de negende ring van Hades. Met zijn haat jegens de Nederlandse man. Als mannarchisme epische graffiti op een muur is, is John Williams de burgerlul die het er af komt soppen. Hey, John Williams, eet een zak met piemels.

Kijk, dat krijg je er dus van als je zonder hitteplan reist. Bij Schiedam is een Intercity leeg getrokken nadat een aantal mensen aangegeven hadden niet dood gevonden te willen worden bij Schiedam. Kunnen we inkomen. De Intercity stond stil want NS in combinatie met weer. De NS kan niet zo goed tegen weer. En als de NS faalt, dan worden er mensen onwel. Acht reizigers moesten afgevoerd worden. Foto's hierrr. Volgende keer gewoon de volgende slogan onthouden: Meer dan twintig graden zonneschijn? Stap dan niet in de trein. Komt alles goed.

Winst! Philips heeft gewoon winst gemaakt! Mensen, kom allemaal even hier heen, kijken naar Philips. Wat een freak. Gewoon winst maken. In 2013. Echt bizar. Bleken ze gewoon 317 miljoen euro winst te hebben gemaakt in het tweede kwartaal. Er zijn dus kinderen die geboren zijn nadat de crisis uitbrak, die hebben dus nog nooit een bedrijf in het echt gezien dat winst maakt. Kennen ze alleen maar van horen zeggen. Winst maken als bedrijf is zoiets als postbodes met stiekjes, Willem Ruis op de zaterdagavond en de wereldtournee van 2Unlimited: verhalen van vroeger. Maar goed. Niet bij Philips. Zoals we al eens eerder zeiden: Philips gaat Nederland redden. Qua geld verdienen, qua innovatie (waardoor Nederland het goed doet op de wereldranglijst), qua werkgelegenheid en qua iets waar we trots op kunnen zijn. Staande ovatie voor Philips, alstublieft. Het bedrijf dat ons de gloeilamp, het cassettebandje en het Senseo-apparaat schonk. Misschien is het wel gepast om de topbestuurders van dit bedrijf rijkelijk te belonen. Dat elke Nederlandse gemeente één maagd afvaardigt, of zo. Nee, nog een beter idee: een bonus. Ja, laten we dat doen! Dat ze een extraatje in de portemonnee krijgen, voor al het goede werk wat ze doen. Een miljoen of zo, lijkt ons absoluut naar verhouding. Geldbonussen voor topbestuurders die hun bedrijf uitstekend runnen, dat niemand daar nog op gekomen is. En nu allemaal netjes 'dank je wel, meneer Philips' zeggen, zoals het hoort.

Het wordt vandaag zo heet. Zo heet. Echt. Heel heet. Zo heet dat bij de minste inspanning je balzak langs je bovenbeen begint te druipen. Zo heet dat je banden aan het asfalt smelten als je langzamer rijdt dan 50 kilometer per uur. Zo heet dat het verboden is te huilen in verband met stoomschade aan het hoornvlies. Zo heet dat de NS waarschijnlijk volgens de winterdienstregeling moet gaan rijden in verband met gesmolten wissels, verdampte bovenleiding en smeltende perrons. Zo heet dat alle gingers vandaag verplicht in burka over straat moeten. Zo heet dat de stoeptegels aan je slippers blijven plakken. Zo heet dat het Nationaal Hitteplan weer in werking gaat. Zo heet dat uw hond of baby gaar tot op het bot is en zo in een KFC-emmer kan als u hem (m/v) langer dan vijf minuten in de auto laat frituren. Zo heet dat raamambtenaren preventief gesproeid moeten worden door twee onderbetaalde Oost-Europese uitzendkrachten die over een paar jaar hun baan zullen overnemen. Zo heet dat het rellen wordt bij de waterkoeler op kantoor. Zo heet dat verkwisting van lichaamssappen zelfmoord is. Zo heet dat de stranden rond 9:13 al allemaal op slot gaan. Zo heet dat het Rode Kruis 33.000 vrijwilligers nodig heeft om alle bejaarden nat te houden. Zo heet dat je perenijsjes gesmolten uit de vriezer komen. Zo heet dat je mensen die zeggen "heet? In Afrika hebben ze heet. Wij hebben het gewoon warm" ongestraft op hun huig mag slaan. Zo heet wordt het vandaag.

Amai zeg, blunder toch zeker? Wat een kopkluiffaal du jour. Het vers gebakken koningspaar van België probeerde het volk te laten zien hoeveel ze van elkaar houden. Nou, daar spatte de romantiek van af, mensen. Zit je dan, als Belgenland. Twee mafklappers met chronische muil-obstipatie als staatshoofdsymbooldinges. Wij hebben tenminste nog de traan van Maxima, de protocolhaat van Willy en het daadkrachtige 'even wuiven' van Bea. Maar dit? Dit is echt huigbowlen van het meest genante soort. Als dit het niveau van het huidige België is, kunnen we net zo goed Vlaanderen weer annexeren. Zoveel moeite zal dat niet kosten. Waarschijnlijk lukt het nog als we een leger samenstellen uit de huisvrouwenbond, UGGS-dragers en RTL4-kijkers. Wat een slappe bedoening daar. Zo publiekelijk afgaan met tongtennissen, als nieuwbakken koning, dat verdient een gif. Bij deze: AMAIGIF du JOUR!

