Altijd al een social media drone van Opstelten willen worden? Dit is je kans! Het Ministerie van Veiligheid en Justitie zoekt iemand die zich online proactief wil bemoeien met gesprekken over hun vakgebied. Kijk, vacature. "Je achterhaalt hoe burgers online praten over het ministerie van Veiligheid en Justitie (VenJ). Met monitoring- en webcaretool Coosto speur je naar gesprekken op fora en sociale media, zoals Twitter, Facebook en Youtube. Je neemt proactief deel aan gesprekken over VenJ-beleidsterreinen, VenJ-organisaties en de VenJ-bewindslieden, en helpt zo het imago van VenJ op te bouwen en beschermen." Ah, je wordt dus een soort Widtvoet-account van lvo OpsteIten (hoofdletter i), maar dan dat je het moet menen. Als mensen vervolgens iets lelijks zeggen over de drone-plannen van Opstelten snel 'LUL NIET ZO STOM' er doorheen twitteren. So You Think You Can ^KJ. Afijn, Big Brother is watching is en nu komt de GedachtenGestappo van Opstelten dus ook online zich bemoeien met onze meningen. Want volk met een eigen kritische mening is volk met een foute mening. Maar goed. Aan de ene kant wordt je een gewetenloze biobot van Opstelten die een privacyhatend beleid promoot, aan de andere kant werk je in een kantoor met heel veel fijne zitplekjes en grote ramen met comfortabele vensterbanken voor een riant salaris met uitstekende secundaire voorwaarden. En dat is ook wat waard, qua verkoop van uw ziel aan de duivel.

Opportunity makes the thief. Vadsige blankhollandse oetmoet ziet een telefoon liggen in Zappa's (Arnhem) en besluit het apparaat mee te gappen. Triest. Typisch weer zo'n roomblanke opportunist. Tata's be like is gratis toch. Grafstakker. Kunnen we niet gewoon afspreken dat mensen die dit soort shit uithalen gewoon af zijn? Zij doen niet meer mee. Dit land heeft een blanke mannenprobleem. Overigens, wat we bijna net zo erg vinden als het jatten van de telefoon, is de manier waarop hij zijn zonnebril draagt. We willen niet meteen zeggen dat mannen die hun zonnebril zo op hun hoofd dragen een ISIS drive-by shooting verdienen, maar er mag gerust point blank met eieren gegooid worden. Afijn, herkent u deze kneus? Zappa's wil graag met hem kletsen over die telefoon.

Weet u wat we nooit willen als we walnoten kopen? Mensenbotjes. Nee, heel gek, maar als we walnoten kopen, verwachten we walnoten. Zelfs bij de Aldi. Want als we mensenbotjes willen, dan kopen we wel mensenbotjes. We kennen nog een mannetje met een Russisch accent die daar heel makkelijk aan kan komen. Dus hier onze oproep aan de Aldi: houdt voortaan de walnoten en de mensenbotjes gescheiden van elkaar. Dat is voor iedereen leuker. Walnoten en geitenkaas zijn bijvoorbeeld een hele lekkere combi, beetje rucolasla er bij, heerlijk. Maar mensenbotjes en geitenkaas met rucola daarentegen is dus totaal niet te vreten. Kijk, 's avonds met een dippie, dan knagen wij ook echt wel eens op een mensenbot. Maar als we walnoten willen, dan willen we gewoon walnoten. Serieus. Je had maar één taak om te doen. En je faalde. Jammer dit, Aldi.

Ja, dat leest u goed. Zometeen is er een rechtszaak tegen Zwarte Piet. Aanvang: 10:30 aan de Parnassusweg 220 in Amsterdam. De bodemprocedure volgt op een kort geding dat Zwarte Piethaters hadden aangespannen vorig jaar. De uitspraak van deze bodemprocedure bepaalt of er wel of geen intocht in Amsterdam komt van Sinterklaas in november 2014. Huh, horen we u denken, maar daar waren toch gewoon onderhandelingen over? Burgemeester Van der Laan heeft daar helemaal speciaal geheim topoverleg over gevoerd. Zodat Zwarte Pietfans en Zwarte Piethaters samen tot een eerlijk compromis kunnen komen. Jup, dat klopt, maar via de rechter hopen de kinderfeesthaters dit overleg te bermbommen en hun volledige gelijk te halen. Tijdens het kort geding riepen ze al triomfantelijk: "op 5 december 2014 vieren we de afschaffing van Zwarte Piet." Op de Facebookpagina die bij deze rechtszaak hoort krijgt Anti-Zwartepieters te horen dat geadviseerd wordt niet met PowNews te praten. Juist. De uitspraak zal hoe dan ook leiden tot escalatie. Als de rechter Zwarte Piet verbiedt, gaan militante Zwarte Pieten helemaal guerilla. Maar nog enger is het als de rechter Zwarte Piet toestaat. Want als de Zwarte Piethaters niet hun zin krijgen, vrezen wij de methodes die ze dan zullen kiezen om hun zin doorgedrukt te krijgen. Gezond verstand heeft deze discussie immers in beide kampen al verlaten. Als dit achter de rug is, lijkt het ons prettig dat daarna kerst voor de rechter komt vanwege het kwetsen van atheïsten, barbecues vanwege het kwetsen van milieu-activisten, Pasen vanwege het kwetsen van moslims, Ramadan vanwege het kwetsen van christenen, carnaval vanwege het kwetsen van geheelonthouders en Valentijnsdag vanwege het kwetsen van mensen die geen vriendin kunnen regelen. Nederland Kwetsvrij! Update: Heibel in RB. Order! Order!

