Grote kans dat uw allerbelangrijkste persoonlijke gegevens slechts beschermd worden door een simpel te kraken wachtwoord. En dan bedoelen we uw bankrekening, uw Facebook/email-combo en uw accountje bij livejasmin. Dat ligt niet altijd aan u, in veel gevallen staat de website simpelweg geen veilig wachtwoord voor. Toch vreemd, dat zelfs banken niet de basisprincipes kennen van wachtwoorden die levenslang veilig zijn online. Bitkabouter Alexander Klǿpping wees ons er echter op dat dit soort bedrijven nu keihard aan de wachtwoordenschandpaal genageld kunnen worden. Topinitiatief. Waarom? Omdat als dit soort Tumblrs voor ophef zorgen, bedrijven wellicht beter gaan nadenken over welke wachtwoordopties zij hun klanten geven. Tip: hoe meer vrijheid, hoe beter. Aangezien wachtwoorden tegenwoordig onze 300 Spartanen zijn tegenover het miljoenenleger van doorgewinterde hackers, is het goed dat dit soort zaken keihard aangekaart worden. Kleine kanttekening: ww-schandpaal linkt naar DigiBewust voor tips over goede wachtwoorden, maar tip 1 is al zo incorrect als wat. Veiligheidsexpert Thomas Baekdal toonde al in 2011 aan dat een zin van drie veelvoorkomende woorden, gescheiden door spaties of leestekens, met de gebruikelijke methoden zeker 3000 jaar niet te kraken is. Hier een FAQ en hier een handige tabel van veilige wachtwoorden. Maar goed, hoe veilig je wachtwoord ook is, middels social hacken (phishing) geven veel Nederlanders alsnog vaak hun reteveilige wachtwoord weg. De zwakste schakel in elk verdedigingssysteem blijft immers de stupiditeit van de gebruiker ervan. Zo. En nu bedrijven met wachtwoordfails aan de schandpaal nagelen!

Wow. Sinkhole. In Brabant zakte een vrouw door de grond in een zogenaamd sinkhole. Dat is zeg maar de geologische variant van de carrière van Frank Masmeijer. Zomaar ineens is er geen aarde meer onder je voeten. De vrouw kon er niet op eigen kracht uitkomen. Nee, dat snappen wij ook wel als we naar dat gat in haar tuin kijken. Benarde positie, inderdaad. De grond verdwijnt dus soms plotsklaps onder onze voeten vandaan. Soort van zomaar. Alsof we nog niet genoeg problemen in dit land hebben. Grond hoort normaal gesproken niet ineens te verdwijnen, dus wij vermoeden moslims, de PvdAAAaarghsinkhole of één of ander smerig plan van de EU om ons meer geld af te troggelen. Geen idee hoe, maar laat dat maar aan de EUSSR over. We weten niet wat deze vrouw precies heeft misdaan, maar als de aarde een goatse doet terwijl je er op staat, heb je echt iets fout gedaan. Plofkip gegeten, of zo. KAMERVRAGEN, IEMAND. SNEL! UPDATE: Ah, BN/DeStem probeert de sinkhole te nuanceren. WEGKIJKERS! SINKHOLE-APOLOGETEN!

Goed beeld van de lui van OmroepWest. Fietsmeneer is eigenwijs, heeft geen zin in de camera en gooit zijn fiets net iets te hard in de brakke fietsenstalling bij Den Haag CS. Met als gevolg: lulligheid ten top. En dan boos worden op de fulltime fietsenrekfixer van de gemeente die VERDOMME TOCH NIET VOOR NIKS EEN LINT HEEFT OPGEHANGEN! Daarna wordt het filmpje al snel wat meer Bachiaans, wat een ander woord is voor saai. Op een paar leuke Haagse chickies na dan. Maar goed, de gemeente Den Haag betaalt dus een TRILJOENTRILJARD voor een fietsenstalling, maar die fietsenstalling blijkt dus rechtstreeks uit een Stephen King-thriller afkomstig en valt fietshagenezen aan. Mogen wij een hoge noot van het Transvaal Gospel Failchoir? Dank u wel.

