De aanhouder wint. Of de drammer, zo u wil. Hoe dan ook, Quinsy Gario en zijn broeders hebben het slim gespeeld. Wat u nog aan Zwarte Pieten ziet, zijn de laatste der Mohikanen. Een inbelmodem in de tijd van 4G. Klederdracht in de tijd van Uggs. Super Mario in de tijd van GTA V. Nog een jaar of drie of vier, misschien vijf, en Zwarte Pieten zijn zeldzamer dan een goed idee tijdens een PVV-bijeenkomst. In het buitenland is Zwarte Piet officieel geëxcommuniceerd. Bij de intocht in IJburg zijn de Zwarte Pieten in allerlei kleurtjes gesmurft. En niemand kan meer naar een vrolijke, snoep en cadeaus uitdelende, vriendelijke Zwarte Piet kijken, zonder dat te associëren met slavernij dan wel de discussie omtrent slavernij en Zwarte Piet. Het is simpelweg niet meer leuk en onschuldig, hoe graag we het ook willen. En dat is nou de kracht van RACISME-roepers. Succes voor de dramterroristen dus, die het sloopkogelen van een traditioneel kinderfeest in enkele jaren voor elkaar hebben gekregen. Chapeau. Van harte gefeliciteerd, Quinsy. Het is je gelukt. De "genocide" van Zwarte Piet is ingezet, het momentum ligt in het anti-Pietenkamp en de lol is er sowieso vanaf. Zwarte Piet roept immers nare herinneringen op bij nabestaanden aan een slavernijverleden en een discriminatieheden. In tegenstelling tot een slavernijmonument, bijvoorbeeld. Maar, zoals JJ de Ruiter al schreef, vreemd genoeg schijnt actuele, reële slavernij in het Europa van nu weer totaal geen herinneringen aan een slavernijverleden op. Daadwerkelijke slavernij wordt genegeerd, een vrolijke figurant in een kinderfeest wordt keihard aangepakt. En met succes. Nogmaals onze hartelijke felicitaties, Quinsy. Goed gedaan, knul. En we zullen dankbaar gebruik maken van je strategieën om alles wat Duits klinkt (schlagers), Duits proeft (bier) en Duits er uit ziet (Linda de Mol) op dezelfde wijze keihard aan te pakken, want dat roept bij ons Nederlanders nu eenmaal altijd constant hele nare herinneringen aan een hels verleden op. En als we iets niet moeten willen in dit land, is het de verschrikkelijke pijn van dat soort heftig zelfmedelijden.

Een column is geen feest als Custard Bashems er niet overheen is geweest. Altijd fijn als deze verlichte ziel ons plebs laat delen in zijn omnipotente wijsheid. Op Twitter gaf hij afgelopen week les in het schrijven van stukkies tekst. Koning Kustaw komt van zijn koningstroon, mensen! Dat moet u koesteren. Kustaf Bzzzms stelt u de vraag: kijk naar de eerste zin en vraag je af: is dít de eerste zin waardoor je nu met huid en haar het hele stuk wil opvreten? Nou, dat is dus een goede vraag. En om hem te beantwoorden, zetten we een zooitje eerste zinnen van Kutstaf Boezoezoe op een rij. Aan u het oordeel. Zijn dit eerste zinnen waardoor u het stuk met huid en haar wilt opvreten? 1) Ik wist het niet zo goed. 2) Ik fietste naar het Paleis op De Dam en ik piekerde over de vrije wil. 3) Nou mensen, dat is me wat hè. 4) Ik was vier, en zat thuis boven aan de trap. 5) Toen ik hoorde dat Nederland met steun van de PvdA 35 JSF-toestellen gaat kopen, moest ik denken aan een paar jaar geleden toen ik in een bus zat. 6) Dames en heren goedenavond. 7) Laat ik het maar benoemen. Onze conclusie: Graftak Blablazams bedoelt met een denderende openingszin vooral een zin waarin verwezen wordt naar Kustaw Bessems, met als enkele uitzondering een openingszin die nogal clichématig overkomt. Dat grijpt de mensen vast. Okee. Hey, maar weten wij veel. Wij zijn Grootschrijver Mufbak Braadlul niet.