Dat leest u goed. Hein van Ree, chef geldgraaien bij Buma/Stemra, verdiende in 2013 exact 384.864 euro. Haha, weet u nog dat we in 2012 zo boos waren dat hij een kleine drie ton verdiende? Wat naïef waren we toen. Een parasiet als Hein van Ree trekt zich niks aan van het plebs dat zomaar waagt om kritiek op zijn beleid of salaris te spuien, die geeft zichzelf gewoon eens te meer. Een nare man met een veel te hoog salaris voor het werk dat hij verricht, dat is wie Hein van Ree is. Dit heeft niks meer te maken met 'belangen van artiesten behartigen'. Als je meer verdient dan 99% van de artiesten in Nederland terwijl je pretendeert hun belangen te behartigen, dan gaat er iets grondig fout. Maar Hein van Ree don't care. Hein van Ree graait vaker in de pot met geld dan Michael Jackson in zijn ballen. Oh, en de CFO van Buma, een gozer die bijna 300.000 euro per jaar verdient, die heet dus Ketellapper met zijn achternaam. En zijn voornaam is Wieger. Wieger Ketellapper, inderdaad. Hey, Wieger, we hebben slecht nieuws voor je: je ouders zagen je als een practical joke, ze haten je. Helemaal kruidkoekoek, die ouwe lui van je. Enfin, geniet van jaarsalaris, want dat zal er vast ingaan als Ketellapper. Hoe dan ook. Van Ree en Ketellapper zijn fatsoenlijke mensen die de Nederlandse cultuur een warm hart toedragen en zich daarvoor inzetten. Gaarne niet kwetsen.

Er zijn heel veel onwijs coole dingen die je kunt doen met een GoPro. Maar er zijn ook een aantal hele smerige dingen die je kunt doen met een GoPro. Zoals stiekem meisjes filmen als ze naar een openbaar toilet gaan. Eén of andere perv in Eindhoven doet dit en pleurt vervolgens de filmpjes op xHamster onder de naam unknowny3. We kregen de linktip van iemand die per ongeluk op dit profiel terecht kwam terwijl hij op zoek was naar de goede interviews op de site. Afijn, unknowny3, nogal zielig als je zo aan je trekken moet komen. Beetje meisjes achterna stalken op het station om hun billen in beeld te krijgen. Desnoods kruipt hij ervoor in het riool. Lowlife. Deze creep heeft zelf een profiel ingevuld. Er vanuit gaande dat hij dat naar eerlijkheid gedaan heeft, kunt u hem aan deze kenmerken herkennen. Bovendien staat in een soort gelijk filmpje op het profiel van ene Juliano27 (de voornaam van Unknowny3) een achternaam er bij. Disclaimer: meer hondjes heten fikkie. Gaarne de GoPro van Juliano afpakken, zijn broek naar beneden trekken en dit filmen. Boontje, loontje, motherfucker.

Artsen adviseren om ons kroost maximaal twee uur per dag achter een beeldscherm te hangen. Want langer maakt kinderen onmiddellijk kapot. Het verandert ze in apathische schermzombies met obesitas en ADHD. Want alle kinderen zijn hetzelfde en artsen kunnen het weten. Je kunt beter je eigen kinderen inzetten om je vrouw te verkrachten (serieus, WTF) dan kinderen langer dan twee uur per dag mentaal te koppelen aan een beeldscherm. Wat betreft psychisch slopen. Wilt u een metafoor? Beeldschermen zijn voor kinderen wat het lampje van de vinarmige vis is voor de vader van Nemo. Net zo verleidelijk als dodelijk. Wilt u meer of minder vette, depressieve beeldbuiskindertjes? Minder, minder, minder, lijkt ons. Ga dan eens opvoeden, falende gemakszuchtouders. Leer je kids verstandig om te gaan met beeldschermen. Ja, dat kost inspanning en energie en levert weerstand op. Maar ja, een kind is nu eenmaal geen mode-accessoire als leuk voor erbij dat je kan laten opvoeden door je plasmascherm en de Nintendo DS en de nieuwste smartphone en het schermpje van de magnetron. Schop ze naar buiten en niet achter de laptop. Leer ze LEGO-en in plaats van Nickolodeon te kijken. Ga hutten bouwen in plaats van Minecraft spelen. Laat ze een boek lezen in plaats van Facebook. Lekker oorlogje spelen in plaats van Call of Duty. Kinderen in het echie pesten leert ze ook veel meer social skills dan dat ze dat alleen maar via whatsapp doen. Oftewel, voed je zoons (m/v) op als een baas, zoals we in dit topic al zeiden. Voordat we straks met een generatie luie, depressieve en beeldschermverslaafde weekdieren zitten. De artsen hebben gelijk. Dit land gaat kapot aan beeldschermobesitas. GA EENS OPVOEDEN, OUDERS!

