Nederland trapt niet zo makkelijk meer in de boosmaakvoorzetjes van GeenStijl. De meesten snappen dat het simpelweg online cabaret is. Ruwe, harde humor met een satirisch randje. Zo deed dit topic waarin we stelden dat alle paarden dood moeten vrij weinig in het Hollandse. Prima. Maakt het voor ons ook alleen maar uitdagender. In België snappen ze de semantische valkuil die hier wagenwijd wordt opengezet nog niet helemaal. Schattige, naïeve Belgen klappen de laatste dagen compleet uit hun frituurkot in onze mailbox om duidelijk te maken dat dit topic uit februari 2013 ECHT NIET KAN en een SCHANDE is. Zal wel ergens gedeeld zijn op Gelaatsboekske.be of zo. Prachtig. Niks zo geweldig als een boze Belg met een paardenfetisjisme. Uiteraard wilde we deze proza der paardenbeffers niet alleen voor onszelf houden. Geniet u even mee met deze gefrustreerde Belgenwoede?

Dit topic is voor milieuknuffelaars. Kom hier, jullie. Stelletje aardbolaaiers. Laat ons jullie eens lekker over het bolletje aaien. Met goed nieuws. Eigenlijk is het milieu best lekker. Niet lekker als in 'loterij gewonnen, lekker wijf gescoord, wakker worden in een nieuwe Bugatti', maar gewoon lekker als in 'eindelijk weer een baan, pinnen zonder zorgen en een vrouw die van me houdt'. Het milieu hangt gewoon lekker in de rebound, zullen we maar zeggen. En weet u hoe dat komt? De Sovjetunie. Jawel. De Sovjetunie zorgt er vandaag de dag nog steeds voor dat het ongeveer vier procent van alle CO2 die jaarlijks wereldwijd vrijkomt compenseert. Applaus voor de Sovjetunie, jongens. Nu zult u zeggen, ja maar, die Sovjetunie, die bestaat toch niet meer? Nope, en dat is precies de truuk. Het beste wat de mensheid de afgelopen 25 jaar voor het milieu heeft gedaan, is het laten ineenstorten van de Sovjetunie. Onze favoriete reageerbuisbloggers leggen het uit: "Toen de Sovjetunie nog volop in bedrijf was, werd er collectief geboerd. [...] Toen de Sovjetunie uiteenviel, stortte ook het hele systeem van collectivisatie ineen. De boeren verlieten hun land en trokken massaal naar de stad. Het resultaat? Een slordige 45 miljoen hectare land kwam braak te liggen. [...] En het land dat rond 1991 verlaten werd, ligt er nog steeds eenzaam bij. Leeg is het echter niet: planten hebben zich op de akkers gevestigd. En die planten hebben de vergeten akkers omgetoverd tot opslagplaatsen van CO2. De planten halen CO2 uit de lucht en slaan het op. Als een plant sterft, belanden zijn resten – en de CO2 – in de bodem." Awesome! De val van de Sovjetunie is de reden dat die typische geur van 'lente' niks anders is dan de geur van Moedertje Rusland en haar Taigabossen. Als we het milieu willen redden, moeten we dus zorgen dat de Verenigde Staten instort. Wat dat aan gaat zijn we lekker bezig. Milieumaffia, doen jullie de rest! Hup natuur! Boe mensheid!

Ivo Opstelten is de Oprah Winfrey van de verkeersboetes. Jij krijgt een boete. Jij krijgt een boete. Jij krijgt een boete. IEDEREEN KRIJGT EEN BOETE! En natuurlijk niet zomaar een boete. Nee. Iedereen krijgt het Premium DeLuxe XXL Goldmembers Only Pakket. De prijs van boetes is zo hoog, dat ze bij het CJIB van gekheid niet meer weten wat ze met al dat geld aan moeten. De boetes zijn inmiddels zo hoog, dat zelfs agenten WTF zeggen. Maar het houdt niet op. Niet vanzelf. En Ivo Opastelten was voornemens om de boete ook nog eens aan te passen aan de inflatie, door ze te verhogen met 2,8 procent. Jazeker, boetes worden wel aangepast aan de inflatie, want boetes zijn in de wereld van Rutte II belangrijk dan mensen. Gelukkig steekt de SP daar een stokje voor. Ronald van Laak zegt: "FUCK IVO! FUCK HEM! FUCK ZIJN BOETES! ECHT! WEET U WAAR HIJ DIE INFLATIECORRECTIE VOOR BOETES KAN STEKEN? IN DIE UITLUBBERENDE HOL VAN HEM! TIEFUSZOOI!" Met als resultaat dat de Tweede Kamer nu eerst nog wat vragen mag stellen over de zoveelste verhoging van de verkeersboetes, voordat Opastelten ze er doorheen ramt. Jeej! Democratie! Hier is een plan. Laten we ons allemaal gewoon aan alle verkeersregels houden. Gewoon. Omdat het kan. Voor sommige mensen misschien een nieuw concept. Mensen die niet weten dat er ook een 100 km/u op de snelheidsmeter zit, bijvoorbeeld. Maar het is mogelijk. Ivo trollen met zijn staatskasflitserijen. Na een maand nul boetes uitgeschreven te hebben is het absoluut paniek daar in Den Haag.

