Kijk, het probleem is dat Sterre en Splinter en Mees de hele dag op school alleen maar biologische rijstwafels en glutenvrije selderij te knagen krijgen. Daar krijgt een beetje tiener hongerklop van. En het smachten naar calorieën van een tiener met hongerklop is erger dan de compulsieve drang van een junk in de pre-terminale fase van een cold turkey om heroïne te scoren. Dus als er dan als een soort Doos van Pandora een snoepautomaat op het perron van Heerlen prijkt, zal een tiener er alles aan doen om suikers te scoren. Geld, geen geld, dat maakt niet uit. Kijkt en leert. Zo hackt u een snoepautomaat. Zo gaat het al decennia lang en zo zal het ook nog decennia lang gaan. Een beetje schudden hier, een subtiel beukje daar en hoppa, daar is de verzadigd vette chocoladeklont met shiny wikkel al, graties en voor niks. Mooi. Wij houden wel van dit soort nostalgische kattenkwaad. Wel mogen de tieners van geluk spreken dat een snoepautomaat niet terug kan schieten. Dat zou maar een hoop troep geven.

Yvonne Kroonenberg is een karikatuur. Een Koefnoen-achtig TV-kantinetypetje van Kopspijkertechnische proporties. Iemand die haar hoofd zo diep in de endeldarm van de Grachtengordel Goedmens Gemeenschap heeft gepropt dat ze elk contact met de werkelijkheid is verloren en geen zuurstof meer inademt maar slechts leeft op de darmdampen die de zelfbenoemde elite naar haar collectieve aarsgat stuwt. Ze is het uiteinde van de Human Centipede van de regenteske Amsterdamse elite die van mening is altoos op het volk te mogen poepen en verbaasd omkijkt als het volk niet juichend de feces van De Uitverkorenen in ontvangst neemt. Het DNA van Yvonne Kroonenberg bevat necleotiden met de nucleobasen Accuzuur, Tabun, Grootheidswaanzin en Cyclosarin, maar om de één of andere reden die ons niet geheel duidelijk is ziet ze zichzelf als een fatsoenlijk, betrokken en beschaafd persoon. Vanwaar deze pernicieuze persoonsbeschrijving van Yvonne Kroonenberg? Omdat ze zich in een interview met HP/DeTijd uitermate laatdunkend uitlaat over gewone mensen als u en wij. En met 'uitermate laatdunkend' bedoelen we dat ze er een compleet gedegenereerd beeld van de 'gewone man' op nahoudt en niet terughoudend is in het verkondigen van haar visie op normale burgers. Druk alleen op de Lees Verder wanneer u puffer klaar heeft, gordel omdoet en een potje valium bij de hand houdt, want u gaat boos worden op Yvonne fucking Kroonenberg en haar elitaire en vooral zeer gevaarlijke wereldbeeld.

Respect our authority! Nederland wil zich gaan bemoeien met de nakende oorlog tussen Rusland, de Oekraïne, Oekraïense seperatisten, Oekraïense milities, Tartaren en bewapende matroesjka's. Of wat daar dan ook allemaal aan het vechten is geslagen met elkaar. Met het bondgenootschap van de NAVO als excuus gaf minister van militair schietspul Jeanine Stennis-Plasschaert gisteren bij Piew & WitteBAM aan te overwegen om bijvoorbeeld een paar F16's of een marineschip richting de Oekraïense puinzooi te sturen. Hitsige oorlogshitserij. Binnen een half jaar zijn we gedraaid van koninklijk bier zuipen met Poetin naar het inzetten van F16's tegen de Russische veroverdictator. Straks vecht het Nederlandse leger een driefrontenoorlog. Dat durfde zelfs de megalomane Hitler niet aan met zijn machtige leger. We hebben soldaten zitten in Afghanistan, in Mali en straks dus ook in de Oekraïne. Volgens ons hebben we helemaal niet eens de beschikking over een leger dat in staat is een éénfrontenoorlog te voeren, laat staan als die slagkracht ook nog eens uit elkaar getrokken wordt over meerdere oorlogshaarden. Dat ligt niet aan onze militairen, want dat benne kranige luu, maar aan de lui die onze militairen uitrusten. Hoe dan ook, Jeanine Oorlogsmachine wil het Nederlandse leger graag sterk & krachtig maken. Dat is een prima streven, maar dan moet je niet al je tanks verkopen, wel zorgen dat er genoeg materieel voor handen is voor militaire oefeningen, niet gaan vliegen in een JSF en ook niet je manschappen voor tropische missies laten trainen in een niet-Westlandse kas. Bovendien: van welk geld? Om maar wat dingen te noemen. Kortom, superschattig dat we weer ergens oorlogje gaan spelen, maar zullen we anders eerst zorgen dat we onze shit op orde hebben voordat we ergens grootmachten gaan provoceren? Dat is op de lange termijn namelijk veel verstandiger.

