En kijk, weer een medium dat ineens begint te brullen dat Facebook in stervensnood is. Deze keer doet Trouw een poging de online wereld te duiden voor haar CDA-achtige NCRV-lezers. Lief. Alle ingetrapte deuren worden wederom ingetrapt. Publiek vergrijst. Te massaal. Teveel ouders online. Tieners lopen weg. Blablabla. Wij schreven dat soort zaken in 2012 al, mensen. Blijf eens bij. Het is zelfs de reden dat Facebook een hatende hekelhaat heeft aan GeenStijl. Facebook en GeenStijl, geen grote vrienden. We zaaiden kwaad bloed toen we IN MAART 2012 dit allemaal voorspelden. Facebook zakt ergens in 2014 in een Hyviaanse coma en zal ergens in 2015 officieel dood verklaard worden. Waarna alleen je tante er nog sprankelGIFjes plaatst. En we zitten overduidelijk nog steeds op het schema. De nieuwe sociale media zijn echter niet massa-sites als Facebook of Hyves, maar mobiele apps waarmee binnen de eigen cirkel gecommuniceerd kan worden. Whatsapp. Snapchat. Dat soort meuk. Facebook? Facebook haat duidelijk haar gebruikers en is niks anders The Matrix. De tijd dat u nog cool, visionair en provocerend was met uw mening dat Facebook in haar Eindtijd is gekomen is lang en breed gepasseerd. Kom op, zelfs de aartsconservatieven van Trouw schrijven er nu over. Het enige wat rest is uw account opzeggen. Doe het. Geloof ons. Het voelt als een bevrijding.

Elk zichzelf serieus nemend medium moet er vroeg of laat aan geloven. Een sloganwedstrijd. Dus wij ook. Wat kunt u winnen? Een prachtig prijzenpakket! Zo krijgt een jaar lang gratis toegang tot GeenStijl Premium, onbeperkte Like-mogelijkheden op onze Facebook-pagina en een abonnement op onze Twitterfeed ter waarde van 120 euro! Tevens ontvangt u 200 bonuskudo's om uit te delen aan reaguurders en krijgt u zelf als reaguurder onmiddellijk de Diamant Standard. Wat wilt u nog meer? Niks, lijkt ons. Doe daarom mee en maak de volgende zin af: GeenStijl... . We geven u alvast wat inspiratie. GeenStijl. Mooi roze is niet groen. GeenStijl. Passie voor Duurzaamheid. GeenStijl. Online Eten Bestellen. GeenStijl. Want windmolens. GeenStijl. Online Artikelen Lezen. GeenStijl. Het mooiste lampje is de zelfspot. GeenStijl. Speel niet met je privé. GeenStijl. Hoe Hoe Hoe. GeenStijl. Dit is niet mijn topic vriend. GeenStijl. Steeds maar weer. GeenStijl. Betrouwbaar. Actueel. Twerkend. GeenStijl. Groot geworden door kleinerend te blijven. GeenStijl. Voor als u uw lidmaatschap op Powned wilt opzeggen. GeenStijl. Wel stijl. En ga zo maar door. Dit kunt u ook! Moge de beste winnen. En Conny is uitgesloten van deelname, want het moet wel leuk blijven voor de rest. En zo houden we Ja, ik wil toegang

Jihad is hip. Jihad is cool. Jihad is happening. Aldus de Volkskrant. De symbolen van de jihad worden door moslimjongeren gekopieerd, omgevormd en verspreid via sociale media. Want onder moslimjongeren is de jihad klaarblijkelijk populairder dan de Sperweruil in de Vogelfapcommunity. Dat wordt dan 'popjihad' genoemd. Dat klinkt als de de kruistocht van fans van Justin Bieber tegen Bieberhaters, maar het is simpelweg de popularisering van de jihad onder moslims. Moslimjongeren zijn fan, patatjihadi's zijn sterren en er hangen posters van ontplofte halallijken boven het bed. MTV, met de M van Mohammed, is gestopt met het uitzenden van muziekvideo's en richt zich steeds meer op reality shows over de geboobytrapte cribs van Syriëstrijders, de Rise and Fall van zelfmoordterroristen en de '25 best exploding enemies of the Prophet'. Hoofddoekjes beginnen te krijsen zodra een patatjihadi over straat loopt. Shows als So You Think You Can Akbar, Holland's Next Theo van Gogh en The Abu Headshot of Holland zijn nimmer zo populair geweest. Of zoiets. Weten wij veel. Het is niet dat het Volkskrantartikel over 'de angst bij inlichtingendiensten voor de popjihad waardoor jongeren snel radicaliseren' uit de voegen barst van feiten, statistieken en onderbouwingen. Meer een vaag soort omschrijven en een hoop OMEGOD DIT IS ERG WORDT BANG ZE HOUDEN EEN POPJIHAD waar weinig touw aan vast te knopen is. Dat de jihad steeds populairder wordt onder moslimjongeren, wisten we al. Dat terugkerende patatjihadi's een probleem gaan vormen, is ook voorspeld. Dat de Volkskrant innig verbonden is met de Popjihad ook. Maar wat de Volkskrant precies wil met dit artikel, is ons eigenlijk onduidelijk. Behalve dan dat we allemaal ontzettend bang moeten worden van de Popjihad. Ach ja, M zei het al het beste in 1979: (Shoo bee doo bee doo wop) I want to dedicate it. (Pop pop shoo wop) Everybody made it. (Shoo bee doo bee doo wop) Infiltrate it. (Pop pop shoo wop) Activate it. New York London Paris Munich, everybody talk about, Pop Jihad!