Zoals wij reeds eerder berichtten is de revolutie uitgebroken in Bergen NH. Ambtenazi's maken daar het leven zuur van de middenstand, maar één visboer pikte het niet meer en organiseerde jatte een bankjesactie. No more surrender, aldus de kibbelingbakker. De kakkersenclave aan de kust werd in een dag het Gallisch dorpje dat vocht tegen de overheersing van de overheid. Het hele land moest komen van de hom en kuitkoning van Noord-Holland. Iedereen met een bankje zou zelfs een gratis haring krijgen van hem. Vrijgevig! Tot gisteren. Toen trok de zure bom de hele actie in. Waarschijnlijk bang dat het hem te veel uitjes en zuur zou gaan kosten. Oh nee, de door de mediageile makrelenneuqer aangewakkerde "Project X met vis" is de reden dat de naar spiering ruftende Che Guevarra niet meer durft. Wat een baggerrevolutie. Kapot eer hij begonnen is. Zo winnen we nooit van het systeem! Het hele verhaal kwam trouwens aan het rollen door Roze Kmehr Bergenaar Jan R., maar u kunt gewoon doorlopen, mensen. De revolutie is gecancelled. De burgermoeder heeft trouwens ook gereageerd: alles is de schuld van de (social) media. Uiteraard. Het internet heeft weer gedaan. Niet de protocolfascisten met hun regeltjesautisme. De revolutie is de kop ingedrukt, de burgemeesteres doet gewoon rustig haar boodschapjes en de visboer is een laffe langoustine. De revolutie is nu al bankroet. En stinkt! Op de barricades bankjes!

Hier zal vast een volkomen normale verklaring zijn, maar wij vinden het ietwat vreemd. Politie stapt uit een politieauto met een arrestant. Handboeien, alles. Ze dwingen de man te pinnen. Hij mag in hun bijzijn zijn pincode intoetsen. Als blijkt dat het een gevalletje "pinautomaat says noooo" is, stappen de agenten en arrestant weer in. Okee. Okee. Maar waarom? Is het een gevalletje direct willen voldoen aan de boete? Even saldo checken voordat we de cel in gaan? Of hebben we hier te maken met supersmerige corrupte agenten die op deze manier een extraatje in hun zak kunnen steken als aanvulling op hun hongerloon? Geen idee. Zegt u het maar.

Wie controleert wie? U de smartphone of de smartphone u? Eerlijk antwoorden. Als u met droge ogen beweert dat u uw smartphone controleert, verklaar dan eens waarom u fantoomtrillingen ervaart? U denkt dat uw telefoon trilt, maar dat doet hij niet. Een fenomeen wat pas waargenomen is sinds de opkomst van de telefoon. Het komt omdat u een junk bent. Verslaafd aan Facebook, Twitter, al die scharrels op de Whatsapp waarvan je steeds maar weer hoopt dat ze boobpica's gaan sturen, email en Candy Crush. Het is meer een wensvibratie dan een fantoomvibratie, want u hoopt simpelweg dat uw telefoon u weer even uit de sleur van de realiteit trekt. Smartphones hebben in twintig jaar tijd letterlijk onze hersens verandert met allerlei dwangneurotische telefoongrijpstimuli. Holy shit. Opium met een kek design. Drugs met een WiFi-verbinding. iHeroin. De 'C' in HTC staat voor Cocaïne. En we zijn allemaal hopeloos verslaafd geraakt. Socialbesitas. Er is vrijwel niemand meer die vijf minuten kan stil zitten en wachten zonder naar zijn (m/v) telefoon te grijpen. Opladerstakkers zijn we geworden. En dat zou allemaal op zich geen probleem zijn, ware het niet dat smartphones op deze manier de impuls voor creativiteit vermoorden. Mensen die zich vervelen, worden automatisch creatief. Waarom denkt u dat de beste muzikanten en sporters komen uit buurten en periodes waarin geen fuck te beleven viel? Exact. Omdat mensen die zich niet vervelen geen noodzaak hebben tot creativiteit over te gaan. Uw smartphone sloopt uw creativiteit. Nu zouden we graag met een heersende oplossing komen, maar die is er niet. Welkom in de wereld van de screenjunkies. We hopen dat u voldoende connected bent. En anders is daar wel een app voor. Je wordt geboren. Je klikt wat. Je swipet wat. Je sterft. Prachtig.

