Hallo progressievelingetjes van ons. Uw held Barack Obama krijgt steeds meer dictatoriale trekjes. De ontwikkelaar van de emaildienst Lavabit heeft de stekker er uit getrokken. Dat is namelijk de versleutelde emaildienst waar klokkenluider Edward Snowden gebruik van maakte. Onder druk van Obama en zijn naargeestige vrijheid hatende instituten werd eigenaar Ladar Levison gedwongen om zijn emaildienst stop te zetten. Het was dat of informatie over één of meerdere van zijn gebruikers prijs geven aan de Amerikaanse overheid. “I have been forced to make a difficult decision: to become complicit in crimes against the American people or walk away from nearly ten years of hard work by shutting down Lavabit. After significant soul searching, I have decided to suspend operations. I wish that I could legally share with you the events that led to my decision. I cannot", aldus Ladar. Toe maar. Dat zijn behoorlijke Poetineuze praktijken van onze internationale BFF. Barack Obama sloopt dus legale bedrijven door ze onder druk te zetten en zo te voorkomen dat de smerige geheimen van zijn beleid openbaar worden. Of om simpelweg te jagen op mensen die de privacyhatende praktijken van de USofA aankaarten. Heeft Frans Timmermans al een boos belletje gepleegd naar het Witte Huis of is de lafbek te druk bezig met egopompen op zijn Facebookaccount? Barack Obama doens't like free speech people. Kunnen we de privacy van burgers in het westen tot een minimum terug dringen? Yes, we can. En de 'hope' en 'change' waar Dronebama het over had blijkt dus vooral de 'hope' te zijn dat niemand meer iets kan verbergen voor de dataservers van de Amerikaanse inlichtingendiensten en de 'change' die nodig is om dergelijke privacyverkrachting mogelijk te maken. Werkt: Silent Circle heeft z'n dataversleutelde diensten alvast preventief afgesloten. Zolang dit gebeurt, en zolang Bradley Manning en Edward Snowden geen vrije mannen zijn, is de USA geen haathaar beter dan Rusland. Qua dictatoriale neigingen.

Vogelgenocide in de Haagse Bloemenbeurt. Daar zijn tientallen kuikentjes omgekomen omdat de gemeente Den Haag een te groot rooster had gemonteerd. Zo, hoppa, de buis in gespoeld. Alle eendenkuikentjes het riool in. Het aantal slachtoffers liep in de honderden voordat de gemeente eindelijk actie ondernam. Eendocide! Jozias van Aartsen doesn't like little birds! Dit is heftiger dan tien ponypletters en een puppiesmijter. De gemeente Den Haag wilde niet reageren. Lafaards. Duizenden eendenkuikentjes laten verzuipen en dan te beroerd zijn om verantwoording af te leggen. ER ZIJN MACHTHEBBERS OM MINDER GEVALLEN! De enige overlevende van het grote drama heet 'Henk'. Fuck. Wees sterk, Henk! Leef! Leef, Henk! Leef! En neem als je straks een volwassen waterhoen bent op uitzinnige wijze wraak op die pleurisbende in het gemeentehuis die je hele familie, al je vrienden, al je neefjes en al je nichten heeft uitgeroeid. Pas op: GRUWELIJKE BEELDEN!

Schoolvakantie. Geen leerlingen in school. Kun je makkelijk even het schoolplein gebruiken om te schijten. Ja toch? Oh, bouwvakkers. Voor schoolrenovaties aan het Segbroek College in Den Haag. Wel aanwezig. Met camerafunctie op hun telefoon. Oeps. Wordt je asociale daad zomaar in pixels omgezet. Aan de andere kant, als je als bouwvakker na een ochtend hard werken lekker van je lunch geniet, zit je niet te wachten op zo'n mensenteefje dat voor je raam gaat zitten poepen alsof ze een hond is. Niet echt vrouw-vriendelijk, deze mevrouw. Hamvraag: waar veegt ze nou haar reet mee af?

