Nou, veel opzichter kan het niet gemaakt worden. Kijk de berichten eens parmantig naast elkaar staan in de Televagijn. De NS behoudt het semi-monopolie op het Nederlands spoornet, maar krijgt wel een veel hogere boete als het niet op niveau presteert. Tegelijkertijd krijgt de NS de ruimte om die boete alvast in te dekken doordat het de treinkaartjes duurder mag maken. Tien procent er op in de spits, maximaal zes procent in de daluren. Toe maar. Terwijl opperconducteur Timo de Tank Engine vorige week nog beloofde dat de reizigers alle prioriteit krijgen, qua service en gemak. Want dan zouden waarschijnlijk meer mensen de auto laten staan en kiezen voor de trein. Nou, Timo, en stas Mansveld, dan hebben we nieuws voor u. Treinreizen is dan flink duurder dan autorijden. Dus gaat iedereen die de keuze heeft en van zijn geld houdt met de auto reizen. En dat wil iets zeggen, want autorijden is dankzij alle accijnzen en belastingen tiefusduur in dit land. Goed, leer ons de politiek kennen. Die zullen binnenkort concluderen dat het financieel niet aantrekkelijk is om met de trein te reizen en dus middels belastingen het autorijden duurder maken, zodat mensen voor de trein kiezen. En zo draait het wieltje weer rond.

Niemand minder dan #Romario feliciteert @WillemIITilburg met de promotie. @omroepbrabant @omroepvara #WillemII pic.twitter.com/ZbuE7bWFYh

— BureauSport (@BureauSport) April 21, 2014

'Excuses maken? Pleur op.' Alzo sprach de verschillige VARA. Jakhals Erik probeerde bij een rockster in het coole hoekje te komen door een moordaanslag te plegen op een grachtenboot vol invaliden. De video is schokkend. Het hele land in ophef. Maar excuses? Neen. Geen woord repte DWDD er over. Hoogstens hadden ze spijt dat ze het fragment hadden uitgezonden. Sterker nog, het wordt nog erger. Bovenstaande foto bewijst dat Jakhals Erik door de VARA gestraft is met een betaalde vakantie naar Brazilië. Want de VARA, dat nul, niks, noppes heeft met voetbal, gaat ineens op kosten van reisburo NPO (wij dus) een duur voetbalprogramma in Brazilië maken. BureauSport, right. DWDD haat voetbal, de kortere uitzendingen door de Champions League waren één van de redenen dat het programma naar Nederland 1 verhuisde. En nu liggen er twee Jakhalzen, inclusief die scheefnek van de moordaanslag, met hun duurbetaalde reet in het Braziliaanse strand bij beroemde voetballers in te likken. Om dingen te 'factchecken'. Rot toch op, VARA, je maakt jezelf onsterfelijk belachelijk op deze manier. Geen sorry zeggen voor die potentieel dodelijke stunt met het bierflesje, wel op kosten van de belastingbetaler naar Brazilië sturen. Gadverdamme. Het is voor Braziliaanse invaliden maar te hopen dat Jakhals Erik geen bier drinkt op Cristo Redentor terwijl hij indruk probeert te maken op Romario.

Aanstaande zondag wordt de opperpedo's Johannes Paulus II en Johannes XXIII heilig verklaard in Rome. En raad eens wie er namens Nederland op de voorste rij zit? St. Timmerfrans. Waarom? WAAROM? Even de oudste en grootste criminele organisatie een hart onder de riem steken terwijl ze twee eindverantwoordelijken voor intens veel kinderverdriet heilig verklaren. Air Johannes 23 wordt heilig verklaard vanwege het genezen van een ongeneeslijk zieke non in 1966 en Johannes Paulus de 2e omdat hij een andere non genezen heeft van Parkinson. Juist. Voor een heiligverklaring zijn twee wonderen nodig. Wij gokken dat beide pauzen aanspraak kunnen maken op een aantal wonderbaarlijke verdwijningen van aanklachten tegen misbruikpriesters. Of wellicht zelf op wonderlijke wijze hun heilige vleesstaf hebben laten verdwijnen achter de gescheurde kringspier van een misdienaartje. Condoomloos, uiteraard, want condooms dragen is wel een zonde. Okee. Kan iemand ons uitleggen waarom Frans Timmermans - zelf als tiener nota bene misbruikt door een priester - hier bij moet zijn? Gelooft Frans Timmermans in sprookjeswonderen? Dat hebben we hem liever niet als minister en al helemaal niet als vertegenwoordiger van Nederland. Een minister moet wonderen beloven, niet er zelf in geloven. Als Fransiscus Timmermans niet in wonderen gelooft of in het sinistere sprookje dat de katholieke kerk is -wat hem zou sieren- dan snappen we al helemaal niet wat die knakker daar gaat doen. Wat ons betreft zou een vertegenwoordiger van Nederland zich zover mogelijk moeten distantiëren van de smerige, ranzige, kindermisbruikende hel die zich de katholieke kerk noemt. Je kunt beter in handen vallen van moslimfundi's dan in de handen van de katholieke kerk, als kind. De moslimfundi's misbruiken je tenminste alleen geestelijk. Een vertegenwoordiger van Nederland die officieel afreist naar een fucking heiligverklaring van een religieuze sekte. Hey, Timmermans, doe eens niet. We distantiëren ons harder van jouw sprookjestrip naar LalaLand dan jij je zou moeten distantiëren van alles wat ook maar ruikt naar katholieke kerk.

