Gefeliciteerd Nederland! Rovend steelpubers hebben wederom een nieuw dieptepunt bereikt! We weten nu zeker dat er een wedstrijd gaande is. Er is een club tuigtieners die elkaar probeert af te troeven in zo ziek en laf mogelijke berovingen. Waarschijnlijk houden ze ergens op de inturnetz een forum bij waar ze opscheppen over hun wanstaltige wandaden. De inzending van vandaag heet: 13-jarige kutklodders jatten nieuwe roze fiets van 8-jarig meisje. De eer voor de hoogste nieuwe binnenkomer in de RekelRanking TOP100 gaat naar de Genestetlaan, Laakkwartier, in Den Haag. Daarmee zakt de nummer één van vorige week naar de tweede plek. Dat betrof het vanaf een scooter beroven van een meisje dat op krukken liep, waardoor ze viel. Zoals u ziet is de Nederlandse SchoftenLeague spannender dan ooit! We zijn dan ook erg benieuwd welke laffe low life morgen een poging doet om de huidige kampioen naar de kroon te steken. Want kom op, het roze kinderfietsje gappen van een 8-jarig meisje, dat is behoorlijk weerzinwekkend. Dan ben je een professionele klootknuppel met nul procent kans op een positieve, constructieve en nuttige toekomst en verdien je een strafkamp waar je pas weer uit mag als je tegen alle 8-jarige meisjes in Nederland sorry hebt gezegd door een roze kinderfiets voor ze in elkaar te knutselen. Walgelijke lafbekken dat jullie zijn.

Dus Fred Teeven bedacht een plan. Als we nu tbs-klinieken sluiten, sturen we die gewetenloze psychopaten met een geweldsobsessie naar huis met een enkelband. Hoe meer brute bajesklanten op hun eigen bank zitten, hoe goedkoper dat wordt voor de Staat. En zo'n enkelband is natuurlijk een prima vervanger van een complexe tbs-kliniek met bewakers, psychologen, therapeuten en hoge hekwerken. Deze vrouwelijke rechter was het in ieder geval met Teeven eens: thuis op de bank zitten is een vet zware straf voor bijvoorbeeld kindermisbruik, moord of verkrachting, want je kan niet eens de hond uitlaten. Gelukkig hebben we in dit land nog de Raad van State. Die laten weten dat Fred Teeven met driehonderd kilometer per uur uit dat praatgat in zijn hoofd aan het baggeren is als het over de enkelband gaat. "Ben je stom of zo, achterlijke koekwaus", aldus het officiële rapport van de RvS over het enkelbandenplan van Fred Teeven. "Een kind van twee met een ontwikkelingsachterstand snapt nog dat dit totaal niet gaat werken bij zware criminelen, Fred." Tot op de enkels afgefikt, die Fred Teeven. Door de autistische wettennerds van de RvS nog wel. Het is inmiddels geen unicum meer dat een plan van een VVD'er afgeschoten wordt vanwege totale stupiditeit, maar het doet elke keer weer pijn. Weet u wat pas echt bezuinigen is? Bewindslieden van de VVD met een enkelband thuis neerzetten, zodat we zeker weten dat ze niet in de buurt van Den Haag komen om hun debiele ideeën te opperen.

Goedemorgen Nederland! Maandagochtend, dus tijd voor het enige ochtendprogramma dat er wel toe doet. Om vijf uur 's nachts staat onze GeenStijlGinger op om het nieuws te analyseren, van zijn heersende mening te voorzien, grappen te schrijven en Rotterdamse spreuken op te zoeken. Van alle markten thuis. Zo gaat Van Leeuwen deze ochtend hard op Dijsselblunder, maar pakt hij ook Miley Cyrus even mee. En dat is precies de reden waarom het zo heerlijk Wakker Worden is, met die Van Leeuwen.

