Het is weekend. Het is groen en het plakt. Kermit de Sticker. Het is groen en het hangt ondersteboven in de vleeshaken terwijl vier grote negers hem aan alle kanten penetreren. Kermit de Flikker. Het is groen en heeft geen werk maar wel een gortig lekker blond wijf. Kermit de Nikker. Het is groen en hondsirritant als het tegenover je zit bij je flexwerkplek. Kermit de Tikker. Het is groen, komt uit Rotterdam en zingt met Elly. Kermit de Rikkert. Het is groen en pijpt AIDSlullen om in zijn verslaving aan heroïne te voorzien. Kermit de Prikker. Het is groen en Marokkaan. Kermit de Pikker. Het is groen en kan niet zo goed met emoties omgaan. Kermit de Dikker. Het is groen en vecht vaak rechtszaken met planten uit. Kermit de Bloemschikker. Het is groen en blank. Kermit de Verklikker. Het is groen en komt net uit de Caribische eilanden. Kermit de Bolletjesslikker. Het is groen en pijpt BN'ers. Kermit de Hielenlikker. Het is groen en feminist. Kermit de Vogelverschrikker. Prettig weekend. En be nice.

Als u niet weet wat een schroevendraaier (of pen) met bovenstaande GIF te maken heeft, bent u te jong voor dit topic. Gaat heen. Eén van de beste uitvindingen van Philips ooit is het cassettebandje. Sowieso bazen, dat Philips, want vonden ook de gloeilamp en de CD uit. Boks. Vandaag bestaat het cassettebandje vijftig jaar. Tijd voor nostalgisch mijmeren over walkmans met automatische reverse functie, proberen tijdens het opnemen op de pauzeknop te rammen voordat de DJ weer begon te praten en zo'n stellage waar je al je bandjes in bewaarde. Discussies of TDK, Maxell of Phillips de beste kwaliteit bandjes had. Stukken romantischer dan zo'n onpersoonlijke, ijskoude MP3, jatogniedan. Gefeliciteerd, cassettebandje, jammer dat je zo vroeg met pensioen moest.

Vanavond feestje op het graf van de PvdA! De partij is vanaf vandaag helemaal stuk. Wat blijkt? Samsom laat fractievergaderingen opnemen om lastige Kamerleden later te confronteren met hun eigen uitspraken. Teken aan de wand. Zoiets doe je alleen als je fractie compleet op klappen staat. Wat wel blijkt, want er stapten al twee idealisten op. Nou ja, twee idealisten, ambtenaar Bonis was boos dat ze een keer een Kamermeerderheid tegen haar motie had en stapte gepikeerd op, partijschatje Hilkens wil nog steeds niet zeggen waarom ze het vertrouwen van de kiezer in de bek spuugt. Die wegvluchten van fractieleden is, net als de confrontatie met geluidsopnamen, een signaal dat de PvdA volledig kapotstuk is. Samsom is de regie kwijt. Tja, je kunt de incapabele protestparasiet wel in een pak stoppen, dat tovert niet plotsklaps allerlei leiderschapskwaliteiten tevoorschijn. Dat vindt zijn eigen fractie trouwens ook. Die roddelen zich de rsi in de typeduim op Whatsapp over Samsom. Jup, er zijn dus PvdA-fractieleden die een groepswhatsapp hebben aangemaakt om over Samsom te roddelen. En waarschijnlijk 'OMG *smiley* *smiley* *smiley* *smiley*' stuurden toen het nieuws over zijn scheiding brak. Jezus, DiederIKKE, je hebt het echt goed verkloot, hè? Je hebt de PvdA definitief stuk gemaakt. Ze willen zelfs Wouter Bos weer terug, zo erg is het al. Als je opnames nodig hebt om kritische partijgenoten in het gareel te meppen, terwijl ze achter je rug om de Whatsapp volblaffen over wat een mislukking je bent, zowel privé als zakelijk, kunnen we stellen dat DiederIKKE de doodsteek is. Doei PvdA, het waren 67 fantastische jaren, maar we zullen je niet missen! Groeten aan GroenLinks als je ze passeert richting de nul zetels.

