Zeg dat het niet waar is. Knijp ons. Dit is een droom toch? Een hele nare, vervelende droom? Vandaag wordt het Nationale Droomboek overhandigd aan koning Willie Oliebol den Eerste. Okee. Prima. Seniele soort zoekt seniele soort. Maar de NOS gaat dat dus live uitzenden. LIVE! UITZENDEN! Alsof het een evenement is van enig publiek belang. Dan denkt u, ach, kom, laat de NOS dat lekker streamen via nos.nl en Journaal24, heeft niemand last van. Ja ja, zeker, zeker, maar ze zenden dat lobotomieproject dus ook LIVE uit op NEDERLAND 1! Gewoon, op de echte grote mensentelevisie. Gevalletje "I heard you like verkwisting van belastinggeld so we put a verkwisting van belastinggeld in your verkwisting van belastinggeld". Maar hey, daar staat dan tegenover dat u het Droomboek van 16.00 gratis kunt downloaden. Met al die prachtige irreële positieve idealistische naïeve ain't never gonna happen zwijmeldromen voor een utopia waar Nederland onder het regime van Willie never nooit bij in de buurt komt. Een fucking Droomboek. Live uitzenden op de Publieke Omroep. Er zijn burgeroorlogen om minder uitgebroken. Dit soort shit is de reden dat monarchen als Willem Alexander uiteindelijk helemaal Assad gaan en hun onderdanen proberen te vergiftigen. En geef ze eens ongelijk. Een volk dat Droomboeken zwicht, zal meer dan lijf en goed verliezen, daar dooft het OMG GIFGASAANVALLLL! Beter. Hoogste tijd dat iemand Nederland uit haar lijden verlost. Zo'n Droomboek is een prima aanleiding. Komaan: linkhackon!

Drie maanden politiewerk: nul resultaat. Internetverspreiding van kopschopfilmpje: binnen een paar uur is de dader gevonden. Mede dankzij zijn megahippe Jack & Jones shirtje. Inmiddels heeft Ben de Munck zich netjes aangegeven bij de politie, maar in eerste instantie was hij nog wel gevlucht. Blijkbaar zijn modus operandi. Anderhalf jaar geleden schopte hij een scheidsrechter, supporter en secretaris van een voetbalvereniging aan bonken en vluchtte toen ook weg. Nonkel en oma doen in het filmpje hierboven uitgebreid verslag. Dus Bennie deed in een jaar tijd alle geweldshoogtepunten van Nederland na: scheidsrechter kapot beuken en na het uitgaan kopschoppen. Kijk, wie zijn wij om ons met het Belgisch rechtssysteem te bemoeien? Nou, wij zijn GeenStijl. Dus hier gaan we, tendentieus, ongeïnformeerd en direct vanuit de onderbuik: deze kopschoppende agressiebelg vertoont psychopathisch gedrag, weigert verantwoordelijkheid te nemen en vertoont regelmatig schofterig geweldsgedrag. Wij hebben hier verder geen last van hem, maar wellicht wel zo fijn voor de overige Belgiërs in Aalst en omstreken om Bennie de Munckesukkel bij Bubba in een cel te plaatsen en de sleutel voor langere tijd 'oeps kwijt' te maken. Zomaar een tip. Of doen ze in België ook al aan strafvermindering zodra een dader publiekelijk is aangewezen als dader?

