Heilige coïtus, dit is veruit het schattigste wat u vandaag gaat zien. In de dierentuin van Taipei is een nieuwe panda geboren. Instant geluksboost in Taiwan, maar u plukt daar ook de vruchten van. Want de foto's zijn schattiger dan een labradopuppie in een ballenbak. Jongens, als er zoveel schattigheid in de wereld is, waar de fuck maken we dan nog oorlog om? Eén zo'n babypanda zou het hele conflict in Syrië in één keer oplossen. Babypanda's zijn groter dan Allah. Babypanda's zijn groter dan Jezus. Babypanda's zijn groter dan olie. Babypanda's zijn groter dan internationale geopolitieke conflicten. Babypanda's voorkomen kopschoppen, bejaardenberovingen en trajectcontroles. Alles is immers relatief als je zoiets schattigs als een babypanda hebt gezien. Vermaakt u zichzelf verder? Wij gaan namelijk uren naar onderstaande foto's staren. Schattigste wat we ooit gezien hebben. GeenStijl is geen haat, GeenStijl is foto's van poepieschattige babypanda's.

Het is niet verstandig om het over Demmink te hebben. Mensen die het over Demmink hebben, verdwijnen meestal plotseling. Kunnen "voortaan" ruitscherven rapen. Hebben "toevallig" net een lekke band. Zitten "ineens" nooit meer in een trein zonder vertraging. Staan "plotseling" altijd in de file. Worden "zonder enige aanleiding" voortaan elke ochtend weer wakker met puistjes in het gezicht. Mensen die het over Demmink hebben staan voortaan altijd in de rij bij de kassa die het minst snel beweegt. Mensen die het over Demmink hebben stoten veel vaker hun kleine teen. Als mensen die het over Demmink hebben wegzappen tijdens reclame, is er op elke zender "toevallig" net ook reclame. The first rule of Demmink is, you do not talk about Joris Demmink. The second rule of Demmink is, you DO NOT talk about Joris Demmink. The third rule of Demmink is, ja, nu is Joris het dus zat, hij gaat een ongeluk voor je in scene zetten. Daarom is het dus niet verstandig om over Demmink te praten. GS-redacteur Van Leeuwen gaat over Demmink praten. Jammer, die jongen had nog zo'n mooie toekomst voor hem liggen. En dat allemaal zodat u lekker kunt Wakker Worden met Van Leeuwen. Wat een offer.

Als je zestien bent, moet het leven bestaan uit tussenuren, sporten, gamen, een beetje TV kijken en natuurlijk fappen tot er brandblaren in je pisbuis zitten. Niet uit het jatten van scooters. Of het op gewelddadige wijze beroven van 13-jarige knapies van hun telefoon. In Den Haag werd een 16-jarige puistenpuber opgepakt voor dat laatste. Na twee nachtjes cel kreeg de rechter medelijden en stuurde hem naar huis om daar zijn zaak af te wachten. Vervolgens werd het grafgozertje een dag later opgepakt omdat hij op een gestolen scooter rond scheurde. De crux in het bericht is de zin: "De rechter-commissaris was aanvankelijk nog mild voor de jonge delinquent." Waarom? Waarom zou je in godsnaam mild zijn voor een 16-jarige gozer die geweld gebruikt om jongere kinderen van hun telefoon te beroven? Is die het stadium 'mild' niet allang voorbij? De enige reden dat zo'n klootviool überhaupt op het idee komt om 13-jarige kids in elkaar te slaan voor hun telefoon, is omdat al die jaren mensen mild voor hem waren tijdens lichtere vergrijpen. Dan leert hij het nooit en dat blijkt. Wederom is er een autoriteit mild voor hem en wederom maakt de 16-jarige fuckup daar in no-time misbruik van. Deze guy zit inmiddels in de fase dat hoe heftiger de misdaad, hoe cooler hij zichzelf vindt. Want hij wordt er toch niet voor gestraft. Zodat we binnenkort weer een topic kunnen schrijven over hoe mensen het toch in hun hoofd halen om invaliden en bejaarden met grof geweld te beroven. Of met een groepje vriendjes een slechtziende van zijn fiets trekken om zijn tas te gappen, wat vandaag maar weer eens gebeurde. Wat een ongeleide randdebielen zijn er toch, die weten dat ze toch nauwelijks straf krijgen en dus steeds heftiger gaan. It's the circle of the low life.

