Vergeet die wolf. Echt. Wolven zijn niet ons probleem. De Pacu is gespot in Zweden en Denemarken. De Pacu? De Pacu. Het psychisch gestoorde neefje van de piranha. Bijnaam: de ballensnijder. Omdat mannentestikels namelijk een prima mikpunt zijn voor de Stanleymesjes in zijn bek. Een Deense vis-expert gaf de volgende quote aan de The Independent: "They bite because they're hungry, and testicles sit nicely in their mouth." NEIN NEIN NEIN! Wij willen niet in een wereld leven waarin tijdens zomerse zwemfeestjes een haatvis plotsklaps onze testikels chirurgisch verwijdert. De exotische vis is gespot in Denemarken, dus dan weet u het wel. Die zit binnen de kortste keren in de Rijn en dan in de recreatieplassen en dan knauwend aan uw yoloyoghurtfabriek. Check die mond. CHECK. DIE. MOND! Probeer je zelf voor te stellen hoe die mond zich klappertandend een weg baant door je balzakvlees. Heilige poepbroek. Dit is dus een buitenlander die Wilders van ons wel mag deporteren. Oh, sorry, 'gedwongen remigreren'. Beter leggen we zo snel mogelijk al ons geld bij elkaar om te kijken hoeveel vlammenwerpers we kunnen aanschaffen. Want serieus. Kom aan onze ballen en je komt aan ons. Echt hoor. You had us at 'deze vis eet testikels'. Dood het. We hebben in dit land al genoeg problemen, daar kunnen we de Pacu dus niet bij gebruiken. Vol is vol. Oprotten met de Scrotumschranzers. Eigen balzak eerst! En dan gaan we nu kijken naar een filmpje waarin een paar Pacu's een kikker op eten. En onthoud: die kikker, dat kan zomaar uw kwarkzakje zijn.

Jongens, kom snel, we hebben er weer eentje! Iemand die GeenStijl stom vindt en dat verpakt in een broddelwerkje wat door moet gaan voor 'kritische essay'. Kritiek is awesome. Kritiek = aandacht en wij hoeren op aandacht alsof we de liefdesbaby van Gordon en Albert Verlinde zijn. Hoe meer kritiek, hoe beter. Echt hoor, hou je niet in en spuit die sputterpus uit je prutserporiën. Wij eten onze cornflakes nooit zonder een flinke sloot rauwgure haatmelk, dus kom maar op. Oh, kleine disclaimer, we nemen dan wel de vrijheid om je 1) totaal te negeren omdat je irrelevanter bent dan de nieuwste single van Ilse de Lange, 2) van onderbouwde feedback te voorzien of 3) je uit te lachen alsof je in je broek gepist hebt en dit gymles in de brugklas is. Over dat laatste gesproken, aangenaam kennis met je te maken, Colet van der Ven. Met je 'het kwaad begint met taal'-essay. Even wat zaakjes recht zetten, want je lult krom uit je snorharen. We gunnen Colet een 'Lees Verder', want als stupiditeit een wedstrijd is heeft zij zojuist het wereldrecord verbroken. Voor de ultieme zondag langlees polemiek gegrinnik.