Met alcohol op achter het stuur? Uitstappen, rijbewijs in leveren en met een ketting achter de politieauto aan slepen. Om dit soort dingen. Maar de andere passagiers moeten zelf maar kijken hoe mensonterend ze gaan op de vloeibare harddrugs. Zelfbeschikking heet dat. Niet als het aan Veilig Verkeer Nederland ligt. Die starten een campagne voor de 'shotgun'. U weet wel, dat uit Amerika overgewaaide principe dat wie als eerste de auto ziet en 'shotgun' roept, in de bijrijdersstoel mag zitten in plaats van op de krappe achterbank. VVN wil van dit spelletje nu een opvoedkundige functie maken. De bijrijder, die ineens 'shotgun' heet, moet zorgen dat de chauffeur niet afgeleid wordt. Muziek regelen, telefoon aannemen, navigatie instellen, krentenbollen uitdelen aan de achterbank, bitchen over het feit dat de chauffeur toch zijn laptop mee genomen heeft op vaka... FUCK! VVN wil na een avondje stappen dat de bijrijder zich gedraagt als je moeder. What's next? Een campagne dat je op de achterbank braaf je armen over elkaar doet? Een campagne dat er een virtuele lijn over de achterbank loopt waar je niet overheen mag OOK NIET MET JE WIJSVINGER! Een campagne dat we gaan doen wie het langste stil kan zijn zonder iets te zeggen? Fucking hell, VVN, we zijn geen tien meer. Jup, afleiding tijdens het rijden zorgt elk jaar voor meerdere verkeersdoden, maar dat ga je echt niet tot nul reduceren met dit soort seniele betuttelcampagnes. In dat geval dien je ook reclameborden, verkeersborden, andere weggebruikers, lekkere wijven en fladderende vogeltjes uit het zicht van automobilisten te houden. Totaal zinloze campagne dit. Wie verstandig is, regelde dit zelf al. Wie dit nog niet zelf bedacht had, trekt zich ook echt geen reet aan van zo'n campagne. Wat denk je dat er gaat gebeuren? Dat als de chauffeur de muziek wil veranderen de bijrijder ingrijpt en zegt "laat mij dat maar doen, moet van de VVN"? Nee, natuurlijk niet. Sowieso, als het gaat om de muziek in de auto: 'jullie rijden met mij mee, dus ik ben de fucking DJ". Shotgun. Als campagne. Laat ons niet lachen.

'Verdomme, er mag weer eens iets niet van de GeenStijls! Nu willen de roze moraalridders weer vingerbejaarden op het strand verbieden.' Uh, nee, hoor, vinger maar lekker een eind weg, zeggen wij. Fantastisch. Genieten. Maar vingeren op openbare plekken in tijden van smartphones (vrij naar Gabriel García Márquez) betekent nu eenmaal dat je gefilmd wordt. En dat al vrij snel de rest van de wereld smakelijk (al naar persoonlijke voorkeur) kan grinniken om je vingerstrapatsen bij de recreatieplas. Want heel gek, maar niet iedereen zit daar tijdens het dagje uit met de familie rond het avondeten op te wachten. Die kijken daarvan op, leggen het vast en delen het met de wereld. Als in: 'moet je dit nou zien. Bizar.' Vinden wij dus ook. Afijn, Vingervlugge Japie en tante Sido-oh-oh-oooooh-nia gaan lekker. Niks houdt jullie tegen! Behalve dan kramp boven op je hand waar je vingerpezen aangehecht zijn. Damn, zo irritant als dat gebeurt.

