Désirée Bonis mag dan de ballen verstand van politiek hebben, geldgraaien kan ze als elke andere politicus. Nadat ze uit de Kamer stapte omdat ze als ex-ambtenaar het begrip 'compromis' niet vatte, toucheert ze nu weer in schaal 17 (110.000 per jaar) dankzij de terugkeerregeling bij het ministerie van BuZa. Dat zou prima zijn, ware het niet dat ze NOG GEEN FUNCTIE HEEFT DAAR! Bonis doet dus geen fuck en krijgt daar een riante vergoeding voor. Want terugkeerregeling. Even opstaan en een ovatie geven, want dit is daadwerkelijk een briljante zet van haar. Bonis, kan net zo goed politiek bedrijven als vrouwen kunnen inparkeren, maar valt wel met haar neus in de boter. En waar we boter zeggen, bedoelen we een salaris van ruim een ton per jaar zonder dat je er iets voor doet. Ze stapte overigens uit de Kamer omdat ze, aldus Elsevier, een pro-Palestijnse ambtenaar [is], die ook nog geen verstand heeft van haar eigen vak, namelijk diplomatie. Terwijl Amerika vredesbesprekingen tussen Israël en Palestijnen op gang brengt, ergert mevrouw zich aan haar eigen, op korte termijn onrealiseerbare idealen.. Dat, in combinatie met het politieke talent van een mestkever, zorgde er voor dat Bonis binnen de kortste keren Kamerlid af was. De Kamer was niet "helemaal wat ze verwacht had." Ach gossie, schatjepatatje toch. Zullen we een geheimpje verklappen, Dees? DIE KAMER IS ER NIET VOOR JOU, JIJ ZIT ER VOOR DE KAMER! DUS ZWOEGEN EN ZWETEN MET DIE VERWENDE AMBTENARENREET VAN JE! Nee hoor, Désirée Bonus wil dat de wereld zich om haar heen vouwt als een warme deken. En dat lukt ook, door gewoon haar middelvinger naar verantwoordelijkheid op te steken en 110k te vangen voor niks doen. Want politici hoeven zich uiteraard totaal geen zorgen te maken als het gaat om solliciteren, werkloosheid en onder druk banen zoeken. Nope. die regelen het wel voor zichzelf. Vraag maar aan Mariko Peters. Crisis? Ja, voor de ploeterburger. Niet voor zogenaamde topambtenaren die het populaire Kamerlid willen uithangen terwijl de gemiddelde VMBO-BL brugklasleerling over meer politieke vaardigheden beschikt. Nope, die lopen minder risico dan een stuk gewapend beton tijdens een kooigevecht. Omdat ze zelf dit ALL GOLD EVERYTHING!-systeem in leven hebben geroepen, waardoor totale nikskunners als Désirée Bonis met hun grote muil over de ideale maakbare wereld ondanks hun blunderBBQ alsnog tonnen verdienen. Met lekker helemaal niks doen, desnoods.

Oh joy, de visiebakkers van de Telegraaf hebben hun strategie voor de komende jaren online gekwakt. Althans, vrijdag, want het filmpje is inmiddels verwijderd MAAR HET INTERNET VERGEET NOOIT! Bomvol onbegrijpbare Paarse Broeken-speak waarmee de centjes voor adverterings veilig gesteld moeten worden. Prima. Maar dat filmpje over de ijkpersoon die de brainwashers van de Televagijn in elkaar hebben gewhiteboardstift is echt te seniel voor worden. De eerste zin van het filmpje: "Dit is Pietertje, weet u nog?" Nee. We weten niet, nee. Wie de fuck is Pietertje? En waarom praat je tegen ons alsof we Henk en Ingrid met lichte IQ-reductie zijn? Het enige wat ontbreekt in het filmpje is de 'PING' voor wanneer je de bladzijde om mag slaan in je sprookjesboek. Pieter en Sophie schijnen ook te giechelen om de tieten van Tatjana. "Gelukkig ziet Pietertje steeds meer Telegraaf-journalisten op TV die hem helpen om zijn mening te vormen". Pietertje heeft namelijk het kritisch denkvermogen van een pissebed, dus fijn dat iemand zijn handje vasthoudt wanneer er een mening gevormd moet worden. Goh, wat kent de Telegraaf haar achterban weer goed. Maar hey, Pieter luistert SkyRadio, dus hij is niet alleen intellectueel zo sterk als grotschimmel, hij komt ook nog eens harder uit de kast dan de karakters in Narnia. Pietertje is zo'n grote sul dat Sophie besluit te neuken met de DJ die komt draaien... OP HUN TROUWDAG! Dan heb je dus echt de mannelijkheid niet uitgevonden. Maar goed. Dit is dus hoe die marketingafdeling van de Telegraaf u ziet: seniele, volgzame, door-en-door geburgerde sukkeltrutjes. En als een stel media-afhankelijke bosdebielen. Sorry. Wij kunnen hier ook niks aan doen. Had u maar ietwat intelligentere comments onder Telegraaf-artikelen moeten plaatsen.