Er zijn dus mensen die hun baby niet vaccineren omdat aluhoedjes hun hebben wijsgemaakt dat je baby er autisme van krijgt. Zelfs als dat waar is, kun je nog beter autisme hebben dan polio, lijkt ons. Maar goed. Andere enten hun kroost weer niet in omdat ze schizofreen zijn en denken dat de godheid in hun hoofd daar opdracht toe geeft. Kijk, in Texas lopen ze bijna tegen een epidemie aan omdat een paar van die gristenpsycho's weigeren hun kinderen in te enten. Enorm gevaar voor de volksgezondheid. Wetenschap heeft geen verborgen agenda, het wil alleen maar voorkomen dat er mensen sterven door ze weerbaar te maken tegen ziektes die we allang hadden kunnen wegjorissen van deze planeet. Het houdt hier niet op, niet vanzelf. Zelfs de dolfijnen gaan massaal vin omhoog vanwege de mazelen. Flipper en zijn familie sterft omdat mensen te dom zijn om te poepen. En met poepen bedoelen we vaccineren. Dolfijnen, mensen. Dolfijnen. Heftige shit. Kijk, toentertijd met de gekke koeienziekte, de vogelgriep en de varkenspest werden er massaal dieren preventief geruimd omdat ze een bedreiging vormden voor de volksgezondheid. Een kleinere bedreiging overigens dan de lui die op een kluitje gaan wonen en weigeren antroposofisch of religieus hun kind in te enten. En niemand trekt de logische conclusie? Raar. Hup, industriële blender op de vrachtwagen en alle niet gevaccineerde refopeuters, antroposofische kleuters en aluhoedjesbaby's in de grootvermaler. Kindergenocide is op dit moment het meest rationele en wetenschappelijk verantwoordelijke wat we kunnen doen om een grootschalige epidemie te voorkomen. Waarom potentieel zieke varkentjes wel, maar potentieel nog veel ziekere kindertjes niet? Menselijke maat? Hallo, we hebben het hier over dieren! Dolfijnen! Alsmede de algehele volksgezondheid! Maatregelen, nu! Maar, horen we jullie denken, alsof jullie als GeenStijl de waarheid in pacht hebben. Ja, dat hebben we. Wen er maar aan. Hoe eerder je het accepteert, hoe minder pijn het later doet. Red de dolfijn, pleur ongevaccineerde kinderen in het ravijn!

Farid A. moet 500 euro's dokken omdat hij op gruwelijke wijze een schaap heeft afgeslacht in Klaaswaal. Bot mes. Ongeschoren nek. Dat betekent een pijnlijk bloedbad van jewelste. Terwijl zo'n schaap er niks aan kan doen dat Farid van zijn imaginaire godsvriendje eens per jaar helemaal H.A.M. moet gaan op een onschuldig dier. Nou, die pletlandpony's leverden een hoop ophef op, dat zal nu dan ook wel het geval zijn. O nee, want in de naam van Allah. Dan telt er ineens een hele andere ethiek. Klein krantenbericht, boete en tot ziens maar weer. In plaats van arrestaties, grondig onderzoek en nationaal debat. Dierenleed is dierenleed. Of het nu gaat om ponypletters, gemeenten die eendenkuikens uitmoorden of religieus schizofrenen die schapen op brute wijze afslachten, dierenleed is stom. Dierenleed is ook erger dan menselijk leed. Als Assad geen kinderen had gegifgast maar een doos vol labradorpuppies in de fik had gestoken, had hij nu allang een atoombom of tien gekopt. Oh, clausule! Al het dierenleed is boe & schande & GODVERDOMME SCHOFTEN. Behalve dan dierenleed waarbij de dieren industrieel gekweekt zijn en speciaal geprepareerd voor optimale smaaksensatie nadat ze op fabrieksmatige wijze zijn gesloopt. Plofkip, kistvarken en Auschwitzkoe FTW! Nu we trouwens toch bezig zijn met uit elkaar getrokken schapen: Spangen, met jullie buurtBBQ, gebruiken jullie wel een scherp mes en scheren jullie het nekje eerst, voordat jullie feestelijk jullie schaap doodvermoorden (mirror)? Anders moet je 500 euro dokken. Vraag maar aan Farid de Schapenbeul