Huh? Hoe kan dat nou? We begrijpen er niks van. Uit onderzoek blijkt dat miljoenen euro's aan subsidie niet gewerkt hebben tegen de radicalisering onder islamitische jongeren. Weet u hoe wij nu staan? Paf. We staan helemaal paf. Onze complete voorraad klompen pardoes gebroken. Dit komt onverwachter dan een homo tijdens een vrouwenmiddag. Dat jongeren dus reïslamiseren tot jihadfundi's, ondanks het feit dat er miljoenen aan euro's gestort worden in projecten waar PvdA-achtige types zichzelf vervolgens mee verrijken. Dat al die subsidieprojectjes om integratie te bevorderen en radicalisering tegen te gaan in gemeenten met kansenwijken vooral georganiseerd worden door aasgierige korte termijndenkers zonder visie. Of nou ja, wel met een visie, maar die had meer met die enorme geldstromen richting hun bankrekening te maken dan met het tegen gaan van integratie. En nu zitten we dus alsnog met Instagramaccounts vol lijkenvideo's van Nederlandse patatjihadi's. Nee maar. Dit is voor ons echt compleet nieuw. Hadden we van te voren nooit kunnen voorspellen. Dat heel veel geld tegen een probleem aan gooien niet een oplossing is, maar de problematiek alleen maar complexer maakt. Bovendien zou dat haatzaaiend discriminisme zijn geweest, als wij wel al jaren hadden geschreven dat dit soort subsidieverslindende projecten niet werken tegen radicalisering van moslimjongeren en dat dit een probleem is. Dat had natuurlijk racisme geweest. Niet dat we achteraf geen gelijk hadden gehad, maar toch. Racisme. Bah. Gelukkig leven we in een land waarin we toleranter (en een stuk vrijgeviger) zijn voor religieuze extremisten dan voor mensen die daar iets van vinden. Dus alles komt goed.

Leuk hoor, dat Kickstarter. Beetje je hippe film, je revolutionaire product of je magnifieke idee crowdfunden. Maar het mist wel een donkere kant. Gelukkig is er nu Assassination Market: een crowdfundsite waar je geld kan ophalen voor de moord op politici en overige beroemdheden. Vul de naam in van de persoon die jij graag dood ziet. Maak mensen enthousiast om Bitcoins te doneren. Voorspel de datum dat betreffende politicus zal overlijden. Wie de correcte datum voorspelt, krijgt de inleg. En een beetje snuggere Dirty Harry snapt natuurlijk dat bij een aantrekkelijke pot Bitcoins potentiële huurmoordenaars een voorspelling doen op de datum die ze zelf gepland hebben. Kortom, een crowdfundsite voor moord. Daar zitten wel wat filmscenario's in, natuurlijk. Klinkt ook als een sci-fi thriller. Alleen is het echt. Forbes sprak met de man achter Assassination Market. Die claimt wereldvrede voor ogen te hebben met zijn moordsite. Door zijn initiatief wordt het beroep politicus bijvoorbeeld zeer onaantrekkelijk. Niemand wil meer politicus worden. En dus wereldvrede, of zo: "Thanks to this system, a world without wars, dragnet panopticon-style surveillance, nuclear weapons, armies, repression, money manipulation, and limits to trade is firmly within our grasp for but a few bitcoins per person. I also believe that as soon as a few politicians gets offed and they realize they’ve lost the war on privacy, the killings can stop and we can transition to a phase of peace, privacy and laissez-faire." Een wereld zonder politici is een wereld zonder oorlog, privacy-schending en atoombommen. Okee dan. Geef die man de Nobelprijs voor de Vrede. Niet lachen, de EU en Obama hebben hem ook. Qua ironie. Zelf een kijkje nemen op Assassination Market? HIERRR.

Het is weekend. Wat doe je? Ja, ik heb het tegen jou. Waarom lees je dit? Nee, maar even serieus. Waarom ben je deze tekst aan het lezen? Wat bezielt je? Zo benieuwd welk gedachtenproces aan de keuze is voorafgegaan om niet alleen de VrijMiBo van GeenStijl te openen, maar ook nog eens daadwerkelijk te lezen. Eigenlijk is dat heel raar. Denk er eens even over na wat je momenteel aan het doen bent. De VrijMiBo lezen. Van GeenStijl. Lezen. De VrijMiBo. Wat hoop je hier te vinden? In de tekst, bedoelen we. Zingeving? Duiding? Vermaak? Lees je dit uit fetisjisme, uit verveling of vanuit een soort onbewuste drang tot escapisme? Het is vreemd dat je dit leest. En dit blijft lezen. Tot hier, zelfs. Hebben we je vorige week niet verteld dat de VrijMiBo een illusie is? Hij bestaat niet. Een hoax. Non-existent. En desondanks ben je er weer, lezend en wel. Laat het los. Doe geen moeite. Knip de navelstreng met deze duistere illusie los. Stop met lezen. We menen het. STOP MET LEZEN! Doe jezelf en ons een plezier. Je had al vijf zinnen geleden moeten stoppen met het lezen van de VrijMiBo. Wat zeggen we? Vijf VrijMiBo's geleden al. Vijf maanden geleden. Het feit dat je nog steeds leest, doet ons twijfelen aan je psychische gesteldheid. Dit is niet gezond. Het wordt tijd dat je je afwendt van het beeldscherm, jezelf eens lang in de spiegel aan kijkt en probeert te reflecteren over de vreemde, sinistere keuze die je gemaakt hebt om de VrijMiBo te lezen. Wij geven het op, dit is te freaky voor ons. Prettig weekend. En be nice GOOI EEN LITER OP ME!

