Blauwe scherm des doods voor Nokia. Het bedrijf is overgenomen door Microsoft en zal geen mobiele telefoons meer produceren. Kijk, hier probeert Microsoft aan de mobiele partners die ze al heeft voor de Windows telefoon uit te leggen dat het echt, echt, echt geen vreemd gaan is. Ergens is het zonde, want het Finse bedrijf heeft nogal wat prachtig ontworpen telefoons (spaar ze allemaal) op de markt gebracht. Wat betreft nostalgische kracht hangt de Nokia vlak onder het cassettebandje en de GameBoy. En laten we eerlijk zijn, zo robuust als de eerste Nokia's maken ze telefoons niet meer. Een iPhone heeft al krassen als je er te lang naar kijkt zonder te knipperen. Een Nokia kon je gebruiken als je de puck voor ijshockey kwijt was. Niet stuk te krijgen. Voor ons zal Nokia voor altijd kostbare herinneringen oproepen. De eerste topics op GeenStijl zijn nog op een Nokia 1110 geschreven, namelijk. True story. Tegenwoordig worden mobieltjes in de markt gezet vanwege hun krachtige processor, hun flitsende HD LED Amuled Gigapixel scherm en de onbeperkte mogelijkheden. Gay. Alles wat een goede mobiele telefoon nodig heeft is deze ijzersterke ringtone. Qua apps is Snake voldoende. En het feit dat de batterij van een Nokia na een jaar nog maar half leeg was, dat was ook prettig. Een Nokia-batterij kan een gemiddeld Afrikaans dorp zeker vijf jaar van stroom voorzien. Maar goed, dat bedrijf is nu dus stuk. Althans, gaat zich richten op saaie gaapshit als netwerken en dergelijke. In plaats van schitterende en gebruiksvriendelijke mobiele pareltjes als de Nokia 7600 te bedenken. Van Microsoft hoeven we natuurlijk ook niet veel te verwachten. Jammer. Nu wachten op het Telegraaf-berichten waarin BN'ers reageren op de dood van Nokia en die éne waarin ze lezers oproepen om hun ervaringen met Nokia te delen. Rust zacht, Nokia. We zullen je missen.

Gisteren hadden we al Koos Visser uit Assen op GeenStijl. Zijn zoon was bruut in elkaar geschopt door een groep jongeren, zonder enige aanleiding. Dit gebeurde na het uitgaan aan de Brinkstraat. Heel gek, maar dat blijkt dus geen incident te zijn. Nope. Er worden vaker lui lastig gevallen op diezelfde locatie tijdens en na het stappen. Of in het zwembad, daar doet deze groep 'bekenden van de politie' uit de wijk Pittelo ook nog wel eens ter vermaak mensen slopen. Okee. Dus we hebben een groep jongeren. Waarvan de politie weet waar ze wonen. En wat ze voor schofterigheid uithalen. Zo slaan ze dus blijkbaar regelmatig zonder enige aanleiding mensen in elkaar. Eenlingen, natuurlijk. Want dan durft zo'n roedel gewetenloze klootzakken wel. Waarom gebeurt er dan niks? En we bedoelen niet gratis kickbokslessen, per se. Meer hard ingrijpen. Dus dan niet het meisje arresteren dat niet heel subtiel duidelijk probeert te maken dat ze lastig wordt gevallen door deze groep, zoals in de tweede link wordt vermeld. Of vaders dusdanig tot wanhoop drijven dat ze online schandpalings in het leven roepen. Slachtoffers worden dader en daders worden slachtoffer. Oh, trouwens, het betreft hier een groep Marokkaanse jongeren. Maar dat zal het bespreekbaar maken en stevig aanpakken van het probleem niet bemoeilijken toch? Want de rechtsstaat discrimineert niet, die pakt alle overlast gevende geweldsdebielen even snoeihard aan.