Bijna was het kabinet Rutte aangevuld met CDA en D66. Bijna. Een desastreus verlopen strandwandeling van Samsom en Pechtold gooide echter roet in het eten. Jup. Een desastreus verlopen strandwandeling. Wij wandelen ook wel eens over het strand. Geven we eerlijk toe. En de ene keer gaat dat beter dan de andere keer. Maar de term 'desastreus' is nog nooit bij ons opgekomen. Wat is er gebeurt dan? Verdronk er een complete kleuterklas voor hun ogen in de branding terwijl er in de duinen een doos kittens affikte, zodat DiederIKKE en Pedanttold compleet verstarden omdat ze zo snel niet wisten wat de juiste keuze was? Dat zou wel desastreus zijn, ja. Alsmede uitermate symbolische voor de staat van de huidige politiek. Of was de strandwandeling desastreus omdat Sybrand van Gaapsma-Zzzz niet was gevraagd en er pas achter kwam dat hij buitengesloten werd toen de eerste foto's van Alex en Died romantisch starend naar de zonsondergang in de groepswhatsapp verschenen? Offff... kwam het tweetal een olievlek tegen waardoor Diederik direct in een Greenpeace-reflex schoot, zich probeerde vast te ketenen aan het stukje zand en Alexander hem maar niet kon overtuigen van het feit dat het gewoon een kwal was, waarna Diederik een epileptische aanval kreeg en de LifeLiner ingevlogen moest worden, aangezien Samsom zwaar allergisch is voor alles wat voor zichzelf opkomt. Geen idee hoor, wij proberen de woordencombo 'desastreuze strandwandeling' ook maar gewoon in te vullen. Of, wacht, dit kan ook... of dook Samsom met Saar een kuil in en dwong hij Arrogander Peggold om toe te kijken tijdens het stokslobberen? Of werd Pechtold ineens bevangen door een acute aanval van eigenmeningitis? Of is de strandwandeling desastreus omdat iedereen nu de de hele dag de woordgrap 'politieke besprekingen GESTRAND MUHAHAHAHA' gaat zitten maken? WAAROM ZIJN ER NIET MEER DETAILS OVER DIE FATALE STRANDWANDELING? We willen dit weten! Greet wil zelfs een stranddebat. Feit is dat Nederland een coalitie van VVD, PvdA, D66 en CDA bespaard blijft, omdat Samsom en Pechtold echt baggerslecht zijn in strandwandelingen. Dat is dus weer een jaar lang scheve ogen, kinderachtige ruzies en visieloze egopolitiek vanwege alle haat en nijd die door deze desastreuze strandwandeling zijn ontstaan. Weer een jaar naar de klote. Totdat Rutte voorstelt om in het zomerreces van 2014 een boswandeling te maken om de boel bij elkaar te houden. O ja, over Rutte gesproken... WAAR WAS RUTTE? Ook gestrand: onderzoek naar belastingontwijking door Amazon, IKEA & Starbucks. Want die bedrijven weigeren gewoon naar de Kamer te komen. Dit kabinet heeft werkelijk nul gezag.

Paul Ansems verdient een maatpak gemaakt van pek en veren. Op de platte kar met Paul Ansems. Door alle dorpen en steden trekken terwijl het publiek hem in de bek fluimt, met rotte groenten gooit en de meest vunzige scheldwoorden naar Paul Ansems slingert. Waarom? Omdat Paul Ansems het type zorggraaier is dat het verdient om gehaat te worden. Onder zijn bezielende leiding kwam het Langeland Ziekenhuis in Zoetermeer op de randje van faillissement te staan. Alleen een ingrijpende particuliere constructie bracht redding. De voormalig bestuursvoorzitter werd terecht uit het ziekenhuis geflikkerd in 2011 toen bleek dat het ziekenhuis het financiële equivalent was van een terminale cholerapatiënt. Maar hij kreeg nog wel even een afkoopsom van ruim 287.000 euro mee. Wellicht is dat bedrag nog hoger, want het zou kunnen dat Paul Ansems ook in 2012 nog wat reguliere betalingen ontving, maar in de jaarverslagen worden dat soort details angstvallig verstopt. Intussen schrijft Paul Ansems over Pauls Ansems op de website van Ansems Consulting & Coaching: "Paul Ansems weet hoe professionele organisaties werken, hoe ze te leiden, en hoe ze te begeleiden bij verandering, en hij weet hoe zakelijk te ondernemen." Nou, Paul Ansems weet vooral hoe hij een ziekenhuis de vernieling in kan helpen en hoe hij tijdens dit uithollen van een zorginstituut riante geldbedragen voor zichzelf moet regelen. De hand die kwalitatieve zorg sloopt is dezelfde hand die massa's geld uit die zorg graait. Deze hand dus. We zeggen het wel vaker, dit soort lui mogen best achter een paard over een grindpad getrokken worden. Dat maakt ons echt niet ineens een 'minder beschaafd land'. Nee, wat ons een minder beschaafd land maakt, is als we dit soort smeerlappen toestaan met hun opgeblazen bestuursego's onze zorg te slopen. De grootste criminelen begaan hun misdaden legaal, dragen peperdure pakken en laten intussen onze zieken, ons zorgpersoneel en onze hulpbehoevenden creperen in hun eigen stront. Paul Ansems, u bent een klootzak.

Joehoe België, kom eens deze kant op gluren. Even laten zien dat de Kracht van het Internet ook werkt in het Vlaamse land. Bovenstaande video is schokkend. Een Belgische kopschopper trapt een 29-jarige man compleet aan puin. Hij trapt zelfs door als zijn slachtoffer bewusteloos op de grond ligt. Zo hard schopt de brute Belgische kopschopper dat de man nog steeds in het ziekenhuis ligt. Het incident is van 1 juni 2013, het centrum van Aalst. Jup, dan ben je flink toegetakeld. Wat een gortige grafhond ben je dan, als je iemand zo hard naar de touwtiefus trapt. Meer daderinfo vindt u hier. Vlamingen, te paard! En niet rusten voordat de smerige kopschophond in het cachot zit. Naam, rugnummer, alles mag u doorgeven. Hoe eerder de gendarmerie die lafhartige doodskop in de boeien slaat, hoe beter.