Rol de tanks naar buiten! Roep de reservisten van de ME op! Hou de nukes op Volkel klaar voor gebruik! Op dit moment woedt er een felle godsdienstoorlog in Barneveld. Het zou gaan om een uit de hand gelopen ruzie over "een verschil van visie op een godsdienstige kwestie", wat de lokale schoolchef probeert te nuanceren met "halverwege de ochtend kwam onze leerling alweer op school om de lessen te volgen. Dat geeft een beetje aan hoe ernstig de kwestie wordt opgevat. We moeten het ook niet overdrijven." Hoezo, niet overdrijven? DAT MAKEN WE ZELF WEL UIT! Een enorm straatgevecht met gewonden, bloed en gebroken botten op basis van een moederneukend verschil van moederneukende visie op een moederneukend godsdienstige kwestie. Project paX Christi. Hallo, Barneveldse kippenkontverkrachters, doe eens net alsof het 2013 is. Relituig is het ergste tuig dat er is, blijkt maar weer. Moslims, christenen, gelijk naar fysiek geweld grijpen als ze er verbaal niet uitkomen. Bah. Barbaren. Dat er nu allerlei te vroeg getrouwde vrouwen in Barneveld weduwe zijn geworden door een verschil van visie op een godsdienstige kwestie, dat is echt heel triest. Sowieso, enorme straatgevechten die ontstaat uit een verschil van visie op een godsdienstige kwestie is meestal een signaal dat er in je dorp teveel kinderen uit incest voortkomen. Religieuze ToktokCityschoften. Jammer dat God niet bestaat, anders had hij ons een plezier kunnen doen door het Sodom & Gomorra Totaalpakket des Doods los te laten op Barneveld. Waar is keizer Nero als je hem nodig hebt? Met je 'laten we niet overdrijven'. Twee gasten hebben een godsdienstige discussie en het eindigt met een veldslag tussen twee scholen. Wie overdrijft er nou, sukkels? Religie is een faxmachine. Als je het in 2013 niet alleen gebruikt maar ook passioneel verdedigt, sta je gigantisch voor lul.

Ach man, van dit soort reportagepareltjes van acht minuten kunnen wij er geen genoeg krijgen. Voetbalclub Hekelingen is verscheurd en levert een epische tweestrijd vol intrige, verraad en afgunst af die zo als aflevering van Games of Thrones kan worden weggezet. Het enige wat ontbreekt, is een trio draken. Heerlijk. Het (ex-)eerste team dat boos is op besluiten van het bestuur. Het bestuur die de rare, arrogante praatjesmaker Christiaan Toering aanneemt als technisch directeur. Zo eentje die zogenaamd reviews (mirror) krijgt van Thierry Henry en Paolo Maldini en die beweert jongens van Ajax en PSV naar Hekelingen te halen. Right. Daar stuurt RTV Rijnmond dan een reporter op af die heerlijk gaat zitten stoken, prikken en porren. Al die karakters heerlijk zonder schroom in beeld. PrachtTV. Bomvol bazenquotes. Zo'n boerenvoorzitter die over zijn nieuwe technische directeur en zijn leugensite zegt: "Als het op Google staat, moet het wel heel erg ver gaan als het niet wil kloppen". Dit is voetbalamateurisme op haar allerbest. Genieten!

