Harry Piekema, de topman van Albert Heijn, is pisboos op kabinet-Rutte. Piekema, die middels zijn werk voor radio en TV bekend staat als een ludiek, goedlachs en ietwat melig persoon, verbaast vriend en vijand door de kabinet Rutte de schuld te geven van de huidige crisis. Hij is daarmee de eerste grootkruidenier die een directe link legt tussen de economische malaise en het zittende kabinet. En met grootkruidenier bedoelen we een kwartaalomzet van 7,769 miljard euro. Harry Piekema is dus even niet koddig met voetballers aan het klooien, semi-verward klanten aan het helpen of smerige chemische zoutklonten aan het aanprijzen als Puur&Eerlijk-kaas. Nee, Harry Piekema, de chef van de meeste luxe, dure en welvarende supermarkt ter wereld, is boos op kabinet Rutte. Harry Piekema, die werknemers uitknijpt, boeren belazert en stakingen doorbreekt met vakkenvullers, vindt dus dat kabinet Rutte de consument teveel uitbuit en de economische crisis te weinig bestrijdt. Nou ja, laten we het er maar op houden dat Albert Heijn als grootverdienende multinational de laatste is die mag jammeren over de lastenverzwaringen van kabinet Rutte, maar dat Harry desondanks toch gelijk heeft. Kom op, Rutte. Als zelfs Harry Piekema begint te klagen over je beleid, dan doe je dus echt iets fout. Niet wederom lastenverzwaring naar de consument, maar juist lastenverlichting. Rutte lijkt namelijk niet te begrijpen dat het niet de overheid is die door de crisis moet komen, maar de burger.

De nare beelden zitten nog op ons netvlies gebrand. Maar dat is nog altijd een stuk minder erg dan dat er gifgas door ons netvlies heen brandt. Zoals bij Syrische babytjes die al dan niet het slachtoffer zijn geworden van een gifgasdinges van Assad. Waarbij momenteel zelfs nog onduidelijk is welk type gifgas gebruikt. Dat zal ook voorlopig wel zo blijven, want China en Rusland vetoën een onderzoek in de VN Veiligheidsraad stuk. Wellicht stierven er duizenden onschuldige vaders, moeders en kindertjes aan smerig chemisch spul. Nee, laten we dat vooral niet onderzoeken. Wat nou als Assad inderdaad helemaal Saddam Hoessein op zijn burgers gaat? Nou, in dat geval... LA GUERRE! Jup. Als het bevestigd wordt dat het gaat om een chemische aanval, dan is het tijd voor militaire actie. Volgens de Franse minister van buitenlandse zaken is de enige goede chemische aanval eentje in kaasvorm op je smaakpapillen. Feest. Nog een oorlog in het Midden-Oosten waar we westerse twintigers heen sturen om te sterven. Sinds wanneer is het de verantwoordelijkheid van het westen om andere landen ter verantwoording te roepen met ons zogenaamde superieure vrijheidsideaal. Gaat elke keer fout. De Amerikanen zeggen al 'nee, stik maar lekker in je oorlog', en terecht. Dus niet gaan lopen jammeren dat die gifgas aanval eigenlijk de schuld is van het westen. Niemand hier propageert gifgasaanvallen op baby's, en haalt al helemaal niet de trekker over. Dit is simpelweg een moeras waar we niet in moeten willen verzuipen. Joehoe, Arabische Liga, het is hommeles in jullie wijk. Los zelf eens een keer op. BREEEEEEEEEKKKKK: The Syrian government is ready for “maximum” cooperation with UN experts working to clarify the alleged use of chemical weapon in attacks, Russia’s Foreign Ministry says. Syria will provide all materials related to the investigation.

