Toe maar. Die gasten van de Standard & Poor's hebben wel ballen. Zomaar verlagen ze de kredietstatus van Nederland van AAA naar AA+. Niet langer zijn we Triple A in de ogen van de economische abacusnerds van S&P. Oh ja joh? En wie dacht S&P daarvoor mee te nemen? Beetje brutaal onze kredietstatus verlagen. Daar veilig achter hun toetsenbordjes in Amerika durven ze wel. Moeten ze eens hier komen, stompen we ze op hun muil. Nobody fucks with onze kredietstatus! Sowieso, wie zijn S&P dan wel helemaal niet? Wie heeft hun de eindbaas van de kredietstatussen gemaakt? Niemand, dat is wie. Niemand. S&P heeft niks te vertellen. Niks. Sterker nog, wij verlagen hier ter plekke de status van S&P van AAA naar -A. Bam! Wat ga je er aan doen dan, S&P? Niks. Omdat jullie geen reet voorstellen, daarom niet. Toch? Mensen? Ja toch? Nee zeker? Dit is zeker heel belangwekkend, deze kredietstatusverlaging? Betekent zeker dat we afscheid moeten gaan nemen van die 0,1% economische groei? Houdt zeker in dat Rutte en zijn kabinet de hele boel in de soep hebben laten draaien? We zijn door S&P zeker in het economische G-team geplaatst, met alle gevolgen van dien? Worden we voortaan door het debielenbusje opgehaald als de gezonde landen over economie gaan praten? Fuckzooi. Hebben wij weer. Ja, zegt een lul dan, AA+ is nog steeds een hoge status. Pleur op. Dat is die 'een 2e plek op een WK is ook een inhuldigingen op de grachten waard'-mentaliteit waar we KAPOT aan gaan hier. Misschien helpt het als we gewoon iemand de schuld geven van deze financiële perikelen en als zondebok het land uitdrijven. Als teken van goede wil naar S&P toe. Gordon, bijvoorbeeld. Of Zwarte Piet. Of gewoon weer de joden, dat snappen ze op internationaal niveau ook. Tot zover onze briljante ideeën. Jullie nog ingevingen die ons weer in het AAA-Team gaan krijgen? Instant Update: MinFin Dijsselbloem zegt op BNR dat de downgrading 'een aanmoediging voor het beleid' is. Lolwat? En bovendien: wat De Dijs betreft is NL nog gewoon Triple A. Lekker puh. (Video bij RTL)

Ja ja ja, makkelijk hoor. Als je een zieke secreet bent door een bejaarde vrouw van 86 thuis te beroven en vervolgens 2400 euro te pinnen, doe je gewoon net alsof je een moslima bent. Knalpaars hoofddoekje op en iedereen trapt er in. Maar is natuurlijk een hoax. Het valse kudtwijf uit de politievideo van hierboven is natuurlijk geen moslima. Die hoofddoek is afleiding. Want een echte moslima berooft geen mensen. En al helemaal geen bejaarden. Zeker niet voor 2400 euro. Geen Profeet die dat goedkeurt. Geen vers in de Koran die daar toe oproept. Islam is vrede en is islam is niet omaatjes beroven van hun AOW'tje. Meer info over de slinkse meisjesparasiet vindt u hierrr. Mocht u haar herkennen, gaarne in de bek spugen en dan aangeven bij de politie. Omaberovers zijn namelijk de lafste mensen op aarde.

