Ja hoor. Onze vooroordelen komen weer volledig uit. Je verwacht het niet. Goh. Dit zagen we echt niet aankomen. Marokkanen blijken dus vaak Marokkaan. Jawel. Niet wegkijken. Dit zijn gewoon feitelijke feiten op basis van statistieken. Maar die worden gemakshalve even volledig genegeerd door de linkse media. Marokkanen zijn nu eenmaal vaak Marokkaan. Elke keer als we een nieuwsbericht lezen waarin over Marokkanen gesproken wordt, zeggen wij vaak al tegen moeders de vrouw: 'zul je zien, dat die Marokkanen straks Marokkaans blijken te zijn.' En wat denk je? Marokkanen zijn AL-TIJD Marokkaan. Tja, wij krijgen liever ook geen gelijk, maar het is niet anders. Afkomst maakt niet uit, zeggen ze dan in de oudlinkse kerk. Nee, maar als elke Marokkaan dan steeds een Marokkaan blijkt te zijn, vragen wij ons dus af wie je eigenlijk voor de gek probeert te houden door dat niet gewoon te benoemen. En nu we het toch over het onderwerp hebben, veel moslims zijn vaak moslim. Iemand doet iets islamitisch? Noem ons een fascistische nazi-racist, maar dat is dus gewoon een moslim, meestal. Dus doe over dat soort zaken niet ineens helemaal verbaasd alsof je het nooit zag aankomen. Moslims zijn meestal, zo niet altijd, moslim en Marokkanen zijn vaak, met nauwelijks uitzonderingen, Marokkaans. Ga maar aangifte doen, massaal, als je het niet met die mening eens bent. Maar dit is een vrij land ons vrij land. Tenzij we de PvdA aan de macht laten. Want veel PvdA'ers zijn namelijk lid van de PvdA. En dat moeten we misschien maar niet willen. Met zijn allen.

Over hufterjournalistiek gesproken. Jakhals Scheefhoofd deed gisteren een poging tot doodslag voor een DWDD-item. Tijdens een interview met Rammstein-dichter Till Lindemann probeert Erik Dijkstra indruk te maken op de superster door vanaf een balkon van een Amsterdams hotel een halfvol flesje bier in een grachtenboot te mikken. Daarbij mist hij op een haar na de schedel van een toeriste op leeftijd. Serieus, het scheelt echt geen ene fuck. Vanaf die hoogte een nog redelijk gevuld bierflesje op je schedel krijgen heeft zeer ernstige gevolgen. Maar ja, alles om de korstige kringspier van je idolen te kietelen, toch, Erik? Een doodvermoorde toerist meer of minder, dat maakt de verschillige VARA-journalist niet uit. Als Till Lindemann hem maar cool en rock&roll vindt. Dodelijke projectielen afvuren op nietsvermoedende toeristen. Dat is fatsoenlijke journalistiek. Het volk eist ontslag en vervolging. Uitstekelbaars. (h/t)

De Super Nintendo blijft de beste game console ooit in de geschiedenis van de mensheid ever. Met de leukste en beste games. Komt niemand bij in de buurt. Feiten, mensen. En om dat te vieren heeft NicksplosionFX een compilatie gemaakt van alle intro's van alle SNES-spellen ooit. Dan denkt u misschien, huh, maar dat zijn toch best veel spellen? Dat klopt. Dat zijn heel veel spellen. Kijk, hierrr staan ze allemaal. De hele compilatie duurt negen uur. Dus ga er even rustig voor zitten en kijk of uw jeugdherinnering ook voorbij dwarrelt. Ultieme nerdcompilatie dit, voor de fans. Ook top voor als u stoned bent, of tijd over hebt, of gewoon geen leven heeft.

