Frans Timmersan is dus in Japan geweest. Om te praten over nucleaire ontwapening, terwijl de kernkoppen in Volkel onlangs nog vernieuwd zijn. Zo kennen we Fransje. Op onze kosten naar verre oorden reizen om te wapperen met zijn moraalvingertje en dan zelf thuis de zaakjes niet op orde hebben. Maar dat terzake. De Japanse minister Kishida raakte namelijk maar niet uitgepraat over het fantastische Westland, de mooiste en belangrijkste regio van Nederland, ten zuiden van Den Haag. Moh, plukkie al! Tijdens de NSS was de Japanse Shinzo Abe namelijk op visite in De Lier en wat hij daar aan vooruitstrevende agriculturele technologie zag beviel hem zeer. Kijk, de Japanse minister van indrukwekkende zaken zegt het zelf (spiegel): 'leading-edge agricultural initiatives'. En vanwege de fantastische reclame die het nuchtere maar technologisch geniale Westland heeft gemaakt, wil Japan dolgraag op economisch gebied verder werken met Nederland. Kijk, bij Groente&Fruit Actueel gaan ze helemaal gek. En terecht. Hokboeren laat je horen! Wij zeiden het uiteraard in 2013 al: dat schitterende Westland, dat houdt Nederland op allerlei vlakken overeind. Maar vooral financieel economisch. Die Westlanders, met hun vuile klauwen en groene vingers en hun ongeremde seks in de koelcel tussen het fust, zijn zo briljant en hebben zoveel zelfvertrouwen in hun eigen kunnen, dat ze voorgesteld hebben om groente en fruit te telen rondom Fukushima. Want Westlanders kunnen dat en dan is het nog hoog kwalitatief eetbaar spul ook. Dus u kunt wel lacherig doen om het zoveelste groen-wit geribbelde topic op de GeenStijl, maar vooralsnog is het Westland één van de weinige regio's in Nederland waar nog echt positieve reclame wordt gemaakt voor ons land, waar exportcenten worden binnengesleept en waar innovatieve producten worden ontwikkeld. Eet dat. Letterlijk, want die Westlanders telen een heerlijke tomaat.

Oprichter: Pieter Vleeming. Voorzitter: Pieter Vleeming. Vice-voorzitter: Pieter Vleeming. Personal Assistant: Pieter Vleeming. Penningmeester: Pieter Vleeming. Woordvoerder: Pieter Vleeming. Erelid: Pieter Vleeming. Persvoorlichter: Pieter Vleeming. Technische commissie: Pieter Vleeming. Secretariaat: Pieter Vleeming. Jeugdcommissie: Pieter Vleeming. Sales: Pieter Vleeming. Channelmanager: Pieter Vleeming. Coördinator: Pieter Vleeming. Executive producer: Pieter Vleeming. CEO: Pieter Vleeming. Postverwerking: Pieter Vleeming. Personeel & organisatie: Pieter Vleeming. Klachtencommissie: Pieter Vleeming. Interieurverzorging: Pieter Vleeming. Concierge: Pieter Vleeming. Bardienst: Pieter Vleeming. Controleur: Pieter Vleeming. Accountant: Pieter Vleeming. Omroeper: Pieter Vleeming. Contributie innen: Pieter Vleeming. Club van 100: Pieter Vleeming. Lijnentrekker: Pieter Vleeming. Belmeisje: Pieter Vleeming. Uitgever: Pieter Vleeming. Terrorist: Pieter Vleeming. Telefoniste: Pieter Vleeming. Patatbakker: Pieter Vleeming. Ballen oppompen: Pieter Vleeming. Hoaxer: Pieter Vleeming. Redactiemeisje: Pieter Vleeming. Interieurverzorger: Pieter Vleeming. Stagiaire: Pieter Vleeming. Advies & consult: Pieter Vleeming. Kerstman: Pieter Vleeming. Raad van Toezicht: Pieter Vleeming. Oppasmeisje: Pieter Vleeming. Algemeen reserve: Pieter Vleeming. ICT: Pieter Vleeming. Human Resource manager: Pieter Vleeming. Accountmanager: Pieter Vleeming. Goeroe: Pieter Vleeming. Personal coaching: Pieter Vleeming. Begeleider: Pieter Vleeming. De Bond van Wetsovertreders, die naar eigen zeggen 1.200 tot zelfs 3.500 leden heeft en claimt op te komen voor de belangen van gedetineerden en ex-gedetineerden, is vooral de activiteit van slechts één man: Pieter Vleeming.

