Normaal gesproken vinden carbecues alleen plaats tijdens grootschalige rellen na verloren voetbalwedstrijden, in de banlieue's of bij andere maatschappelijke misstanden. Niet in het altijd zo gemoedelijke Brabant. Daar gaan dit jaar spectaculair veel auto's in de hens. Vannacht alweer de vijfde in één week tijd in Den Bosch. Daar brandde een Volvo 340 helemaal uit. Zonde. De politie gaat er vanuit dat de auto's worden aangestoken. Niet alleen in 's-HertogenBRANDDD gaat het los, ook in de rest van Brabrand vliegen de auto's achter elkaar in de fik. Dit jaar in totaal al meer dan vijftig. Toe maar. Iemand heeft een gortige hekel aan auto's daar in Zuid-Kroegië. Zacht G, grote fik. Van andermans bezit blijf je met je tengels af. Wij zijn best ouderwets daarin. Maar dit gaat verder dan dat. Kan nog behoorlijk gevaarlijk zijn, zo'n brandende burgerwagen midden in een boerenlullenstraat. Waarom zijn carbecues ineens trending in Brabant? Is dit het werk van een lone wolf met een jerrycan? Een bende? Afrekeningen in het welig tierende wietcircuit in Brabant? Een nieuwe methode van een ambitieus incassobureau? Wie zal het zeggen. Feit blijft dat iedereen er verstandig aan doet de komende tijd de auto niet in Brabant te parkeren. Tenzij je hem graag zwartgeblakerd terug hebt. Want Brabant is momenteel het Carmatorium van Nederland.

Tjonge, wat waren duh mensuh weer boos. Beetje langdurig werklozen die weigeren in de glas- en tuinbouw aan het werk gaan voor luie niksnutten uitmaken, dat is op lange luie teentjes trappen. Klaarblijkelijk. Terwijl we simpelweg herhaalden wat gemeenten en werkgevers zeggen: liever een Pool met doorzettingsvermogen of een enthousiaste scholier dan een een klagende chronische bankzitter die al jaren zijn geld gewoon van de sociale dienst krijgt. Als je tenminste de paprika's, komkommers en chrysanten een beetje fatsoenlijk en op tijd bij de veiling wilt krijgen. We hebben het niet over plotsklaps werkloze ZZP'ers die op de ruïnes van hun bestaan ineens iets nieuws moeten opbouwen. We hebben het over het gedeelte uitkeringsgerechtigden wat al jaren een baan weigert, zelf nul initiatief toont en wanneer de sociale dienst dan kant-en-klaar een baan in de glastuinbouw aanlevert nog steeds lopen te ouwetiefushoeren dat ze ineens hard moeten werken voor hun geld. Gemeenten en werkgevers zijn die eeltloze, ruggengraatloze en aartsluie kontkrabbers spuugzat, want ze willen absoluut niet werken voor hun geld. Niks meer dan semi-beschaafde bedelaars zijn het. Terecht daarom dat de VVD nu tegen gemeenten en sociale diensten zegt: "trap ze verdomme die kassen in. Daar is altijd werk te doen." Prachtig daadkrachtige terminologie, VVD, maar het heeft geen zin.

Vreemd verhaal bij RTV Noord-Holland. Een 60-jarige vrouw uit Purmerend is haar Canta (met Tweety-stickers) kwijt geraakt aan een oplichter. De gemankeerde Mini Cooper zou naar de garage gaan voor een opknapbeurt, toen enkele dagen daarvoor al iemand aan de deur stond die zich voordeed als monteur van de garage. Op het moment dat de echte monteur aan de deur stond, kwam de diefstal aan het licht. De verstandelijk gehandicapte zoon van de 60-jarige vrouw zal ernstig sip zijn als hij van de diefstal verneemt. Goed. Tot zover het nieuwsbericht. Wat een raar nieuwsbericht. Ten eerste, hoe ziek moet je in je kop zijn om een Canta (met Tweety-stickers) te willen jatten? Wat ga je er mee doen dan? Inzetten als vluchtwagen tijdens een bankoverval? Verhuren aan een drugskoerier? Driften op het marktplein in Purra? Ten tweede, hoe wist die oplichter dat de Canta (met Tweety-stickers) in de agenda van de garage stond? Het lijkt ons niet dat er een centrale database is waarin ingeplande reparaties van Canta's (eventueel met Tweety-stickers) staan, maar als die bestaat zal het hoogstwaarschijnlijk een makkelijk te hacken IT-omgeving zijn. Al met al klopt er iets niet. MYSTERIE! Dit zaakje stinkt harder dan de binnenkant van een Canta die intensief door een incontinente en kettingrokende uitkeringstrekker wordt gebruikt. Nu is het Purmerend, CantaCapital of the World, daar gebeuren gekkere dingen. En mocht het waar zijn, dan is de oplichter een enorme schoft. Een Canta (met Tweety-stickers) jatten, dan ben je wel heel laag gezakt als mens zijnde. Van Canta's blijf je af, net als van kinderen, mensen in een rolstoel en bejaarden.