OH! NO! HE! DIDN'T! Ome Roon vermorzelt Geert Wilders in één tweet. BAM! Knock-out in de eerste ronde. Het holle geblaat van Geertje Boosmeneertje binnen 140 karakters met gestrekt been onderuit getackled. Misschien ligt het aan ons, maar sinds De Baard het voormalige sulletje Ronald Plasterk heeft uitverkoren, is Ronnie P. een stuk epischer geworden. Bovendien heeft hij gelijk. Geert Wilders geeft Mark Rutte de schuld van koopkrachtverlies dat is veroorzaakt door beleid waarbij Geert zelf nog aan de tekentafel heeft gezeten. Typisch Geert. Alleen maar droevig roeptoeteren ter aandachtshoererij en dan van gekkigheid niet meer weten wat je moet zeggen. Echt, er komt een dag dat een PVV'er een argument afsluit met 'JE MOEDER!' om maar de spotlights te halen. Ronald Baardterk toont deze lege retoriek bikkelhard aan. PVV? Doe maar nee.

Zakkenrollers. Steeds maar weer... zakkenrollers. Dit is wederom een sneu verhaal met zakkenrollers als leitmotiv. In Wijk bij Duurstede werd een 81-jarige vrouw slachtoffer van zakkenrollers. Een 15-jarige jongen zag het gebeuren. Dus hij rende achter het duo aan en probeerde ze tegen te houden. Na een korte worsteling ontkwamen ze. En wat doet de politie? Die geeft de jongen EEN REPRIMANDE! Foei dat je zomaar opkomt voor beroofde omaatjes. Foei dat je zomaar achter criminelen aan gaat. Foei dat je probeert zakkenrollers tegen te houden zodat ze niet ontkomen. Foei, foei, foei. Ja, maar je weet niet hoe criminelen reageren, aldus de politie. Nou, die zijn twee gasten die een oma beroven. Over het algemeen zijn dat parasitaire lafbekken die te bang zijn om te poepen op een openbaar toilet. En dat blijkt, want voor een 15-jarige knul rennen ze weg. De politie moet die jongen op de schouders tillen. Op het bureau binnenhalen als een held. Officieel tot hulpsheriff benoemen. Een erepenning geven tijdens een galadiner. Maar nee, dit is Nederland. Hier krijgen ingrijptieners die, in tegenstelling tot de meeste blauwe uniformen, een poging doet misdaad te stoppen, een standje van de politie. Zo fout, dit. Zo fout. Totaal het verkeerde signaal. Nee, als we zakkenrollers zien moeten we niet 112 bellen en signalementen doorgeven. Zakkenrollers die betrapt worden, zijn automatisch kandidaat voor het spel "wie hoekt als eerste de roofschoft neer en houdt hem op de grond tot de politie een keer ten tonele verschijnt". Een flying high kick op de borstkas is bonuspunten. Maar goed. Dit is natuurlijk Nederland. In zo'n geval staat de zakkenroller een paar uur later weer buiten en mag de held een paar weken schoffelen dan wel brommen vanwege mishandeling. Afijn, op alle fronten fout, politie. Die jongen had nooit een uitbrander moeten krijgen. Die jongen treedt tenminste nog wel op. Dat zouden meer officieel daarvoor aangestelde instanties moeten doen. Hij is de held van de dag. Als we zouden weten wie hij was, zouden wij hem enorm in het zonnetje gezet. Wij wel.