Het is weekend. Sinds de Verlichting probeert de mensheid geweld in te kapselen, daarbij in het fysische geholpen door de Industrialisatie. De stoommachine en de verbrandingsmotor zijn immers niks meer dan het vangen en utiliseren van geweld. Maar dat geldt ook voor de samenleving, waarin het concept beschaving de verbrandingsmotor is die de maatschappij draaiende houdt, terwijl het primitieve en brute geweld dat van nature in de mens huist met geschreven en ongeschreven regels gedomesticeerd wordt. Op oorlog en agressie wordt neergekeken en de goegemeente kan er slechts met minachting over spreken. Alles draait om het inkapselen en controleren van geweld, op alle niveaus, en we worden er steeds beter in. Behalve dan als het gaat om de natuur. Epidemieën, aardbevingen, overstromingen, stormen, vulkaanuitbarstingen. Het is de volgende stap die we gaan zetten als mensheid. Om ook het geweld van Moeder Natuur aan ons te onderwerpen. Dat was het. Prettig weekend. En be nice.

Kijk, een filmpje vol haatbaarden en zwarte vlaggen die ook vaak tijdens demonstraties in Nederland worden gewapperd. Al Qaeda had weer eens een brainstormsessie om namens Allah en de islam aanslagen tegen onschuldigen te plannen. Oh, wacht. In de ogen van dit soort fundi's is iedereen die niet het achterlijke waanidee van de schizofrene Mohammed aanhangt natuurlijk per definitie schuldig. Afijn, niemand was dus op de hoogte van deze conferentie van haat. Huh? Maar wat heeft de NSA dan zitten afluisteren al die jaren, als deze collectie islamitische mafklappers zomaar ongezien kan afspreken met elkaar? Wij snappen wel waarom Bas Taart hierom lacht. Dit soort moslimfundamentalistisch terrorisme wordt als excuus gebruikt om steeds meer van onze privacy af te nemen. Alles en iedereen en zelfs de kat van de buren wordt afgeluisterd. Maar de Osama Bin Laden fandag in Jemen ontgaat elke veiligheidsdienst in de wereld, totdat de Joris Al-Loghausen van Al Qaeda zelf de aftermovie op YouTube klapt. Ach, het gaat hier ook alleen maar om de topcommandanten van de gevaarlijkste islamterroristen ter wereld. Zoiets kun je natuurlijk over het hoofd zien. Nou ja, maakt niet uit. We zien vanzelf wel weer een vliegtuig exploderen of een olietanker vol nucleair materiaal een haven in varen. Islam is vrede!

Kijk. Dit is vet. Sowieso, geschiedenis is cool, zeker als het voorzien wordt van stevige animatie. In bovenstaande video van het Stadsarchief Amsterdam ziet u de groei van Amsterdam tussen 1800 en 1900. Het hoogtepunt was toen wel zo'n beetje geweest, maar daar is dan deze animatie van de groei van Amsterdam tussen 1600 en 1700 weer heersend voor. U weet wel, de Gouden Eeuw, toen de stad stinkend rijk werd mede dankzij commerciële tolerantie, importimmigranten en grensverleggend kapitalisme. Kunt u nu dus even in twee delen checken waar ook al weer al die grachten vandaan komen en hoe de stad er überhaupt uitzag in de 18e en 19e eeuw. Machtig mooi, man. Meer van dit soort spul, gaarne. Wij hartjes historische animaties.

