Moederneukende heersballen, we zijn nummer één. Nummer één, bitches! Nergens ter wereld hebben kinderen het zo goed als bij in Nederland. Kijk dan, we laten zelfs compleet Scandinavië ver achter ons. Alsmede de losersukkel Duitsers. Is onderzoek van UNICEF, dus superwaar. Dus als uw kind vandaag loopt te zeikstengelen over het één of ander, heeft u nu een onderbouwd antwoord klaar: 'weet je waar kindertjes het pas slecht hebben, Sven en Merel? In de rest van de wereld! Besef!' Serieus. Er is geen enkel moment in de hele geschiedenis van de mensheid, waar dan ook ter wereld, dat kinderen het beter hadden dan in 2014 in Nederland. Als je alle mensen, van de pre-historie tot nu, van over heel de wereld, alle mogelijkheden zou geven, dan zouden ze allemaal het liefst hun kind vandaag in Nederland grootbrengen. Vandaar ook dat we in dit land kunnen bakkeleien over non-issues als Zwarte Piet en Bart Smit-folders. Of over dat examens vet moeilijk zijn. De echte problemen zijn op. Nederland is het beste land op aarde. Feit.

De moslimfundi's van ISIS hebben een promotiefilmpjes online gezet. Zodat u een rondleiding krijgt die een hoop inzicht biedt in het werk van ISIS. Die doen nogal wat werk, namelijk. Bermbommen. Vechten met Iraakse soldaten. Ontwikkelingswerk in Syrië. Paspoorten van importjihadi's kapot maken. Mensen die niet op de correcte manier in Allah geloven onthoofden. Kortom, druk, druk, druk. De hele video staat (voor zolang het duurt) op YouTube en komt van oorsprong bij LiveLeak vandaan. Bovenstaand een fragment uit de video waarin ultramoslims vanuit een auto met een AK-47 andere auto's van de weg afschieten, om daarna de inzittenden met hun mitrailleur nog even point blank wat lood in het hoofd te pompen. Piew piew in je hoofd, met de groetjes van Allah. Niet suited for zwakke magen. Oh, trouwens, waar we ISIS en hun vlag ook van kennen -dat vergaten we nog even- is van die biddende moslims op dat Haagse trapveldje. En Abou Moussa van DeWareReligie spreekt met passie over het goede werk van de moslims dat in deze video te zien is. Liefde voor een religie die vrede nastreeft, altijd prachtig om te zien. Hartjes, jongens. Hartjes. U wilt hier inhalen en uw voorganger door zijn hoofd schieten. Mag dat? Allah zegt ja.

Weet u wat geinig is? Dat GeenStijl tegenwoordig live mag inbreken op de muziekzender Xite. U weet wel, van dat topic met die aandachtshoerenvideo vol attentieprostituees. Elke dag heeft Xite een programma, Daily Noise, waarin een artiest uit de Nederlandse muziekwereld te gast is. De éne iets bekender dan de ander. En elke dag mogen wij van de GeenStijl ongezien één ongehoorde kudtvraag stellen aan deze artiest. Trololo. Daar maken we graag gebruik van. De oogst van de afgelopen twee weken hebben we netjes in een compilatie gezet voor de lulz. Graag gedaan. Mocht u dit soort kudtvragen live willen zien, dan moet u toch echt rond 17.00 inschakelen op Xite. Of kijk anders gewoon hierrr de complete afleveringen terug. Dat is toch briljantjesmit! Helemaal van jazz.