De Zeeuwse krant PzC gaat helemaal los op duinneukers die er niet zijn. Check deze debiliteit dan: "Bij het naaktstrand Oranjezon en de duinen daarachter wordt open en bloot de liefde bedreven en dat wekt ergernis." En dan, aan het slot van het artikel: "er zijn in tegenstelling tot andere jaren, dit jaar nog geen meldingen van overlast bij de gemeente binnengekomen." OH EN WAAROM DOEN WE ER DAN ZO MOEILIJK OVER? Kijk, naturisten, dat zijn over het algemeen mensen met grootheidswaanzin in de ontkenningsfase. Ze voelen zich te goed voor kleren en dus eigenlijk te goed voor wat in deze maatschappij gangbaar. Te goed voor 'normale mensen', want normale mensen dragen kleren en daar staan zij boven. De hoeders van de echte vrijheid, zeg maar. Prima. Mag allemaal. Laat die lui lekker hun geschoren olifantje in de roze moerasgrot verstoppen als ze dat willen. Hebben we speciale reservaten voor aangelegd. Moet je met een religieuze stroming niet proberen, maar naturalisten denken dat het een voorrecht is in plaats van een straf om een eigen ecosysteem aangewezen te krijgen. Maar dat terzijde. Als je dus geen zin hebt om die rosbief met brie tussen de benen te zien bungelen, moet je niet het naaktstrand opzoeken. Eigenlijk een hele simpele tip. Erger je je aan bepaalde groepen mensen -zoals in dit geval schijnbaar lui zich aan neukseksende naturisten storen- ZOEK ZE DAN NIET OP. Want dan ben je echt een sukkel. Net zoals mensen die constant bepaalde sites F5'en om zich bij elk nieuw artikel zo snel mogelijk mateloos te irriteren en hun moraalpaal in het rond te zwaaien. Dat zijn dezelfde oersukkels die naar naaktstranden gaan en zich vervolgens kapot ergeren aan blote knuffelmensen. Maar het wordt nog erger. "De loco-burgemeester roept de mensen op, het vooral door te geven als ze last hebben van al te vrijpostige naaktlopers." Oh, dus we moeten nu ineens actief gaan jagen op 'vrijpostige naaktlopers' van de burgemeester? Flikker toch lekker een eind op. Laat iedereen zijn ding doen. Naaktlopers lopen (en zitten, springen, koppeltjeduikelen en seksen) naakt. De rest van de mensheid lacht ze uit. Zo gaat het al sinds de zondeval van Adam en Eva. Iets wat ze in Zeeland toch zouden moeten weten. Ja, nee, maar ze doen vlezige theezakje dompelen in duinen, wat verboden gebied is. Verboden gebied, verboden gebied, de oorspronkelijke indianen geloofden sowieso dat al het land aan de goden toebehoorde. Dus kom niet met je kapitalistische haatverboden. #FREEDESEKSENDENAAKTLOPERS #DOORZEGEEN #AANDACHTTEGEVEN #HETZIJNNAMELIJKNOGAL #AANDACHTSHOEREN #VOORALALSJE #ZEOPZOEKT #ENEREENEIGENMENING #OPNAHOUDT #MAARDATTERZIJDE #FUCKZEELAND

Bob Burnquist is een legendarische Braziliaanse skateboarder. Zo'n held dat hij al in het spel Tony Hawk Pro Skater zat uit 1999, maar nu nog steeds eigen Androidgames kan dragen. Bovenstaande prachtvideo heeft Bob Burnquist opgenomen in zijn achtertuin, waar hij een gigantisch skatepark heeft gebouwd met de naam 'Dreamland'. En als hij zich daar toch nog verveelt, pakt hij zijn helikopter om te speuren naar lege zwembaden. Oh ja, en dit is mevrouw Burnquist. Dit is een goed moment om eens flink te zucht, 'fuck my life' te fluisteren en te gaan frustratiefappen op de WC. Bob Burnquist heeft een schitterende skateboardvideo gemaakt. Brengt de artistieke aspecten van de sport perfect in beeld. Als u hem dat zelf wilt zeggen, kan dat hier. Bent u niet zo van de tricks & ramps, maar meer van het op een dun plankje zo hard mogelijk een berghelling afrollen, dan hebben we deze video nog voor u. Skate's up, bro.

Die zaadvragende ogen bij vrouwen? Ja, dat zijn dus eigenlijk geldvragende ogen. Vrouwen zijn nou eenmaal suckers voor geld. En niemand kan zo goed zaad omzetten in euro's als vrouwen. Gisteren bleek dat een vrouw gewoon een willekeurige man kan aanwijzen als biologische vader van haar kind, waarna de gemeente hem dwingt om alimentatie te betalen. Maar het wordt nog erger. Hoogleraar familierecht André Nuytinck waarschuwt dat zaaddonoren straks ook de betaalsjaak zijn. Jawel, u levert vrijwillig een kwakje mannenblubber af omdat u zo begaan bent met lot van vrouwen die geen kind kunnen krijgen. Maar voor u het weet ejaculeert uw brievenbus elke maand tientallen acceptgiro's voor alle kids die ze met uw YoloYoghurt hebben geproduceerd. Duidelijk verhaal weer. De vrouw heeft de man bij de ballen. Letterlijk. Waar u het residu ziet van vijf fantastische minuten, zien vrouwen vloeibaar witgoud. Uw seksstaak is in de ogen van vrouwen niks meer dan een ordinaire geldfontein. Geen witte DNA-raketjes, maar microscopisch kleine friemelende Staatslootjes. En uw gemeente bevestigt haar daarin. Elke man is één gebroken condoom, één HeleenMeesiaanse crazy bitch, één goede fapdaad bij de spermabank verwijderd van totale armoede. Van erotische edelstaf naar naar psychotische bedelstaf. En het erge is dus, u hoeft niet eens per se daadwerkelijk echt de biologische vader te zijn. Kortom, je bent een rund als je met je balkwark stunt. En waar we rund zeiden bedoelen we cash cow.