Tsja Diederik, 43% wil minder Marokkanen, vervelend voor je hoor, maar schrik niet: ook 27% van de PvdA-ers wil dat! http://t.co/nhK8qJA3yl

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) April 22, 2014

Geertje Oprotmeneertje heeft zijn doel bereikt met zijn onderzoek naar de mening van het Nederlandse volk over meer of minder Marokkanen. Nee, niet dat er nu stappen worden ondernomen om direct allerlei Marokkanen in een Mercedes te proppen richting Mocrostan. Dat gaat nu niet gebeuren en nooit niet, want zo werken die dingen niet. En al helemaal niet omdat Wilders het toevallig wil. Nee, het doel van Wilders is dat er weer lekker veel over Wilders gesproken wordt in deze politiekluwe week. Een stukje viralmarketing van het PR-bureau PVV naar de mensen toe. Kijk, ook Didi Samsom gaat vol voor gaas. Waarop Geert 'Als Het Maar Over Mij Gaat' Wilders weer bovenstaande treitertweet de wereld in stuurde. Er zijn discussies op het schoolplein van de kleuterschool die op intelligenter niveau gevoerd worden dan dit soort inhoudsloos politiek gesar. En intussen lost noch Wilders noch Samsom noch enige andere partij de daadwerkelijke sociale kwesties op. Dat zeiden we twee jaar geleden al en dat kunnen we tot op de dag van vandaag herhalen: de politiek is er niet voor oplossingen, die is er voor zichzelf. Ook Geert Wilders. Wat met dit hele onderzoeksfiasco maar weer bewezen is. Lekker op jezelf fappen over de rug van ernstige sociale kwesties. Smeerlappen zijn het, die politici, allemaal.

Cijfertjesnieuws! De huizenprijzen zijn weer met 2,1 procent gezakt in maart. Jammer, we waren net zo lekker bezig qua huizenprijzen. Krijgen we dit weer. Logisch, het aanbod is ook gestegen. Zo werkt dat, in een economie. Tijd om de huizenzoekert eens tegemoet te komen. Speciaal voor jullie hebben we de tien goedkoopste koopwoningen in de Randstad op een rij gezet. In de Randstad ja, want je wilt uiteindelijk wel dat je kinderen gewoon normaal Nederlands leren en niet bij allemaal boerenhalfies in de klas eindigen. Plus: werkgelegenheid. En appartementen laten we er ook uit, want als je in deze tijd een appartement koopt heb je echt een hekel aan je geld. Goed, tien ontzettend goedkope huizen, gewoon in de Randstad. Voor ruimschoots minder dan een ton kunt u nog steeds prima wonen. Natuurlijk moet er in sommige pandjes nog wel een extra schroefje gedraaid worden, maar dat mag de pret niet drukken. KOOP DAN! Komt dat lijstje...