U kunt zeggen wat je wilt, maar die Yassine hierboven snapt hoe Twitter werkt. Wilde een lolletje uithalen door het Twitteraccount van Geert Wilders met zoveel mogelijk mensen te blocken & report voor spam en lanceerde daarvoor de catchy hashtag #wildersongewenst. Mag u raden of dit wel of niet gigantisch uit de hand is gelopen. Hint: het antwoord is 'ja'. Alle dreiggekkies, randdebielen en volslagen gestoorde idioten uit beide kampen doken op dit pubergeintje en trokken het complete arsenaal aan haatumentatie uit hun oogkleppenrechtvaardigheidswoede. Teveel mensen nemen deze shit veel te serieus. Volgens deze Twittermap van Harvard met name lui die momenteel in Marokko op vakantie zijn, overigens. Maar goed. Wilders is niet ongewenst, je bent het hoogstens niet met hem eens. En dat mag. Net zoals Wilders ook alles mag verkondigen wat hij wil. Dat noemen we met een paar abstracte begrippen 'vrijheid van meningsuiting' en 'democratie'. Die Yassin lijkt dat nog wel te begrijpen, die maakt er met zijn pretbek constant een geintje van. Maar allahjezuschristus nog aan toe, wat zijn er een hoop geschifte IQ-uitgedaagden die bloedserieus allerlei seniele banaliteiten verkondigen naar aanleiding van een fucking trending topic. Van "boehoe, als #wildersongewenst mag, mag #moslimsongewenst zeker ook" tot volwassen mannen die zonder sarcasme dingen verkondigen als "hou #wildersongewenst in de trending topic lijst ben zo trots op Nederland", echt, jullie allemaal, eet een zak vol met AIDSpiemels op. Alsof zo'n hashtag het laatste bastion van vrijheid is -voor beide kampen- TERWIJL HET GEWOON MAAR EEN HASHTAG IS OP GEWOON MAAR EEN SOCIAL MEDIA, STELLETJE VOORHOOFDSKWAB GEMANKEERDE STAKKERS! Neem die shit niet serieus. Er verandert niks. Wilders blijft gewoon zitten en zijn dingen doen, want dat is zijn goed recht. Mensen die Wilders een klootzak vinden blijven gewoon hun ding doen, en dat mag ook. En mensen die geloven dat moslims bezig zijn hier een haatkalifaat te stichten zullen ook echt hun mening niet bijschaven naar aanleiding van zo'n hashtag. En dat is ook prima. Want zo werkt dat nu eenmaal in dit land. Gelukkig wel. #onlineranddebielenongewenst.

Balut is een delicatesse uit Zuidoost-Azië, waarbij een bijna volgroeide eendenfoetus in het ei gekookt wordt. Sap er uit zuigen, beetje pellen, ei + foetus naar binnen gulpen. Jummie! Oh. Niet? Nee, een kroket is smakelijk, culinaire barbaar. In sommige streken is het volkomen normaal om van eendenabortus een lekkernij te maken. En in New York heeft de Filipijnse gemeenschap het eten van Balut gecombineerd met de Amerikaanse traditie van eetwedstrijdjes. Wie kan de meeste ongeboren eendenbaby's naar binnen slurpen binnen vijf minuten? Altijd een smakelijke vertoning. Hierboven ziet u het resultaat van een verliezer. De winnaar kreeg er 27 weg. Zelf ook eens proberen? Zoek in de stad even een toko waar ze balut verkopen, tien minuutjes koken en slurpen maar! Wist u dat eendenfoetus bomvol proteïne zit? Gezond! Meer foto's en video's van dit prachtige culturele evenement in East Village, NYC vindt u bij het onvolprezen Gothamist. Eet smakelijk!

Welkom in de dodelijke wereld van de Rotterdamse achterbuurtcriminaliteit. En ja, dan zijn wij zo vrij om Spijkenisse een achterbuurt van Rotterdam te noemen. De Akkers, laat je horen! Spikri in the sociale woningbouw house! Daar vond vrijdagavond een dodelijke schietpartij plaats op een parkeerterrein. Volgens buurtbewoners ging het om een afrekening. Beelden van net na de schietpartij hierrr voor zolang het duurt. Ah, even checken of die buurtbewoners dat ook op Twitter smijten. Jawel, dat doen ze gewoon. Gaat dus om Vernon, uit dit bericht uit 2009. Vernon was beroofd door Drem en Nadyen. Vernon kwam Drem en Nadyen in café El Hombre tegen. Vernon besloot zijn pipa te trekken. Drem en Nadyen deden hetzelfde. Zes cafébezoekers raakte gewond, Drem, Nadyen en Vernon bleven ongedeerd. Dan weet u een beetje over welk niveau schutters we het hebben. Drem en Nadyen gingen voor vier jaar de bak in, Vernon voor zes. Dus, uhm, 2009 plus zes jaar is... uh.. genoeg reden om als crimineel voortaan te zeggen dat je graag je hele gevangenisstraf wil uitzitten. Niet gezegd dat Drem en Nadyen achter de schietpartij zaten -sowieso werd er nu voor de verandering wél raak geschoten- maar het is in ieder geval een drama van jewelste. De beroving van een gouden ketting eindigt nu met een doorzeefde vader van drie kinderen. Zuur. Iemand dood maken is het nieuwe 'klap op je smoel' in bepaalde kringen, blijkbaar. Prettig idee. Guns don't kill people, people from Spijkenisse with guns kill people.

