O ja, de eindexamens zijn weer begonnen. En omdat dit Nederland is, is er een speciale klachtenlijn voor al die jankende eindexamenkandidaten. Zoals elk jaar komt ritueel een persberichtje naar buiten met 'meer klachten dan ooit ever!', want geef Nederlanders de mogelijkheid om te klagen en het houdt niet meer op, niet vanzelf. Jong geleerd, oud gedaan. De klachten gaan over moejlukke woorden, te lastugge sommutjes en, serieus, over dat er inzichtsvragen op het VWO gesteld worden. De laatste jaren zijn we een generatie van piepers, zeikerds en jankerds aan het opleiden. Als we het verdomde LAKS moeten geloven. Hier is ons voorstel. Schaf dat LAKS af. Pleur lekker op met die Kleenex-commissie. Je zorgt maar gewoon dat je goed leert en als je het niet haalt, is het je eigen schuld. In plaats van dat je de schuld direct kan outsourcen. Had je maar een eindexamen moet jatten, als het allemaal zo moeilijk voor je is. Maar ga er niet over lopen jankenbalken alsof je een baby met een gebroken soepstengel bent. Als eindexamens al reden tot klagen zijn, gaan die 60.000 mieterige tranenpissers nog een heel zwaar leven tegemoet. Tijd dat het vak ruggengraat weer gegeven gaat worden op de middelbare school. Dit is de deal: als het niet halen te wijten is aan het niveau van het examen, is het wel halen ook te wijten aan het niveau van het examen. En niet aan je eigen kennis en vaardigheden. En verdien je hoe dan ook geen diploma. Wie klaagt over zijn examen -een selectietoets, nota bene, die per definitie moeilijk moet zijn- is af en doet niet meer mee.

Het is weekend. I went to the woods because I wished to live deliberately, to front only the essential facts of life, and see if I could not learn what it had to teach, and not, when I came to die, discover that I had not lived. I did not wish to live what was not life, living is so dear; nor did I wish to practise resignation, unless it was quite necessary. I wanted to live deep and suck out all the marrow of life, to live so sturdily and Spartan-like as to put to rout all that was not life, to cut a broad swath and shave close, to drive life into a corner, and reduce it to its lowest terms. However mean your life is, meet it and live it; do not shun it and call it hard names. It is not so bad as you are. It looks poorest when you are richest. The fault-finder will find faults even in paradise. Love your life, poor as it is. You may perhaps have some pleasant, thrilling, glorious hours, even in a poorhouse. Prettig weekend. En be nice.

ME: Men and boys are socially instructed to not listen to us. They are taught to interrupt us when we- RANDOM MAN: Excuse me. Not ALL men.

— Fiqah (@sassycrass) February 21, 2013

In Amerika hebben feministen een nieuwe manier ontdekt waarop taal de dominantie van mannen bevestigt. Wanneer een vrouw iets manonvriendelijks zegt, bijvoorbeeld: 'mannen hebben geen respect voor vrouwen', zijn er vaak mannen die graag de toevoeging willen maken 'ho ho, niet alle mannen'. Dat mag dus niet meer. Als vrouwen alle mannen over één kam scheren, is het voor een man verboden om nuance aan te brengen. Want dat is seksistisch. Want op die manier slopen mannen de mogelijkheid voor vrouwen om een eerlijk en open gesprek te houden over het kwalijke van mannen. Door zichzelf persoonlijk direct buiten een debat over gemeenschappelijke trekjes van mannen te plaatsen, crashen mannen een potentieel intelligent gesprek over slechte kanten van mannen. Vrouwen worden enorm moe van de 'Not All Men'-opmerking. Dus of alle mannen daar eens even mee willen stoppen. Kijk, "not all men" gaat door het dak heen op internet, de laatste weken. Twitter staat er bol van. Het is een officiële meme. Zelfs Time Magazine gaat los. Oftewel, kappen met die nuance, mannen. Ja, alle mannen. Het is namelijk seksistisch als mannen vrouwen er direct of indirect op wijzen dat ze seksistisch bezig zijn. Iedere man is een verkrachter. Iedere man slaat zijn vrouw. Iedere man haat vrouwen. Zolang mannen dat niet accepteren, komt de bevrijding van de vrouw geen stap dichterbij.