Och man. Koffiedrinkers. Breek ons de bek niet open. Een tijdje terug verscheen het wetenschappelijke nieuws dat de beste tijd om koffie te drinken is om 10.30 in de ochtend. Half elf. Sowieso ben je een faalmedium als je een artikel met de kop "Half elf is de beste tijd voor een kop koffie" publiceert om 12:41. Maar goed. Doet er even niet toe. Jullie zijn te laat. Het is allang half elf geweest. Stakkers. Wie nu nog koffie drinkt, is een ongelooflijke oetmoet. Ook wel koffiejunk genoemd. Ja, we zien jullie wel, koffiekneusjes. Koffiedrinkers zijn over het algemeen de allersaaiste gaapmensen die we kennen. Van die lui die zogenaamd "niet functioneren" zonder eerst een kop koffie te drinken. Echt, jullie zijn zo triest, zelfs Florence Nightingale zou geen medelijden hebben. Als je niet zonder koffie kan -voor of na half elf- ben je een niksnuttig üntermensch. Koffiedrinkers hebben een zwakkere mentaliteit dan een Zuid-Europese profvoetballer in het zestienmetergebied. Mensen die niet zonder een kop koffie in de ochtend kunnen, zijn net zo kinderlijk debiel als mensen die het niet gezellig kunnen hebben zonder alcohol. Dus je voelt je zo boehoe moe in de ochtend? Brakker dan een splijtstaaf in Reactor 4 in Fukushima? Awww. Zo zielig. Neem je drugs maar. Grijp maar naar die koffie. Het liefst om half elf. Omdat je het zelf allemaal niet aan kan op eigen kracht. Sneuneus. PS RedBull heerst. Voel je je moe? Drink RedBull. Want awesomelevel 10. Het heerst. Ook om half elf in de ochtend.

Naargeestige geruchten uit Leeuwarden! Bloedhonden van BumaStemra zouden daar een basisschool zijn binnengevallen op zoek naar Sinterklaascd's. Dat zou blijken uit een mailtje van de desbetreffende schooldirecteur, die in handen is gekomen van de mannen van Suksawat. Geloofwaardig is het zeker. Leer ons die aasgierige lowlifes van BumaStemra kennen. Die zouden de begrafenis van hun eigen moeder nog bestormen als ze het vermoeden hebben dat de er geen afdracht is betaald voor de begrafenismuziek. Bovendien eist BumaStemra van scholen dat ze de portemonnee trekken voor het draaien van muziek. De uitzuigtarieven staan braaf op de website [PDF]. Dus dan is het niet meer dan logisch dat ze hun bloedhonden afsturen op die basisscholen om hun zelfverzonnen tarieven op te eisen. Enige nuance: het zou gaan om een school die de licentie heeft opgezegd, MAAR TOCH VERDOMME STIEKEM SCHOOLFEESTJES GEEFT MET MUZIEK! Want zelfs voor het toch al financieel geplaagde onderwijs maakt BumaStemra geen uitzonderingen. Dokken zullen ze. Allemaal. Zelfs al gaat het maar om 79 euro. Al moeten er controleurs zomaar het klaslokaal in lopen om de kindertjes hun lievelingsliedjes af te pakken. Eerst volkomen uit de lucht gegrepen rekeningen op basis van natte vingerwerktarieven betalen, aldus BumaStemra. Het gaat niet om die lousy 79 euro, het gaat om het principe van dit soort gieren. Als gehandicaptenberovers en BumaStemra zouden strijden om de prijs van Grootste Hyena van Nederland, eindigt dat waarschijnlijk in een gelijkspel. Wie heeft die bloedzuigers van BumaStemra eigenlijk dit soort bevoegdheden gegeven? En wanneer gaan we massaal eisen dat ze die bevoegdheden weer inleveren? Fuck Buma. Klootzakken.

Doe het niet. DOE HET NOU NIET. Alstublieft, Monty Python. Geen comeback. Doe geen comeback. Laten we gewoon de herinneringen koesteren, de oude sketches en films voor eeuwig gebruiken in het humorcurriculum en het verder daarbij laten. Dit gaat zo hard tegenvallen. En dan daalt het hele concept Monty Python in onze gezamenlijke achting. Michael Jordan bij de Washington Wizards, is dit. Een nieuwe tour van Rolling Stones. Madonna die geil doet in een clip. We hebben Monty Python zo hoog zitten, dat dit alleen maar genant kan worden. In 2009 was het al tenenkrommend, laat staan nu. Voor onze ogen veranderen onze helden in de Freek de Jonges van de absurde humor. Maar nee, het is geen grap. Ze komen echt terug. Dit kan alleen maar tegenvallen. There's no more bright side to look at. Zo jammer dit. PERSCO LIVESTREAM na de breek.
Update: Het wordt een eenmalige Greatest Hits Show in de O2 Arena in London op 1 juli 2014. Kaartverkoop begint maandag.