Weet u nog, die ambitieuze plannen om werklozen aan de arbeid te krijgen in de glas- en tuinbouw? Totaal mislukt. Waarom? Te weinig banen? Nope. In Trouw leggen goedwillende gemeentewerkers en schappelijke werkgevers het uit: "Werkgevers wantrouwen het arbeidsethos van mensen die langdurig op de bank hebben gezeten en nemen liever vakantiewerkers of buitenlandse arbeidskrachten aan." Een medewerker van sociale zaken uit Zundert voegt toe: "Ondernemers zoeken mensen die voor dit werk beter zijn toegerust dan de meeste werklozen. Werklozen haken makkelijk af." Liever een Pool die de ballen uit zijn broek werkt dan een Nederlandse werkloze die na een kwartier al begint te klagen. En geef ze eens ongelijk, die werkgevers. Waarom zou je luie, klagende, passieve en totaal niet ambitieuze werklozen met man en macht aan het werk willen houden, als je voor hetzelfde geld twee MOE-landers of vier bijbeunende scholieren je paprika's kan laten snijden? Dit soort projecten tonen aan dat een groot gedeelte van de werklozen ingekakte luiaards zijn. Er is werk zat. Maar je moet wel willen en het komt niet zomaar uit het niks op je bord terecht. Nou ja, dat laatste is niet eens altijd waar. Zo organiseerde Rotterdam nog een project om werklozen aan het werk te krijgen in de kassen van het Westland. Dat is goud, andere mensen die een baan voor je zoeken terwijl jij op je bank Dr. Phill herhalingen kijkt. Waren ze dankbaar? Raad. RAAD! Werklozen namen nauwelijks de aangeboden banen aan. Op een gegeven moment is het klaar. Hoeveel moeite moet je doen voor aartsluie handophouders die weigeren hun klauwen uit de mouwen te steken? Heel gek, maar knuffelen, pamperen en constant krom liggen voor slempempers die simpelweg geen zin hebben om in actie te komen, heeft dus een averechts effect. En maar ouwetiefushoeren dat een tsunami van MOE-landers 'onze banen' inpikt. Ja, randdebielen, GA DAN ZELF AAN HET WERK EN ZET JE FUCKING SCHOUDERS ER ONDER! Dan hoeft een Pool het niet te doen.

We maken niet veel reclame voor Beeld & Geluid, maar als we het doen zit Mario er in. Want retrogames zijn awesome. En daar komt dus een tentoonstelling over, op 14 en 15 september. Eindelijk een culturele tentoonstelling waar we wel voor te porren zijn. Al was het maar vanwege de games die in de trailer voorbij komen. Sowieso, vroeger waren alle games beter. Feit.

Het is weekend. One two three four, little hat of, little hat of. One two three four, little hat of paper. And if you don't have a little hat anymore, make one of board paper. One two three four, little hat of paper. One two three four, little hat of, little hat of. One two three four, little hat of paper. And if your little hat doesn't fit, put in the glass closet. One two three four, little hat of paper. One two three four, little hat of, little hat of. One two three four, little hat of paper. And if you don't have a little hat anymore, make one of board paper. One two three four, little hat of paper. One two three four, little hat of, little hat of. One two three four, little hat of paper. And if your little hat doesn't fit, put in the glass closet. One two three four, little hat of paper. Prettig weekend. En be nice.

Drie uur 's nachts. Je bent in Delft. Geen fuck te beleven, behalve elkaar. Wat doe je dan? Precies, coïtus grachtus. Lekker waterwippen in de Delfste gracht. Schijt aan hygiëne, als je geil bent, ben je geil. Applaus vanaf onze kant voor dit bazenkoppel, dit zijn de betere anekdotes. Die keer dat je een natte staaf haalde in Delft, ja, dat doet het goed in de kroeg. Wel oppassen met seks in natuurwater. Niet alleen ontstaan zo nieuwe SOA's, maar de scrotumschranzer duikt steeds dichter bij Nederlandse wateren op. Zouden meer mensen (die er leuk uitzien) moeten doen. Beetje jammer dat de politie dat weer probeert te ontmoedigen met boetes. Boe! Dit soort zaken moeten we juist vieren. Meer plaatjes bij de regionale parelduikers van Regio15. Zo HD dat je het gevoel hebt zelf in de gracht mee te deinen. Hou die lui nauwlettend in de gaten. En als cadeau een prachtige herinnering na de break. HET LEVEN IS PRACHTIG! VIER HET LEVEN! IN EEN GRACHT! MET EEN MOOIE MEVROUW! NAAKT