O nee. Via Whatsapp en Facebook gaan er uitnodigingen rond voor een enorm Project X-feest in Wijbosch. Het feest staat gepland voor komend weekend. Dit hebben we eerder gezien en we weten hoe het afloopt. Wijbosch is een bebouwd weiland dat zes keer zo klein is als buurdorp Schijndel. En dat is al niet echt groot. Momenteel schat de politie in dat er ruim 1000 doorgedraaide, gewetenloze, dronken en volgesnoven jongeren zullen afreizen naar het gehucht en de hele gemeenschap compleet op zijn kop te zetten, met alle gevolgen van dien. Het lijkt ons dan ook zeer verstandig dat er zo min mogelijk aandacht gegeven wordt aan deze oproep tot een Project X-feest. Ooit maakten we grapjes over dit soort dingen, maar we hebben geleerd van onze fouten. Wij adviseren u en ook de media om berichtgeving rondom dit schandalige feest dat hoe dan ook uit de hand gaat lopen tot een minimum te beperken. Misschien is het ook verstandig als de middenstand alvast de winkelramen van houten planken voorziet, de gemeente de straatnaambordjes verwijdert en het leger stelling inneemt. De NS dient er verstandig aan om treinen niet te laten stoppen in Wijbosch. Evacuatie van het dorp dient voor aanstaande donderdag plaats te vinden, lijkt ons. Want dit gaat fout, heel fout en dat moeten we niet willen. Dus mocht u via Whatsapp dit bericht doorgestuurd krijgen, stuur dat dan niet door. Reis komend weekend ook niet naar Wijbosch af als ramptoerist. Negeer dit compleet, alstublieft. Voordat wij weer de schuld krijgen escalatie. Er is geen Project X-feest in Wijbosch komend weekend. Wij herhalen: er is GEEN Project X-feest in Wijbosch komend weekend.

Gisteren overleed Wubbo Ockels. De laatste jaren bezig met zijn duurzaamheidsideaal -voor hem helaas kwam die Superbus er niet tijdens zijn eigen leven- maar vooral bekend als de eerste Nederlander die verder wist te komen dan de dampkring. Het is heel simpel, als je in een Space Shuttle hebt gevlogen, ben je een held. Klaar. Maakt niet uit hoeveel gekkigheid je verder nog uitgehaald hebt. In het AD vandaag een hoop liefde voor Wubbo, die er zelfs een laatste statement liet publiceren. Over een nieuwe religie, genaamd Humanity, waarin we anders leren omgaan met tijd en energie. Wubbo noemt ons in zijn afscheid allemaal Astronauten van het Ruimteschip Aarde. Nice. Omdat we ongezien voor helden altijd ruimte inlassen, bevelen wij u het statement van Wubbo van harte aan. Of u het er nou mee eens bent of het gebrabbel van een idealistische waanzinnige vindt, Wubbo Ockels verdient het respect dat we deze laatste keer in ieder geval naar hem luisteren. STATEMENT!

SCOOOOP: Mark Rutte heeft verkering met een man. #echtejannen

— Jan Roos (@LavieJanRoos) May 18, 2014

De bebrilde clown van PowNed, Jan Roos, doet elke zondagnacht een babbelprogramma op Radio1, 'Echte Jannen'. Vannacht beweerde hij dat hij kon bevestigen dat onze premier, Mark Rutte (VVD), verkering heeft. Met een man. Jawel, onze minister-president wordt aan stukken gescheurd door een toyboy. Aldus Jan Roos, die echt altijd superserieus is als het om homofiele scoops gaat. Afijn, zit de gingerdwerg van Weesie goed, dan hebben we de eerste openlijk homoseksuele premier ter wereld. Denken we, tenminste. We zijn te lui om het op te zoeken. Terug naar Rutte. Jan Roos vertelde het op de radio toen iedereen sliep. LUISTER MAAR. Dat is nogal een statement. Maar goed, iemand die in verkiezingstijd Conchita Wurst gaat, daar hebben wij bedenkingen bij. Dat er tijdens de verkiezingen donderdag massaal gestemd wordt op Hans van Baalen van de VVD om een statement te maken tegen Rusland. Zoiets. Dus of Jan Roos lult weer eens uit zijn kringspier, of Mark Rutte is wanhopig op zoek naar PR (zie ook: Libelle Zomerweek), of Mark Rutte heeft echt iemand gevonden die hem wil volblaffen. In dat geval, gefeliciteerd en we gunnen jullie nog vele jaren. Hey, Mark, nog geneukt?
UPDATE: ROFL. DE RVD REAGEERT: HET IS NIET WAAR. Dus is het waar.

