Geweld tegen Zwarte Pieten in Zoetermeer afgelopen weekend. Deze hele Zwarte Piet-discussie gaat gruwelijk uit de klauwen lopen, mensen. Vanochtend hadden we winkelmeisje Cathelijne in het AD die door een racist werd bekogeld met pepernoten en oprotverwensingen. Stom. Afkeurend gemompel en gehoofdschud hier op de redactie. Moeten we niet willen, etc. Rectumficatie: Caat heeft niet zelf de krant gebeld en dat het de schuld van Quinsy zou zijn noemen we met een moeilijk woord ook wel sarcasme. Is niet voor iedereen weggelegd, geeft niks. Afijn, compleet gestoorde randdebielen zitten overduidelijk aan beide kanten van het Zwarte Pieten-spectrum. In Zoetermeer zijn zaterdag een hulpsinterklaas en zijn twee Zwarte Pieten bekogeld met stenen en planten. Verder kregen ze doodsbedreigingen naar hun hoofd en brulden de daders naar kleine kinderen dat Sinterklaas niet bestaat. Niet de eerste keer dat hulpsinterklazen op deze wijze onheus bejegend worden in Zoetje. Fijn volk daar, in Zoetermeer. Niet voor niks namen we de poepsaaie slaapstad op in onze Top 10 steden die we af gaan schaffen. We noemden Zoetje 'een soort post-apocalyptische archiefkast van menselijk leed'. En dat wordt met dit geweld tegen Zwarte Piet nogmaals onderstreept. Dit fictieve karakter is dus inmiddels vogelvrij verklaard, want racisme. Romeo Grot veroordeelt het in ieder geval niet. Afijn, Zoetermeer is waar redelijkheid heen gaat om te sterven. En Zwarte Piet sinds kort ook.

Ziet u dat plaatje van Weerman Jan? Alleszeggend. Winter is coming. Er komt sneeuw aan. Een koude witte deken over het land. Gods eigen bukkake des vriesdoods. Aan het einde van de herfst vallen de foto's van maaltijden van de Social Media Bomen af en wordt het internet bedekt onder een dikke laag foto's van sneeuw op willekeurige plekken. Sneeuw is immers de Instagramfilter van de goden. Ah, de eerste sneeuwfile van het jaar vol ingesneeuwde forenzen die na achten nog live geïnterviewd worden voor het journaal door Koen de Regt over hoeveel eten ze in de auto hebben. Nu al zin in. De eerste non-winterbanddoden zit er ook weer aan te komen, net als de eerste doodgevroren zwerver, de eerste rilbejaarde die het leven uitgesneeuwd wordt en de compilaties met fietsende ijzelglijders en door het ijs zakkende pubers. Feest. En natuurlijk is het dan ook weer tijd voor het beroemde winterschema van de NS. Hier alvast de survivalguide. Maar voor de sneeuw eerst de harde woeiwind. Donderdag krijgen we een flinke bak water & wind in de bakkes. Inclusief doodsgevaarlijke springtij. Des doods, zouden we zelfs durven te beweren. Fijn dat we het na de Zwarte Piet-discussie eindelijk het racisme achter ons kunnen laten en kunnen gaan praten over een Witte Kerst. Oh. Wacht. Fuck.

Het moet een formule worden. If {X} can be replaced by [D], make it happen. Waarbij [D] staat voor drones en [X] voor wat u maar kunt invullen. Pakketbezorgers bijvoorbeeld. Als je pakketbezorgers kunt vervangen door drones, moet je dat doen. Want awesome. Amazon denkt volgens die formule. Die zijn dus van plan, zodra het technisch en juridisch mogelijk is, om pakketjes voortaan te bezorgen middels drones. Zo van het distributiecentrum rechtstreeks in je voor- of achtertuin. Is cool. Is visionair. Is ook wel eens leuk dat er over drones wordt gedacht in andere termen dan het aantasten van privacy of het doodvermoorden van burgers. Ideaal.