Presentator Conor Woodman van het programma Scam City (NatGeo) liet zien hoe hij in Amsterdam maar liefst een miljoenmiljard keer werd opgelicht, bedrogen en bestolen. In één weekend. Het leek wel alsof er in Amsterdam maar twee soorten verschrikkelijke mensen rondlopen: toeristen en dieven. Waarmee bakfietsmoeders weer mooi wegkomen. Afijn, Scam City bleek een hoax. Aldus de gemeente Amsterdam. Nee, bullshit, roept Conor Woodman op zijn eigen (verwijderde?) blog, het 'wemelt in Amsterdam wel van de gevaarlijke zakkenrollers, drugsdealers en criminelen.' Dat kan natuurlijk kloppen, Conor, maar dat wil niet zeggen dat jij allemaal authentieke beelden hebt van authentieke oplichterij. Kijk, Frank Buis heeft de zakkenrollers opgezocht die in het programma voorkwamen en ze naar de waarheid gevraagd. Wat blijkt? De zakkenrollers zijn gecast en kregen van Conor 1800 euro om te acteren in de aflevering Scam City: Amsterdam. Woepsie. Keihard bij de ballen gebust, Woodman. Die zakkenrollers verlinken presentator Conor direct zodra iemand anders er naar vraagt. Lekker goed besteed, die 1800 euro. Daar heb je ook weinig waarde voor teruggekregen. Als je het ons vraagt, Conor, ben je mooi opgelicht door je 'acteurs'. Voor 1800 fucking euro's. De criminelen in Amsterdam zijn zo goed, dat ze je meta-zakkenrollen. Misschien moet je daar eens een programma over maken, Conortje.

Het is weekend. Als je levensdoel is dat je alle hoeren in Amsterdam wilt volspuiten, kom je nooit klaar. Er zijn namelijk heel veel hoeren in Amsterdam. Het precieze aantal durven we niet te geven. Het registreren van hoeren blijft toch altijd natte vingerwerk. Bovendien lijkt ons de frequentie waarmee hoeren ververst worden vrij hoog. Maar waarom wordt in deze kwestie niet de achterliggende vraag gesteld? Waarom zou je in godsnaam alle hoeren in Amsterdam willen volspuiten? Wat is dat voor een raar levensdoel? Het lukt ons geen enkel maatschappelijk nut te dienen. En het is ook niet echt een prestatie waarmee je trots thuis kan komen bij je vrouw. Bovendien, wat is de definitie van 'volspuiten'? Is een hoer een soort benzinetank die je tot een bepaald niveau kan volgieten met manzaad? Het lijkt ons niet dat de vagijnen van hoeren zijn uitgerust met een sensor die gaat piepen zodra de hoer volgespoten is. Althans, daar hebben wij nog nooit van gehoord. Kortom, we vinden dit maar een raar verhaal en denken er liever verder niet over na. Prettig weekend. En be nice.

Aan het Frederiksplein in Oud-Crooswijk in Rotterdam is Gonu Sharma (53) in zijn eigen huis ernstig mishandeld door een groep Marokkaanse jongeren die veel op het plein hangen. Het is het derde incident in korte tijd en de buurt heeft al lang last van de jeugd op het plein. Sharma wil nu met Wilders praten, want ook hij wil minder Marokkanen. Tot zover het slachtoffer. Na de eerste vier alinea's over Sharma en een Marokkaanse moeder die ook wil dat Wilders de paspoorten van criminele allochtonen afpakt, komt er een compleet essay aan excuses voor de hangjongeren. We zetten ze op een rij. 1) 'Veel Crooswijkers staan er slecht voor, waardoor er een neiging is tot crimineel gedrag' (Oud-deelraadsvoorzitter Lucas de Boer, PvdA). 2) 'Ik denk dat dit gebeurd is juist doordát de instanties er zo dicht bovenop zitten. Het zijn katten in het nauw geworden.' (De Boer). 3) De drie incidenten in korte tijd zijn 'toeval' (burgemeester Aboutaleb). 4) Kijk uit voor het schetsen van een verkeerd beeld over de jongeren (Aboutaleb). 5) 'Er zitten ook goede jongens tussen. Je moet ze niet over een kam scheren.' (Ismail (27) en Ismhali (24), buurtjongeren). 6) 'Er zitten wat kleine jongens bij, die zich willen uitsloven tegenover de rest. Het begint dan met iets kleins [...] en dan escaleert het.' (Ismail en Ismhali). 7) 'Als je hen met respect benadert, is er niets aan de hand.' (73-jarige buurtbewoner). 8) De jongeren moeten gewoon wat te doen krijgen, 'maar dat is allemaal wegbezuinigd'. (dezelfde buurtbewoner). 9) Het inzetten van 'grof geschut' zoals cameratoezicht of preventief fouilleren. (Aboutaleb). Kortom, alleen maar lieve, onschuldige knulletjes op dat plein en de geweldsescalatie is de schuld van politiek (maar niet de PvdA), instanties, strengere aanpak en het gedrag van de slachtoffers. U wilt weten waarom Geert Wilders zoveel zetels haalt met zijn uitspraken? Hierboven staan negen redenen. Afijn, een pot subsidie en wat kickbokslesjes voor de hangjeugd aldaar, dan maar. En natuurlijk slachtoffer Gonu Sharma voor racist uitmaken omdat hij minder Marokkanen in zijn huis wil die hem in elkaar beuken. Alles komt goed!