Je gebruikt een bonuskaart? Vanwege die aantrekkelijke kortingen zeker? Smerige gierbal dat je bent. Een bonuskaart is niks meer dan een pasje om aan te tonen dat je slaaf bent van het grootkapitaal. Een bonuskaart is geen klantenbinding, maar klantontvoering. En iedereen die een bonuskaart gebruikt, heeft het Stockholm Syndroom. Bovendien sta je nu ook nog eens enorm voor lul, want het blijkt dat zo'n bonuskaart enorm privacygevoelig is. Het nummer van de kaart invullen op de website of app is voldoende om alles te achterhalen wat u tot u maakt. Superwauw, dat is een lek zo groot dat iedereen er al die jaren overheen keek. Maar goed, nu weet iedereen dus alles van u. Of u zwangerschapstesten koopt. Of, aldus de giechelende Telegraaf, condooms. Dat u voor die cheape nepmeuk gaat in plaats van gewoon Nutella, Calvé Pindakaas en Venz Hagelslag te kopen zoals een echte vent. Met alleen uw bonuskaartnummer is te achterhalen hoe vaak u masturbeert, of u wel eens snelheidsovertredingen maakt en of u wel eens als u alleen thuis TV kijkt scheldt richting de mensen op TV. Zelfs uw pincode is te achterhalen. Alsook iedereen waarmee u ooit het bed heeft gedeeld. Ooit een slecht cijfer gehaald op school? Gespijbeld? Zonder licht gefietst? Met uw bonuskaart komen we er gewoon achter. De bonuskaart is lekker dan de Costa Concordia. Kwakt meer gegevens op straat dan de gemiddelde anonieme PvdA'er. Maar ja, die aantrekkelijke kortingen die je er mee krijgt, he.. Dat is toch best wat waard. Goed, nu allemaal heel geschokt doen dat onze Bonuskaartgegevens op straat liggen, terwijl we het prima vinden dat Harry Piekema & Co al jaren in exact diezelfde gegevens kan kijken. Stelletje lemmings.

Even sportief Nederland de maat nemen. Want Nederlanders zijn over het algemeen uitermate sportief, maar hebben wel de irritante neiging voornamelijk debiele sporten uit te kiezen. Sporten die je nog niet zou neuken als ze de laatste persoon op aarde zouden zijn. Als u begrijpt wat wij bedoelen. Nu zult u zich afvragen hoe het komt dat GeenStijl ineens expert is op het gebied van sporten, maar daar kunnen we ook niks aan doen. Wij hebben nu eenmaal verstand van alles, een mening over iedereen en zijn ook niet beroerd om die twee zaken ongevraagd te combineren tot een heersende rant. En het siert onze bescheidenheid dat we daar zo weinig mee te koop lopen. Afijn. Even op een rijtje: de negen meest debiele sporten in Nederland. Beoefent u één van deze sporten, zeg dan nu stilletjes uw lidmaatschap op en ga iets doen wat wel heerst. Iedereen die één van onderstaande sporten actief beoefent, verdient het om op straat te worden nagewezen en uitgelachen. En dat bedoelen we niet eens satirisch of als grap. We menen het. Dit zijn de negen meest debiele sporten in Nederland.