Volgende week komen er KWF Geldcommando's aan uw deur. Tot op het bot afgericht om met de meest sympathieke oogopslag, de perfecte rammel voor de geldbus en uiteraard een bedelpraatje bomvol psychologische zwichtteksten. Als mensen lastig vallen aan hun eigen deur een Olympische Sport zou zijn, gaan de collectanten van het KWF volgende week proberen het oude wereldrecord van de Jehova's uit de boeken te gewetensbedelen. En daarvoor krijgen de collectanten een briefing, want het KWF ligt even niet zo lekker in het nieuws. Jup, KWF vreest voor de gevolgen van de rel rondom de 160.000 gedeclareerde pingels van Alpe d'Huzes Admiraal Coen van Veenendaal. Schijnen heel veel mensen dus helemaal niet te trekken, dat de man verantwoordelijk voor het ophalen van meer dan 100 miljoen euro voor het KWF daar zelf 160.000 van in zijn eigen zak stopt. Dat is 16 cent op elke gedoneerde honderd euro. Gaat natuurlijk nergens over, ook al schiet Coen zichzelf nu in zijn voet door zijn actie 'onhandig' te noemen. Opbokken, Coen. Gewoon je muil houden. Die jaloerse jammerjantjes moeten gewoon niet zo dreinen. Je hebt goed werk geleverd, bovendien ligt het merendeel van het opgehaalde geld van Alpe d'HuZes toch niks te doen op een bankrekening. Sowieso, Michel Rudolphie, directeur van het KWF, krijgt zelf ook ruim 140k mee naar huis elk jaar. Dus waar hebben we het dan over? Maar goed, boosmensen zijn boos. Daarom krijgen alle 100.000 collectanten deze week nog een speciale briefing, waardoor ze alle kritiek aan de deur kunnen afwimpelen. Waarschijnlijk iets in de trant van: neem een kind mee, als u die tot uw beschikking heeft. U probeert tenslotte mensen geld af te troggelen en elke bedelaar weet dat kinderen daarbij helpen. Beter nog, laat ze de collectebus vasthouden. Awww. Cute. Waar het op neer komt: het KWF heeft liever niet dat u kritiek heeft. Geld geven en verder gewoon uw muil houden. Wie tegen het KWF is, is immers voor kanker. En wie geen geld geeft aan het topsalaris van de directie de declaratiepot van Coen de marketingcampagnes het ledenwerven van de NCRV het KWF is een gewetenloze schoft. Want u zult zelf eens bepalen of en hoe u geld geeft aan goede doelen. Bah.

"Failure awaits the United States as in all previous wars it has unleashed, starting with Vietnam and up to the present day." Aldus een uitermate relaxte Assad bomvol zelfvertrouwen in de Izvestia Daily (vertaling). Even de Yanks duidelijk maken dat ze met al hun hypermoderne wapentuig sinds de capitulatie van de barbaarse Jappen geen oorlog meer gewonnen hebben. In hetzelfde interview ontkent Assad tevens dat hij achter de chemische aanval zit. "Ik? Welnee, zou ik nooooit doen. Hey, kijk, daar vliegt een bijzonder vogeltje. Waar hadden we het ook al weer over?" Nu zijn de gebeurtenissen in Syrië zou multi-interpretabel als een heilig boek (dit zou bewijs zijn dat Assad het wel heeft gedaan, hier bewijs dat de CIA ook nog wel eens een dictator wil assisteren in het vergassen van zijn eigen volk) en dat Assad zou ontkennen ligt natuurlijk voor de hand. Toen de VN boos vroeg "Ja, nu is het klaar. Vingers als je zojuist duizenden mensen hebt vermoord met een chemische aanval" was Assad net even te druk bezig met het uitdagen van de Amerikanen. Voordat uw volgende salaris is gestort, staan de Amerikanen en Britten (& de Turken) weer raketten het Midden-Oosten in te slingeren. Niet dat het werkt. Assad gaat ze slopen. Helemaal. Kapot gaan ze in een vuile, smerige oorlog. En dat zegt hij niet alleen zelf, ook de Russen roepen 'doe nou niet zo stom!'. Militair ingrijpen van het westen is voordelig voor Assad. Hij heeft niks te verliezen en om zijn volk geeft hij al helemaal niet. Bovendien, als er iets is wat een Arabisch land kan samenbrengen en verenigen is het wel de gezamenlijke haat tegen het westen en haar clusterfuckbommen. Als we straks onder aanvoering van GroenLINKSRECHTSLINKSRECHTS Syrië in marcheren met onze PlaymobielBrigade om hartjes voor ons te winnen, moet u niet verbaasd opkijken dat er weer wat bodybags deze kant op komen. Want daarin heeft Assad gelijk: Syrië is gewoon de volgende Irak, waar Irak de zoveelste Vietnam was. Vraagje! Kunnen we niet beter eerst Nick&Simon plus de cast van GTST vooruit sturen straks? Als verkenners. Gewoon, om te kijken wat er gebeurt. Voordat we er jongens heen sturen die we wel gaan missen.