Dit is echt verschrikkelijk. Het is echt vijf voor twaalf! Waarom worden dit soort filmpjes op het internet gezet? Abominabel! Een walgelijke vertoning, dat is wat dit is. Wat u ziet in bovenstaand filmpje zijn een aantal Japans-achtige vrouwen die naakt aan het basketballen zijn. Gatverdamme, dit is een schande! Nee, niet die naakte Aziatische spleetpiemeligen met het complete Staalduinse Bos op de foef. Dat basketball, dat is wat er walgelijk is. Heeft u die ballhandling gezien? Er gaat bijna geen frame voorbij zonder dat iemand second dribble maakt. Aan het outboxen voor een rebound wordt nauwelijks gedacht. En die wijven hebben de schottechniek van een overleden lepra-patiënt. Benen schouderbreed uit elkaar, elleboog van de schotarm op 90 graden, bal op het butlerhandje en dan vanuit de knietjes de schotbeweging inzetten. Geenéén van die sloeries die dat correct doet. Bloed uit onze ogen, dit. Geen idee wie hier de coach is, maar tactisch is het een chaos. Wordt er een 2-1-2 zone gespeeld of een full court Man-to-Man-defense? Het feit dat wij het verschil niet zien, zegt al genoeg! En die scheids mogen ze ook ontslaan. Aanvallende noch verdedigende fouten worden gefloten, speelsters kamperen geregeld langer dan drie seconden in de bucket en volgens mij zien we tot twee keer toe terugspelen over de middenlijn. Wat een schande voor de sport. Duidelijk een gevalletje NSFW. Waarbij de 'W' staat voor 'mensen die van basketball houden'. Bah!

Ook Sesamstraat heeft te kampen met steeds extremistischer populisme. Ook het fascisme begint voet aan de grond te krijgen in de kindvriendelijkste straat van Nederland. Koekiemonster blijkt namelijk een neo-nazi. O nee. Uiteraard is het allemaal begonnen bij de Duitse neef van Koekiemonster, die op Duitse scholen nazi-sympathieke pamfletten uitdeelde aan kinderen. Met teksten als 'Heil Pino' en 'Jodenkoeken Raus'. Spelletjes waarbij de kinderen konden leren tellen met SS-Brigadeführer Graaf Tel en behulp van een steeds groter aantal rode Elmo's die in een treinwagon worden geduwd. Grover die lebensraumliedjes zingt. Ieniemienie die het alfabet probeert op te dreunen voordat ze bevangen wordt door de Zyklon-B in de gaskamer van Muishuizen. Zieke grappen? Weet u wat pas ziek is? Kaalkopjes die hun agitprop nu kindvriendelijk proberen te maken door zich uit te dossen als lieve karakters uit kinderseries. Blijf met je verknipte haatideologie af van kinderen. Wie op deze manier kinderen probeert te beïnvloeden, verdient een gestrekte rechterarm tot aan het schouderblad in de endeldarm. Weet u wie er trouwens ook een nazi was? Hitler. Hitler was ook een nazi.