Huur maar alvast extra postbodes in om alle verzoeken tot herstelbetalingen in goede banen te leiden. Nederlands koloniaal erfgoed heeft in Indonesië een man doodgemaakt. En drie andere verwond. Allemaal straatverkopers die het nauwelijks onderhouden pand kraakten. Het gaat hier om een historisch pand in het stadje Semarang dat nog dateert uit de tijd dat Nederlanders middels het cultuurstelsel arme Indonesiërs aan het uitbuiten waren. Huis in Semarang doet BANG!, zeg maar. Kortom, ook in 2013 vermoordt Nederlands kolonialisme nog immer arme Indonesiërs. DISCRIMINISME! RACISMINATIE! NEDERLANDSE INDO'S KEREN DE RUG TOE NAAR HOLLANDSE KROEPOEKKOPERS! EEN MILJOENMILJARD EURO HERSTELBETALINGEN NAAR ONZE VOORMALIGE KOLONIE IN AZIË OM NARE HERINNERINGEN UIT TE BANNEN! De eigenaar van het pand laat weten: "We begrijpen dat het pand erfgoed is. We willen het daarom niet veranderen, maar tegelijkertijd weten we niet hoe we het kunnen renoveren". Wachten tot de boel instort is dan inderdaad de beste optie. Wij gokken dat de Nederlandse miljarden die we nu ongetwijfeld die kant op moeten gaan sturen zeker zullen bijdragen aan een beter renovatieklimaat. Met dit persbricht knalt de Semarangse Erfgoed Herstellobby in ieder geval lekker uit de startblokken. Het is trouwens mogelijk om al dat cultureel erfgoed online te bekijken, maar we gokken dat de servers van die site sneller omvallen dan de Nederlandse panden in Semarang. Ook racisme. Net als kroepoek. Indonesische mensen reduceren tot producten die je kan consumeren is wat aan de basis ligt van kroepoek als voortzetting van het gedachtegoed achter instortend koloniaal erfgoed in Indonesië. Gelukkig kunt u via Google Maps ook nog wat rondneuzen. We kunnen hoe dan ook op basis van al die historische bouwvallen stellen dat de Indonesiërs onze VOC-mentaliteit niet echt gecopy-paste hebben. Met doden tot gevolg. Maar dat is dus onze schuld. Zoals al het leed in de wereld. Niet vergeten.

Wat een smerige milieuvervuilers waren die Neanderthalers toch. Wetenschappelijk wetenschapsonderzoek door wetenschappers heeft aangetoond dat de Groenlandse ijskap 4000 jaar geleden dunner was dan nu. Veel dunner, zelfs. Lees dan die feitelijke feiten: "Het onderzoek wijst er niet alleen op dat de ijskappen drie- tot vijfduizend jaar geleden kleiner waren dan nu het geval is. De ijskappen zouden drie- tot vijfduizend jaar geleden ook een record hebben neergezet: de afgelopen 10.000 jaar zijn de ijskappen nog nooit zo beperkt geweest als toen." Dat komt natuurlijk omdat de Neanderthalers geen windmolens hadden. Dan krijg je dat, die ijskapsmeltings. Afijn, wij kunnen met onze menselijke industrieën niet opboksen tegen de natuurschommelingen van het klimaat door de eeuwen heen, blijkt maar weer. Tenzij wetenschappelijke wetenschappers morgen aantonen dat Neanderthalers inderdaad hun afval niet scheiden, in bussen reden zonder roetfilter en 's nachts hun terrasverwarmers lieten branden, natuurlijk. Maar vooralsnog lijkt ons dat niet het geval. Nope. Het smelten van het Groenlandse ijs en omstreken lijkt andere factoren te hebben dan mensen, MAAR DAT LEES JE DUS WEER NIET OP SARGASSO & CO! Die besteden hun gesubsidieerde subsidiegeld liever aan gedateerde datajournalistiek over de kleur van uw auto. Inclusief, jawel, een grafiekje. Ook interessant, natuurlijk. Maar goed, valt dus allemaal wel met dat ijs op de Noordpool. En met de klimaathaat van de huidige generatie mensen. Laten we allemaal wat fossiele brandstof verbranden om dat vieren vanavond. Hup, die avondfile in!