Heeft u dat ook wel eens? Dat u tijdens de seks ineens onwijs veel zin hebt om te pissen over een acht maanden oude baby? Gewoon, want geil? Kom op, ga niet zo doen. Leer ons u kennen. Pissen over een baby, wie wordt daar nou niet opgewonden van? Sowieso, iedereen weet dat baby's enorme urinevragende ogen hebben. Luister, we kennen nog een mannetje voor u. Voor 2000 euro biedt hij één van zijn kinderen aan voor tijdens de seks. En het liefst heeft hij dat u over zijn baby plast. Lekker! Normaal biedt deze 35-jarige knakker uit Heeswijk zijn kids alleen aan via Whatsapp of internet, maar wij regelen het gewoon discreet voor u. U moet wel even wachten, want de zwakbegaafde babypooier staat momenteel terecht voor de rechter. Kleinigheidje. Wat? U wordt misselijk in uw buik? Uw maag draait zich om? U begint van woede te schuimbekken? Wat zegt u nou? U vindt dit schandalige smerigheid van de grootst mogelijke ranzige orde? Oh. Okee. Nou, sorry dan. Die vader zelf vindt het allemaal niet zo'n probleem. Lees maar: "Tijdens de zitting gaf de man aan de ernst van het delict te betwijfelen. [...] De man uit Heeswijk beweert dat het hem enkel om de fantasie te doen was, en had geen verklaring voor zijn daden. In de rechtbank stelde hij dat er 'ergere dingen zijn dan ontucht'." Zo ziet u maar. Er zijn wel ergere dingen dan ontucht met baby's. Geen idee wat, maar als we moeten gokken: racisme. Hoe dan ook, zo'n vader die zijn kinderen als omgekeerde Baby Born (de baby plast niet over u, U PLAST OVER DE BABY!) aanbiedt, dat bestaat dus gewoon in Nederland. Blijkbaar is daar een markt voor. Juist. Wij zijn ons even een maandje schrobben met zeep en een schuurspons. We voelen ons vies.

Hey, de RIVM heeft weer iets staatsgevaarljks gevonden. De e-sigaret. Uit onderzoek blijkt dat je van het lurken aan een e-sigaret ook dood gaat. Want giftige en kankerverwerkende stoffen. En dat geldt ook voor de shishapen. Die is ook volkomen kudt, aldus de RIVM. Allemaal allang weer achterhaald, aldus lui die op het elektrisch roken (mirror) zitten, dus vast weer een hoax om ook over de iPeuken accijns te gaan heffen. Maar toch, zo'n batterijroker komt schijnbaar met allerlei klote bijwerkingen, zoals duizeligheid, misselijkheid en oh ja, dat je enorm voor lul staat. Met je sneue e-sigaret. Een e-sigaret is niks anders dan een fopspeen met licht- en rookeffecten. Als je dat als volwassene daadwerkelijk gebruikt zonder enige vorm van ironie, sta je wat ons betreft gigantisch voor lul. Oh, dus je sabbelt graag aan staafvormige objecten om maar iets in je mond te hebben. Weet je wie dat ook doen? Hoeren. Mensen die serieus e-sigaretten roken zijn vroeger waarschijnlijk stelselmatig misbruikt door hun priester, vader of oom en hebben de routine van toen omgezet in het mondsoppen aan een nepsigaret. Waarom zou je in Philip Morris' naam je serieus verlagen tot een e-sigaret? Ga of roken alsof je een echte vent bent, of geef het staafsabbelen compleet op. Wat ook een indicatie is van authentieke ventschap. Maar niet zo'n zielige tussenoptie als een e-sigaret. Wat stel je dan eigenlijk voor, als mens? Kap er gewoon mee, of ga weer roken. En niet omdat de RIVM nu ineens zegt dat e-sigaretten schadelijker zijn voor je gezondheid dan het beffen van loopse straatkat met AIDS. Maar vooral omdat het dodelijk is voor je gezondheid. Lutser.

Ja, dat pikken ze dus niet. Die jeugdbendes. Beetje maatregelen nemen om overlast van jeugdig straattuig tegen te gaan, dat laten de Echte Bazen van de Straat dus niet gebeuren. In Amsterdam Zuid is een groep schoften bezig met het bekladden van een buurtcentrum met antisemitische teksten en het ingooien van ruiten in de buurt. Daarnaast bedreigden ze welzijnswerkers. U weet wel, mensen die zich voor een hongerloon inzetten voor het welzijn van dit soort jeugd, omdat we vanuit onze samenleving dit soort mentale broekpoepers nu eenmaal tegemoetkomen alsof ze wel iets bijdragen aan de samenleving. Afijn, de lokale politicus Slettenhaar gaat actie ondernemen. Wat logisch is. Maar dat pikken de jeugdige pampergangsters dus niet. Die zien dat als een provocatie en als geldige reden om nog gekker te gaan. Namens een woordvoerder: "door dit soort dingen kunnen jongens uit de buurt ook domme dingen doen. Hun spelen kinderachtige spelletjes, dat kunnen wij ook. [Alles] mogen ze doen, ze kunnen ons toch niet pakken. We zijn één familie, niemand kan ons aanraken. Het is onze buurt. Ze willen de buurt zwart maken, nu gaat de buurt laten zien wat zwart is." Hebben we ergens nog een pot subsidie? Misschien kunnen we dat geld tegen hun aangooien en kijken wat er gebeurt.

