Elke keer als er een (hulp)bisschop overlijdt, halen heel wat voormalige misdienaartjes en koorknaapjes opgelucht adem. Want zoals wel vaker na het overlijden van een nepsinterklaas, blijkt de betreffende katholiek leider vroeger toch wel aan de vleesstafjes van jongetjes te hebben gezeten. Vandaag weer zo eentje. Hulpbisschop Jan Niënhaus, overleden in 2000, heeft inmiddels vier gegronde klachten van misbruik op zijn naam staan. Die klachten komen binnen bij de klachtencommissie van het Meldpunt misbruik RKK, want waarom zou je bij zedenmisdrijven Justitie er bij halen als je het ook intern kan oplossen, toch? Iedereen over de zeik als er een pedo in een woonwijk komt wonen, maar de katholieke kerk wordt toegestaan om alles met de mantel der liefde te bedekken. Wij worden er een beetje boos van. En verdrietig. En moedeloos. Al eeuwenlang is de katholieke kerk een criminele organisatie waar pedofielen niet geschuwd worden, maar zelfs carriere kunnen maken. De islam is nog lang niet in de buurt van de smerigheid en ranzigheid die de katholieke kerk heeft uitgehaald. We zijn er alleen gewend aan geraakt. Want als straf komen alle hoogwaardigheidsbekleders -en Frans Timmermans- op de feestjes waar ze de capo di tutti capi vereren met een fucking heiligverklaring. In plaats van de hele boel op te rollen en in de duistere kerkers te werpen waar ze thuis horen. Het houdt niet op, niet vanzelf. Hoeveel moeten er nog komen, en vooral: hoeveel moeten er nog gaan... voordat ze berecht kunnen worden door een onafhankelijk rechtssysteem. Het wordt wel eens tijd voor een Spaanse Inquisitie van Justitie in de katholieke kerk. Internationaal. En dan mag er best een beetje gedreigd worden met de brandstapel tijdens deze heksenjacht, want dat is een taal die katholieke kerk begrijpt.

Het is weekend. Ga hard. Ga lekker. Ga gek. Ga los. Ga zat. Ga coma. Ga verdomd. Ga beter. Ga zwoel. Ga sexy. Ga drommels. Ga geil. Ga subtiel. Ga bonanza. Ga gekkenhuis. Ga vreemd. Ga bruut. Ga stenend. Ga heersend. Ga leven. Ga ongeremd. Ga grenzeloos. Ga sarcastisch. Ga ironisch. Ga zwetend. Ga vloekend. Ga tierend. Ga loesoe. Ga rusteloos. Ga energiek. Ga historisch. Ga legendarisch. Ga episch. Ga trillend. Ga bibberend. Ga PRIO1. Ga zuipen. Ga snuiven. Ga geheelonthoudend. Ga versieren. Ga flirten. Ga muil. Ga kopkluiven. Ga alles. Ga niks. Ga door. Ga harder. Ga gratuit. Ga gratis. Ga betaald. Ga tendentieus. Ga arrogant. Ga nederig. Als je maar gaat. Dat is het belangrijkste. Prettig weekend. En be nice.

Ah. Kranten. Het zijn net vagina's. Can't live with them, can't live without them. En meestal zuur. Ze maken ook hetzelfde geluid als je ze scheurt. Je kunt je beter op het internet begeven. Altijd plezier. Altijd entertainment. Altijd het nieuws van nu, in plaats van het nieuws van gisteren weergegeven in hele saai bewoording. Maar goed, kranten hebben nog een bepaald niveau van relevantie, dus laten we ze even wat aandacht geven. Een ranking. Een definitieve ranking. Een officiële ranglijst. Even alle dode bomen langs de keiharde tendentieuze meetlat van GeenStijl leggen. Welke krant is het beste? Welke krant is het slechtste? Welke krant durf je voor te stellen aan je schoonmoeder en met welke krant wil je nog niet dood gevonden worden. Natuurlijk. Dode bomen zijn klaar. Het is tijd voor revolutie. Daarom komt GeenStijl binnenkort met een speciale app, Mixxr. Met die app kun je uit vrijwel alle dode bomen de artikelen selecteren die jij wilt lezen, altijd 1 cent goedkoper dan bij Blendl. Zelfs de Privé zit in onze catalogus. Een soort Spotify voor nieuws. Momenteel zitten we nog in de testfase, maar binnenkort kan een select gezelschap wat special invites verwachten. Maar nu hebben we nog de krant. Daarom, alle Nederlandse kranten op rij van 'meh' tot 'kut'.