De Romeinse kruisdood is één van de meest pijnlijke manieren om te sterven. Eerst krijg je een paar roestige spijkers door je polsen en je voeten heen gejast. Daarna hang je met het volle gewicht aan de spijkers door je polsen. Door de houding lopen je longen langzaam vol met vocht. Om de pijn te verzachten en de longen rust te geven, kun je je gewicht verplaatsten naar de spijker die door je voeten zit. Terwijl je rug natuurlijks langs het splinterige hout omhoog schuurt. Dit hou je niet lang vol, dus zak je weer terug, waardoor je longen weer vollopen met vocht. Deze cyclus herhaalt zich tot je te uitgeput bent om nog je gewicht te verplaatsen en je uiteindelijk stikt in het longvocht. En van deze gruweldaad maken de EO en de RKK vanavond weer een gezellig meezingfeestje. Vanavond wordt Jezus voor een paar miljoen gekruisigd in Groningen, terwijl een kudde JezusBeliebers emotioneel net doet alsof dit ooit allemaal echt gebeurde. Haha. De provincie (50.000) en de stad (200.000) betalen uiteraard flink mee, naast het belastinggeld van de NPO dat er in zit. En wat krijg je daarvoor? Eén van de 3J's speelt Jezus. De kans is dus groot dat God vanavond de stad Groningen omkeert en verwoest met een regen van zwavellava, want dat is een behoorlijke belediging. Simone Kleinsma speelt Maria en één of andere testikeltechnisch uitgedaagde musicalmalloot doet de rol van Petrus. En Didi Samsom speelt de rol van Judas, want die knul vindt het nu eenmaal leuk om alles en iedereen te verraden, al is het de zoon van God zelf. Succesnummer Beau van Erven-Dorens lult de boel aan elkaar. Okee. The Passion is eigenlijk gewoon hele slechte reclame voor amateurtoneel, met volledig uitgekauwde Nederlandstalige kutliedjes en uitgevoerd door parasiterende BN'ers die al uitgerangeerd waren toen Jezus nog water in wijn veranderde. Maar geen zorgen, u kunt op een Tweede Scherm gewoon participeren en uw reli-waanzin kwijt. Afijn, de kruisiging van Jezus. Gaap. Zullen we volgend jaar voor de verandering een leuk sprookje uitkiezen om na te spelen op de nationale televisie? The Lord of the Rings, of zo. PS de EO sloopt (mirror) lokale ondernemers om hun reli-waanzin te vieren. EO = Eigen Omroep eerst. Ach, witte schermen zijn normaal als iemand vermoord is. Zo gaat dat nu eenmaal.

Raarste ooit, er liep net een koe langs mn huis, en is doodgeschoten door de politie pic.twitter.com/WfQMIgHMKd

— Jacco (@jacco_ajax) April 16, 2014

Soms heb je gewoon schijt aan regels en conventies en afspraken en hekken rondom weilanden. Zo ook een koe gisteren in Amstelveen. Die ontsnapte. Logisch. Op een gegeven moment kom je er achter dat je in Amstelveen woont en dan wil je alleen nog maar weg. Kijk, hier dook de vrolijke koe (m/v) nog het verkoelende water in. Schattig he? Ja, en bij dat diertje heeft oom agent dus een kogel tussen de ogen geschoten. BAM. Zo richting de koeienhemel. Op enkele meters van een oude liquidatie van een topcrimineel vandaan. Geen genade, gelijk afschieten. De beelden van de brute moord zijn inmiddels opgedoken op het internet. RAADSVRAGEN, want een doodgeschoten koe is uiteraard politieke topprioriteit! Iedereen is nu natuurlijk superemotioneel boos dat de politie zo'n geuierde vrijbuiter fusilleert op klaarlichte dag. Dat is prima, maar dan ook geen vlees op de BBQ dit weekend. De koe in betere tijden, toen hij nog solliciteerde voor Totale Uier van de Week door tegen het verkeer in te rennen, in de video in de

Nou nou, wat heeft Yvonne Kroonenberg die Drenten over de zeik geholpen, zeg. De oerkreten uit de hunebedden waren tot aan de beschaafde wereld te horen. Gisteren degradeerde Yvonne Kroonenberg in HP/DeTijd iedereen die niet samen met Leo Samamama Mahler ontleedde in het Concertgebouw tot primaten die zichzelf geen mens zouden mogen noemen. Daarna bleek uit verschillende bronnen dat Ivoren Toorenberg al heel wat langer neerkijkt op laaggeletterden (d.w.z. iedereen die niet Yvonne Kroonenberg heet). Kroonenberg overtrad daarmee de First Rule van de zelfbenoemde elite: je noemt jezelf geen elite in het openbaar en je maakt nooit publiekelijk de grapjes en de opmerkingen over het plebs die je in eigen kring wel maakt. Dan ga je namelijk op zijn kop op de strontkar en wordt je terecht tussen alle honende laaggeletterden doorgetrokken. Zelfs een primitieve oetlul snapt dan dat je vervolgens nooit, nooit, nooit in zo'n vlek moet wrijven. Stilzitten en bek houden als je geschoren wordt. Maar zo werkt dat blijkbaar niet in de cirkel van cultureel verfijnde übermenschen waar Yvonne Kroonenberg zichzelf deel van ziet. Het mens gaat gewoon door met hele domme dingen zeggen en uitleggen waarom zij vindt dat we in een wereld leven waarin Yvonne Kroonenberg de creme de la creme is en het volk eeuwig dankbaar moet zijn dat ontwikkelde mensen als Yvonne Kroonenberg af en toe wat Kruimels der Intelligentie laat vallen voor het klootjesvolk. Ze deed dat in een tien minuten durend interview voor radio Drenthe en als u nog overtuigd moet worden dat we allemaal slechts moddergravers zijn die smachten naar een handreiking van Yvonne Kroonenberg, moet u het zeker even luisteren. Dat doet u HIERRR. Leun achterover en laat de totaal verknipte WTF-visie van Kroonenberg over gewone Nederlanders nog eens rustig over u heen komen. Vergeet vooral niet uit solidariteit met de Drentse Action-shoppers dit statementshirt te kopen. Laaggeletterden hebben ook droomen! Of anders bestellen we DIT SHIRT.