Het is per direct verboden om te downloaden uit 'illegale bron', aldus het kabinet http://t.co/yEZ779RwRd

— Joost Schellevis (@Schellevis) April 10, 2014

Het einde van de beschaving is nabij. Het Europese Hof vindt dat de thuiskopieregeling in Nederland moet worden afgeschaft. U denkt is fissa? Neen, lieve maar naïeve lezer. Neen. Blanco datadragers mogen dan wel goedkoper worden, maar de eis die het Europese Hof heeft gesteld is dat het opheffen van de thuiskopieregeling alleen kan als er een universeel downloadverbod wordt ingesteld. En dat doet het kabinet PER DIRECT. WTF. De strafbaarstelling van illegaliteit is er alsnog gekomen, dankzij de EU. Maar dan niet voor mensen, maar voor al uw favoriete series. Het onwettig verklaren van de opslag van Telecomgegevens, daar veegt Teeven zijn reedt mee af. Maar een downloadverbod voert Rutte 2, we zeggen het nogmaals, PER DIRECT in. Poepzooi. Moet u toch centjes neer gaan leggen voor Netflix en Spotify en misschien maar even uw FilmClub-pas vernieuwen. Had u maar PiratenPartij moeten stemmen. Wie nu nog films, series of muziek downloadt, is net zo crimineel als een kopschopper, een omaberover of een opamepper. Zie maar wat u er mee doet, bij het aanklikken van deze torrentlinks: Top of the Lake, The Legacy, Secret State, Mayday, Hinterland, Shetland, Wild Brazil, Death comes to Pemberley, Salamander, Sherlock, Downton Abbey, Homeland, The Borgias, The Bridge, Call the Midwife. Metplus een paar films: La grande bellezza, Prisoners, Nebraska, Inside Llewyn Davis én Spring Breakers. Veel kijkplezier!
Piraten ahoy! Stemmen op de Piratenpartij op 22 mei: HET KAN!

Voor puur vermaak dient u bij de sombere pakken van Refoweb zijn. De vraagbaak aldaar staat altijd garant voor ROFLOLS. Meestal als deze volwassen mensen iets tot 'duivels' verklaren. Zoals Donald Duck, de Efteling, Clowns en Alexander Pechtold. Maar nu ook: Hobbits. Jawel, die koddige wezentjes met grote harige voeten uit de werken van Tolkien zijn niets meer dan ziellustige demonen uit de vurige onderwereld van de diepste hel. Aldus Refoweb (back-up). Zullen we even lachen? Komen de parels uit het antwoord. "Het boek is doorspekt met niet realistische elementen." Haha. Aldus iemand die er heilig van overtuigd is dat een boek waarin het zoontje van God over water loopt, blinden geneest met spuug & modder en uit de dood opstaat wel realistisch is. Dat vinden wij dus geinig. De boeken van Tolkien zitten "vol geheimen, dubbele bodems, bovennatuurlijke strijd; een wereld waarin alles leeft, zelfs de bergen; een wereld waarin alles draait om de overlevingsstrijd van het goede tegen het kwaad." Juist. Net als dat sprookjesboek over God en Jezus, dus. Waar heel het wereldbeeld van de RefoWappie op is gebaseerd. Toch is hij niet dom. Deze J. M. Strijbis ziet echt wel dat Tolkien de Hobbit heeft geschreven als metafoor voor het verhaal van Jezus. Dus eind goed, al goed, toch? Nope. "Het voert mij te ver om zo met de bijbelse gegevens om te gaan. Mij dunkt is dit dus geen christelijk verantwoord boek." De Hobbit is geen christelijk verantwoord boek. In tegenstelling tot de Bijbel, waarin net zo goed dwergen en draken en pratende ezels en reuzen en bovennatuurlijke verschijnselen en hallucinaties en overspel en broedermoord en incest en sprookjes voorkomen. Christenen. Al 2000 jaar niet meer serieus te nemen.