Er belanden steeds meer wielrenners op de Eerste Hulp, terwijl er niet meer amateurwielrenners bijkomen of de wannabe Mollema's langer op de fiets zitten. Het aantal gewonde wielrenners steeg van een stabiele 2000 naar een plotselinge piek van 4200 in 2012. Dat komt natuurlijk deels doordat wielrenners psychopaten op wielen zijn. Totaalmalloten die met zestig kilometer per uur vlak langs bejaarden, moeders met kinderen en schoolgaande jeugd flitsen. De toename van het aantal kapotte leggingfietsers is echter heel simpel te verklaren. Strava. Dat is een app waarmee je je fietstocht in kaart kan brengen, de topsnelheid die je op je anorexiafietsje hebt gehaald uit kan lezen en je tijd op een bepaald traject kan delen met allerlei andere fietsdebielen, waarbij de snelste uitgeroepen wordt tot King of the Mountain. Thijs Zonneberg legt even uit wat het effect daarvan is op de gemiddelde Shimano-sukkel: "Sinds ik Strava heb kan ik niet meer rustig door de polder peddelen [...]. Ik moet dóór, altijd dóór. En harder. Harder. Nog harder. Ik fiets alsof de Strava op mijn hielen zit." Door de digitale piemelmeetdrang worden de spaaksadisten nietsontziende doodsprojectielen op de Nederlandse fietspaden. Voortgestuwd tot bermbommen van vlees vanwege een simpel GPS-appje. Een nazi in een Panzer IV op een bar mitswa is minder gevaarlijk dan een Campagnolo Klootzak met een wielren-appje. Want dat PR'tje, want King of the Mountain. Met als resultaat: dodelijke slachtoffers. Moet je voorstellen dat er een app komt voor automobilisten waarmee ze een ranking kunnen bijhouden wie de snelste tijd neerzet op de A4, op een provinciale weg of ergens in de bebouwde kom. Ophefbonanza! Waarom accepteren we het dan wel van die wielrenterroristen? Precies. Wielren-apps zijn dodelijk. En daar gaat geen groen ventieldopje verbetering in brengen.

Wilt u afgunst? Wilt u jaloezie? Wilt u smerig natrappen in columnistische kringen? Lees dan snel het portret dat beperkte broodschrijver Bert Wagendorp schreef over de man die grootsheid in het basale zag. Martin Bril wordt volledig afgepist door Bert Waggeldorp (GroenLinks). Uit elke zin druipt minachting en hoon. Frappant, want iemand als Wagendorp legt het op alle fronten af tegen Martin Bril. Bert Wagendorp zou in zijn handjes mogen klappen als hij de stront onder de zolen van Martin Bril mag aflikken, maar zelfs dat is hij eigenlijk niet waard. Charismatischer, talentvoller, rijker en beroemder, Martin Bril is dood populairder dan Bert Wagendorp levend. Iedereen weet dat Wagendorp een schijthekel had aan het commerciële succes van Bril toen deze nog leefde. Nu Bril dood is en het Wagendorp in zijn bolletje is gestegen na de publicatie van een romannetje, met een clichématig 'berg opfietsen is metafoor voor het leven'-thema, durft Bert ineens publiekelijk zijn dedain voor Martin uit te spreken. Het lijk van Bril krijgt op ranzige wijze een mes in de rug gestoken. Het drugsgebruik wordt benadrukt, de vrouwenlust wordt benadrukt - wat in geval van Bert Wagendorp op zijn minst opmerkelijk is te noemen, de desillusie van het niet slagen in het schrijven van een roman wordt benadrukt, de vermeende simpelheid van Martin Bril wordt bespot. Quote: "De verhalenbundel Het tekort, uit 1998, geldt als zijn beste werk. Het tekort is ook zijn beste titel en het boek komt nog het dichtst bij wat Bril ambieerde." Merkt u de subtiele dubbele laag waarop Wagendorp de titel 'Het tekort' toepast om Martin Bril te definiëren. Serieus, Bert, wat is er gebeurd? Heeft Martin Bril de liefde van je leven uitgewoond en als een stuk vuil weggesmeten, of zo? Vanwaar die misselijke jaloezie die uit elke letter in dit portret spat, gericht naar een man die zich niet eens meer kan verdedigen tegen de rancuneuze roddelpraat van de linguïstisch totaal minderwaardige Bert Wagendorp? Dit portret, in een poging Martin Bril te verfrommelen tot iets waar Yvonne Kroonenberg dierlijke associaties van krijgt, zegt meer over de psyche van Bert Wagendorp dan over de prestaties en persoonlijkheid van Martin Bril. Het artikel onthult de tekortkomingen van Bert Wagendorp op genadeloze wijze doordat hij ze projecteert op Martin Bril. Respectloos, Bert. Martin Bril verdient beter dan als een vuile straathond nagetrapt te worden door een taalbarbaar als jij. Niet dat hij zich zal omdraaien in zijn graf, want Martin Bril gaf in leven net zoveel fucks om jou als in dood. Enfin. Er is een Martin Bril-docu op Nederland 2 nu. Gaat dat zien.