Goedemorgen, Nederland! Wrijf het racisme uit de ogen, poets het ochtendracisme weg en neem wat knapperig racisme als ontbijt. Weet u nog dat we zeiden: Als je pretendeert niet racistisch te zijn, is het handig te kappen met racistische bullshit. Ja, daar valt dus ook het bekogelen van getinte vrouwen met pepernoten onder, terwijl je brult dat ze terug moet naar haar eigen land. Het overkwam Cathelijne van der Korput uit Eindhoven tijdens haar rookpauze in een winkelcentrum. Ineens uit het niks een man die begon te gooien met pepernoten en tegen haar schreeuwde dat ze op moet rotten, waarna Cathelijne de krant belde. Oorzaak naar eigen zeggen: de Zwarte Piet-discussie. Joe, bedankt Quinsy! Hoe dan ook, ernstig WTF. Gelukkig hebben we meneer Van Leeuwen, afgestudeerd psycholoog en gepromoveerd op het onderwerp racisme, die de moeilijke taak op zich neemt om zich in te leven in de zieke psyche van de pepernootsmijter. Zodat u het niet hoeft te doen.

Feminisme heeft nog een lange weg te gaan, zolang dikke wijven niet accepteren dat er ook vrouwen zijn die wel in staat zijn om hun lichaam slank en strak te houden. Klaar voor een overdosis vaginale rancune? Bovenstaande foto is van Noors model, fitnessgoeroe en voetbalvrouw Caroline Berg Eriksen en komt van haar Instagram. Dit is haar buik vier dagen na de geboorte van haar kind. Puike prestatie dus. Maar dat mag dus niet van andere vrouwen. Die zeggen niet "oh wat knap, dus het kan wel". Nee, die zeggen "Caroline kwetst ons met deze foto", want zo zijn dramatische, egoïstische, lelijke vrouwen die alles wat de wereld produceert zien als een persoonlijke aanval. De Noorse Æshå tuinBrøẽke sprak er onmiddellijk schande van. Hoe durft zo'n voetbalvrouw haar te kwetsen met deze foto van strakke buik, vier dagen na de babyseperatie. Ze noemt de foto provocatief en kwetsend omdat ze een hekel had aan haar eigen lichaam vanaf dat ze twaalf was. Okee dan. Mag dus ook al niet meer, trots zijn op je fitte lijf na een bevalling. Daar worden onzekere wijven boos van, want je MOET er verplicht uitzien als een uitgerekte skippybal. Anders is het kwetsend en met terugwerkende kracht eigenlijk het pesten van die onzekere vrouwen toen ze nog kleine meisjes waren. Misschien dat het feminisme zich kan richten op de jaloersheid en rancune bij vrouwen richting andere succesvolle, knappe vrouwen. Het zijn nog altijd vrouwen die andere vrouwen geen succes gunnen, namelijk. En dat is een veel groter probleem dan Bart Smit-folders, het seksisme van Movember (echt? ECHT? Pleur toch op, jankende zeikwijven), vrouwonvriendelijke reclameborden en misogyne blogjes.