Eerwraak, dat is een begrip dat weinig Nederlanders echt iets zegt. Nou ja, het is onze eer te na om zusje, neef, broertje of zoon kapot te maken als ze buiten de gemeenschap neuken, om maar wat te noemen. Maar verder. Eer is iets van vroeger. Zo niet in andere multicultureel gerelateerde groeperingen in ons land. Volgens onderzoek van het Landelijk Expertise Centrum Eer Gerelateerd Geweld neemt eerwraak toe in Nederland. De slachtoffers zijn vooral #bornheres met Marokkaanse, Turkse, Irakese of Afghaanse roots. Het complete rapport staat hier. In 2013 waren er zo rond de 500 meldingen, waarvan twintig met dodelijke afloop. Toe maar. Dat is best veel, voor een beschaafd westers land waar de ideeën van de Verlichting toch al wel weer ruim twee eeuwen de gangbare norm zijn. Er zijn in Nederland ongeveer net zoveel gevallen van eergerelateerd geweld per jaar als dat er verkeersdoden zijn (*). Maar voor het voorkomen van verkeersdoden wordt heel, heel, heel, heel veel campagne gevoerd, als mede extra preventieve wetgeving en (traject)controle ingevoerd. Voor eergerelateerd geweld komen we niet verder dan een 'het houdt niet op, niet vanzelf'-spotje. Wat dan weer niet klopt in geval van twintig mensen afgelopen jaar, want het hield gewoon op toen ze vermoord werden vanwege het overtreden van een aftandse culturele dan wel religieuze regel die feitelijk nergens op slaat. Met 'eer' heeft het slopen van zoon of dochter die bijvoorbeeld besluit zelf zijn partner uit zoeken weinig te maken, namelijk. Eerwraak in Nederland neemt toe, in 2014. Sorry, maar kunnen we die Stenen Tijdperkmentaliteit misschien uitroeien? Voor iedereen wel zo prettig.

Hebben de regenteske GroenLinksbakfietskutten die heersen in de hoofdstad nog niet genoeg leuks aan Amsterdam gesloopt? Nee, dat hebben ze niet. De Wallen moeten tot op de grond toe afgebroken worden, want inkomsten van toeristen zijn namelijk helemaal niet leuk. Kijk, ondernemers zien de bui hangen en veranderen hun sexclubs in nachtclubs. De laatste peepshow sluit ook haar deuren, waar VICE een mooie repo over maakte (met tieten). En dat is niet alles. Amsterdam heeft ook een zaak gewonnen waarbij het toestemming krijgt om alle coffeeshops op de Wallen te sluiten. Hoppa. Net als basisscholen moet het levensgevaarlijke wiet ook ver weg bij hoerenlopers en seksmeisjes vandaan gehouden worden. Het is klaar met het Disneyland voor volwassenen. Amsterdam wordt één groot mak GroenLinksreservaat voor het type saaie sufkut waar dit epos over gaat. En dat vinden wij een stuk enger dan wat voorheen de Wallen was. Zeg, Rotterdam, met jullie drukbezochte internationale haven, wanneer gaan jullie de Nederlandse tolerantie voor seks, drugs en rock 'n roll eens vieren met een bloeiende rosse buurt? Amsterdam durft niet meer.