Ja, we doen de GTST-vrouwtjes op volgorde van meh tot mooist. Ja, we becijferen de GTST-mannen met maximaal vijf Lee Towertjes op de schaal van mannarchisme. Ja, we schieten hiermee de mannelijke GeenStijl-lezer te hulp die regelmatig naast de afstandsbediening grijpt en dus tussen 20.00 en 20.30 naar het ProductPlacementTV van GTST zit te kijken. Tuurlijk, ver beneden u niveau, dat GTST. Of, zoals het beter kan heten met alle naasten en geliefden die sterven dan wel vermoord worden, PTSS. Dan is dit topic niet voor u. Dit topic is voor mensen politieke intrige interessant vinden. Want soaps en politiek, dat zit allebei aan dezelfde kant van het belabberd geacteerde en geloofwaardige intrige-spectrum. Het heeft geen zin de belangrijkste verhaallijnen hier uit te leggen. Je moet mentaal solo gaan op dat vlak, die verhaallijnen wisselen met de week. Hoewel Tim wel heel lang kwijt is, momenteel. Nee, we psycho-analyseren even de belangrijkste karakters, geven aan wie het lekkerste wijf is en beschouwen het testosterongehalte van de man. Zodat u ook kunt meelullen over wie wie is. Handig! Ook voor kudo-punten bij de vrouw. En zoals u weet draait het in het leven slechts om het kunnen ontvangen en uitdelen van kudo's. PS Katja Schuurman keert wellicht terug bij GTST. Fapfeestje! Hier gaan we.

Wist u dat er nog steeds elk jaar een editie is van Kinderen voor Kinderen? Nee, dat wisten wij ook niet. Het concept wordt sinds 1980 volledig uitgemolken, want ogenschijnlijk worden er nog steeds mensen rijk van. Wij doken eens in de archieven voor wat nostalgische gevoelens en kwamen bovenstaand pareltje tegen met Edwin "Broodje Poep" Rutten. Titel: Ik ben toch zeker Sinterklaas niet (mirror), uit 1986. Het jaar van de .nl, Tsjernobyl en Evert van Benthem. En een heleboel zaken die kinderen van tegenwoordig totaal niet zouden begrijpen. Bovenstaand liedje had net zo goed in het koeterwaals geschreven kunnen zijn, zo onbegrijpelijk zijn de termen en beelden voor kinderen die nu leven. Maar zoals altijd denkt de GeenStijl aan de kinderen en helpen we een handje. Kinderen voor Kinderen uit 1986 uitgelegd voor kinderen van nu. Graag gedaan.

Fakka met deze dan? De online Veronicagids pleegt wederhoor bij Yvonne Kroonenberg, wat net zo tof is als een grap uitleggen wanneer niemand er om lacht. Geeft niet, heeft Kroonenberg netjes een podium om uit te leggen dat het haar spijt, dat ze haar excuses wil maken aan alle mensen die niet tot de Amsterdamse intelligentsia behoren en aan Amstercanta-Noorderlingen en Assenaren in het bijzonder. Nou. Komen die excuses. "Ik ben afgeschilderd als een gemeen wijf, mijn haar zit niet leuk, en ik zou heel arrogant zijn. Vooral Geenstijl heeft me negatief neergezet, maar ja, die zijn altijd per definitie negatief." En daarna volgen nog wat vergelijkingen van laaggeletterden met dieren, want zo rolt Ivoren Torenberg. Juist, dat van dat halve schaap op uw hoofd was niet de essentie van de kritiek en GeenStijl schrijft ook echt heus regelmatig hele positieve dingen, levensgenieters als we zijn. Maar goed, volgens de elitaire Yvonne Snobbenberg is het dus allemaal de schuld van de media, van de citatenboer van HP/DeTijd en van GeenStijl, maar niet van het feit dat zij gewoon hele denigrerende shit zegt over mensen die geen Mahler ontleden met Leo Sanoma in het Concertgebouw. Okee, Yvonne, okee, dus je wilt het zo spelen. De schuld afschuiven op de gemene media. Geen probleem. Gooit HP/DeTijd gewoon hoppa, het gewraakte fragment online. Bam. Ongezien de tiefus. Met je dreinerige 'ik ben gewoon lomp geciteerd'. En verrassend, HP-journo Nick Muller heeft het eigenlijk nog best beschaafd opgeschreven in het oorspronkelijke interview. Het is nog veel erger als je het haar uit hoort spreken. Zeg eens gewoon sorry, Yvonne. Of voel je je daar te goed voor? KOMT DAT HAATFRAGMENT!