Kijk, Max Keiser is een beetje raar, want Amerikaan. En bovendien op agitpropkanaal RT. Maar hij legt de vinger qua Nederlandse economische crisis op de zere plek. Hypotheekschuld. De totaalcrash van de woningmarkt. En alle overige privé-schulden. De Wall Street Journal noemde dit onlangs The New Dutch Disease. En die hypotheeklast is jarenlang gesubsidieerd door de overheid, waardoor de woningmarkt een soort hybride mutant werd van vrije markt kapitalisme en gecentraliseerde sociale economie. En die mutant is nu dit hele land aan het uithollen, gevoed door de constante lastenverzwaring van de Rutte-kabinetten. Tja, en hoe los je dat op? Leg uw vertrouwen niet in de politiek. Die doen maar wat. Neem het heft in eigen handen. Hier is alvast de belangrijkste tip: voor zover dat gaat, los uw schulden af. Allemaal. Zo snel mogelijk. Leg een buffertje aan spaargeld aan, maar stop daarna alles in uw schulden. Sparen is toch niet rendabel momenteel. Pomp al uw geld in uw schulden. Verminder de maandlasten. Hou de schuld beheersbaar, voor zover dat binnen uw eigen mogelijkheden ligt. Consumentenschuld is namelijk het drijfzand waar onze economie op is gebouwd. Misschien ook handig als Rutte & Co daar eens naar kijken, in plaats van de druk op de consument alsmaar verder op te voeren. Nederland leeft dankzij de consument, Nederland sterft dankzij de consument. En die flippo Keiser heeft dat haarfijn in de gaten.

Zit je dan, met je afweergeschut. Wat u in bovenstaand filmpje ziet, zijn strijders van de Dawn of Islam Brigade uit Syrië, die proberen een helikopter uit de lucht te schieten. Ziet er een beetje uit alsof je Feyenoord een poging ziet doen een goal te scoren. Die luchtschietmitrailleur hebben de rebellen overigens van Koeweit gekregen. Voor zover dit soort gare info op het internet klopt. Mooi cadeau. Minder mooi als de vijand terug begint te schieten. Met een joekel van een bom. Dawn of Islam beweert dat er niemand om het leven is gekomen. Als dat zo is, bestaat Allah echt. Als beschermengeltje. Want omegodje, wat een klapper. Er is nog een video van dit gebeuren, vanaf de grond (zie Lees Verder). Daarbij worden 18 doden gemeld. Dat lijkt me logischer. Hun haar zit in ieder geval goed door de war. PS zullen we ons anders gewoon niet mengen in deze veredelde stammenstrijd met modern wapentuig? Beter voor ons. Voor je het weet escaleert dat in de Eerste Grote Arabische Oorlog. We hebben daar niks te zoeken, hoe hard GroenLinks en andere partijen straks ook de VS napraten dat we uit mededogen onszelf in een wespennest moeten steken. Laat ze het zelf maar eens een keer uitzoeken.

Zo ziet dat er dus uit, als een moskee wordt opgeblazen. Heftig. Vandaag gebeurd in Tripoli (Libanon). Dit is de aftermathfoto en dit nog eentje. En wegdraagslachtoffers ziet u in deze video. 27 doden, 350 gewonden. Uiteraard tijdens het vrijdagmiddaggebed. De burgemeester van Tripoli zegt dat deze moskeeën bekend staan om hun sympathie voor de Syrië-revolutie. Wat een gigantische strontput is die hele tiefuszooi aan het worden. Beetje bidmeneren naar Allah blazen, hoe ziek kun je het krijgen? Een welgemeend "CHILL THE FUCK OUT ALLEMAAL" is zeker aan dovemansoren gericht? Afijn, we wachten de CCTV-beelden van de wraakactie wel af. Want zo blijven we lekker bezig met elkaar.