NS-topman Timo Huges heeft een briljant concept ontwikkeld. Het vervoersbedrijf NS zou meer prioriteit moeten leggen bij de reiziger. Sterker nog, eigenlijk zou het bedrijf zich volledig moeten richten op de reiziger. Wow. Wat is dit voor bizar concept? De reiziger? Op de eerste plek zetten? Vertel ons meer! "De reputatie van de NS moet beter. Er moeten minder overvolle treinen zijn, op sommige trajecten moet de punctualiteit omhoog en ook is het nodig het financieel rendement te verhogen." Aldus Timo Huges vorige week tegen een kudde belangrijke NS-bobo's. Goh. Zoals het de NS betaamt komt dit inzicht met enige vertraging, maar we zijn blij dat de trein eindelijk het station der gezond verstand binnen komt rijden. Kijk, voormalige NS-lul Bert Meerstadt, zo kan het ook. Met je riante beloning voor al je faals. Bert Meerstadt is zo'n grootheidswaanzinnige narcist die zichzelf de hele dag zou pijpen als hij niet zo druk bezig was met het graaien van geld over de rug van reizigers en personeel. Fyra? Meerstadt. We vinden Timo de Tank Engine nu al beter, leuker en slimmer. De NS nooit meer vertraging! Geen winterdienstregeling meer! Vlammenwerpers op de locomotieven om de blaadjes op de rails en de bevroren wissels te overwinnen! Iedereen 1e klas! Geen veewagenpraktijken meer qua vol! Geen stoelen meer die rieken naar de opgedroogde urine van oude vrouwtjes met lekkende incontinentieslip! Alleen nog maar conducteurs die sympathieke grapjes maken tijdens de omroepberichten! Vouwfietsen verboten! Gratis bier! Wat een revolutionair concept, als je core business is om reizigers te vervoeren het die reizigers zo comfortabel, makkelijk en relaxt mogelijk maken. Die Timo, die snapt dingen. Lang leve de NS!

Helemaal naar Heerlen om met laaggeletterden te praten en naar hen te luisteren natuurlijk

— Yvonne Kroonenberg (@ykroonenberg) March 10, 2014

Zijn jullie nou nog niet klaar met Yvonne Kroonenberg? Nee, wij zijn nog niet klaar met Yvonne Kroonenberg. Na de kloosriet van vandaag en haar uitspraken dat iedereen die niet Mahler ontleedt een primitieve primaat is die slechts dierlijke kreten slaakt gaan we nog even door. Want het is erger, nog veel erger. Bovenstaande tweet is van 10 maart 2014. Yvonne Kroonenberg zet zich namelijk al wat jaren in voor laaggeletterden, wat echt heel moeilijk is voor een hooggeletterde mevrouw als Yvonne Kroonenberg en eigenlijk vrijwel onmogelijk omdat het haar zelfs met de grootste inspanning nooit echt lukt om taaltechnisch tot het niveau van de gewone man af te dalen. U denkt dat we overdrijven? Check de video hieronder anders even. Het is maar een minuut. Gefeliciteerd als u die minuut kunt uitzitten. Nadat ze het woord automonteur niet normaal uit haar bek krijgt, probeert Kroonenberg uit te leggen dat het voor iemand van haar statuur heel veel moeite kost om voor normale mensen begrijpbare taal te hanteren. Het enige goede wat hier uit voort komt is de Twittersearch op de naam Kroonenberg. Voor de rest is dit wenen, huilen en schreien dat we in dit land te kampen hebben met zelfbenoemde intelligentsia als Yvonne Kroonenberg. Als dit de fatsoenlijke, tolerante en beschaafde mensen zijn die ons land naar het culturele paradijs moeten leiden, zijn we reddeloos verloren.