Een Hongaar en een Roemeen beroven een Limburgse vrouw van 98 jaar oud die nog kranig genoeg was om op zichzelf te wonen. Nee, dit is niet het begin van een slechte mop, dit is het begin van een gortige brute roofmoord. Voor een paar AOW-centjes en wat ringen trapten en sloegen Guyla B. uit Roemenië de 32-jarige Hongaar Ladislaoe P. H zo hard aan bonken, dat ze onherkenbaar was. Crossquote! "Lies Wetzels-Lindelauf lag op de overloop in haar huis aan de Pleijstraat in Heerlen. Haar enkels en polsen waren vastgebonden en haar mond en neus waren zo strak met tape omwikkeld, dat haar neus scheef stond. Om haar hoofd zat een bebloede handdoek en ze had afdrukken van schoenzolen in haar gezicht. In haar hals zaten wurgsporen en ze had talloze botbreuken. Haar verwondingen waren zo ernstig dat die behalve door ernstig geweld, alleen te verklaren zouden zijn door een val van een gebouw, uit een vliegtuig of een helikopter, zegt de patholoog die de sectie verrichtte." Holy. Shit. Sowieso, dat je als twee volwassen kerels überhaupt een 98-jarige oma berooft in plaats van eerlijk voor je geld te werken, is al te laf voor woorden. Maar dat je haar daarna dusdanig toetakelt dat ze net zo goed zonder parachute uit een vliegtuig had kunnen springen, dan ben je echt een enorme klootschoft. De Roemeen Guyla had al een flink strafblad. Het tweetal liep tegen de lamp doordat ze vluchtten naar Engeland en daar onmiddellijk probeerde een bejaarde vrouw te overvallen. Eentje die in een rolstoel zat. Wat moeten we hier nog aan toevoegen? Ben je dan een gewetenloze, angsthazerige, ranzige, parasitaire grafstakker of niet? Helaas is de eis niet dat ze een haak door een testikels krijgen en achter een paard over een grindpad worden getrokken, waarna ze afgespoeld worden in een bad met zoutuur. Nee, de eis is 18 (Hongaar) en 20 (Roemeen) jaar. Please laat het geen fopstraf zijn, please, please, please! Deze mannen verdienen het om minsten vijftien jaar door Bubba verkracht te worden met een splinterige bezemsteel, totdat hun ingewanden er uitzien als Filet Americain. De uitspraak is 12 september. Laten we bidden.

Highfive voor Linde van der Leest! Gisteren zat de voorvechtster voor onze privacy aan tafel bij Humberto Tan en zijn nieuwe talkshow. Gordon zat er ook, en die heeft net zo veel verstand van privacy op het internet als van goede muziek, kwaliteitsTV en het onderhouden van een relatie. Privacy gaat over het feit dat veiligheidsdiensten alles van je aftappen, analyseren en wellicht de verkeerde conclusies trekken. Niet over of je wel of niet met je blote tieten op de interwebs gaat staan, wat Gordon schijnt te denken. Op zulke goedkope retoriek, waarmee Cornelis "als ik een snotneus heb zoek ik de krant op" Heuckeroth onze Ancilla als simpel probeert weg te zetten en dwars door haar heen praatte, had Ancilla echter een keiharde comeback. Of Gordon misschien wat minder coke wil gebruiken. BAM! In het kader van 'je hebt toch niks te verbergen dus laten we gelijk alles op tafel leggen'. En bovendien kreeg Gordon die terug vanwege zijn denigrerende 'blote tieten'-opmerking. Boks voor Ancilla! Gok eens hoe het megalomane ego van Gordon hierop reageert? Exact. Hij is weer eens het grote slachtoffer, maar vergeet dat zijn stuitende arrogantie de oorzaak is. Typisch cokesnuivers, met elke gram worden die tenen langer. Wij zijn vooral blij dat iemand Gordon eindelijk weer ouderwets verbaal in zijn bek stompt. Volop genieten! Dikke knuffel voor Ancilla! Ook al werd er minder over onze grondrechten met betrekking tot privacy gesproken dan over het volgende debielenprogramma van Geer en Goor, zo krijgt de kwestie via de cokeverslaving van Gordon toch nog wat aandacht. Gordongifje bij Glamora.ma, en check het hele fragment van #TeamAncilla gratisj op EMBEDHAAT24!

Wat is een goede Hollandse film zonder naakt? Dat is een Lidl zonder kartonnen dozen. Dat is een John Williams zonder hysterisch krijsend klapkratwijf op TV. Dat is Windows zonder blauw scherm. Dat is een Dijkshoorn zonder Opel Astra. Dat is een Mark Rutte zonder glimlach. Dat is een Arabische brandhaard zonder Westerse bommen. Dat is een @VonLoghausen zonder Ubuntu. Dat is dus simpelweg geen Hollandse film. Kletsend vrouwvlees. Nog voor de openingscredits. Anders telt het niet. Dat hele Filmfonds is tenslotte ook alleen maar opgericht door geile geilneven die bekende actrices in hun naakte tieten willen zien. Gesubsidieerde porno, maar dan met een slechter verhaal. Niet zo gek dat 'Naakt' het thema is van het komende Nederlands Film Festival. Leuk! Doen we gewoon aan mee. Om u de moeite te besparen, hebben we tien keer Hollands filmnaakt in geknipte scenes onder elkaar gezet. Scheelt u weer de hele film Torrenten. Raad ze allemaal en win een 25-minuten durend filmpje van Halina Reijn waarin ze haar kleren aan houdt. BLOTEBNTIETEN!