Nederland is toe aan een nieuw woord, en dat woord is niet veranderen. We twijfelden even of we het al zouden onthullen, maar het is tijd. Nederland is hongerig. En wij hebben de linguïstische vleeshomp om haar te voeden. Het nieuwe woord is 'opmannen'. Keihard gejat van het Amerikaanse 'man up' of, in de juiste context, 'man the fuck up'. Definitie: 1) zich mannelijker gedragen 2) situaties accepteren als een man. Voor wanneer 'vermannen' de lading niet genoeg dekt. Jup, na het mannarchisme wederom een woord gericht op het onttrutten van de Nederlandse man. We zijn een rubberentegelland aan het worden. Echt, man op! Een fietshelmnatie. WTF, man op! Waar kwetsgevoelens ineens de norm zijn geworden. Omdat veel mannen namelijk een testosterondrain hebben laten aanleggen en vrouwen met al hun emoties en gevoelens plotsklaps de moraliteit bepalen. We hebben een giechelpussy als minister-president. Echt, als iemand moet opmannen, is het Mark Rutte wel. Man de neuque op, Mark. En laat je niet zo piepelen. Door Samsom, door de EU, door die stinkmietjes in de Tweede Kamer. Maar u ook. Echt. Man de fuck op. Iemand scheldt u uit? Man op! U ziet dat een omaatje beroofd wordt? Man op! Mensen zeggen iets lelijks over je op internet? Man op! Vrouw in nood? Man op! Pijntje hier, pijntje daar? Man op! Financieel in de malaise? Man op! Werkloos? Man op! Weggejorist? Man op! Verloren met een spelletje? Man op! Een snotterfilm op RTL5? MAN OP! Gewoon niet zo janken, schouders er onder en de nodige actie ondernemen. Ga hout hakken. Bouw iets. Win een wedstrijdje, in wat dan ook. Sloop iets. Als een man. U heeft die testikels niet voor niks gekregen. Man op of rot op. Meer keuze heeft u niet.

O ja joh, jullie allemaal met jullie social media speak. Stoer hoor. Maar een hashtag is gewoon een hekkie. Een 'at' is gewoon een apenstaart (no racism). Een retweet is gewoon nalullen. Een statusupdate is gewoon zeggen hoe het met je gaat. Een 'like' is een dooie. Een mention is dat er iemand tegen je aan het ouwehoeren is. Een favorite is wat je je zoon noemt als je ook nog drie dochters hebt. Krabbelen is wat je wijf doet als ze jeuk aan haar genotsknop heeft. Chatten is wat je doet als je 'zetten' wil zeggen maar kampt met een hazenliphandicap. En Followers verzamel je alleen als je een religieuze creep bent die groepszelfmoord wil plegen in een Frans bos terwijl je de UFO-goden aanroept. Maar we zitten inmiddels zo ver met onze hoofd in onze eigen social media reet dat we de waanzin van al die termen niet eens meer inzien. Daar hebben we mannen voor nodig als Jaap. Die al vijftig jaar dezelfde telefoon gebruikt en pas na een gesprek met UPC er achterkwam hoe je die drie streeptjes noemt rechtsonderin. De man in kwestie is de 84-jarige Jaap uit Zuid in de docu Boksen op Zuid. Hij is een held. En nou voortaan gewoon normaal uit je bek lullen. #lulnormaal