Beelden vanuit het publiek. Ajax-fan die van de tribune viel ligt op de grond in een grote plas bloed. Hulpverleners schieten te hulp. Maar niet snel genoeg volgens de fans. Dus hulpverleners worden uitgescholden voor tiefuslijers. Nu schijnen er ook twee ambulances op elkaar gereden te zijn, dus het zat allemaal niet echt mee, maar mensen die hun best doen een leven te redden uitschelden voor tiefuslijers is op zijn minst enigszins opmerkelijk te noemen. Het is maar goed dat hulpverleners hun oerdriften en wraakgevoelens uit kunnen schakelen. Als je zulke dingen naar een scheidsrechter brult staken ze namelijk de wedstrijd. Afijn, over de bewuste fan intussen weinig nieuws. Hij schijnt in het ziekenhuis nog te vechten voor zijn leven. Laten we hopen dat hij net als Ajax mag overwinteren en er weer bovenop komt.

Stichting BREIN heeft haar volledige wapenarsenaal weer eens gericht op een klein clubje mensen met een hobby. Deze keer moet het ondertitelforum Bierdorpje KAPOT. Op dit forum kunnen mensen die het leuk vinden om zelf ondertiteling te schrijven voor series en film hun creaties kwijt. Maar BREIN wil er niks van hebben: geld dokken of opdonderen. En omdat Bierdopje niet over de middelen beschikt om de juridische atoomwapens van BREIN te pareren, gaan ze noodgedwongen op zwart. Want van BREIN mag je niet zelf ondertitels schrijven voor TV en film en deze delen met je ondertitelvriendjes. En dat niet alleen, BREIN wil geld zien. Jup. De particuliere stichting BREIN maakt misbruik van een wetswijziging - waar Timmeh ongetwijfeld zelf voor gelobbyd heeft - om zelf geld te eisen van Bierdopje en andere ondertitelfora. Bierdopje schrijft: "Ze [Tim Kuik & Co] eisen dat we per direct staken om "inbreukmakend" en "onrechtmatig" te handelen, een verklaring te tekenen dit "nooit meer te zullen doen" en ze daarnaast ook nog eens binnen één week een "vergoeding" te moeten storten voor de door hun gemaakte kosten op hun rekening om de zaak "in de minne" af te laten sluiten." Weet u hoe we dat noemen? Afpersing. Stichting BREIN pleegt hier juridisch legale afpersing voor het eigen gewin. Copyrightmaffia is het. Dit heeft niks meer met het beschermen van belangen te maken. "We hebben in de volledige geschiedenis van deze site nog nooit een Notice & Takedown verzoek ontvangen van deze zogenaamde belanghebbenden en evenmin een overzicht van welke belangen er precies worden geschaad." Aldus Bierdopje. Tim Kuik is gek geworden van de macht. Grootheidswaanzin is dit. BREIN denkt dat het alles kan maken. En voorlopig komen ze er mee weg. Fuck Tim Kuik. Fuck stichting BREIN. EN LEAVE BIERDOPJE THE FUCK ALONE! Update: ook ondertitelaars SimplyReleases weggemaffiaat door Tim Kuik.