Excuses. Onze fout. Wij dachten dat meer democratie een goed idee was. Dat nemen we terug. Minder, minder, minder democratie, alstublieft. Zeurbureau Rover heeft een enquête gehouden onder treinreizigers om er achter te komen wat het spoorvolk wil. En wat blijkt? De onrendabelen willen graag 'meer gezelligheid' op stations. Gezelligheid, mensen. Ge-zel-lig-heid. Meer terrasjes en horecagelegenheden bij de perrons, bijvoorbeeld. Niet dat zulke horeca winstgevend is, maar het is wel gezellig. Fijn! Gezellig! Misschien ook leuk om her en der wat kaarsjes neer te zetten. Want kaarsjes zijn een soort instant gezelligheid, zoals elke vrouw weet. Daarom zeggen ze altijd: 'hey, zet even wat kaarsjes aan. Gezellig!' Of van die Riviera de Maison prullaria die nergens toe dienen maar wel een enorm gezellig koloniale uitstraling hebben. Iemand al aan de muziek gedacht? Een playlist met Guus, Marco, Gers en Ali zou stations een stuk gezelliger maken! Nee. Nee. NEE! Waarom de fuck zou een station gezellig moeten zijn? Als je dat denkt, ben je echt geestelijk gestoord. Een station moet functioneel, effectief en doeltreffend zijn, niet gezellig. Gezelligheid kent geen tijd, terwijl tijd juist de core business van een station is. Het is een transitiehaven voor paupers die zich geen auto kunnen veroorloven, maar nooit een doel op zich. Niemand denkt, goh, ik heb niks te doen, laat ik eens lekker naar het station gaan vanmiddag. Pleur op. Persoonlijk zouden wij ons drukker maken om de veiligheid op het spoor dan om gezelligheid in een station. Maar aan de andere kant is een onveilig spoor wel de ultieme manier om in één klap van een hoop van die mobiel uitgedaagde gezelligheidsfascisten af zijn. Ach, dit onderzoek bewijst eens te meer: Nederland heeft geen treinen, het heeft Lidl Limousines op rails. Met bijpassende gebruikers.

Iedereen weet dat er geen reden tot paniek is in een vliegtuig, totdat de stewardessen wit wegtrekken. Dan mag u zonder schaamte uw urine vrijelijk laten lopen. Datzelfde is nu op globaal niveau gebeurd. Foreign Policy heeft ontdekt dat er in 2011 een document is aangemaakt door het Pentagon over de strategie van het Amerikaanse leger tijdens een zombie-invasie. Jup. Dat leest u goed. Een zombie-invasie. Het document heet CONPLAN 8888 en staat hierrr in volle glorie online. De spin van het Pentagon? Dat ze een trainingsprogramma hebben ontwikkeld dat overduidelijk 'fake' is, zodat mensen niet zouden denken dat het daadwerkelijk om een U.S. Strategic Command Plan gaat. Yeah. Right. En dat moeten wij geloven, terwijl we aan de vooravond staan van de Arabische Kamelenkuchpandemie. We hebben iets teveel Walking Dead en Zombieland en Shaun of the Dead gezien om ons hierdoor te laten misleiden. Het Amerikaanse leger heeft voorbereidingen getroffen voor een zombie-invasie. Dus het is de hoogste tijd om in totaalpaniek des horrordoods uit te breken. Schroef loden platen op je Twingo. Koop een shotgun, zaag de loop af en sla een paar sporttassen hollow points in. Vergeet de honkbalknuppel niet. Sla water en blikvoer in. Dit is het, mensen. De zombies komen en er is niks wat we er aan kunnen doen. We willen niet discrimineren, maar gelieve dit minderwaardige zombiepus voor hun immorele flikkers te knallen met een bazooka. Van het Pentagon mag het.

A) Een blond wijf. B) Chef Lokfiets van de Amsterdamse politie. C) Je moeder. D) Diederik Samsom, en wat de fuck deed hij op de schimmige fiets in deze smoezelige straat? E) Iemand anders, nl...

Mariam Yahya Ibrahim Ishag is een Soedanese vrouw, geboren van een moslimvader en vanwege haar man bekeerd tot het christensprookje. Om die reden zal ze worden opgehangen tot de dood er op volgt. Want het éne fictionele vadercomplex inruilen voor het andere mag niet van de islam. Dan moet je dood. Sektarische haatdebielen. O ja, en als moslima met een gristenhond trouwen is vreemdgaan. Dus daar krijgt ze ook nog zweepslagen voor. Want Sharia. Hadden we al gezegd dat ze zwanger is? Ze is zwanger. Maar kijk eens hoe lieflijk en vol genade de islam is: de doodstraf zal pas over twee jaar uitgevoerd worden, want ze mag eerst bevallen van haar kind en daar een jaartje of twee van genieten. Kan het kind gelijk een prachtige liefdesband met zijn (m/v) moeder opbouwen. Maar daarna, hoppa, aan de galg vanwege haar religieuze keuze. Is toch best wel weer schappelijk van die Shariamafketels, nietwaar? Wat een vredelievende set levensregels is die Sharia toch. Ja, niet voor mensen die voor zichzelf na gaan denken. En nee, ook niet echt voor homo's. Of vrouwen. Maar voor alle andere mensen is het dus echt een topwet. Moet zo'n wijf ook maar niet naar Jezus overlopen en dus de Profeet in de bek spugen. Dan vraag je er ook om. Sowieso, beetje trouwen met een smerige, luizige gristenhond en zwanger worden van dat Bijbelzaad. Gadver. Dat zouden wij ook niet pikken. Een vrouw is een vuil stuk prul, als ze niet kiest voor een halallul. Ophangen, die ranzige gristenwijven. Wegsmijten als een stuk vuil. Beetje voor zichzelf beslissingen nemen. Het moet niet gekker worden. Islam is vrede, zolang iedereen zich maar een beetje schikt naar de Sharia.