Hey, goud. De GeenStijl Vrijspraak-0-lizer werkt nog steeds. Als je met zijn tweeën verantwoordelijk bent voor een misdrijf dan wel misdaad dan wel overtreding, en er is geen bewijs te vinden wie de uiteindelijke veroorzaker is, ontken dan allebei dat jij het was. Of, wat op hetzelfde neerkomt, beschuldig dan elkaar. Kijk, hier leggen we het rustig uit. Deze konami-cheatcode voor justitie werkt nog immer perfect. Kijk, hier weer twee schoften die vrijspraak krijgen door elkaar te beschuldigen: "Volgens de rechtbank is niet zeker dat de 22-jarige Utrechter veantwoordelijk is voor de gevaarlijke capriolen. Ook zijn vermoedelijke medepassagier kan achter het stuur hebben gezeten. De Utrechtse verdachte ontkent en de verklaringen van de medepassagier en de andere automobilist die bij de straatrace betrokken waren, zijn volgens de rechtbank onbetrouwbaar. Daarom spreekt de rechtbank de 22-jarige man vrij." FREEEEEEDOMMMMMM!!! Mooi, hoe dat werkt. Applausje voor het rechtssysteem! Wel jammer voor de vrouw die de brievenbus tegen haar been kreeg door de klap en ondanks haar blijvende fysieke schade kan fluiten naar de schadevergoeding. Haha, fail! De schoften winnen opnieuw dankzij een prachtige loophole in de Nederlandse wetgeving. Dus onthoud: geen zin in celstraf of longstay, pleeg dan de misdaad met zijn twee.

Welkom in Nederland Regeltjesland! De Haagse marktkoopman Ivy heeft te horen gekregen dat hij zijn muil moet houden. Niet meer schreeuwen. Alleen standwerkers mogen schreeuwen en Ivy is nu eenmaal een zogenaamde 'stille kramer'. Wij wisten ook niet dat daar verschil in zat. Bureaucratischer wordt het dus niet. Dat sommige marktkooplui wel en andere marktkooplui niet hun waren schreeuwend mogen aanprijzen. Zelfs daar zijn dus regels voor. En, gokken we, ook voor het volume waarop een 'stille kramer' als Ivy maximaal mag praten. De vrije markt is een hoax. Als zelfs het geschreeuw van marktkooplui aan strenge regelgeving is onderworpen, bestaat de vrije markt dus niet. Dit land valt nog eens uit elkaar van burgertruttige lulligheid. Dank u wel, ambtenarenapparaat, voor wederom een sneu stukje

Steeds maar weer... worden we door onze overheid strenger in de gaten gehouden. Ivo Opastelten wil drones inzetten om burgers te bespioneren. Op plekken waar nog geen cameratoezicht is - jup, wij zijn ook verbaasd dat die plekken er überhaupt nog zijn - wil Ivo drones inzetten om de minions in de gaten te houden. En boa's met handcamera's, wat natuurlijk helemaal geen agressie jegens die boa's op gaat leveren. Maar dat probleem wordt weer opgelost door de boven ons gestelden met een MBO-diploma uit te rusten met een vuurwapen. Drones dus. Dat er constant robots boven uw hoofd vliegen die elke beweging die u maakt registreren, opslaan en analyseren. Even de drone koppelen aan het imei-nummer van uw smartphone en de dronocop volgt u als een aangeschoten boerenlul in de club een lekker wijf volgt. Of gewoon een 'stealth' smsje sturen, nog makkelijker. Haha, weet u nog dat we rekeningrijden privacy-technisch incorrect vonden? LOL, mooie tijden waren dat. Straks worden we gevolgd door drones die eventueel uitgerust kunnen worden met (infrarood)camera's, boete-opstuur-systemen en, waarom ook niet, raketten. Bijvoorbeeld voor waarschuwingsschoten als u op het punt staat een leeg chipszakje zomaar op de grond te gooien. Technisch is het mogelijk om drones uit te rusten met een meldingssysteem dat, zodra u de deur uit bent, andere drones naar uw huis stuurt om de sympathie van uw kinderen te winnen, uw de records van uw favoriete game te verbeteren en uw vrouw te neuken. Dat moeten we misschien maar niet willen. Ivo Opastelten die vliegende robots in wil zetten tegen burgers. Voor surveillance. Jup, we staan aan het begin van een heel eng tijdperk waarin privacy zeldzamer wordt dan een vrouw met humor. U heeft niks te verbergen, natuurlijk niet. Maar dat is voor uw overheid geen reden om u alsnog in ernstige mate lastig te vallen. Vraag maar aan die Guardian-journalist. The drones are watching you!