In Nijmegen is een meisje beroofd van haar laptop. Ze had de laptop in een tas om haar schouder hangen. De gebrommerde parasitaire oetmoet rukte de tas van haar schouder. Detail: het meisje liep op krukken en viel hard om. We komen inmiddels creatieve scheldwoorden te kort om het soort rottende balharen dat dit soort berovingen pleegt te omschrijven. Serieus, is er een soort competitie gaande onder schofttuig wie de lafhartigste beroving of overval kan plegen? Bejaarden stompen, kinderen schoppen en nu dus ook meisjes op krukken omduwen. Het moet haast wel een wedstrijdje zijn, want niemand met enige notie van goed en kwaad haalt het zomaar in zijn eigen hoofd om meisjes op krukken te beroven. Er zijn aasgieren met meer respect in hun donder. Als je hoffelijkheid binnenstebuiten keert, al het geweten er uit lepelt en vervolgens de boel volspuit met zuiver egoïsme, dan krijg je dus wat het dan ook is dat deze kloothommel op de plek van zijn hart heeft zitten. Dat je een meisje ziet met krukken en dan denkt, die ga ik eens lekker van haar laptop beroven voor een paar zakcenten. Kijk, we willen niet hardop zeggen dat dit soort gasten die krukken zo hard rectaal naar binnen geramd moeten krijgen dat het handvat blijft steken rond het middenrif, maar we weten dat sommigen van jullie dat vinden. Tja. Als zo'n enorme lafbek bent dat je meisjes op krukken berooft, dan vraag je ook wel een beetje om zulke gedachtes bij de mensuh. Ter compensatie hier een bericht over een heldendaad, waarbij een overval op een bejaarde vrouw werd voorkomen. Zodat u nog een beetje hoop houdt in de mensheid.

Kunt u Niek aan een baan helpen? Alstublieft? Niek is namelijk het lievelingetje van het internet momenteel en dat betekent dat u geen bladzijde op Facebook kunt overslaan zonder de URL helpniekuitdeww.nl tegen te komen. Elke tweede tweet in willekeurig welke timeline gaat over Niek. Iedereen is verliefd op Niek. Maar vooralsnog heeft niemand hem aangenomen. Zou u dat please, please, please kunnen doen, zodat de tsunami aan linktips stopt? Creatief hoor, die website. Maar Niek is verdomme een gediplomeerde Multi-Media Vormgever. Een heersende website lanceren is dan wel het minste wat je kunt doen om uit de WW te komen. Je hebt immers toch tijd zat. Weet u wat pas echt schrijnend is? Dat dit slimme project van Niek zo enorm succesvol ontvangen wordt. Dat betekent namelijk dat heel veel Multi-Media Vormgevers in de ww op hun luie reet zitten in plaats van social media tovenarij toe te passen. Het is 2013. Man maakt website om aan te geven dat hij werkloos is. Nederland is sprakeloos onder de indruk en geeft een staande ovatie. Conclusie: Nederland zuigt koeienuiers als het gaat om social media slimheid. Er wordt door momenteel in dit land meer gefapt op helpniekuitdeww.nl dan op heel RedTube bij elkaar. Serieus. We kunnen het kokhalzende pijprochelen hier horen, zo diep zit de lul van helpniekuitdeww.nl in de keel van hip Nederland. Jezus, dat hele helpniekuitdeww.nl is inmiddels zovaak geliked, geretweet, gefavorited, gelinktipt en gedeeld, dat we hem nu al irritanter vinden dan de gemiddelde Fyra Staat Te Koop Op Marktplaats grap. Terwijl het in wezen dus niet zo heel veel voorstelt wat Niek hier doet, qua selfbranding, zelfpromotie of hoe die fucking hippe paarse broeken lingo dan ook gaat. Hoe harder helpniekuitdeww.nl geprezen wordt, hoe harder aangetoond wordt dat Nederland volledig faalt als hypermodern internetkennisland. Dus nogmaals: please, help Niek aan een baan. We staan namelijk zo enorm voor lul nu. Bovendien zijn we dan gelijk van deze social media bukkake rondom helpniekuitdeww.nl af. Meer informatie vindt u op helpniekuitdeww.nl.