Ah, weer een nieuw MAGNIET!-woord geleerd. De wilddrinker. Geïntroduceerd door de horecavereniging van Sneek. Die balen er van dat jongeren massaal (goedkope) drank inslaan in supermarkten, in plaats van netjes (duur festival)bier te kopen bij de horecastands tijdens de Sneekweek. U weet wel, één van de vele gelegaliseerde harddrugsfeestjes die dit land rijk is. Zo'n vlegel die zijn drank niet bij de officiële stands aanschaft, noemen ze een wilddrinker. Want ja, het is natuurlijk hartstikke illegaal om in een vrij land zomaar alcohol bij de supermarkt te kopen. O nee, toch niet. Ja maar, jammeren de ondernemers, wij investeren superveel in beveiliging, EHBO'ers en zelfs een fietsdokter! Jup, en media investeren superveel in oud papier. Poep gebeurt. Om aandacht te trekken brullen de horecafiguren dat als dit zo doorgaat er over tien jaar geen Sneekweek meer is. Okee. En dan? Wij gokken dat jongeren hun vloeibare harddrugs dan nog steeds in de supermarkt kopen. En vast wel ergens een feestje vinden of organiseren. Zo werkt dat, die concurrentie en vrije markt. Zodra ondernemers mogen gaan afdwingen dat we bepaalde producten alleen nog bij hun zaak mogen kopen, is het einde zoek. De bakker en de slager hebben namelijk ook last van supermarkten. Deal the fuck with it. Er komen 200.000 man op Sneekweek af, er is vast wel een manier te verzinnen om daar met je lauwe biervocht als horecapersoon winst uit te halen. Stelletje partypoopende jankerds.

Lady Gaga gaat poedeltje naakt in een bos, omgeven door WTF-beelden, maar het is okee want is kunst. Ze doet het in samenwerking met performance artist Marina Abramovic, dus dan is het niet raar of porno of mental breakdown. Dan is het esthetische symboliek. Prachtig. Sowieso doet die Abramovic het goed, want ze inspireerde ook Jay-Z voor zijn laatste video. Daarin ging hij niet naakt, overigens. Meer over de zogenaamde Abramovic Method leert u hier. Voor als u ook eens surreëel door een bos wilt wandelen. Overigens gaat het allemaal om sponsoring van de kunstenares, want in de United Symbols of America doen ze niet aan subsidie. Dus. Subsidiestop voor kunst zorgt er voor dat je zangeressen naakt gaan. Win-win.

UWV heeft drie miljard euro in hun ICT gestoken, maar hun site Werk.nl is brakker dan Chrissy Curry op zondagochtend. En niet alleen omdat de site er steeds uit ligt en trager is dan Yolanthe van Cokebau van Snortbergen na een cocäinebinge. Nee, vooral omdat Werk.nl een XSS-gat heeft ter grootte van de kringspier van je moeder. Alsof het neefje van de directeur de XSS-filter heeft geïnstalleerd en, op de standaard variabelen na, niks heeft beveiligd. Haha, Werk.nl heeft geen whitelisting. Fu-Fu-Fu-FAAAAIIILLL! Is dat erg? Nou, we hebben de info + screenshots even door Senior Security Expert Sander van Meggelen laten analyseren: "LOL! Dat ziet er uit als een Cross site scripting lek", aldus Sander. "Je hoeft niet hele uitgebreide hacks0r-skills te hebben om onder meer sessiecookies te bekijken, een sessie van een gebruiker over te nemen, de functionaliteit van een website te verrijken of onbedoelde acties voor een gebruiker uitvoeren. Het probleem wordt veroorzaakt doordat de invoer die de webapplicatie ontvangt niet afdoende wordt gevalideerd en hierdoor in de uitvoer terecht komt naar de eindgebruiker." Met andere woorden: tubgirl op de frontpage zetten, gebruikers die solliciteren op een functie als bejaardenverzorger omlussen naar Lemon Party en als je wilt namens de werklozen in je straat solliciteren op kutbaantjes. WINNEND! En aangezien UWV te druk bezig is om uw Facebook af te struinen, zal dit gapende XSS-gat voorlopig wel blijven zitten. Het enige goede aan het UWV zijn de hobbyfilmpjes van hun medewerkers, willen we maar zeggen.