Er zijn vijftien geweldsgestoorde mannen in Nederland die zwaar paranoïde zijn dat ze constant in de gaten gehouden worden door de overheid. Daarom worden deze mannen constant in de gaten gehouden door de overheid. De politie houdt deze vijftien man nauwlettend in het vizier. Letterlijk, hopen we. Want er wordt gevreesd dat de Vreselijke Vijftien elk moment extreem gewelddadig kan worden tegen het Koninklijk Huis, politici en andere hoogwaardigheidsbekleders. In hun allen huist een Karst Tates. Een Mohammed Bouyeri. Een Tristan van der Vlis. Een Volkert van der Graaf. Alle vijftien doen ze onvrijwillig mee aan de nieuwe spelshow van politie, marechaussee en zorgbegeleiders: So You Think You Can Anders Breivik. Zij zijn de top 15 van 300 potentieel gevaarlijke individuen. Want u dacht toch zeker niet dat we op een bevolking van zestien komma zoveel miljoen maar vijftien totaal doorgedraaide geweldsgekkies hebben rondlopen? Haha. Neen. Minimaal 300. Die de politie in kaart kan brengen. Totaal zinloos natuurlijk. Want u weet hoe dat werkt met debielen die plotseling een columnist afslachten op straat, een winkelcentrum overhoop knallen of een politicus neerschieten: zijn altijd die jongens waar je het niet van verwacht. Over jongens gesproken, waar zijn de feministen nu om een vrouwenquotum te eisen? Nergens. Als het gaat om een gortige slachtpartij, zijn de vrouwtjes ineens nergens meer te bekennen. Ja, als "slachtoffer" natuurlijk, want zo zijn die piemellozen dan ook wel weer. Hoe dan ook, in Nederland lopen sowieso vijftien psychopaten rond die op het punt staan over het randje van gezond verstand te vallen. Vijftien compleet doorgebrande psycho's die gewetenloos u, uw familie, uw kinderen, uw vrienden en toevallige voorbijgangers in koele bloede kunnen afslachten. Maar hey, ze worden nauwlettend in de gaten gehouden door de politie. De Nederlandse politie. Fijn weekend alvast!

Allemaal, van harte gefeliciteerd! Vandaag is Geert Wilders vijftig geworden. De grote vijf nul. Ibrahim. Officieel een wijs man. Wilders is het levende bewijs dat democratie in Nederland werkt. Dat iedereen vrij is om volledig zijn eigen standpunten te ontwikkelen en deze te verdedigen in de politieke arena. En dat doet hij al sinds 1998 als vertegenwoordiger van het volk. Dwars door alle oerhollandse tegenwind in, zelfs met gevaar voor eigen leven. Dat, mensen, is toewijding, doorzettingsvermogen en hart hebben voor de zaak. Als de Tweede Kamer een Hall of Fame zou hebben, zou Geert Wilders daar absoluut in thuis horen. Voorstanders, tegenstanders, mensen die geen reet om hem geven, over één ding zijn ze het in ieder geval eens: vandaag wordt Wilders vijftig. En dat is altijd een feestje waard. Gun die man zijn feestje, hij heeft het wel verdiend. Dus laat het luiden in de Nederlandse straten: gefeliciteerd met Geert!

Stukje realiteitstelevisie naar de mensen toe. In het programma Scam City van NatGeo legt een Roemeen uit waarom zakkenrollen in de EU een fantastische baan is. Levert veel op (tot 8000 euro per dag) en er zijn nauwelijks consequenties (in Spanje drie dagen cellen, max). Mega-opbrengsten en lulletjesstraffen in vergelijking met Roemenië. Daar staat voor de diefstal van vijf euro zomaar drie jaar celstraf. Wajoo, stelletje racisten daar! Iedereen weet toch dat zwaarder straffen en harder aanpakken niet werkt alsmede superzielig is? Dat zeggen de crimiknuffelaars en maakbaarheidsidealisten tenminste altijd. Voor de volledigheid legt een Spaanse agent nog even laconiek uit dat ze niks kunnen beginnen tegen de Roemeense spullenjatters, dat de strafmaat never nooit ontmoedigt en dat ze er meer mee verdienen dan hij als agent. Geldt voor de Nederlandse situatie natuurlijk ook. Op de vraag of er een hele rij Roemeense zakkenrollers klaar staat, antwoordt de Roemeense zakkenroller volmondig en breedlachend 'ja'. Dan weet u dat alvast. Hele aflevering over Scam City Barcelona ziet u hier. U kunt uiteraard ook gewoon de Barca-special van Frank Buis uit 2011 terugkijken. Bent u meer van het zelf ervaren, loop dan lekker een rondje door Amsterdam en verkleed je als toerist. Wij roepen u daarbij absoluut niet op om uw zakken en tassen te vullen met scheermesjes, glasscherven en rattenvallen. Want raad eens wie er dan langer vast zit: u of de zakkenroller.