De zoon van Koos Visser is in elkaar geslagen en geschopt door een groep Marokkanen in Assen. Althans, dat zegt Koos Visser in de Twitterse Courant. Nu pleit Koos Visser voor een Hollands Offensief. Zo betitelt hij het verzamelen en publiceren van foto's, video's en namen van de daders. Ho ho, Koos Visser, ho ho. Dat is niet een Hollands Offensief, maar de Amerikaanse Methode. Daar worden zelfs mug shots van opgepakte verdachten nog gepubliceerd door de politie zelf. Maar we snappen de intentie. Is alleen niet slim, he. Want kijk, dat je zoon in elkaar getrapt en geslagen wordt door twintig jongens, is lullig. Maar het zomaar openbaar maken van openbare informatie als Facebookprofielen, Instagramfoto's en Tweetpica's, dat is ronduit schandalig. Dan zijn die twintig zogenaamde Marokkanen namelijk slachtoffer. Kopschoppen in groepsverband is altijd minder erg dan betreffende kopschoppers zomaar een groter podium geven met hun privé. Met alle gevolgen van dien. En met alle gevolgen van dien bedoelen we dat ze strafvermindering zullen krijgen. Ook al gaat het om, en we quoten hier, "een deel van de groep Marokkaanse jongeren die ook al tijden overlast veroorzaakt in de wijk Pittelo", een beschaafd land zorgt er voor dat die groep jongeren onvindbaar, ongrijpbaar en onaantastbaar is en blijft. Die groep jongeren heeft nu eenmaal regelmatig rekeningen te vereffenen met toevallige passanten, maar dat maakt ze niet ineens 'daders'. Bah. In een fatsoenlijk land is de vader die oproep doet om de lafbekken die met twintig man een jongen in elkaar trappen te schandpalen de klootzak. Zo werkt dat nu eenmaal. Wat Koos Visser dus eigenlijk doet met zijn oproep, is prematuur strafvermindering eisen bij de rechter. Bovendien, de groep had een aansteker gevraagd aan de zoon van Koos Visser en de zoon waagde het gewoon om de aansteker terug te vragen. De arrogantie! Dan vallen een hersenschudding, zware kneuzingen in zijn gezicht, een gekneusde arm en nekklachten nog best mee, als je het zo bekijkt. Laten we dus vooral goed scheiden wat nu de daders (Koos Visser en zijn zoon) en wat nu de slachtoffers (de groep agressieve parasieten) zijn. Zomaar een beetje voor eigen rechter gaan spelen omdat je zoon lafhartig in puin getrapt is door een groep Marokkaanse jongeren. Bah! In een beschaafd en fatsoenlijk land laat je dat nu eenmaal gewoon gebeuren. Mocht u desondanks de behoefte hebben iets onfatsoenlijks te doen, gaarne namen en rugnummers dumpen op Hollands Offensief.

Hero Brinkman sloopt de Brinkmeter. Want hij heeft weer een baan. Kijk, het is even volhouden, maar uiteindelijk krijgen wij van De GeenStijl zelfs de grootste wachtgeldgraaier op zijn knieën. We brachten het groots toen hij 10k bij elkaar gejat had uit de belastingkist. We zetten de spotlight op Hero toen hij 35k bij elkaar had. En 50k. En twee keer modaal. Natuurlijk, hij vond het niet leuk. Hij was zelfs boos. Maar alles voor de goede zaak. Het kost tien topics, maar dan hebben we uitvreter Brinkman wel weer aan het werk. Naar verluidt gaat Hero aan de slag als éénstreper op een Segway en helm met zwaailicht in de wijk 020-Gaza, maar omdat ze alle persverzoeken negeren konden we geen wederhoor toedienen. Okee, een man een man, een woord een woord. Hero een baan, dus wij halen de Brinkmeter offline. Gefeliciteerd, Hero. Alle fuckups van het korps Amsterdam kunnen we voortaan op jouw schoot leggen. We spreken elkaar! Proost!

Kijk, een Amerikaanse soldaat die weigert in nog een burgeroorlog in de Arabische zandbak te spelen. En kijk, hier nog eentje. Muiterij! Desertie! Obama heeft zijn eigen troepen niet meer onder controle. Logisch, die zijn na een miljoenmiljard oorlogen in de woestijn het 'vechten voor de vrijheid van Amerika' spuugzat. Dat doen ze namelijk helemaal niet. Ze vechten gewoon voor oliecontracten, Amerikaanse hegemonie in de regio en oliecontracten. Hadden we al oliecontracten gezegd? Het Midden-Oosten is voor Amerika wat de wereld van Super Mario is voor de Italiaanse loodgieter. Dezelfde vijanden, dezelfde eindbaas, dezelfde levels, steeds maar weer, met hier en daar een kleine variatie. Bowser heet deze keer Assad, maar we kennen hem ook Hoessein en de Koopa's als de Taliban. Overigens is dit hele uniformprotest natuurlijk allemaal een hoax. Amerikaanse soldaten zijn over het algemeen hondstrouwe, nationalistische en goed afgerichte schapen. Met een M16. Dit zet je zo in scene. Regel een Amerikaans uniform, een A4'tje en een markeerstift en middels de weapons of mass destruction Twitter, Facebook en Hyves maak je Obama strontzenuwachtig. Zorg dat je er militair genoeg uit ziet en BAM! Deserteurtje spelen kan immers iedere sukkel.