Cholera, de gristennichten van Kneeflul & van den Poephoofd gaan vanavond gatverdegatver ouwetiefushoeren over die klote taalverloedering in dit Nederkutland. Gokje: de hele teringbende is natuurlijk de grafschuld van die rottende vaginale pusbende wat ze internet noemen. Alsof naar dikke klodders aangekoekte stront zit te kijken in het etterende darmkanaal van een aangevroten varkenskadaver. Dat is dat verrekte pestinternet. Willem Bosch, bekend uit dat meggolenlijstje met de Top 50 meest heersende Twitterdebielen van Nederland, zal live op TV bier drinken en heel hard "ONZIN!" brullen. Tegenover hem zit iemand die we nu al een uitpuilende anus (m/v) vinden, want die zal wel weer gaan lopen haatpreken dat lelijke woorden erger is dan HitlerHIV. Of geweld. Pleurt toch een eind op! Tenzij je "taalverloedering is kut" zegt. Met je grafmuil en je taalverhoering. Dat zouden we dan allejezuschristus toch wel weer fucking hilarisch vinden. Over die dode hangtietzeug van een Zoon van God gesproken. De gristenhonden van Kut & Vagijn Droplul Bermslet komen zelfs met een bonusronde. Ex-PVVdebiel, en voormalig drugsdealer aan brugpiepers, Aarsnoud van Doorn lult over zijn fucking bekering op de Nederlandse kuttelevisie tot die hoeren-islam. Dat is godverdomme fijn. Wel opletten dat u niet teveel kolerekritiek levert, want die pokke-Allah met zijn baggerprofeet kan niet tegen al die zure haatkritiek en dan bent u de tiefusracist alsmede gore vuile islamofoob. Dat u het met uw lelijke harses even weet. Tot zover het meest voorspelbare GeenStijl-topic ooit ever. Met je slettenmoeder. Om 23u: MODDERSTROOM!

Ja, we blijven een beetje eikelen op het rechtssysteem in Nederland. Het is alsof Leslie Nielsen (RIP) in dit land politie en justitie beheert. Wat een gefaal, wat een geblunder. Zomaar twee berichtjes van gisteren en vandaag. De eerste, uit Breda. Een overvaller krijgt spijt van twee gewapende overvallen (met vuurwapen) van een snackbar, nadat hij beelden van de overval ziet op televisie. Dus hij meldt zich zelf bij de politie. Kijk, dat waarderen we. Inkeer, altijd goed. Respect en zo. En wat doet de politie nu de crimineel zo hun bureau in komt wandelen? Die sturen hem weg. Waarom? Omdat ze zijn dossier... KWIJT ZIJN. Door een... NIEUW COMPUTERSYSTEEM. Wij facepalmde net zo hard dat we nu uit ons achterhoofd kunnen kijken. Als die overvaller geen "serieus, echt, nee joh, echt, shiiiiiiiiiit gasten, de mazzel' deed, snappen wij het ook niet meer. Hij kan pas vervolgd worden als het dossier gevonden is. Zal vast PRIO1 hebben, daar. Nee, dan justitie. Kent u juwerlier Kamerbeek nog? U weet wel, gehandicapt na een overval, ging deurbeleid voeren om zichzelf te beschermen en werd vervolgens door policor Nederland voor racist uitgescholden. Een handlanger van die drie overvallers had vandaag voor de rechter moeten staan, maar die rechtszaak gaat dus niet door. Omdat -en pak uw puffer er alvast maar bij- de verdachte OP VAKANTIE IS. Okee, that's it, we geven het op. Natuurlijk zijn wij totaal niet juridisch onderlegt, brullen we betonhard vanuit de onderbuik en komen we qua expertise niet in de buurt van de gemiddelde rechtbankverslaggever, maar als wij deze twee berichten lezen concluderen we toch maar gewoon dat ons rechtssysteem stuk is. En als dit allemaal het protocol is, dan is verdomme het protocol ook stuk. We worden keihard in de bek uitgelachen en brave mensen nog het meest. Want de combi pakkans, strafmaat en bovenstaande bloedblunders maken van criminaliteit de meest lucratieve loopbaan in dit land. Hey, werklozen, hier is een tip: vergeet solliciteren, ga gewoon op boevenpad. Betaalt beter, de risico's zijn kleiner en je bent eigen baas zonder belastingafdracht. WINST!