Op één of andere manier lukt het Nederland niet om van Roemeense zakkenrollers af te komen. Dat schijnt namelijk enorm ingewikkeld te zijn. Maar onderbuikers, droog uw tranen, Ivo Opastelten heeft een oplossing! En het zijn geeneens drones uitgerust met Roemeenszoekende raketten. Nope, Ivo heeft een deal gesloten met Roemenië om Roemeense agenten over te laten vliegen en in te zetten tegen hun eigen landgenoten. Want dat is goedkoper dan de zakkenrollers die kant op te sturen voor een enkeltje Ceaușescu-kerker, of zo. Uiteraard zijn de Roemeense agenten een tijdelijke oplossing. Niet dat we over een halfjaar Roemeense vrouw en Roemeense kinderen van de Roemeense agenten over moeten vliegen. En vlak daarna de Roemeense vrienden. En de Roemeense moeder van de Roemeense agenten, natuurlijk. Zodat daarna al gauw een Roemeense kruidenier, Roemeense slager en Roemeense bakker over moeten komen. Waarna de Roemeense ambtenaren al snel volgen. En dan de Roemeense politici. Tja, en zo'n grote concentratie Roemenen in Nederland trekt natuurlijk vanzelf Roemeense criminelen aan. Zoals Roemeense zakkenrollers. Maar dan zijn we uiteindelijk wel van die Roemeense zakkenro... Nee... Wacht... Uh... Kut. Zeg, Ivo, dit moet toch simpeler kunnen? Het er bij halen van Roemeense agenten is een beetje als de faaldocent die de schooldirecteur bij moet halen om de orde in de klas te herstellen. Roemeense zakkenrollers nemen de Nederlandse politie en justitie al niet al te serieus, nu al helemaal niet meer. Maar goed, wat jij denkt dat werkt, Ivo. Jij zal het allemaal wel weten. Luister maar niet naar ons. Het hard straffen en/of uit het land schoppen van dit soort ranzige sujetten, zoals wij voorstellen, is natuurlijk een superslecht idee dat nooit enig effect gaat hebben. Oh, mocht u vrouw zijn en in conflict komen met zo'n Roemeense agent: op tijd bukken!

Leuk hoor, onderzoek naar kanker en malaria en zo. Maar waar wetenschap echt voor bedoeld is, is natuurlijk kijken hoe snel je dingen kunt laten gaan. Nou, vrij snel, als het aan NASA en de moderne wetenschap ligt. Warp snelheid zelfs. Jup, die snelheid waarmee de USS Enterprise in Star Trek de ruimte verandert in een negatieve streepjescode? Die is binnenkort mogelijk. Dankzij quantum thrusters. Zo werkt dat tegenwoordig namelijk in de wetenschap. Lijkt iets buiten ons bereik? Plak er 'quantum' voor en tada... de zooi werd zojuist realiseerbaar. Een demonstratie van wat uiteindelijk de quantum buster moet worden ziet er bijzonder.. hoe zullen we het brengen.. saai uit. Maar het gaat om het resultaat, mensen. Weet u hoe hard je kunt met een Puch die uitgerust wordt met een quantum thruster? Zo snel dat de politie je bekeurt voor rijden zonder licht omdat je voor de lichtstraal van je koplamp uit knort. Sterker nog, als je daadwerkelijk zonder licht rijdt, geef je de quantum thrusters een zwengel en tuf je een stukje terug in de tijd om alsnog je licht aan te doen. Kortom, warpsnelheid is knijtersnel. Goed dat de wetenschap zich hiermee bezighoudt. Deze wereld heeft wel behoefte aan epische uitvindingen waar de ogen van jongens van gaan glinsteren. Goed, allemaal leuk en aardig, die warpsnelheid, maar dat is natuurlijk pas het begin. Wij zitten meer te wachten op teleporteertechniek. We kennen nog een kleedkamer vol schattige Braziliaanse volleybalmeisjes waar we een prank mee willen uithalen.