LIVE UPDATE from #Kramatorsk, where insurgents in APCs are reportedly flying a Russian flag http://t.co/liS465T8Jr pic.twitter.com/E0xjXMPkJz

— KyivPost (@KyivPost) April 16, 2014

Nice. We kunnen meteen aan de bak! VIDEO: Onder luid gejuich van omstanders verwisselen de tanks en pantserwagen de vlag. DONUTS! LOL! Lekker spinnen & slippen met je pantservoertuig. LIVESTREAM: RTLPoetin zendt de oorlog LIVE uit. Hoera.

Wajoo, zomaar ineens financiële meevallers voor minister Dijsselboem, aaaaannndd... it's gone. Er gaat iets van 300 miljoen doekoe extra naar de langdurige zorg vanaf 2015. De Babbelginger stond vandaag in Den Haag om de gebeten man eens te vragen wat zij zouden doen met een financiële meevaller. Daar heeft de gebeten man namelijk best ideeën over. Daarna trok de vuurharige Journaliticus Irritantus naar de patatbalie naast de Tweede Kamer om de Homo Politicus eens diepzinnig te ondervragen over de financiële meevaller. Moet u eens opletten. Hoeveel die politici praten zonder daadwerkelijk iets te zeggen. Geen zinnig woord komt er uit. Nul. Nada. Er zijn verstandelijk beperkte lama's die zinnigere dingen spugen dan wat er uit die praatgaten van de heren (m/v) politici komen. Zeker als het gaat over extra te besteden geld. Dan gaat het echt nergens meer over. En ja, natuurlijk heeft GrumpyGinger onze eigen Fleur "30-ledendebat" Agema weer van de trap richting de GeertBunker geluld. Praatjes vullen geen gaatjes, maar mooie plaatjes zijn gouden karaatjes. Als u begrijpt wat wij bedoelen.

Er is in San Francisco een journalist geslagen die met een Google Glass rondliep. Het is het tweede geval van geweld tegen dragers van Google Glass dit jaar in San Frann00bco. Nee, dat is nog geen trend, maar we hopen wel dat dit een trend wordt. Pleur op met je webcambril, glassholes. Een Google Glass is een soort Uggs voor op je hoofd. Weet u nog die mannen die ineens ontzettend belangrijk deden te zijn door in zo'n Bluetooth hoofdsetje te babbelen in het openbaar? Google Glass-lui worden een factor Albert Verlinde erger qua kudt. Weer een extra scherm dat wordt opgetrokken tussen normaal intermenselijk contact. Daarom dat wij een voorwaarde inbouwen. Iedereen die besluit in het openbaar met een Google Glass te lopen, is vogelvrij. Hij (m/v) mag door iedereen pardoes op de huig geslagen worden. Nou, nou, oproepen tot geweld, moet dat nou? Ja, dat moet. Google Glass dragen is een keuze en een dergelijke keuze moet je mensen nu eenmaal laten voelen. En niet bang zijn voor de consequenties. Mensen gaan geen Google Glass dragen omdat ze zo enorm sociaal, verbaal en mentaal begaafd zijn. Je moet gewoon zorgen dat niemand de klap kan opnemen, want anders sta je binnen de kortste keer op de GeenStijl SchandPaal en dat is voor niemand leuk. En geen zorgen over het slachtoffer, hij kan met zijn bril de online dokter raadplegen nadat hij met een subtiele beweging van zijn oor 112 belt, terwijl de GPS in zijn lens zijn locatie doorgeeft. Dat komt wel goed. Maar de samenleving niet. De digitale ontvoering van de mens uit de omgeving waar hij zich fysiek bevindt moet een halt toegeroepen worden. Geweld is de laatst overgebleven optie, want pesten mag niet meer. Vandaag is er een speciale online verkoopdag waarbij zomaar iedereen een Google Glass mag kopen in de US. De verwachting is dat er tegen 2016 miljoenen van deze ultieme nerdbrilletjes verkocht worden. Wat is er gebeurd dat wij deze wereld zijn geworden? De iZombie iPocalyps staat op het punt van uitbreken en niemand zegt er wat van. Paniek!