Yes! Showcaine, onze favoriete New Yorkers, hebben weer een spelletje bedacht en deze aan ons gepitcht. Na Weet De Spleet komen ze nu met de Shark Week Drinking Game. In de United Sharks of America is Shark Week afgelopen zondag weer begonnen en daar kunnen we lang en kort over discussiëren, maar Shark Week is simpelweg het beste wat televisie te bieden heeft. Desondanks of juist ondanks de ophef over het wetenschappelijke gehalte. Okee, het beste op Sharknado na, dan. En daar moet je dan het beste wat alcohol te bieden heeft tegenover zetten. Drinking game! Plak een snor op je TV en elke keer als de snor perfect past op iemand op TV -mens of haai- neem je een teug. En de grap is natuurlijk dat je geen Shark Week nodig hebt. Kan ook gewoon met de RTL4 Zaterdagavond. En een piemel. Elke keer dat Linda de Mol de piemel in haar mond krijgt: DRINK! TV kijken, nu nog interactiever.

Hallo, wij zijn GeenStijl, we zijn tien jaar oud en we doen een Roemeense zakkenroller na die zijn vriend in Roemenië belt nadat hij in Nederland voor de zoveelste keer berecht is voor zakkenrollen. "Hey Dragos, luister nou, dit ga je niet geloven. Ik zei je toch dat Nederland een prachtland is om te zakkenrollen? Zaterdag was hier homotrots, je weet toch, dat ze vieren dat ze homo zijn... Juist, dat ja... Maar dus veel mensen, veel portemonnees. Wij de hele dag lekker struinen en gappen. Beetje vechten en zo. Werden we dus gearresteerd. Dus Gheorghe zo van 'ah dit is echt kut', maar... Ja, maar was pas zijn eerste keer natuurlijk, hij weet niet wat hij kan verwachten. Geen zorgen, zeggen we nog. Krijgen we dus snelrecht. Eist het OM hier ineens zes maanden cel... superkut, zeker... Want... Ja, dat hadden we even niet zien aankomen. Normaal staan we altijd binnen een week of wat weer op straat... Ja, daar weet je alles van... haha, zeker, ouwe... Goed, dus die rechter zo van foei en boe en nounounou, wat denk je dat hij ons voor straf geeft? Nee, raden... VIER TOT ZES WEKEN! HAHAHA! VIER TOT ZES WEKEN! HAHAHA! Nee, ik grap niet met je. Is echt zo. Ach man, dat hoeven we vaak niet eens helemaal uit te zitten, want... Nee, ze hebben zelfs een cellenoverschot, geloof je toch niet... Ik snap niks van dit land, maar het is geweldig! Ze zijn... HAHAHA, ja, inderdaad, HAHAHA, Goeie, man... Wacht ik zeg het even tegen Neculai, staat naast me... Necu, weet je wat Dragos zegt? Is geen straffen, is aaien. HAHAHA... ja, Necu moest ook lachen. Hey, luister, kom anders hierheen voor het toeristisch naseizoen. Gaan we hangen, beetje stappen en geld verdienen... Gewoon met zakkenrollen, ja... Wat is het ergste dat je kan overkomen? Een paar weken gratis onderdak in zo'n Nederlands staatshotel? HAHAHA! Precies, precies... Als beloning voor zakkenrollen gratis onderdak in een betere accommodatie dan waar we thuis wonen. Wat wil een mens nog meer? Hey, ik ga je spreken Dragos. Ga even tafeltennissen met Necu hier. We mailen... Joe... Groeten aan Ekhatarina, zeg maar dat ik haar morgen even Skype vanuit de gevangenis. Zag net haar nieuwe bikinifoto's op Facebook, ze is echt lekker... Haha, zeker... Wacht, deze nog, deze nog... Nee, wacht, komt 'ie... Ze zien ons rollen, ze haaaaalen hun schouders op... ja, in plaats van 'ze haten', je weet wel, van internet... haha, hey, doei!" Update: Zakkenrollen in Amsterdam weer helemaal opgelaaid nadat Opstelten het politieteam halveerde. Volgens geruchten die Frank Buis opving, moet het team zelfs helemaal opgeheven worden.