Zijn er mensen met een fetisjisme voor bokalen die gewonnen zijn door G-teams? Want noem één andere reden waarom je dat soort bekers en schalen zou stelen? Bij TransvaliaZW kwam het G-team er achter dat iemand hun gedeelte van de prijzenkast had leeggeroofd. Dat zit qua moraliteit tussen het mishandelen van een kat en gingergenocide in, naar onze bescheiden mening. De nazi's waren geen lieverdjes, maar dit gaat echt alle perken te buiten. Meer info vindt u hierrr. Prijzen jatten van een G-team, dan ben je dus echt niet goed bij je hoofd. Tenzij zo'n gup van het team zelf de verleiding niet kon weerstaan. In dat geval, awww, zielig, doe maar netjes terugzetten, knul. In alle andere gevallen: krijg etterende oogAIDS. Doe eens terugbrengen, idioot.

"De automobilist die er maandagavond na een achtervolging in Nijmegen rennend vandoor ging, is nog steeds spoorloos. In de wijk Hillekensacker liet hij zijn auto met daarin 2 kinderen van 3 en 4 jaar achter." Applaus. Nee, een staande ovatie. Wat een held, mensen. Kijk, wij maken ons echt geen illusies. Mannen zijn klootzakken, allemaal. En vaders verlaten hun kinderen over het algemeen sneller dan een lekker wijf 'maar ze hoeft er toch niet achter te komen' kan zeggen. Je hebt vaders die even sigaretten gaan halen en nooit meer terugkomen. En je hebt vaders die in een auto met vals kenteken rijden, op de vlucht slaan voor de politie, een andere auto rammen en dan hun kleuters achterlaten in de auto terwijl ze te voet verder vluchten. Zoals deze superpapa uit Nijmegen. Drie en vier jaar, dat is oud genoeg om alleen in het donker in de auto achter te blijven, na een ongeluk, terwijl papa hem peert voor de politie. Prima opvoeding. Je bent nooit te jong om te leren dat papa uiteindelijk altijd voor zichzelf zal kiezen. Hey, er zijn vogels die hun kroost uit een nest pleuren om ze te leren wat loslaten is. Dus dan valt deze actie nog wel mee. Bovendien is er altijd nog moeders om de psychische troep op te ruimen, dus no biggie. Dit bouwt karakter en later lachen we er om. Aan een vader die er altijd voor je is, je hoe dan ook zal beschermen en zichzelf voor je wegcijfert heb je toch geen fuck. Daarom geven wij de Vader van de Week-award aan deze voortvluchtige meneer. Weet u wie het is? We hebben de bokaal en het prijzengeld afgegeven op het politiebureau van Nijmegen. Wilt u zeggen dat hij hem daar kan ophalen? Thanks.

Storm is coming. Er wordt een tsunami van plaatjes van omgewaaide tuinstoelen verwacht de komende 24 uur. Beetje genieten van lekker weer, dat mag dus ook al niet meer in dit kloteland. Vandaag de eerste zomerse dag van het jaar en wat denkt u? Precies, aan het einde van de dag en begin van de avond een totaaldestructie des stormdoods. En woensdag gaan de weergoden ook compleet Thor op ons, volgens de mensen die er verstand van hebben. Was te verwachten. Opdat u niet teveel gaat wennen aan het genot van die plasmabol vol verzengend vuur daar boven. Na zonneschijn komt de regenocide in dit land. Steeds maar weer. Ook wordt er een hagelcaust verwacht. Hagelstenen zo groot als rozijnen, of golfballen, of tennisballen, of het hoofd van Gordon. Fotootje van maken (banana for scale), instagramfilter er overheen en oogsten maar die internetkudo's. Het is ook weer windschering en inslag, mensen. De onstabiliteit loopt op tot 1200 J/kg, lokaal zelfs meer. Dingen gaan stuk, betekent dat. De luchtdruk gaat lager dan het niveau van PVV-Kamervragen. Het KNMI heeft al Code Azië afgeven. Dan weet u het wel. Kortom, bindt een matras over het dak van uw auto, haal de zonnewering tijdig op en hijs uw schoonmoeder in de vlaggenmast. Het weer krijgt ADHD en weigert Ritalin te slikken. God zij met u allen. Het was een genoegen u gekend te hebben.