Miley Cyrus wint internet. Klaar. Hou maar op. Trek de stekkers er uit. Dit was het. Miley Cyrus heeft gewonnen. Tijdens de AMA's trad Miley op en het was weer episch. Niet alleen had ze een poezenbikini aan, nee, tijdens het gehele optreden zong er op de achtergrond een gigantische virtuele kitten mee. DIE OOK NOG EENS GAAT HUILEN! Le-gen-da-risch. Dit is Madonna die kopkluift met Britney op MDMA, maar dan nog beter. En zoals tijdens elk optreden heeft Miley ook tijdens deze performance een teen verstopt. Zoekt en gij zult vinden. Een huilende zingpoes EN Miley Cyrus op hetzelfde podium. Onze hartslag werd harder overgeslagen dan Ton Elias tijdens gymles. Hoe kan dit ooit nog getopt worden? HOE DAN? En dan is hier uw nieuwe smartphonewallpaper die u wist dat zou komen. Graag gedaan. Miley Cyrus, wij buigen diep voor u.

Minister Ploumen zet de CoolCat, de Wibra en Prénatal op een fictieve Zwarte Lijst die totaal geen consequenties heeft. Behalve dan proberen slechte publiciteit te generen voor die bedrijven. Nu horen we u zeggen: 'terecht dat de CoolCat op een zwarte lijst terecht komt. Wat een lelijke baggerkleding produceert dat bedrijf.' Maar nee, Ploumen zet deze winkels op een zwarte lijst omdat ze weigeren mee te werken met haar stomme ontwikkelingsprojectje in Bangladesh. Ploumen wil namelijk zoveel mogelijk kledingbedrijven die hun best doen om arbeidsomstandigheden in Bangladesh en armoedige omstreken te verbeteren. En wie niet meedoet met haar spelletje, vind Ploumen stom. Zoals dus de CoolCat, Wibra en de Prénatal. Terwijl bijvoorbeeld de CoolCat er nooit een geheim van heeft gemaakt vrouwen uit te buiten. Het staat zelfs op hun bieropeners. Maar goed, hier in het westen denken we nog steeds dat armetierige werkomstandigheden en zielige uitbuitarbeiders in arme landen niet voor zichzelf kunnen opkomen. Dat wij slimme, ontwikkelde, welvarende westerlingen dit soort mensen bij de hand moeten pakken en moeten helpen. En dat gebruik maken van de situatie om geld te verdienen EEN SCHANDE is. De haat gaat zover, dat het NRC zelfs bereid om valse persberichten van geflipte actiegroepen te plaatsen als zijnde 'officieel nieuws'. Maar die uiterst gevoelige documenten over de NSA zijn in goede handen bij de Vandermeerschbode hoor. Nee, echt. Afijn, zielige mensen uitbuiten om lelijke maar betaalbare kleding te produceren. MAG DUS OOK AL NIET MEER! Lekker bezig, Ploumen. Sinds wanneer zijn ministers ook activisten? Straks kosten zelfs de simpelste shirtjes net zo veel als die peperdure designershit, omdat textielarbeiders in Bangladesh niet langer werken voor een euro per zestien uur in een stinkfabriek zonder airconditioning. Dat is dus voor niemand leuk. Afijn. Ook weer duidelijk. Omdat Bengaalse naaivrouwtjes niet voor zichzelf op kunnen komen, wordt er weer een bak haat uitgestort over Nederlandse bedrijven die gewoon een eerlijke boterham willen verdienen. Zo komen we er natuurlijk nooit, met die crisis. CoolCat-directeur Kahn vat het krachtig samen: "De Minister is net een zeemeeuw, ze schijt op je hoofd en vliegt weg."