Steeds. Maar. Weer. Steeds maar weer. Alcohol-gerelateerde ongelukken in het verkeer. Je zou zeggen dat we er als maatschappij van leren en maatregelen treffen. Maar nee. Alcomobilisten zijn nog steeds een pest op de weg. Nu weer in Goes. Daar reed vrijdagavond een straalbezopen loeder met haar auto de auto van een jong gezin van de weg. Vader, nog geen jaar oude baby en hoogzwangere moeder kwamen met de schrik vrij, hoewel moeders wel gecheckt is in het ziekenhuis. De dronken vrouw bleek al een rijontzegging op haar strafkaart hebben staan, maar alcomobilisten hebben schijt. En zolang er alcomobilisten op de weg zijn en mensen alcohol goed praten onder het mum van "maar dat is toch gezellig, een drankje", voeren wij onze War on Drankrijders. Het is verdomme een schande dat allerhande softdrugs zwaar in de verbodssfeer zitten, coffeeshops moeten sluiten omdat de overheid denkt dat scholieren niet die vijftig meter extra lopen voor een blow, maar over alcohol nog steeds lacherig wordt gedaan. Terwijl alcohol zo in het rijtje cocaïne en heroïne geschoven kan worden. Er was fucking bijna weer een jong gezin naar de klote geholpen door zo'n zwakkeling die niet met de poten van de alcohol af kan blijven. Geen genade. Simpel. Geen genade voor alcomobilisten. Sowieso voor altijd het rijbewijs afpakken. Die mogen nooit meer achter een stuur kruipen. En daarnaast altijd berechten als doodslag met voorbedachte rade. Dat is namelijk wat het is, stomdronken een zwaar metalen object met hoge snelheid over de openbare weg heen rossen: doodslag met voorbedachte rade. Zelfs al vindt er geen ongeluk plaats. Zolang we alcomobilisten niet op deze manier aanpakken, zullen er wekelijks mensen kapot gereden worden.

Filmpje. 'Dit is Mieke. Mieke wordt bedreigd. Niet door oorlog, mishandeling of ziekte maar door geld. Geld dat verdiend wordt met gaswinning en volgens sommigen onmisbaar is voor Nederland. Mieke woont in Nederland, in Groningen.' HAHAHAHA! Iets te vaak naar Republikeinse propagandafilmpjes gekeken, die angstzaaiers 2.0 van de Groninger Bodem Beweging. Als we het goed begrijpen wordt Mieke bedreigd en zit de hele dag in zwart/wit in een hoekje naar enge muziek te luisteren, want aardbevingen van 0,5 op de schaal van richter. Juist. Terwijl iedereen weet een veel grotere bedreiging voor de toekomst van Mieke is dat ze straks een Gronings accent heeft. Met die vage spotje wordt Mieke weggezet als een soort zielig Syrisch vluchtelingkindje om zo "goed laten zien wat de gevolgen van de gaswinning kunnen zijn." (spiegel) Ah ja. HOE DAN? Serieus, hoeveel Groningse kinderen zijn we al kwijtgeraakt door de gaswinning? Hoe groot is die stroom Groningse vluchtelingen naar Randstedelijke asielzoekerscentra? Hoeveel Groningers stierven er al in de Hollandse zucht naar aardgas? Nee, maar echt? Stelletje dramatische aanstellers. En wij maar denken dat Groningers zo'n nuchter volkje zijn. Valt vies tegen. Man de fuck op. De gemiddelde vibrator van een Groningse moeder laat tenslotte de grond harder trillen. Oh, wacht. De Twitterbio toont de ware gedachte achter dit inzetten van zielige kindjes in propagandafilmpjes: LALALA GELD!