Voormalig wethouder Henk de Greef (VVD) heeft naar eigen zeggen een zwelfrikadel van 23 centimeter. Die gigantische vleesknots wilde hij tijdens een borrel op het gemeentehuis van Wassenaar gebruiken om raadslid Mary-Jo van der Velde compleet uit te wonen, kapot te scheuren en vol te blaffen. Deze opmerking leverde hem 31.000 euro op, want zo rolt men in Wassenaar. De dames Mary-Jo van der Velde, Ben Paulides en Henk de Vries verdelen 120.000 euro voor geleden schade. Jup, met 151.000 euro als afkoopsom kunnen we stellen dat Henk de Greef de duurste openingszin ooit heeft uitgesproken. De hele seksrel liep uit op een enorme klucht, inclusief dreigsmsjes, doodseskaders en het ontslag van Mary-Jo. En dat allemaal omdat Henk de Greef (VVD) beweert met een flinke plasbuis extension rond te lopen in zijn broek. Goed. Gelukkig kunnen journalisten en de gemeenteraadsleden nu in de papieren duiken waarin de details naar voren komen. Hoe in godsnaam kan een seksistische opmerking van een wethouder leiden tot een afkoopsom van 151.000 taxpoetcentjes? En is de manzaadspuit van Henk inderdaad 23 centimeter lang? Hahaha! Sukkels. Dit is Wassenaar. Daar heeft het collega van Burgemeester en Vriendjes allang besloten dat alles rondom de seksrel geheim moet blijven tot in eeuwigheid. Jup, uit nepotisme gaat het college van B&W in Wassenaar volledig Area 51 op de seksrel. Want zo werkt democratie: duur geld overmaken om blunders te verdoezelen en dan alle documentatie doofpotten om handjes boven hoofdjes te houden. Dat zo'n college van B&W nog gewoon over straat kan wandelen zonder beschimpt te worden, ongelooflijk. PS relevant.

Onlangs begonnen mensen die geld verdienen aan voluptueuze vrouwen te spugen dat Bavaria haar WK-jurkje alleen maar in de maten 34 tot en met 40 uitbrengt. Superkwetsend voor emotionele vrouwen. Boeiend, dan origami je zelf eentje. Dat terzijde, Bavaria is nog vrij ruimdenkend, want het allereerste WK-jurkje uit 1974, ontworpen door Hennie Cruijff, was korter en strakker dan de huidige variant. Leuke jaren '70 meisjesvrouwtjes laten het minimalistische stukje textiel zien in een modeshow in de video. Opgedoken door heersende sporthistorie opzoekdinges jRRt, die gelijk een mooi artikeltje heeft geschreven over de geschiedenis van de kleur oranje in de sport. Dank u wel, meneer Van de Vooren. TIL dat WK-jurkjes in de jaren '70 nog veel meer sexyheid hadden, maar dat dikke memmendragers daar toentertijd blijkbaar gewoon hun schouders over ophaalden want BOEIEND! Mooi man, die tijden toen niet alle leuke dingen direct door attentieprostituees tot politiek incorrect werden bestempeld.

U wilt een vakman aan het werk zien? U krijgt een vakman aan het werk te zien. In deze aflevering van "Een dagje nachtje op stap met een eerlijke arbeider" Karim de Kruipinbreker. Hij neemt ons mee tijdens zijn klusje bij restaurant De Maatschappij in Scheveningen, het lekkerste en leukste restaurant van het Haagse havendorp. Karim laat ons in deze reportage zien hoe hij te werk gaat om op een eerlijke manier zijn centjes verdienen. Met inbreken. Hij is niet te beroerd om op zijn knieën te gaan om aan zijn geld te komen. Tevens laat hij ons zien hoe je in enkele minuten een gokkast openbreekt. Handige tip! Oh, trouwens, Karim de Kruipinbreker, je stealth modus is stuk. Je gaat laag bij de grond en toch zien we je. En dat moment dat je vol met je bakkes in de beveiligingscamera kijkt, dat is ook niet echt sjiek. Maar dat zijn eigenlijk onze puntjes van kritiek. Soundtrack is overigens courtesy van de uploader. Dank je wel voor dit kijkje in je leven. We hopen dat je snel gepakt wordt na dit moment van faam.