Hey, een eetpiraat (46) in Utrecht heeft twintig uur werkstraf gekregen. Niet dezelfde als seriedinerdief Ramsey Nasser (politie apathie, blijkt chronisch, gearresteerd en gelijk vrijgelaten), want die is 40 jaar oud. In Utrecht lopen dus meerdere vreetgappers rond. De één vindt de politie niet interessant en wordt pas gearresteerd als de media er aandacht aan besteedt, waarna de politie zegt dat de enige kans op straf een civiele procedure is. De ander wordt veroordeeld voor oplichting en krijgt twintig uur werkstraf. Noem ons maar onderbuikers, wij snappen die discrepantie tussen verschillende gevallen dus totaal niet. Bovendien, Ramsey Nasser ging al zes keer in de fout. Niet bepaald een... KRUIMELDIEF (padumtsj). De 46-jarige veroordeelde proviandpikker daarentegen lijkt een first offender. Bij de eerste haalt de politie de schouders op, bij de tweede blijkt ineens strafrechtelijke vervolging op basis van oplichting van toepassing. Begrijpt u dat wij niks meer begrijpen van hoe dat Recht nou precies werkt? Wij hebben heus niet doorgestudeerd voor moraal hoogstaande rechtbankverslaggevingskunde, maar het komt op deze manier een beetje lukraak knip-en-plak natte vingerig over. Gevalletje does not compute. Goed. Al is de eetpiraat nog zo snel, Vrouwe Justitia achterhaalt hem wel. Of niet. Bipolaire bitch dat het is.

HOE FIJN! Al een paar weken islamdiscussie achter elkaar. Dit land heeft minder moslims dan geregistreerde voetballers, maar desondanks doen we net alsof ze de fucking Gremlin-invasie zijn. Kalifaat, in Nederland? Onze reet. Daar zijn die moslims veel te lui voor. Moeten ook gewoon naar werk, een gezin onderhouden en als het kan in hun vrije tijd wat lol trappen. Geen tijd voor jihads en kalifaten. Maar leg dat de onderbuiker maar eens rustig uit. Natuurlijk, er zijn een heel zwikkie geradicaliseerde treurtestikels die vanuit hun Allah-obsessie de hele dag aan het fappen zijn op shariawetgeving in Nederland. Maar hey, we zijn toch ook niet bang dat heel het land zijn kind niet meer mag inenten omdat een paar Refo's zichzelf vaccinatiehaat hebben aangepraat? Met dit verschil dat die shariasukkels nog wel eens een columnist afslachten. Dat natuurlijk wel. Islam is vrede, dat is een prachtig statement. Maar helaas heeft lang niet elk moslim die memo gehad. In principe komt onze kritiek hier op neer: de islam is kut. Want religie is kut. En religie is kut omdat religie altijd intolerant, arrogant en mensonterend is. Maakt altijd meer slachtoffers dan het tevreden, gematigde gelovigen oplevert. Dus islam maar lekker achter je eigen voordeur en val mensen die geen god nodig hebben om goed te leven er niet mee lastig. En dan nu even de islamkritiek in detail, qua samenvatting naar de mensen toe.

Het is weekend. Oh, u dacht dat we klaar waren met het Westland na de VrijMiBo van vorige week? Nee. Het Westland heerst. Glazen stad, alles. Hokboeren, schuif je sorteermachine aan de kant en kom hard in die omgebouwde SRV-wagen van je. Innovatief hardwerkvolk by day, simpele biergooituinders by night. Er is geen logistiek, technologisch of biologisch probleem dat een Westlander niet kan oplossen. En anders weten ze nog wel een Pool die het voor goedkoop doet. Of je nou een Blauwkonter, Snuifmonsternaar, Nalekker, Breeje Dorrupper, Daiker bent of uit De Lier, de Heul of de Honsel komt, groene klauwen hebben ze allemaal. Eigenlijk zijn er maar drie dingen die ze niet kunnen in het Westland: een gemeentehuis bouwen, voldoende uitvalswegen aanleggen en werkzaamheden op elkaar afstemmen. Hey, zelfs het meest perfecte volk op aarde heeft zijn zwakke kanten. Als je El Dorado met Atlantis laat neuken, zal kinderen baren die verdacht veel op het Westland lijken. Het is het paradijs, ook al ga je er geen zeventig maagden vinden. Een welluidend MOOOHHH en PlukkieAl voor iedereen met een groenwit bloed in het hart. Als de zon schijnt zien we je bij JammBeach, voor de Beachline of gewoon op Arendsduin. Prettig weekend. Be nice. PS shoutout naar reaguurder Mindy. RIP.