Helemaal goud, die opwarming van de aarde. Komend weekend zou zomaar eens tropisch warm kunnen worden. Of niet. Maar wel lekker heet. Hop, hijs je schoonmoeder in bikini, rol het tuinmeubilair naar buiten en smijt lekker de brunch op de PaasBBQ. Eitjes bakken doe je gewoon op de motorkap van je auto. Sowieso de beste manier om de martelmoord op Jezus te herdenken, zeggen wij. Wat een verschil met vorig jaar. Toen kon je jezelf tijdens Pasen nog opwarmen door in de groentela van je koelkast te kruipen. Oh, en we zitten sowieso klaar voor een extreem weerfeestje, want de opwarming van de aarde gaat de komende twee jaar gecombineerd worden met een nieuwe El Nino (waarschijnlijk)! Pwep pwep, blaas de stormtrompet! Vanaf de herfst is het raak. Moeder Natuur krijgt weer opvliegers. El Nino, dat associëren wij met de N*Sync, Tamagotchi's en andere jaren '90 shit, maar de woedeuitbarsting van de weergoden gaat ook in 2014 en 2015 genadeloos hard komen. Moessons, droogte, orkanen, hittegolven, we gaan gekker dan de tong van Gerard Joling in de muil van een 18-jarige aandachtshoer. De bel met warm water die een El Nino veroorzaakt is dit jaar uitzonderlijk groot, dus de kans is groot dat we echt enorm extreem gaan. Top. Oudhollands druilerig weer is ook maar saai. Zin in!

Kijk, dat is nog eens goed nieuws. Nergens in Europa komen asielzoekers in zo'n warm bad terecht als in Nederland. Van alle landen in Europa gunt Nederland asielzoekers de meeste verblijfsvergunningen. In 2012 werd 40% van de aanvragen ingewilligd en in 2013 maar liefst 58%. Wopwop, bitches! Net Oprah Winfrey met verblijfsvergunningen, dit kleine landje. Jij krijgt een verblijfsvergunning! Jij krijgt een verblijfsvergunning! Iedereen krijgt een verblijfsvergunning! Het gemiddelde in de rest van Europa zou op ongeveer 27% liggen. De rest van Europa is een onfatsoenlijke hufter zonder beschaving. En wij doen het ook voor de kindertjes, mensen. Voor de kindertjes. Het kinderpardon gaat namelijk gewoon lekker. Zo zijn wij, in dit gastvrije land. En de mensen die verantwoordelijk zijn voor de asielaanvragen, zijn supernederig. Volgens hens ligt het niet aan hun grote hart, hun enorme sympathie of de neiging van Nederland om iedereen een vruchtje te laten meeplukken van onze welvaart, maar komt het door de Europese regelgeving. Awww, wat sympathiek. Befehl ist befehl, maar dan omdat het welkomstcomité niet met de eer wil strijken. Dat siert ze, die importinstanties. Afijn, als je uitgeprocedeerd wordt in Nederland, moet je echt niet zeiken. Want als je als asielzoeker zelfs niet valt onder de zeer ruimhartige criteria die Nederland hanteert voor een verblijfsvergunning, verdien je hem gewoon echt niet. Je krijgt in Nederland makkelijker een verblijfsvergunning dan toestemming om een dakkapel te bouwen. Schijnbaar. Dat je het even weet, Anja Meulebelt. Ga lekker in de Rest van Europa protesteren, want in Nederland verzorgen we onze asielzoekers uitstekend. Iemand nog een verblijfsvergunning? Een uitkering? Alles moet weg!

Ze sidderen bij de EU. Voor de euroscepticus. En voor de partijen die meedoen met de verkiezingen van het EU-parlement, maar duidelijk een anti-Europees sentiment aanboren. Tijd voor framen! En wat is nu een betere frame dan een frame onderbouwd met onderzoek, statistieken en grafiekjes? Gelukkig is er het onderzoeksbureau Motivaction. Als je daar een euro in gooit, krijg je de resultaten die je wilt gepresenteerd in een keurig professioneel documentje. En dus blijkt -uit onderzoek volgens Motivaction- dat de eurosceptici zich massaal wenden tot eurosceptische partijen en die partijen worden voor het gemak maar even extreemrechts genoemd. Of nou ja, far right, maar de oplettende lezer weet wat daarmee bedoeld wordt. Deze partijen groeien aan macht en zullen niet zomaar verdwijnen de komende jaren. Juist. Blablabla, eurosceptici zijn nazi's die niet zomaar opgeven. Dankuwel, Motivaction. Lekker een compleet segment van de demhoaxcratie die EU heet wegzetten met een soort van Godwin Incognito. Kijk, VERHELDERINGEN! De definitie van 'het harde eurokritisch geluid' zijn gebaseerd op een fucking Wikipedia-pagina en wordt in bijvoorbeeld Nederland slechts beperkt tot onderzoek bij de PVV. Zo krijg je inderdaad vanzelf de onderbuikistaanse rechts-extremistische idioten als conclusie van je onderzoek, met dit soort beperkingen. Een dergelijke vooringenomen broddelwerkje zou in 3HAVO met een onvoldoende beloond worden. Dit is EU-propaganda vlak voor EU-verkiezingen door een zogenaamd onafhankelijk bureau. Met andere woorden: complete agitpropbullshit waar Joseph Goebbels nog een puntje aan kan zuigen. Laat we het simpel stellen: een rechts-extremist is zeer vaak eurosceptisch, maar een euroscepticus is lang niet altijd een rechts-extremist. Bij Motivaction wordt dat tweede gedeelte echter gemakshalve weggelaten uit het onderzoek. Zo rollen de haters. Het onderzoek is te downloaden bij Motivaction of gewoon bij ons. Kunt u zelf met gestrekte arm even Heil Facepalmen.