Kijk, dat zet zoden aan de dijk. Eén van de dieven van de zwarte Ferrari is opgepakt, nadat het diefstalfilmpje op GeenStijl en Dumpert verscheen. Volgens Limburger.nl heeft de man zelf gebeld dat er een gestolen auto in zijn straat stond. Bij nader onderzoek bleek dat de beller zélf de dief was - en toen werd ie opgepakt. Was zeker zenuwachtig geworden wegens 'smile you're on GeenStijl'. En wat lezen we daar nog meer voor heuglijk nieuws: "Inmiddels is ook komen vast te staan dat er een verband bestaat tussen deze zaak en de diefstal van een BMW in Landgraaf eerder dit jaar." Dat is dus de diefstal van de BMW waarvan het filmpje braaf geparkeerd stond op Dumpert. De zoveelste misdaad die door GeenStijl wordt opgelost. Als u denkt waar die schaduw over Nederland ineens vandaan komt, dat is het kleine stijfje dat wij krijgen van dit soort successen. Eigenlijk zijn we een soort superhelden, hier bij GeenStijl. De gemaskerde bestrijders van de misdaad, met roze cape en alles. Wakers van de nacht. U hoeft slechts het GeenStijl-logo te projecteren op het wolkendek boven de stad een linktip te sturen en hoppa, weer een autokidnapper, kopschopschurftnek dan wel pleurisovervaller in het nekvelletje gegrepen. Zo middels onze digitale superkrachten netjes afgeleverd bij de politie. Sterker nog, zodra het rapalje de schrik om het hart slaat wanneer ze hun tronie zien afgebeeld op de GeenStijl, raken ze zo in paniek dat ze zichzelf min of meer aangeven bij de politie. Zoals de Ferrari-ontfrutselaar uit Limburg. En dat, lieve mensen, is de kracht van GeenStijl. Zoals altijd tot uw dienst. PS: Volvo, wat een geweldige auto. Volvo.

Het wordt steeds lastiger voor overvallers en inbrekers om een beetje ongeschonden hun vak uit te oefenen. Zijn het geen juweliers die het tuig doodschieten, dan zijn het wel garagehouders die geld uitloven voor gebroken botten. En bij onschuldig ogende omaatjes hoef je ook al niet meer ongevraagd binnen te vallen. In Den Haag heeft een 69-jarige oma, met kleinkind in huis, een ongehoorde schoftenbak haar huis uitgeslagen met een plantenbak. Zo volle pijp op de kanis. En ze maakte het karwei af door op de roofrukker in te harken met een beeldje. Hard genoeg om hem weg te jagen. Vandaag het uitgebreide interview bij Omroep West, wat zo'n kranige tante wel verdient. Het was de steelsukkel te doen om haar sieraden. Toen ze een raampje opende om hem te woord te staan, trok hij aan de sieraden om haar nek. Die heeft ze dag en nacht om (behalve op de foto bij Omroep West). Hij was binnen voor oma er erg in had. En hij was weer buiten voordat hij er erg in had. Juist. Zo horen we het graag. Tuig verdient geen respect en geen genade. Gewoon met je poten van andermans spullen afblijven. En anders is het simpelweg de plantenbak van oma koppen. Het enige is dat het voor oma maar te hopen is dat de diefdebiel geen aangifte doet van mishandeling. Dan zit oma straks langer achter de tralies dan de overvaller zelf. Maar goed, zoekt u intussen even mee. Hij is getint, tussen de 20 en 30 jaar oud en ongeveer 1,80 á 1,85 meter lang. Volgens het slachtoffer was de man slank en droeg hij donkere kleding. En hij heeft dus een paar blauwe plekken op zijn kutbakkes. Fok je met Haagse oma's, dan fok je met de verkeerde.

Voormalig Chef PvdVolkskrant Pieter Broertjes gaat met oud en nieuw een algeheel vuurwerkverbod instellen in het centrum van de stad Hilversum, waar hij burgemeester is. Want als de Zwarte Piet-discussie in maart begint, kan de vuurwerkdiscussie best in april starten, natuurlijk. Illegaal vuurwerk bestrijden door al het vuurwerk illegaal te maken. Zoals Pieter Broertjes zegt: iemand moet de eerste zijn met dit voorstel, waarom wij niet? Grappig, dat het 'iemand moet de eerste zijn' altijd gaat over verboden, en nooit over belastingvoordeel, minder regels of meer legalisering. Maar goed. Dit soort vuurwerkbommen zullen dan ineens niet meer afgaan in Hilversum, uiteraard. Zo gaat dat, met verboden. Laten we het dan gelijk allemaal in één keer goed doen, hebben we dat maar gehad. Vuurwerk overal verbieden. Alcohol verbieden. Alle soorten drugs overal verbieden. Prostitutie verbieden. Terrasverwarmers verbieden. Tandenpoetsen met de kraan open verbieden. Muziek luisteren verbieden. Ongedwongen neukseks zonder condoom verbieden. Videogames verbieden. Gewelddadige films verbieden. Tekenfilms verbieden. Gordon verbieden. Vouwfietsen verbieden. PVV verbieden. Volvoreclame verbieden. Racisme verbieden. Pedo's verbieden. Oude mensen niet aanspreken met 'u' verbieden. Slecht geschreven debuutromannen verbieden. Awardshows verbieden. Alles wat leidt tot slecht gedrag gewoon verbieden. En slecht gedrag zelf ook verbieden. Want verbieden helpt. De overheid weet nu eenmaal wat het beste is voor haar burgers. Mensen die geen politicus zijn kun je nu eenmaal geen verantwoordelijkheid geven voor hun eigen lief en leed of voor hun eigen gedrag. Pieter Broertjes snapt dat. Om dit land te laten functioneren is een verbodsvuurwerk nodig. Gewone mensen die dingen mogen zijn namelijk een gevaar voor de samenleving.