Ach, de kansenjongeren van Boko Haram gaan weer eens volledig koekwaus in Nigeria. De extremistische moslimsekte is tegen westerse opvoeding en wil daarover steeds in open debat met iedereen. En met 'open debat' bedoelen we dat ze alles en iedereen die ook maar een millimeter afwijkt van hun haatideologie afgeslacht moet worden. Bijvoorbeeld vijftig studenten van een landbouwschool die lagen te pitten. Dat is nog eens debatteren op niveau: een AK-47 leegschieten op een slapende landbouwstudent omdat je supergraag een Shariastaat wilt stichten. Verder werden er het noordoosten van Nigeria nog eens 27 onschuldige lui kapot geschoten omdat ze niet voldoen aan het ideaalplaatje van de moslimfundamentalist. Iets meer dan een week geleden gingen al 87 andersdenkenden richting het hiernamaals dankzij de kapmessen en geweren van de Nigeriaanse islamfundi's. Met als lekkere haatsnack tussendoor nog even een pastoor en zijn twee kinderen vermoorden. Al met al heeft Boko Haram sinds 2009 zo'n 3600 mensen afgeslacht uit naam van Allah. Want westerse opvoeding is stom en sharia is awesome. Hoe dat punt precies duidelijk wordt gemaakt door als een barbaarse neanderthaler iedereen bloeddorstig te slopen die het niet met je eens is, is ons niet geheel duidelijk. Maar misschien dat Boko Haram bij 10.000 bruut vermoorde slachtoffers de clou verklapt. Hoe dan ook, de slogan "islam is vrede" heeft inmiddels zoveel gruwelijke uitzonderingen op de regel dat het misschien maar eens tijd wordt voor een nieuwe marketingmotto van Allah.

Schoonheid zit hem in details. Bijvoorbeeld het detail dat de hoofdpersoon van bovenstaande docu een bejaarde Rus is die nooit verder is gekomen dan zijn eigen erf. En nu voor een fotoshoot door Esquire naar New York wordt gehaald en plotsklaps met eigen ogen de wereld ziet. Dat is schoonheid. Dat is poëzie in beeldvorm. En dat is ideaal om eens lekker onderuit gezakt naar te kijken. De eenvoud van de cultuurclash op je in laten werken en rustig mee mijmeren met de beelden. Ook wel eens lekker. Volgende keer weer Syrië-filmpje!

Loopt er weer iemand te kutten met de doomsday switch? Of is de Apocalyps Mainframe gehackt? Rook uit het Armageddon serverhok, misschien? Want het gaat weer lekker los met die aardplaten. Onlangs werd Pakistan opgeschrikt door een aardbeving met de kracht Holy Shit op de schaal van Richter. Zo'n krachtige aardbeving dat er een nieuw eiland van is ontstaan. Awesome. Oh ja, en 300+ doden. Niet zo heel awesome. En vandaag is het weer raak in Aardbevistan. 6.8 in de bakkes, rauw. Deze week ging het ook los voor de kust van Peru. De Inca's kregen een aardbeving van 7.0 voor hun kiezen. Misschien toch maar weer die oude traditie van het offeren van slaven door hun kloppende hart er uit te snijden oppakken. Ook de Inca-goden straffen blijkbaar meteen. En tussen al dit geweld aan de oppervlakte was er in mei nog die mysterieuze megabeving diep onder de Russische toendra. En met mysterieus bedoelen we dat wetenschappers in paniek alle laatjes van hun aardbevingcentrum aan het open trekken zijn op zoek naar puffers. "It ruptured just like a breaking of the glass," aldus een trilloloog. "And yet it's under this huge pressure, so that's something of a mystery. How does it happen?" Niet goed, als de experts op dit gebied een dergelijk heftige gebeurtenis omschrijven met de woorden "uhhh... fuck... geen idee eigenlijk." Het is alsof God ons probeert te bellen, maar dat we de aarde nog op trilfunctie hebben staan. Dit kan natuurlijk maar één ding betekenen: totale paniek want we gaan er allemaal aan. Tijd om te neuken wat er te neuken valt, dit was het wel zo'n beetje wat de houdbaarheidsdatum van onze planeet betreft. We leven op een enorme Dildo des Doods en er is niks wat we er tegen kunnen doen. Het was fijn u gekend te hebben. Zie hier de totaalverwoesting LIVE as it happens. GLOBAL MAP. Update: Het is begonnen. Doei.