GeenStijl en Maiwand de Thuisblijver hebben afgelopen jaar een bepaalde synergie opgebouwd. We zijn zeker geen vrienden, integendeel, maar we halen debat-en taaltechnisch het beste in elkaar naar boven. Voor ons staat Maiwand symbool voor de verwesterde blunderjihadist en andersom is Maiwand gewoon blij als een kind met een spekpannenkoek wanneer hij in de media genoemd wordt. Nou, Maiwand kan zijn lol op vandaag. Hij schijnt namelijk een Leidse hoogleraar te bedreigen. Onze FIFA-held Van Leeuwen dook in de materie en laat zien dat Maiwand eigenlijk gewoon een hele lieve jongen is. Of niet? In ieder geval, het is weer heerlijk Wakker Worden met Van Leeuwen. Met een filmpje, heel beschaafd. In tegenstelling tot Wakker Worden met Maiwand, waarbij je tijdens het uitrekken en gapen ineens de loop van een AK-47 naar binnen geschoven krijgt. Goedemorgen Nederland!

Ja, lach maar. Lach de Joehoeman (of Oehoeman) van Deventer maar uit in zijn loskakige bek. Want u als maatschappelijke slaaf ziet een man die de nachtrust van Deventer verstoort door constant 'OEHOE' te brullen. Tot grote ergernis van mensen in Deventer die midden in de nacht gewoon willen slapen. Maar u weigert het verhaal er achter te zien. U verdiept zich niet in de context. Die joehoeman is gewoon één met de natuur en ziet tekenen die u niet waarneemt. Hij snapt shit uit het universum waar u straal voorbij loopt. Hij is de next step in de evolutie van de mens. Of, anders gezegd, een psychose is geen sinecure en zeker niet om uit te lachen. Maar fascinerend is het zeker. Diepteinterview!

Dit is dus het niveau waarop hbo-scholieren worden ________ [inschatten]. Een vraag over Pino en Ieniemienie. En of je even het werkwoord 'barsten' ______ [willen] vervoegen. Een taaltoets van 55 euro waarmee in dit geval Inge ______ [moeten] aantonen dat ze hbo-ready is. Wij ______ [kennen] Inge verder niet, maar ______ [vinden] dit een behoorlijke belediging voor haar intelligentie. En die van de overige hbo-scholieren. Nee, wij hebben hbo-scholieren ook echt niet hoog zitten. Maar wel hoger dan pinotoetsen en ieniemienieverbuigingen. Van dit niveau _____ [barsten] wij dus in tranen uit. Van kenniseconomie naar Sesamstraateconomie, dankzij het hbo _______ [gebeuren] dat dus gewoon. Top. Vervoeg nu bovenstaande werkwoorden in zowel de verleden als de tegenwoordige tijd. Succes! (Oh, en by the way hbo. Pino is een jongetje.)

Zet maar in uw agenda. Aanstaande donderdag vergaat Californië. Aldus een hele kudde christelijke waarzeggers. Een aardbeving van 9,7 op de schaal van WE-ARE-SO-FUCKED zal dan met name San Fransisco in complete puin leggen, waarna een tsunami de boel zal afmaken. Moeder Natuur doet even ongevraagd een #shutdown van Californië. De mannenbroeders van GoedGelovig zetten alle bronnen even netjes op een rijtje. Nu lachen wij normaal gesproken gristengekkies altijd keihard uit. Maar ja. We zijn er zelf mee begonnen. Afgelopen weekend somden we alle mysterieuze mega-aardbevingen van de afgelopen tijd al op. Eentje zo heftig dat er een nieuw eiland ontstond. Geen idee waar onze planeet mee bezig is, maar ze is heftig aan het woelen. En de orgastische climax zou best wel eens de totaalvernietiging van Californië kunnen zijn, natuurlijk. Wen alvast maar aan Bollywood, want Hollywood ligt er de komende maanden even volledig uit. Ze gaan een paar stevige tektonische tikken krijgen daar. Als zelfs de doemprofeten van God het zeggen, moet het wel waar zijn. Nu alvast voldoende cola en popcorn inslaan voor 3 oktober, want het wordt een seismologisch feestje waarbij God de aardse trilplaten op full throttle gaat laten knallen. Zo'n oudtestamentische verwoesting van het moderne Los Sodom en San Gomorra. Episch. Nu al zin in.