Een 19-jarige vrouw raakt bevriend met Antwan. Leuke, sympathieke jongen. Totdat hij haar iPhone jat en wegsprint. Als ze hem opzoekt in zijn buurt en vindt, rent hij weer weg. O ja, en hij stompt haar in haar maag. Zo rolt Antwan. Antwan rolt overigens ook een nieuwe profielpica op zijn Whatsapp, wat het een stuk makkelijker zoeken maakt voor de politie. Mooi, die combinatie van nieuwe technologie en achterlijke straatparasietjes. Niet zo mooi, lafbekken die meisjes slaan en hun telefoon jatten. Conclusie: een eerste date met Antwan eindigt meestal in een lichte teleurstelling. Mocht u hem (her)kennen, tip hem dan even dat de popo naar hem op zoek is. Topreaguurder @seven__ lost het al grotendeels op door de Hyves van Anthony op te snorren.

Holy shit, the hate minions are after Amazing Atheist. Somehow, his videos are getting removed and rejected by YouTube. You know, they're the videos with names like "Stupid Christian Comics", "The Origin of Islamic Extremism", "Can Men Talk About Feminism?" and "DIFFERENT POPE; SAME SH*T". His videos get blocked like he's playing one-on-one against Dwight Howard. Jesus, why would somebody want those videos remov.. oh, wait, we see what's going on. The intolerant are going their intolerant ways again. Because they feel that only they are allowed to freely speak their mind and put their arguments out there. So they consider any form of criticism as being 'offensive' and try their best to kill the other part of the debate. Well, we think of somebody who takes a regular piss out of religious nuts, futile feminists, and stupid people in general as a true friend. If speaking the truth is considered offensive, we'd gladly like to help out in hurting some precious religious feelings. Give your support to the Amazing Atheist on his Facebook, his Tumblr and his Twitter. And tell him to take his talents to Dumpert, a.k.a. beacon of light and freedom of speech safe haven, just like Pat Condell did. We at GeenStijl believe freedom of speech is the most valuable treasure of them all. Amazing Atheist, you're video's are always welcome on our servers and will never be removed. Also, you're in our prayers.

Westlanders, dat zijn dus misschien wel de beste Nederlanders die we hebben. En met misschien bedoelen we waarschijnlijk. Laten het er op houden dat Westlanders de beste Nederlanders zijn, gewoon voor de discussie. Westlanders zijn namelijk innovatiever dan heel Silicon Valley bij elkaar, alleen paprika's en tomaten zijn wat minder sexy dan apps en software. En Westlanders creëren niet alleen bergen voedsel, maar ook tonnen aan werkgelegenheid. Wie wil, kan in het Westland altijd aan de slag in de tuinbouw. Nadeel: het trekt enorm veel spookmigranten aan. Migranten die in Nederland werken, langer dan vier maanden aanwezig zijn, maar zich niet inschrijven in het GBA. Met alle nadelen van dien. Westlanders bedachten een oplossing. Werkgevers moeten de immigranten in hun bedrijf inschrijven in het GBA, wat kan op speciale inschrijfavonden. De toeristenbelasting die ze anders moeten afdragen, werkt als pressiemiddel. Slim gedaan, Westlanders. Slim gedaan. Jullie heersen, wederom. Een welluidend MOOOOHHH en PLUKKIE AL voor jullie. We bieren wel een keer bij de Mirell, Bij5, De Witte of Plein1959 om jullie te bedanken. Sommigen zullen zich afvragen waarom er überhaupt migranten nodig zijn als arbeiders in de tuinbouw terwijl we bulken van de werklozen, maar dat komt vooral omdat die werklozen zich te goed voelen voor een baan in een glazen kas. Maar echt, wie wil, kan zo aan de slag. En geen valse concurrentie van spookmigranten, want daar hebben ze al een oplossing voor bedacht. WESTLAND HEERST!