En die vrouwen maar mekkeren over bevallen. "Mannen zouden toch ook geen bowlingbal door hun pisbuis willen duwen", zeggen ze dan. Nou, ten eerste geeft een baby veel meer mee dan een bowlingbal [hier wordt de fontanel bedoeld, nvdr] en ten tweede gaat zo'n kind niet door je plasbuis, maar via een speciaal daarvoor geprepareerd geboortekanaal. Stelletje hysterische aanstellers. Weet u wat pas pijn doet? Een trap in je ballen. Dat doet pas pijn. Tijdelijke blindheid, epileptische aanval, acute misselijkheid, de neiging om neer te vallen, het verlies van de controle over de handen, die meestal automatisch naar de balzak gaan. Het is een soort pijn die niet langzaam opgebouwd wordt, zoals de pijn bij een bevalling. Nee, het is een pijn die van nul naar een miljoenmiljard gaat binnen een nanoseconde. Het leven is goed, het leven is goed, het leven is goed, GODVERDOMME AL MIJN ZENUWEN EXPLODEREN ALSOF IEMAND MET EEN SPELD IN ALLE ZENUWUITEINDEN LOOPT TE PIELEN ALSJEBLIEFT VERLOS ME UIT MIJN LIJDEN NU! Dat is wat een trap in de ballen met de man doet. Alsof je 3200 botten tegelijk breekt. Veroorzaakt absoluut veel meer pijn dan bevallen, ongeacht wat de zogenaamde 'wetenschap' daar middels ludiek bedoelde filmpjes ook over zegt. Maar hoor je mannen wel eens jammeren om een ruggeprik? Kent u mannen met een post-verwoestebalzak depressie? Praatclubjes voor mannen die door een trap in de ballen zijn heengegaan? Speciale tijdschriften rondom het thema trappen in de balzak? TV-programma's op SBS6 waarbij we meelopen met een man die in de balzak getrapt gaat worden? Nee. Nope. Njet. Sterker nog, er zijn voor mannen die in de balzak getrapt worden niet helemaal speciale afdelingen in ziekenhuizen gemaakt, of een groep specialisten voor opgeleid. Niets van dat alles. Terwijl een trap in de ballen absoluut 100% zeker weten veel meer pijn doet dan zo'n miezerige bevalling. Mannen kunnen simpelweg mentaal en fysiek beter met pijn omgaan dan vrouwen, die toch altijd een beetje aanstellers blijven. En het werd tijd dat iemand dat gewoon eens hardop durft te zeggen zonder weg te kijken. Bij deze.

Bange blanke mannen als Joost Niemöller doen alleen aan schedelmeten omdat ze het bij penismeten zouden afleggen. En er is nu een tool om dat zelf te analyseren. Of de piemel van anderen. Zo beschikt Mark Rutte over een "Shabby Petite Beans", wat gelijk verklaart waarom hij nog geen vriendin heeft. Wilders moet het doen met een Crazy Desperate Siebold Earthworm. Ook geen pretje. En Emile Roemer heeft een Smart Lily Assassin tussen zijn benen bungelen. Weet u dat ook weer. Niks dan wetenschap. Niks dan feiten. Test het nu op uzelf of uw vrienden. Ken je lachen. PENISMETEN!

Het is weekend. We hebben een vee. We hebben een er. We hebben een ie. We hebben een jee. We hebben een em. We hebben een ie. Die hadden we al, maar we hebben hem dus nog een keer. We hebben een bee. We hebben een oo. Wat krijg je dan? VrijMiBo! Wat willen we? VrijMiBo! Waar gaan we voor? VrijMiBo! Vee er ie jee em ie bee oo. VrijMiBo. Het beste begin van je nu al epische weekend. Niemand die tekst leest. Dus het maakt geen kut uit wat hier geschreven wordt. Iedereen scrollt toch net zolang over de linkjes tot ze een .jpg, een .gif of een imgur-linkje tegenkomen. Zo werkt het al jaren. Zo blijft het nog jaren werken. Maakt niet uit. De VrijMiBo blijft awesome. De beste traditie sinds Donderdagavond Pijpavond. Zodra de VrijMiBo online staat, weet iedereen dat het godverdomme weekend is. De ultieme partytrigger. Vee er ie jee em ie bee oo. Wat een bazenzooi! Prettig weekend. En be nice.

Deze week eisten de vrouwenhaters van de SGP dat datingsites die vreemd gaan promoten een waarschuwingssticker kregen. Dat zulke datingsites kinderen schade toe brengen. Wij moesten daar hard om lachen. Tevens schreven we op De GeenStijl: "Nu hopen dat Second Love met net zo'n goede anti-SGP trolactie komt als Ashley Madison." Nou, dat is gelukt. Ook Second Love snapt wat een geweldig reclamebureau de SGP is voor hun website. Een ADCN Lamp voor Kees van der Staaij! Een EFFIE voor het SGP-partijbureau! Een SpinAward voor de SGP-factie! Alle Esprix Awards dit jaar voor de refobroeders! We hebben geen idee hoe de SGP het doet, maar waarschijnlijk staat Kees van der Staaij binnenkort op Tedx Staphorst een keynote te geven hoe ze deze reclamecampagne voor vreemd gaan hebben ingestoken. Applaus voor Second Love. Zo publiekelijk zien we onze fitties graag. (via)