Je ziet afzetlint. Je ziet een ongeluk met een touringcar. Je ziet overal politie. Je ziet een traumahelikopter. En wat doet de gemiddelde achterlijke Hollandse blanke van het platteland dan? Die kuiert lekker overal dwars doorheen. En als de agenten deze seniele kloothommels in den kraag vatten, nog protesteren ook. Wat u hier ziet, is dat agenten eigenlijk nog best veel geduld hebben met pauperplebs dat zich niet aan afspraken kan houden en dus met hun eigenwijze aardappelkoppen een plaats van ongeluk ernstig verstoren. Wij hadden die lui allang met een knuppel in de knieholte gemept en aan de haren over het asfalt achter het afzetlint gesodemieterd. Pleur op, stelletje asociale inteeltblankiërs. En kap met dat eigenwijs vertieften van hulpverlening.

Dit zijn het soort gasten waar we van houden. Jong, talentvol en ook nog eens grappig. Stefan Pop is een cabaretier die het volledig op zijn eigen manier doet. Waar veel cabaretiers hopen dat hun doorbraak komt doordat de VARA dikke centen neerlegt voor een eenmalige TV-registratie van hun show, gooit Steef zijn theatershow graties online Zonder paywall of crowdsource of Nigeriaanse oplichtvirus. Iedereen mag er zo vaak naar kijken als ze willen. Net zoals naar zijn vorige show. Alle kosten neemt hij zelf voor zijn rekening. Hartjes, Stefan, hartjes. En dan ook nog zulke grappige grapjes, het kan niet op. Mocht u deze instelling van Pop waarderen, dan kunt u natuurlijk altijd geld neerleggen voor zijn briljante en absurde korte verhalenboek, maar dat moet u zelf maar weten. Tot slot wijzen we u nog even op zijn YouTube-kanaal, met onder andere de keigeinig persiflage '24 seconden met'. Gratis humor voor om te lachen van een sympathieke gozer. Dat verdient aandacht.

#BringBackOurGirls at @HetAdamDiner with @NeelieKroesEU, Lilianne Ploumen and Monique Heijn pic.twitter.com/uB3QilPOK9

— Mabel van Oranje (@MabelvanOranje) May 17, 2014

Boko Haram heeft vannacht de 200 ontvoerde meisjes losgelaten in hun natuurlijke omgeving. GeenStijl belde onmiddellijk met Abubakar Shekau, de leider van Boko Haram, om tekst en uitleg te geven. Abu, klopt het dat de 200 meisjes zijn vrijgelaten? Ja, dat klopt. We hebben ze gisteren allemaal persoonlijk thuis gebracht. Met een bloemetje en excuses voor de ouders. Een keer is het genoeg. Hoe kwamen jullie tot dit besluit? We merkten dat we psychisch steeds meer last kregen van de internationale druk. Er komt een moment dat ook wij het dan niet langer volhouden. Internationale druk? Hoe dan? Die hashtag. Voor awareness. Je weet wel, hekje bring our girls back. Serieus? Dat werkt echt? Mensen vergeten vaak hoe hard zo'n hashtag er bij terroristische fundamentalisten als ons inhakt. De meest geharde strijders begonnen zichzelf wakker te schreeuwen, badend in het zweet. Bent u wel eens lijdend voorwerp van een world wide trending topic geweest? U heeft geen idee. U heeft daadwerkelijk geen idee, meneer.

Wat een ingewikkelde manier om het gras te maaien is dit. Wel zielig. Dat je samen aan het fietsen bent, gewoon gezellig door je dorpje, en dat je dan ineens getroffen wordt door acute samensmeltdrang. Niet getreurd, er is altijd een berm waar je in los kan gaan. De lente in de bol geslagen, dan moet het er ook gelijk uit. Geen tijd om helemaal je voordeur open te maken en onhandig samen de trap op de klauteren en een bed in te duiken. Dit is Nederland, hier doen we niet moeilijk over. Hoppa, laat maar gaan. Met daglicht, midden op straat, als jij dit plezier wilt delen met heel de wereld, laat je vooral niet tegenhouden door bekrompen geesten. Overigens is dit in Wassenaar, u weet wel, van de seksrel. Dus er zal wel iets in de lucht hangen daar. Als je wilt vleessoppen, dien je naar Wassenaar te gaan. Niet te houden, die lui daar. Alles overigens keurig geanonimiseerd vastgelegd door de hardstyle DJ met de meest toepasselijke naam voor zijn baan, Andy Spring in 't Veld. Samen lachen we er om.