We schrijven het pas een jaartje of wat, maar vandaag is ineens de rest van de media er ook achter. Die patatjihadi's die zich nu een posttraumatisch stresssysndroom aan het schieten zijn in Syrië e.o. zouden zich namelijk zomaar wel eens explosief kunnen gaan misdragen mochten ze ooit terugkeren. Aldus het AD. En de Telegraaf voegt daar aan toe dat de Nederlandse plofbaarden die zichzelf gekamikazet hebben voor Allah onlangs best wel eens vereerd kunnen worden middels video's bij de radicaliserende Nederlandse Kinderen voor Allah-afdeling. Goh. Goh. Goh. Goh. Goh. Goh. Goh. Goh. En dat is nog maar de oogst van het afgelopen halfjaar. Ja, natuurlijk loopt Nederland gevaar voor plofmoslims, al dan niet uit Syrië retournerend. Dat is nu eenmaal wat de cocktail islamfundamentalisme + minderwaardigheidscomplex + haatpredikmoskees + opgewekt slachterofferschap + wegkijkmentaliteit doet. Daar krijg je exploderende jongvolwassenen van die extreem in waanideeën gebaseerd op haatsprookjes uit heilige quoteboekjes geloven. De #bornhere detoneerjihadi's zijn popidolen voor de Hollandse hardcore Allah-fans, via fansites en merchandise en internetvideo's wordt de liefde voor martelaren gevoed en zo groeit er weer een nieuwe kudde potentiële bomgordelfascisten op. Geen idee hoor, maar misschien moeten er wat strengere maatregelen, hulpprogramma's en afkicktherapieën opgezet worden om dit soort religieus verderf in de kiem te smoren. En niet pas straks als Amsterdam CS vol staat met zenuwgas, een vlassige haardbaard zich opblaast in een uitgaansgelegenheid of er een dirty bomb de Rotterdamse haven ingevaren wordt. Om maar wat te noemen. Voor iedereen uiteindelijk beter als de daartoe opgerichte instanties de dreiging van Allahfundi's Jr. serieus gaan nemen. Ja, Jeugdzorg, we hebben het ook over jullie. De islam is vrede, maar ze vergeten dat zelf helaas zo vaak.

In de nacht van 16 op 17 april is er ingebroken bij APK Centrum Emmen. Eigenaar Stijn de Mos is not amused. Daarom looft hij een beloning uit van 5000 euro voor wie de daders aangeeft. Plus 100 euro extra voor elk gebroken bot bij de inbrekers. Effectieve misdaadbestrijding, heet dat in Emmen. Daar doen ze niet moeilijk over eigen rechtertje spelen. Kijk, het is ook niet handig, met Telegraafletters verkondigen dat je een hoop contant geld op je kantoor hebt liggen. Maar in het filmpje, wat ernstig doet denken aan een New Kids-sketch van Steffen Haars, qua hoax-gevoeligheid, laat Stijn duidelijk weten: je blijft met je poten van mijn spullen af, anders breek ik je poten. Afijn, een mens heeft 206 botten, dus het kan je maximaal 20.600 euro opleveren. Dit is gefactcheckt door Rob van DasKapital, dus het klopt. Overigens wordt het nog lucratiever als de inbrekers baby blijken te zijn, want die hebben maar liefst 350 botjes. Of een slang, want die kunnen wel tot 700 botten hebben! Het is hoe dan ook duidelijk: steeds meer ondernemers willen de Sharia in Nederland. Dan lost dat misdaadprobleem zich vanzelf wel op.