Tot nu toe kunnen we van een succesvolle Twitteraanslag spreken op de V&D in Haarlem. Eén of ander anoniem debielgekkie dreigde op Twitter om rond 11:50 een enorm bloedbad aan te richten in de V&D in Haarlem. Hij opereerde onder het account @CricusBloed, maar dat is inmiddels suspended. Momenteel lopen daar politie met kogelvrije vesten rond. Dan kunnen we dus spreken van een uiterst succesvolle Tweet. Meestal als wij iets Twitteren, trekken politieagenten niet zuchtend een kogelvrij vest aan. En gaat de V&D ook niet een dag dicht. Hoewel we dat dan wel weer geinig zouden vinden. Zoals u op de foto van RichardS_HD hierboven ziet, staat er een tot de tanden bewapende anti-terreurunit het V&D Prijzencircus te bewaken. Na Nairobi nemen we gelukkig geen enkel risico meer. U ziet: dreigen met een Tristannetje is voldoende om de boel lam te leggen. Hoef je geeneens een wapenvergunning voor te hebben. Leiden Lockdown the Sequel! RTV NH zit er bovenop, zodat u live mee kunt gluren als het compleet uit de hand loopt. Inclusief LIVESTREAM, mét aftelklok!

O jee, het kabinet heeft het weer gedaan. ActiZ, de brancheorganisatie van verpleeg- en verzorgingshuizen, heeft een 'inventarisatie' gedaan over hoe de plannen van het kabinet zorginstellingen slopen. Hun PANIEKconclusie: 1 op de 3 zorginstellingen gaat harder kapot dan een bejaarde die heup-first van een trap afvalt. En als zorginstellingen vallen, valt de sociale cohesie in wijken en dorpen weg. Natuurlijk. Koppel anders ook de massale bijensterfte aan de bezuinigingsplannen van dit kabinet op de zorg. Kijk, politiek is altijd een voor de hand liggende kapstok om je eigen sores aan op te hangen, maar het is in het geval van de zorg wel erg makkelijk. Want waarom zouden we moeten geloven dat één op de drie zorginstellingen straks sneller aftakelt dan een dementerende bejaarde op de gesloten afdeling, als we tegelijkertijd bijna wekelijks te horen krijgen dat een zorgbobo tonnen per jaar binnensleept. Ook bij zorginstellingen die door financieel wanbeleid van betreffende zorgbobo aan de rand van de afgrond zijn gebracht. De Top50 zorggraaiers is een schandpaal van epische proporties. Paul Ansems gapt bijna 300k weg van een zorginstelling. Emile Lohman jat 600k mee uit de zorgpot. Chris Marsman jat 1,9 miljoen bij zijn vertrek. Een interim-bestuurder die een ton voor een maand werk krijgt. Piemels als Loek Hermans die het faciliteren. Dus ActiZ, kom niet met die shit dat het weer allemaal aan het kabinet ligt, als zorginstellingen zelf dit soort zorgparasieten rijkelijk blijven belonen voor wanbeleid. Dat is te makkelijk. Zolang zorggraaiers de dienst uitmaken, zijn omvallende zorginstellingen niet de schuld van de bezuinigingsdrift van het kabinet. Klaar.

Goedemorgen Nederland! Al weer gewend aan het feit dat het donker is wanneer het wekkertje gaat? Vervelend wakker worden is dat, mensen. Gelukkig staat op woensdag (en maandag en vrijdag) altijd onze beroepsginger Van Leeuwen klaar om u te helpen met die harde slaapkorsten in uw ooghoeken. Met een fijner stemgeluid dan dat van een knisperende ochtendkrant en een mening verrukkelijker dan een warme croissant levert Van Leeuwen ook vandaag weer uw mentale koffie. Deze keer laat hij zijn visie gaan over het plan van de Belgische burgemeester Bart de Wever om Belgische gevangenissen in Marokko te bouwen voor Marokkaanse gevangenen die nu in België vast zitten (1200 stuks). Daarnaast levert Rene bewijs voor het feit dat dit hele item eigenlijk gesponsord wordt door de tabakslobby. Kijk. Dat is fijn Wakker Worden. Met Van Leeuwen.