Het is weekend. Blauwe muisjes, mensen. Blauwe muisjes. Verdomme, blauwe muisjes. BL AU WE MUI SJES. Overal. OVERAL! Blauwe muisjes tussen de kussen van de bank. Blauwe muisjes op de vloer. Blauwe muisjes onder de WC-bril. OVERAL! GODVERDOMME OVERAL! Blauwe muisjes in de binnenzak van je winterjas. Terwijl het zomer is. Blauwe muisjes in het profiel van je zool. Blauwe muisjes in het Senseo Slootwaterapparaat. FUCK! FUCK! OVERAL! Blauwe muisjes in je onderbroek. Blauwe muisjes in de shampoofles. Blauwe muisjes in het kapsel van je schoonmoeder. Waarom? WAAROM?! Blauwe muisjes in de bestekla. Blauwe muisjes. BLAUWE FUCKING MUISJES. Blauwe muisjes in je dromen. Blauwe muisjes in aangetekende post, die nog niet eens geopend is. Blauwe muisjes in de HDMI-aansluiting van je smartTV. Blauwe muisjes in de Google Play Store App. Blauwe muisjes. Blauwe muisjes. Blauwe meisjes in je muis. Blauwe muisjes in je blauwe enveloppen. Godverdomme. Blauwe muisjes. Prettig weekend. En be mice. GODDAMMIT!

Opklik voor NSFW-ophef cover van een Australisch studentenblad. Ophef met een grote (), mogen we wel zeggen. Het universiteitsblad van de University of Sydney heeft achttien glanzende vleesgrotten gepubliceerd als cover. Ja, en daarmee trap je de preutsheid van het westen dus keihard op de ziel. Vagina's zijn namelijk niet altijd alleen maar geplastificeerde en geschoren seksuele organen. Hun woorden, niet de onze. Een maatschappij die aan de ene kant vrouwen dwingt tot exploitatie van hun seksualiteit, maar aan de andere kant het daadwerkelijk tonen van de roze mannenblubberkoker, is een hypocriete maatschappij. Of zoiets. Maar goed, we steunen deze zaak uiteraard wel. Zo'n druipende rosbiefsandwich met brokjes geitenkaas en een dot verdord gras er boven op levert puistenpubers die zijn opgegroeid op gemodicifeerde pornovagijnen altijd onmiddellijk een post-traumatisch stresssyndroom op. Als je goed kijkt in hun ogen, kun je hun fantasie zien crashlanden in de gruwelijke werkelijkheid. Is toch schrikken. Wij kunnen die onzekerheid van penislozen over de vlezige baarmoederstortkoker dan ook goed begrijpen. Wij zouden ook het huis niet meer uit durven als we op een dag wakker zouden worden met een rot ruikende roze rioolbuis waar de vleeslappen aanhangen. Dus, goede actie van dat universiteitsblad! Het is tijd dat de wereld de Ware Vagina leert kennen. De onbespoten vrouwenakker. En dat kan. Dankzij Tumblr. Vrouwvriendelijkheid, wij doen het. Feministen, we steken onze vuist naar jullie uit. Boks ons, broeders met een baarmoeders, wij eisen de waarheid door VAGINALE ONTHULLING!

"Goedenavond, bent u klaar om te bestellen?" "Jazeker, ik wil graag de, uh.. Poolse stoephoer vooraf, met een snufje omscholing. Dan graag de geestelijk gemankeerde die een been mist als hoofdgerecht en, even kijken, ah ja, de ongeschoolde jongere als toetje. Kleurenblind, gaarne." "Natuurlijk, meneer. Wilt u daar nog iets bij drinken?" "Ja, een Marokkaan, alstublieft." "Gewaagde keuze, meneer is een connaisseur." "Haha, ik heb ze graag zwaar" "En u, wat kan ik voor u betekenen?" "Ik heb graag de reïntegrerende moeder vooraf, liefst een tikkeltje parttime en als het even kan met een kind met rugzakje. PDD-NOS, misschien?" "Uiteraard, meneer." "Dan graag de Antilliaanse ex-gedetineerde als hoofdgerecht." "medium, rare of well-done?" "Medium, uiteraard. Ennuh... als het even kan graag een bakje voortijdige schoolverlaters daarbij." "Geen probleem, meneer." "En dan wilde ik als dessert graag iets in een rolstoel, heeft u dat?" "Jazeker, ik kan u de spierziektepatiënt van harte aanbevelen, maar we hebben ook een man die revalideert van het auto-ongeluk als dag special." "Doet u de spierziekte maar." "En iets te drinken" "Ja, de blinde moslima, alstublieft." "Met of zonder hoofddoek?" "Met, als het kan." "Natuurlijk, wij zijn van alle markten thuis." "Haha." "Haha. Ik zal de menukaarten innemen, uw subsidies komen er zo aan. Als de ober er niet met de poet vandoor gaat, dat is. Met de complimenten van chefkok Asscher. Werk smakelijk!" "Heerlijk, dit, zo'n avondje werkgelegenheidssubsidie. Ontspannend! Soms jammer dat het niet elke avond kan, vind je niet? Maar ja, koken gebeurt nog structureel thuis, natuurlijk."