Goedemorgen, een prachtige dag voor de boeg, dus laten we die slopen met een longread over windmolens uit de Trouw. De Noordzee gaat compleet gesloopt worden door de windmolenmaffia. Er liggen namelijk plannen om duizenden windmolens in de Noordzee te dumpen. Of beter gezegd: er gaan miljarden aan belastinggeld in de Noordzee gedumpt worden zonder enig zicht of het beoogde resultaat gehaald gaat worden. Windmolens lopen meer op subsidie dan op wind. En die subsidie komt uit uw portemonnee. Uw energieprijs wordt flink opgeschroefd doordat u flink afdraagt aan dit soort onzekere energieprojecten. Terwijl omringende landen als Duitsland (kost nu meer dan het opbrengt) en Engeland (study finds: offshore wind is currently more expensive than other low-carbon technologies such as onshore wind and nuclear) er ook achter komen dat ze vooral geld aan het weggooien zijn. "De hoop is dat innovaties, zoals grotere windmolens die meer vermogen opwekken, de kosten de komende jaren zullen drukken", schrijft Trouw. O ja, of dat er dusdanige technologische ontwikkelingen zijn op het gebied van energie-opwekking dat windmolens in 2020 zijn wat faxmachines vandaag voor ons betekenen. Hoop is geen beleid. Eneco laat in Trouw weten dat voor de ambitieuze plannen van het kabinet minimaal drie miljard vrijgemaakt moet worden. Voor een onbetrouwbare, milieuslopende en onbewezen energiebron. Juist. En in plaats van een streep door het plan te trekken, overweegt minister Kamp of de boel dan niet rendabeler gemaakt moet worden door de windmolenparken dichter bij de kust te bouwen. Want windmolens MOET! Leuk voor kitesurfers, windsurfers en vissers, ook. Ga dus vandaag met dit lekkere weer nog even flink genieten van het strand, want over een paar jaar is uw uitzicht compleet verkloot door duizenden windmolens net voorbij de branding.

Zaterdagavond, tijd voor ernstige zaken. Zoals een 10-jarig jongetje dat meevecht met de Syrische rebellen en zojuist een mederebel heeft zien sterven. Dat verwerken die pre-puberale hersens dus niet optimaal. En hij is niet de enige. Kijk hier, een groepje kinderen met zware guns die zichzelf aankondigen als de jongste brigade in heel Syrië. Trieste mascottes van een propaganda-oorlog of daadwerkelijk kanonnenshoarma voor Allah, dat maakt niet uit. Hier kan Marco Borsato simpelweg niet tegen op WarChilden. Hoe diep moet je als volk zakken om tot dit soort kind-onterende drama's te komen? Want het is schering en inslag daar. Een grote verzameling Facebookfoto's en YouTube-filmpjes met Syrische kindsoldaten vindt u hierrr. Dit is godsgruwelijk ziek. Meer kunnen wij er ook niet van maken.

Ah, sweety schuifelsongs. Ideaal voor de campingdisco. Pomp deze pokoe uit je pokkie en je krijgt iedere poes in de slettenschuur mee naar je iglotent voor potje passioneel ploppen. Jinx McGee doet met dit nummer voor tongzoenen wat Sharknado deed voor het imago van haaien. Hij maakt het epischer dan je stoutste dromen. Puur audiovisueel glijmiddel, dit. Beter hoort Heleen Mees dit niet, want New York kan na de orkaan Sandy niet nog eens zoveel vochtschade aan. Dit is het liedje waar moeders hun dochters voor waarschuwen. Oftewel, grandioos. Staande ovatie voor dit. Wat dit dan ook precies is. Wie de clip helemaal afkijkt, krijgt van Jinx McGee een chocolate twerk bonus. U weet wel, uw favoriete bonus.

Jongeren tussen de 17 en de 25 jaar, luister eens naar ons. Dit kan echt niet. 80.000 van jullie in de schuldsanering? Waar de neuk zijn jullie mee bezig? Schulden die oplopen tot 150.000 euro? Besef je dan niet dat zoiets decennia duurt voordat je er vanaf bent? Decennia waarin je geen huis kunt kopen, slechts met moeite een gezin kunt onderhouden en totaal niet aantrekkelijk bent voor het andere geslacht. Noem ons de moraalridder, maar dit moet anders. En waaraan gaat dat geld dan op? Mobieltjes. En webshops. Jezus Crisistus, nooit van zelfbeheersing en een budget gehoord? Dit is het probleem, puppies. Jullie wachten op een mirakel dat nooit gaat komen. Een klapper die je nooit zult maken. Een doorbraak die niet gaat komen. Jullie verwachten dat er je op het terras aangesproken door een modellenbureau. Dat er morgen een TV-producent voor de deur staat. Dat je binnen nu een jaar een grote kans maakt beroemd en rijk te worden. Raad eens?