Nee, dat is geen geintje. Alles zit onder de stront. Als je met een wattenstaafje over iets gaat, kun je daar in het laboratorium absoluut de E.colibacterie op vinden. En dus verschijnt er om de zoveel tijd een nieuwsbericht dat de poepbacterie is aangetroffen op iets wat we weten. Deze keer is het vlees. Er zit poep op ons vlees. Ach ja. Regisseur Martin Koolhoven ging gisteren even een paar minuutjes Googlen en toonde aan dat vlees daarin niet uniek is. Er zit ook poep op onze toetsenborden. Er zit poep op alle handvaten en knoppen die door mensen gebruikt worden. Er zit poep in ballenbakken. Er zit poep in eten bij de Ikea. Uw smartphone zit onder de poep. En zo kunnen we nog wel even doorgaan. Er zit poep op de meeste contactlenzen van mensen. Er zit poep op de fopspeen van je baby. Er zit poep op uw fietsstuur. Er zit poep op alle stoelen, armleuningen, grepen en uitklaptafeltjes in het openbaar vervoer. Er zit poep op de knoppen van het koffieautomaat bij u op het werk. Uw collega's zitten trouwens ook onder de poep. Er zit poep op dat lekkere wijf dat je dolgraag wilt aanduwen. En daarover gesproken, er zit ook poep op uw piemel. Echt alles zit onder de stront. Alsof elke ochtend voordat iedereen wakker wordt een aantal Golgothans (*) alles aanraken voordat het door mensen gebruikt gaat worden. Maar blijkbaar is dat okee, want we zijn als mensheid nog niet uitgestorven aan de E.colicholera. Dus blijkbaar kunnen we er wel tegen. Ons systeem is er aan gewend dat we de hele dag poep aanraken, poep eten en overal poep aan afvegen. Dus geen vies gezicht trekken als uw weer eens een berichtje leest op uw poepsmartphone of poepcomputer dat ergens E.coli op ontdekt is. Het CDA en D66 praten dan ook poep als het gaat om het poepvlees, er is niks aan de hand. Onze samenleving heeft nu eenmaal schijt aan alles. En het zou helpen als u dat ook heeft en niet zo hysterisch doet van een beetje stront aan de knikker. Alles zit onder de poep. Deal with it.

Ophef! Verontwaardiging! Sensasie! De foto van de biddende moslims waarbij iemand met een "Hiep Hiep Hoera voor Allah"-vlag staat te zwaaien zorgt voor een tsunami aan meningen. Altijd leuk. ADO vond het kut dat hun logo op het trapveldje in de banlieue Spoorwijk nu geassocieerd wordt met een jihadistendoek. Booslimapologeten wuiven (ha!) het weg als een gezellige buurtbarbecue waar met een algemeen en onschuldig islamdoek wordt gewapperd. Even voorbij gaand aan de "groetjes vanuit de Islamitische staat Nederland" die er onder staan dan en het feit dat er nergens vrouwen te bekennen zijn. Staan net buiten beeld, natuurlijk. Omroep West spreekt mensen op straat aan in Hagenezistan en trekt een Leidse arabist voor de camera. Die stelt ons allemaal gerust. Het is waarschijnlijk een groepering die Syrië steunt (als geheel? Niet bijvoorbeeld een bepaalde fractie?) en die op vreedzame wijze een Islamitische staat wil stichten in Nederland. Oh. Op vreedzame wijze. Nee, dan is het okee. Zullen we afsluiten met een Godwin? Omdat discussies altijd een factor 4,2 meer awesome worden van Godwins? Okee, komt 'ie: weet u wie er ook graag met symboolvlaggen wapperde tijdens onschuldige BBQ-bijeenkomsten van groeperingen die op zogenaamd vreedzame wijze een andere staatsinrichting wensen? Precies. Fijn dat we het debat rondom de wappermoslims weer verder hebben kunnen helpen.