Schokkend nieuws dat schokt, mensen. De Bezorgbeer heeft besloten om de beste slogan van de laatste tien jaar, "Online Eten Bestellen", niet te gebruiken. De slogan werd ingestuurd door Conny Tutone uit Rhoon, maar omdat Thuisbezorgd.nl de slogan al eerder gebruikte zal deze niet gebruikt worden. Kijk, Cindy, de bezorgbeer en een cameraploeg overvielen Conny thuis om haar het nare nieuws mee te delen. Wat? Maar... Okee... Wacht... Dit was het mooiste nieuws ooit ever. Dit verhaal had alles wat Nederland Nederland maakt. Dankzij de hashtag #ConnySlogans, ook een Geenstijl Original™ overigens, werd Twitter eindelijk weer een keer leuk. (ps thanks voor de bronvermelding, VK). Het inspireerde zelfs de meest verzuurde reaguurder tot het bedenken van klinkende slogans voor GeenStijl. En dan nu dit. Wat een anticlimax. Van alle mensen op aarde gunde we dit Conny zo ontzettend erg. Keihard laten de Bezorgberen haar vallen. En nu? Tja. Nieuwe slogan verzinnen dan maar. De Bezorgbeer. Eten Bestellen ONLINE! Zoiets. De Bezorgbeer. Bezorgt geen beren. Dat werk. Maar zo goed als de creatie van Conny zal het nooit worden. Please. Conny. Voor ons. Doe het nog één keer. Verras die land met een slogan die alle slogans overbodig maakt. Inclusief het nauwelijks te overklassen 'online eten bestellen'. Verzamel nog éénmaal al je energie. Laat die raderen nog éénmaal draaien. Gun ons nog éénmaal de opwinding van #ConnySlogans. Nooit eerder waren zovelen afhankelijk van één Conny. #Fight4Conny, mensen. Al is het het laatste wat dit land voortbrengt, die ConnySlogan moet en zal er komen.

Het is weekend. Je bent er weer. Waarom? Hoe vaak moeten we je nog vertellen dat we je niet willen. Hoeveel VrijMiBo's moeten we nog schrijven om je te laten inzien dat dit allemaal een illusie is? Een hoax? De enige die dit leest ben jij. We hebben jouw IP-adres gekoppeld aan dit topic. De rest van de wereld ziet dit niet. Alleen jij leest de VrijMiBo. Al die reacties? Een slimme commentgenerator van JorisWorks™, meer is het niet. Het meest frappante? Door de koppeling van jouw IP-adres aan dit topic weten we ook precies op welke linkjes je klikt en hoe lang je ze open hebt. Alleen de tieten op imgur. Alleen de .jpg en de .gif extensies. Sneu hoor. Wist je dat er ook allerlei wetenschappelijke artikelen in staan? Prachtige kunst en schitterend design? Filmpjes die tot nadenken aanzetten? Nope. Jij niet. Alleen maar tieten klikken. In je eentje. Veel zieliger wordt het eigenlijk niet. Prettig weekend. En be nice. Very nice.

Mag dus ook al niet meer in Nederland. Een feestje geven met een NSB-thema. De politie Groningen heeft een poging van studenten om een NSB-feestje te geven verboden. Oh, wacht. We bedoelen natuurlijk VERBOTEN!. Een student had namelijk gele buttons met een jodenster besteld bij Classic Buttons. Dus die knakker van Classic Buttons belt zijn joodse vader, die vervolgens de studenten verraadt bij de autoriteiten. Wie is hier dan de echte NSB'er, vragen wij ons af. Maar goed, de studenten maken zich er vanaf door te stellen dat NSB staat voor Nog Sneller Bezopen en dat de bestelling van de buttons een éénmansactie is. Studenten doen immers wel eens wat stoms, aldus de zegsman. Eens. Ze hadden gewoon jodensterren moeten knippen uit een geel gordijn, in plaats van online buttons te bestellen. Veel realistischer. Dit hele feest getuigt in ieder geval van complete historische onnozelheid. Een grove veronachtzaming van de vaderlandse geschiedenis dit. Hadden de studenten immers ten volle beseft wat de juiste historische lading is van dergelijke symboliek, dan hadden ze natuurlijk nooit joden toegestaan op een NSB-feest. We hopen dan ook dat de studenten van dit incident geleerd hebben en de volgende keer bij het organiseren van een NSB-feest buttons met hakenkruizen en bloksnorren bestellen. En die full size foto op de voordeur van een boekenkast, het bakje waarin feestgangers al hun geld, sieraden en kunstwerken in moeten leveren en de in het plafond geïnstalleerde bierdouches dienen ook vervangen te worden. Dat zijn geen zaken die thuis horen op een NSB-feest. Afijn, Groningen en feestjes, nog steeds geen gelukkige combi.