Even een kletspraatje houden met de mensen die je motor hebben gestolen. Niet slim. Voor je het weet komen ze met een slagersmes achter je aan. Alternatief: de politie inlichten en vragen of zij het gesprek willen voeren voor je. Maar ja. De politie. Dus. Het is maar de vraag of je je motor dan wel terug krijgt. Volgens de makers, WheelieTime.nl, gingen ze in IJsselstein even praten bij de familie waarvan de zoon op één van hun gestolen motoren was gespot. Vervolgens kwam vader met het mes naar buiten. Interessante kwestie. Die vader ziet immers meerdere motorrijders in pak aan zijn deur staan. Behoorlijk intimiderend. Aan de andere kant, moet je zoon maar niet rondrijden op gestolen motoren. Dus voordat we met zijn allen policor het eigen rechter spelen gaan veroordelen, kunnen we beter eerst nog een stapje verder terug in de timeline gaan: waarom voelen mensen tegenwoordig überhaupt de behoefte om eigen rechter te spelen? Misschien helpt het meer als we niet verontwaardigd doen over het feit dat mensen het recht in eigen handen nemen, maar verontwaardigd gaan doen over de oorzaak van dat feit. Dan komen we nog eens ergens.

De enige die Hilversum op zijn kop zet de afgelopen jaren is Rutte en zijn kabinetten. Volgens de laatste plannen worden de omroepen van 2016 gehalveerd. Dat is alles? Dat kan beter. Veel beter. Als er nu een sector is die wel baat heeft bij de vrije markt, dan is het de televisiewereld. Hier is een beter plan dan wat er nu ligt. Hou Nederland 1 in de lucht voor actualiteiten, sport en staatspropaganda vanuit de NOS/NTR. En schop de rest het publieke bestel uit. Ga maar lekker commercieel. Geef VARA/BNN/VPRO een eigen zender, punnik een interconfessionele zender in elkaar waar de KRO, NCRV en de EO hun religieuze kwakjes kunnen doen en gun de TROS/AVRO een eigen zender zodat de economie van Volendam niet onmiddellijk in elkaar dondert. Wat er aan restclubjes overblijft haakt maar aan of transformeert zichzelf in een productiehuis. Maar... alles commercieel. Geen publiek geld. Wie de interesse van het publiek niet kan wekken, pleurt maar op. Er worden op deze manier hele bestuurslagen aan middenmanagement, overlegorganen en zich omhoog pijpende redactiesletjes uit de NPO gesloopt die vooral veel kosten, maar geen drol bijdragen aan goede televisie. Sowieso, televisie. Gaat simpelweg het volgende slachtoffer van het internet worden, alleen is nog krachtig genoeg om het een paar jaar langer dan de krant uit te zingen. Alles is straks internet. Alle creatieve mensen zitten straks op internet. De mogelijkheden zijn duizend maal groter, de creativiteit is er duizendmaal groter en het potentiële bereik is veel groter. En de technologie is inmiddels zover dat content op het internet razendmakkelijk gedeeld kan worden op een (smart)TV. Het enige wat nog ontbreekt is geld. Maar verdienmodellen volgen vanzelf, als adverteerders, omroepleden en TV-gidsabonnees uitgekeken zijn op televisie en beginnen te begrijpen wat de kracht van internet is. Dus, sloop de NPO, Rutte. Van het geld dat je zo bespaart blijft vast wel wat over om creatieve TV-makers deels te financieren via potjes. Zolang er maar niet miljarden aan financieel geld naar netmanagers, omroepbazen en luie, inspiratieloze redactiemeisjes van de omroepen gaat. Kortom, wat betreft die plannen: het gaat de goede kant op, maar het kan nog zoveel beter!