Nederland is een liefdadigheidsinstelling voor criminelen, schoften en klootzakken. Wie ernstig buiten de pot piest, krijgt meer zorg dan oma in het bejaardentehuis. Zonder dat dit veel effect heeft. Uit onderzoek blijkt dat een kwart van de verkeersschoften die een verplichte cursus moeten volgen vanwege drankrijden binnen twee jaar weer een ernstige verkeersovertreding begaan. Zinloze exercitie dus, zo'n rijcursus, die bovendien vies veel geld kost. Kijk, onze visie is heel simpel. Alcomobilisten zijn potentiële moordenaars. Wie met teveel drank achter het stuur kruipt, is net zo gevaarlijk als iemand die rondjes draait in een vol winkelcentrum, terwijl hij een AK-47 leeg schiet. Laten we zulke mensen dan ook op die manier aanpakken. Niks lieve knuffelcursus. Pleur op. Wie met alcohol op een auto bestuurt, kunnen we nooit meer vertrouwen. Dus innemen dat rijbewijs. Voor het leven. Echt, je kunt beter een lekkende kerncentrale in je stad hebben dan één drankrijder. Veel veiliger voor overstekende kids, stoepwandelende moeders en overige weggebruikers. Kijk, we willen niet zo ver gaan dat we eisen dat alcomobilisten verplicht kreupel voor het leven geslagen worden met een houten stok, zodat ze fysiek nooit meer een auto kunnen besturen. Maar dat is wel wat ze verdienen. Gore, gewetenloze, egoïstische en onvolwassen klootzakken, zijn het. Die moet je geen zinloze pampercursus geven, die moet je voor de rest van hun leven verbieden nog een auto te besturen. Liever een salafist als buur, dan een dronkaard achter het stuur.

Goede scoop van onze vrienden van Autoblog. De KLPD is bewust automobilisten aan het naaien op de A12. Kijk, de klapborden staan op 120 kilometer per uur, maar de spitsstroken staan open. Dat betekent dat er niet 120 kilometer per uur, maar slechts 100 kilometer per uur gereden mag worden. Chaos! En uiteraard staat er even verderop een flitser zogenaamd de verkeersveiligheid te waarborgen. Kijk, regels zijn regels en regels dienen we te respecteren. Maar ten eerste zijn de snelheidsregels in Nederland vooral vergaande betutteling die niks te maken hebben met veiligheid en vooral de doorstroming hinderen. De A4 van Amsterdam naar Den Haag is 130, 120, 100, 80, 100, maar tussen 19 en 6 weer anders, bijvoorbeeld. Ten tweede wordt het door het bewust plaatsen van foute bebording zoals hierboven en eerder aangegeven de automobilist keihard genaaid. Ten derde worden boetes onterecht verhoogd door te claimen dat er werkzaamheden zijn, terwijl dat niet aangegeven staat. Ten vierde registeren de trajectcontroles te vaak auto's foutief als bijvoorbeeld bestelbusje, waardoor er onterecht een boete uitgeschreven wordt. Op de A4 is wederom een boete vernietigd zonder dat er bij vermeld wordt waarom precies. Omdat de apparatuur onbetrouwbaar is, misschien? En ja, dan zijn regels inderdaad regels, maar ze lijken nu vooral misbruikt te worden om zoveel mogelijk geld de staatskas in te laten glijden. Foutieve borden plaatsen, er vlak achter flitsen en dan aangeven dat de genaaide automobilist maar bezwaar moet indienen. Dan ben je best een enorme klootzak, als KLPD zijnde. Maar ja, dat hippe designinterieur in dat veel te grote pand moet natuurlijk ergens van betaald worden. En waar kan dat beter mee dan met automobilistje pesten?

Kunstenaar Bill Fontana maakt geluidskunst. Oftewel, hij plaatst voor veel geld een paar geluidsboxen in een openbare ruimte, kiest een paar mp3'tjes met semi-interessant geluid uit en verkoopt dat als kunst. In Enschede staat sinds 2009 het eerste permanente geluidssculptuur van Nederland. Moeten officieel vogelgeluidjes uit komen, maar de geluidspalen zijn gehackt. Er wordt nu constant porno over de boxen gespeeld. Kijk, en dat is pas echte taboedoorbrekende geluidskunst, maar dat zal wel weer niet mogen in de openbare ruimte. Bovendien symbolisch, want Enschede betaalde schijnbaar 150.000 euro voor de geluidsinstallatie. Nu kunnen ze eindelijk ook horen dat ze genaaid zijn. Afijn. Het filmpje hierboven zou het bewijs moeten zijn voor de hack. Maar is helaas natuurlijk nepper dan de lach van Gordon. Alleen dat moet je niet tegen de Amerikanen op Reddit vertellen, want die vinden het vooralsnog schitterend.