Een tankstation bij Zwolle wordt overspoeld door mensen zonder leven die proberen de uiterst zeldzame sperweruil te spotten. Dat is nog altijd beter dan als tankstation overspoeld worden door bloedende zombies, maar toch. De sperweruil is pas drie keer gespot in de afgelopen honderd jaar. Dat beest is dus zeldzamer dan een goede grap van Gordon. En natuurlijk, het is best een mooi beestje. De sperweruil heeft een aantal bijzondere eigenschappen. Zo heeft de vogel een lange staart, een buitengewoon goed gehoor en het talent om volwassen mannen massaal voor lul te zetten. Want kom op, zeg. Die vogelbukkake van geflipte vleugelvriendjes daar bij dat tankstation in Zwolle is wel echt genant. En niet alleen omdat ze er 's avonds staan, terwijl iedereen weet dat de sperweruil vooral overdag actief is. De enige reden om zo massaal samen te klonteren vanwege een vogel, is wanneer die vogel een goed idee heeft voor het oplossen van de economische crisis. Of eieren legt die duurzame energie opwekken. Of wanneer die uil een manier weet om vocht aan de binnenkant van je autoruit te voorkomen als het koud is. Maar dat lijkt ons sterk. En dus is zo'n oploop voor een fucking vogel niks meer dan een kneuzenconventie. De grootste concentratie schouders met roos in Nederland. Een soort Anti-Socials Anoniem. Dit soort mensen draagt op geen enkele manier bij aan een betere maatschappij. Met je telelens en je militaire verrekijker. Steek al die energie liever in het je sociale vaardigheden, misschien dat je dan wel een vriendin kan krijgen. Met je kutvogel. Zet jezelf toch niet zo voor lul met die sperweruilflauwekul.

Al aardig wat vogelaars bij de Sperweruil in Zwolle. pic.twitter.com/r6Osn999MG

— Marc Plomp (@natuurdigitaal) November 25, 2013

Geil. Een Sperweruil Circle Jerk.

Wakker Worden met Gordon. Voor sommigen een natte droom, voor de meesten een nachtmerrie. Naast iemand wakker worden wiens ego vele malen groter is dan zijn ochtenderectie, is nooit een pretje. Maar goed, Van Leeuwen gaat daar waar de meeste mannen niet durven te gaan. Van Leeuwen durft dus wel gewoon Wakker te Worden met Gordon. Een epische battle tussen de legendarische flauwheid van Gordon en de archaïsche woede van Van Leeuwen is het gevolg. Gordon weigert sorry te zeggen voor de '39 met rijst' en de Chinezen weigeren zich druk te maken om zogenaamd Nederlands racisme. Ondanks dat ze opgehitst worden door de Volkskrant. Dat komt omdat Chinezen veel te druk bezig zijn met het koken van rijst het overnemen van de wereldheerschappij. Die geven geen fuck. Gelukkig is er nog Van Leeuwen om duiding te geven. Yes! Wakker Worden met Van Leeuwen! NU LIVE!

Wat een weekend, mensen. Aan de lopende band worden er willekeurige mensen om niks totaal de vernieling in gebeukt door groepjes jongens. Steeds maar weer. Een 22-jarige Udenaar in het dorp Zeeland werd het slachtoffer van de bloedlust van een groepje jongeren: "De man werd geschopt en geslagen totdat hij bewusteloos raakte. Het slachtoffer hield aan de mishandeling onder meer een gescheurde oogkas, ernstig letsel aan de neus en een hersenschudding over." In Roosendaal is een 16-jarige jongen van zijn fiets gesleurd door vier bloedhonden en op de grond kapot getrapt. Een dag later overkwam een andere 16-jarige jongen op hetzelfde fietspad hetzelfde lot, alleen waren er toen vijf jongens bezig met hun lichamelijke sloopwerk. Ook in Eindhoven is een fietser van zijn fiets af getrapt deze ochtend en op de grond verder bewerkt. En ook in Assen was het raak. Wat de fuck, mensen? Waar komt deze uitbarsting van zinloos, willekeurig en gewetenloos grof geweld toch vandaan? Is het Amerikaanse "Knock Out Game" inmiddels overgewaaid naar de Nederlandse straten? Een 'spel' waarbij jongeren willekeurig iemand met één harde klap bewusteloos proberen te slaan en de boel op film zetten. Happy Slapping Gone Wild, zeg maar. Inmiddels met doden tot gevolg. Lopen er ook door de Nederlandse dorpen en steden roedels hondsdolle bloedhyena's rond op zoek naar kwetsbare individuen die ze zonder genade op een millimeter na het leven uit slaan en schoppen? Daar begint het wel op te lijken. Even buiten het feit dat je een ongehoorde kneus bent als je met een groepje zomaar willekeurige eenlingen kapot durft te slaan, lijkt het sinds de beruchte kopschoppers van vorig jaar wel alsof allerlei randdebielen auditie proberen te doen op CCTV-camera's voor de rol van Kopschopper van het Jaar. Bah. Haat aan dit soort parasieten. We hopen dat Sinterklaas jullie allemaal een gebroken nekje geeft dit jaar.