Dat krijg je nou van Zwarte Piet: een mentaliteit dat alle donkere mensen wegwerpnegers zijn. Althans, als we de verhalen in de krant moeten geloven. Inmiddels is iedereen al over de zeik gegaan van de afwijsmail van die Arnhemse elektronicazaak, die een jongen heeft afgewezen omdat hij een donkere kleur heeft. En geen ervaring met computers. Maar vooral omdat hij een neger is. Dat mag dus niet, he, Mike de Wilde Electronics. Dat is discriminisme. Intussen wordt er in Lage Zwaluwe bijkans een negeriaanse asielzoeker gelyncht, omdat hij 'hoi' heeft gezegd tegen een blank meisje op een fietspad. Het verhaal is een beetje gammel, want nul getuigen, maar Ismaël zit inmiddels ondergedoken nadat papa Arthur Huijbregts een foto van hem op Facebook poneerde die 1640 keer gedeeld werd en uiteraard veel Anouksiaanse reacties opleverde. Zo gaat dat in Lage Zwaluwe, waar Zwaluwe waarschijnlijk hetzelfde betekent als 'voorhoofd'. Nu is het racisme om te stellen dat alle blanke Nederlanders racistisch zijn, maar negertechnisch zijn we op PR-gebied niet echt lekker bezig zo. We zijn één brandend kruis verwijderd voordat men ons terecht kan toebijten het debiele broertje van het zuiden van de Verenigde Staten van de jaren '50 te zijn. Kap daar eens mee. Zo ga je die Zwarte Piet-discussie dus nooit winnen, sukkeltokkies. Als je pretendeert niet racistisch te zijn, is het handig te kappen met dit soort racistische bullshit. Zomaar een idee.

Wachtgeld heet wachtgeld omdat het geld is wat op je staat te wachten zodra je politicus wordt. En het is veel. Heel veel. Ronald Plasterk weigert echter de wachtgeldregeling terug te schroeven. Een politicus is immers liever impopulair bij het volk dan bij zijn collega's. Zo werkt democratie. Terwijl Ronnie P momenteel op Radio 1 uit zijn nek aan het lullen is, komt Van Leeuwen tenminste met harde antwoorden. De regeling is immers een farce. Neem bijvoorbeeld Kathleen Ferrier. Deze sterk sociaal betrokken politica heeft het zo uitgedokterd dat ze op zeer sociale wijze ruim 700.000 euro betrekt uit de wachtgeldpot, ONDANKS DAT ZE ZELF HAAR BAAN OPZEI, terwijl ze woont in Hongkong en dus profiteert van het gunstige belastingklimaat daar. Nou, daar heeft onze huisginger dus wel een mening over. Kijkt u maar mee naar Wakker Worden met Van Leeuwen.

Wanhopige tijden vragen om wanhopige maatregelen. In Griekenland is het behoorlijk wanhopig allemaal. U weet wel, dat gevoel dat uw smartphone nog maar 4% batterij heeft en u zeker nog een uur verwijderd bent van een oplader. Zo voelen veel Grieken zich dus. Maar dan erger. En dus gaan mensen weirde shit uithalen. Zo meldt het altijd betrouwbare RT aan de hand van een rapport van de World Health Organisation dat veel Grieken zichzelf injecteren met AIDS. Want AIDS in je donder levert 700 euro per maand aan uitkeringen op plus snellere toegang tot medicijnen. Slim bedacht, wel. Dit is de LALALA GELD-variant van de generatie die opgegroeid is met de Saw-films. Dankzij je AIDS vult je bankrekening zich steeds. Zo zie je maar. Als er ergens een uitkering voor te halen is, zijn er altijd wel mensen die zichzelf in die rol duwen voor gratis geld. Wat dat aan gaat zijn uitkeringen net AIDS: zeer besmettelijk, nauwelijks van af te komen en niemand wil meer met je neuken. Andere opties die Grieken kiezen zijn zelfmoord -de variant waarbij je jezelf niet injecteert met AIDS- en prostitutie. Zelfmoord is dom, want zelfs in Griekenland is er geen uitkering voor mensen die zelfmoord hebben gepleegd. En al zou die er zijn, dan had je er dus nog niks aan. Prostitutie is in Griekenland tegenwoordig niks meer dan een manier om jezelf te injecteren met AIDS terwijl je er voor betaald wordt. Win-win. Nog even in de samenvatting: door de crisis krijgen Grieken AIDS. De crisis is veroorzaakt door de banken. Kortom, van banken krijg je AIDS. Dus als u bankt, bank dan wel veilig. Loop nooit meer een bank binnen zonder condoom. Want voor u het weet ligt u in een vuilcontainer te zoeken naar HIV-geïnfecteerde naalden die vlak daarvoor door heroïnejunks in het rottende, walmende en etterende vlees van hun onderarm zijn gestoken. Volgens ons zijn er dus wel leukere dingen om je dag mee door te komen.