Zo, daar dondert de gemeente Rotterdam even kneiterhard door de mand. Morgen willen zowel de linksgekkies van No Border demonsteren, als de rechtsgekkies van Identitair Verzet. Die eerste kent u van compleet overstuur betrokkenheidsfetisjisme en die ander kent u als de extreemnationalisten die een PR-stunt uithaalde bij Ibn Ghaldoun. No Borders en ID Verzet zoeken elkaar constant op, want ideologische fundi's zijn nou eenmaal vaak kinderachtige kleuters. Alsmede aandachtshoeren, maar dat terzijde. Nu heeft de gemeente Rotterdam dat ook door, dus die probeert de demonstraties van morgen in goede banen te leiden door de linkse halfies als de rechtse gompen zo ver mogelijk uit elkaar te houden. Zo mag rechtsextremisten van ID Verzet alleen demonstreren op een grasveld in de Spaande Polder, een industriegebied dat op zaterdag vrijwel uitgestorven is. En de linksextremisten van No Border mogen alleen demonstreren op Plein 1940, nabij de Blaak. Midden tussen het winkelende publiek. Ziet u het verschil? Kijk, wij vinden beide groeperingen totaalmalloten van de hoogste orde, maar deze verdeling is wel heel scheef. No Border krijgt veel meer privilege dan ID Verzet. Niet dat Rotterdam de racistische rukkers van ID Verzet een plek in het Centrum moet gunnen, die zitten wat ons betreft prima op dat grasveld. Met z'n drieën en hun waanideeën. Maar waarom worden die linksfacisten van No Border ook niet gewoon op een grasveld in een industriewijk gezet, desnoods aan de andere kant van de stad? Serieus, pleurt een eind op met die mafkleppen, allemaal. Als een verlaten grasveld goed genoeg is voor rechtsdebielen, dan is een verlaten grasveld ook goed genoeg voor linksidioten. Doe eens niet zo overduidelijk aan voortrekkerij, Rotterdam. Want dit slaat helemaal nergens op.

Bent u wel eens door de politie aan de kant gezet omdat u hardop aan het praten was in de auto? Nee? Oh. En voor telefoneren? Ja, dan ineens wel. Gek is dat eigenlijk. Een groot gedeelte van de betuttelwetgeving is gebaseerd op mythes. Bijvoorbeeld dat bellen achter het stuur het aantal ongelukken vergroot. Uh, nee dus. Aldus onderzoek. Met cijfers. Er zijn niet minder ongelukken gebeurt nadat bellen tijdens het rijden verboden werd, aldus Carnegie Mellon University. En dat zijn grote jongens. Bellen achter het stuur is net zo veilig als niet bellen achter het stuur. Maar ja, je moet toch ergens boetegeld uit kunnen slaan. In dit geval uit pure nonsens gebaseerd op gebakken lucht. Laten we het zo zeggen, je kunt beter bellen achter het stuur met je moeder dan proberen een radiozender te vinden waar wel goede muziek gedraaid wordt. Qua afleid. Voor het zappen langs 'reclame, reclame, ouwehoerende DJ, reclame, kutnummer, reclame, gierende sidekick, reclame' op je autoradio staat geen boete, maar een beetje keuvelen aan je telefoon kost je meteen 220 euro. Fucking haters. Waarom kost onzin zoveel geld, maar met een praatzieke schoonmoeder op de bijrijdersstoel of een jengelend kind op de achterbank kom je gewoon weg. Serieus, er komt een dag dat je van de overheid alleen maar in de auto mag zitten als je je bek dicht houdt, niet beweegt en strak voor je uit kijkt. ANDERS VETTE BOETE!