Bel de VN Veiligheidsraad! Vertel Bram van Ojik dat hij weer mag oorlogshitsen! Poets de Blauwhelmen op! En vergeet vooral Syrië! Militair ingrijpen is hard nodig, maar dan in de Verenigde Staten van Amerika. Dat land heeft als vreemde mogendheid op dit moment soldaten in Irak en Afghanistan, waar ze op valse gronden oorlog is gaan voeren, en lokt momenteel een derde grondoorlog uit in Syrië. Bovendien ontvoert het personen die geen Amerikaans burger zijn en sluit deze jarenlang op in een concentratiekamp zonder enige vorm van proces. Daarnaast bespioneren de Amerikaanse veiligheidsdiensten al onze internet- en telefoongegevens, alsmede die van onze politici en journalisten (nieuw: ook Al-Jazeera werd bespied). Deze agressor moet beteugeld worden! Raketten op Washington, nu! Oorlog voeren totdat dictator Obama is afgezet! Ow, u wilt alleen humanitair ingrijpen? Omdat u niet wilt wegkijken van de onschuldige slachtoffers. Nee, okee, ook goed. Er is namelijk een burgeroorlog gaande in de United Shootings of America. Chicago: 250 doden in 2013. Baltimore: 150. Los Angeles: 390. Las Vegas: 79. Detroit: 197. Philadelphia: 162. En daar zitten ook kinderen bij. Een bloederige burgeroorlog, dus. En 80% (TACHTIG!) van de volwassenen hangt tegen armoede aan of bevindt zich onder de armoedegrens. Dus reken maar dat al die progressievo's die alleen oorlog willen voeren op basis van emotionele gewetensargumenten voldoende redenen hebben om de United Stupid of America binnen te vallen. Zat potentiële vluchtelingen om extra lief voor te zijn! Kortom, Syrië is een bijzaak. Een oplaaiend vuurtje in de hoogoven van Arabië. Als we de wereld echt mooier willen achterlaten dan hoe we hem tegen kwamen, moeten we militair ingrijpen in de Verenigde Staten. We gokken dat dit niet eens op een veto van Rusland of China komt te staan. Kanonnen uit het vet, we gaan oorlog voeren! Amerikanen, we komen jullie redden van jullie dictator!

Geinig bootje, toch? Is de Voskhod 2, ook bekend als de hydrofoil. Een draagvleugelboot waarvan het prototype nog ontworpen is in de Sovjet-Unie. Dan weet je dat het goed spul is. Connexxion heeft drie van die apparaten, maar zet nu drie stuks in de verkoop. Via Marktplaats. Voor de liefhebber. Prijs op aanvraag, maar dit is nou zo'n vaartuig waarbij je niet moet miepen over een euro min of minder. Dus uw buurman gaat met een Audi A5 naar de redactie? Gut. Wat schattig. Maar geen enkele match voor uw Voskhod 2, waarmee u ook nog eens al uw collega's ophaalt. Ook leuk voor familieuitjes, bedrijfsfeestjes en voor om het apparaat m te bouwen tot discoboot. Kortom, zat mogelijkheden. En je staat er in ieder geval niet mee voor lul op het water. In tegenstelling tot bijvoorbeeld zo'n yuppensloep. Kortom, kopen die hap. Check die advertentie!

Tijd voor Suske & Wiske en de Duistere Dordtse Dildo Dief. Sommige mannen vinden het fijn om hun endeldarm te kietelen met de Anal Destroyer 3000™. Dat mag. Het is een vrij land. Iedereen mag zelf weten wat ze voorbij hun kringspier willen drukken (HA!). Ook al is het de Zuigerstang XXL©. Wat niet mag, ik de Epic Elephant Trunk© meejatten uit de winkel van Erotic Treasure. Die willen best de Death Drill IV® meegeven, maar alleen als je netjes de prijs betaalt. En de Grande Poop Perforator© kost nogal wat. Dan nog is er geen enkele reden om de Coke Bottle Simulator 500™ zomaar te gappen. Ook niet handig, want waar kun je de Kruisraket des Doods© een beetje onopvallend verstoppen? [insert poepflauw penetratiegrapje hier]. Geen zorgen, de dader wordt nu dubbel genaaid. Door de Vunzige Vleesbonk™ in zijn slaapkamer. En door de beelden die vrijgegeven zijn. We gokken dat ze de Hip Dislocator© niet terug willen, maar zou wel leuk zijn als je de Captain Huge Cock™ nog even netjes komt afrekenen.