Ah, dat heerlijke gevoel dat u heeft wanneer u een aanbieding scoort bij de Supermarkt. Maar u wordt genaaid, mensen. Rauw zonder glijmiddel. Aanbiedingen zijn een leugen, de cake is een illusie. Kijk maar naar bovenstaand filmpje. Tiramisu voor SLECHTS 2,99 euro bij de Dirk. KOOP DAN! KOOP DIE FUCKING TIRAMIZU DAN! Maar wacht. Een bijdehandte klant tilt even het stuntbordje omhoog. En wat blijkt? Normaal kost diezelfde tiramisu 2,69. BEWIJS! Superzwaar genaaid, Dirk! Supermarkt Dirk fuckt haar klanten met hoaxaanbiedingen, terwijl mensen die bij de Dirk winkelen het meestal toch al niet zo breed hebben. Kijk, het gaat niet om die veertig cent. Het gaat ook niet om het feit dat dit soort Tiramisu meestal minder goed smaakt dan dat druipwater op de bodem van het opvangbakje van je WC-borstel. Het gaat om het principe. Dirk behandelt haar klanten als domme schapen met uitmelkgeld. Daarom, fuck de Dirk.

Statiegeld. Statiegeld. Je praat over statiegeld. Statiegeld. Serieus. Statiegeld. Sta-tie-geld. Dit is dus waar we oogverblindend moe van worden. Kokhalsend uitgeput. De oppositie is momenteel de druk op de PvdA aan het opvoeren om het systeem van statiegeld in leven te houden. Want het kabinet wil dat volgend jaar onder druk van de verpakkingslobby afschaffen. Ja, die bestaat. Er zijn een miljoenmiljard constructieve, visionaire en hoogstnoodzakelijke dingen om de PvdA -of eigenlijk het hele kabinet- mee onder druk te zetten. Thema's als criminaliteit, de EU, Syrië, de zorg, het fucking onderwijs, om maar wat te noemen. En waar komt de oppositie mee aankakken? Statiegeld. Sta-fucking-tie-fucking-geld. Dit land heeft geen echte problemen als van statiegeld een pressiemiddel tegen het kabinet kan worden gemaakt. Zo inhoudsloos als een lege colafles, dit soort politiek. Zogenaamd om de PvdA aan te spreken op haar 'verbleekte groene imago'. Serieus, Uggs, de bindingsangst en psoriasis van Gordon en het veel te lang uitgerekte verhaallijn van de verdwenen Tim in #GTST zijn wat ons betreft grotere problematiek dan het goedverdoemde statiegeld. Dat na alle tiefuszooi en verdwenen Teeven-tapes en de leugenarij van Plasterk en whatever de fuck voor gelegaliseerde maffiapraktijken Opstelten er op na houdt deze oppositie er voor kiest om statiegeld in te zetten als breekijzer in dit kabinet. Pathetisch. Onze politiek bezwijkt onder pure lulligheid, op deze manier. Als het om de Grote Ideeën en Impactthema's gaat krijgt de oppositie het niet voor elkaar om een vuist te maken die harder aankomt dan een matras vol labradorpuppies. Maar zodra het over statiegeld gaat is er ineens een ijzersterk gezamenlijk front. Ga toch weg. Wie proberen ze nou voor de gek te houden, daar in Den Haag? Want wij trappen er niet in. Lege flessen-politiek, dit. Misschien krijgen we nog wat geld terug als we de huidige politici weer netjes in leveren bij het daarvoor bestemde loket.