Officieel onderzoek heeft aangetoond dat comazuipen vooral gebeurt onder jongeren met beperkte intelligente capaciteiten. Van de 713 kids met alcoholvergiftiging in 2013 waren kwam veertig procent van het VMBO, 25 procent van de HAVO en 15 procent van het VWO. U ziet, comazuipen is populair onder intellectueel uitgedaagde pre-volwassenen. En dan het beetje denkvermogen dat je nog hebt ook nog eens proberen te verwoesten met een tsunami aan alcohol. Maar goed, het grootste bewijs dat bierjügend die hun lichaamsfuncties één voor één kapot drinken dom zijn, is vooral het feit dat ze comazuipen. Ongeacht schoolniveau. Ook interessant: de gemiddelde leeftijd van de comazuiper is 15,5 jaar. Gek, want je mocht pas alcohol in 2013 vanaf je 16e. Maar ons is verteld dat het opschroeven van die leeftijd naar 18 enorm veel comazuipers gaat schelen. Comazuipers die blijkbaar voornamelijk in de categorie 'MAG NOG NIET' zitten. Nee, dan zal zo'n verhoogde leeftijdsgrens deze dronken droppies vast weerhouden om zichzelf richting een Korsakov te adten. Gek, het lijkt wel of verbieden en illegaliseren niet werkt. Ook niet in het geval van de alcoholleeftijd. Gewoon jammer dat domme pubers niet de capaciteiten hebben om de gevolgen van hun kasplantdrift op lange termijn te overzien. Gelukkig is er een fantastische campagne om jongeren te weerhouden van het vloeibaar gaskameren van hun hersenstam. Dat zal helpen.

Ah, de NSA heeft een zie-je-welrapport uitgebracht. In 2013 zijn er 26 aanslagen in Europa voorkomen. Waarvan ééntje in Nederland. Nou, goddamn fucking thank you, Amerika. Laat ons direct de rest van onze privacy overhandigen. Hang anders security cams en microfoons in al onze huizen, of zo. Man, een hele aanslag voorkomen. Laat ons u pijpen uit pure dankbaarheid. Afijn, lachen altijd, dit soort rapporten die ons er van moeten overtuigen dat de NSA en hun PRISM-programma vooral heel erg goed voor ons zijn. En dat ze uiteraard vooral niet een vergaande, georganiseerde, fabrieksmatige inbreuk op onze privacy maken. Tof. Jullie heersen, buitenlandse grootmacht die al onze gegevens inziet. Zeg maar wie we moeten pijpen uit dankbaarheid. Nee, serieus, laat ons al onze eerstgeboren kalveren offeren om onze gratitude uit te drukken. We menen het. Hoe dan ook, zelfs al zou het waar zijn, het is een beetje alsof je een compleet kinderdagverblijf overhoop schiet omdat er wellicht één toekomstige seriemoordenaar bij zit. De methode is drastischer dan de opbrengst. En dit is gewoonweg hilarisch: "De NSA kwam na de reeks onthullingen over afluisterprogramma’s als PRISM onder druk te staan. De dienst moest noodgedwongen verantwoording afleggen over zijn werkwijze." Ach gossie, gaat het? Was het moeilijk, rapporten bij elkaar hoaxen? We leven met jullie mee, enorm. Driewerf hoera voor de NSA!

De geweldsverheerlijkende negers van Body Count zijn terug. U weet wel, van Cop Killer. Het metalbandje van Ice-T, die tegenwoordig vier vlees-airbags neuksekst, brengt voor het eerst sinds 1994 weer een nummer uit. Een soort Limp Bizkit anno Significant Other vibe zit over heel het liedje. Prima. In de video zien we hoe zwarte meneren allerlei stereotype blanken doodschieten. Prachtig provocatief. Precies zoals we het graag zien. Als je het statement niet snapt, ben je een hater. Sowieso, kutblanken. Dood moeten ze, allemaal. Want pas als alle blanken afgeslacht zijn, zullen we in een racismevrije wereld leven. Zuiver. Talk shit? Get shot!

Quick, let's speak English, so the Groningers can't understand us. Good, now we can make fun of them. Because really, those people from the north are a bunch of stupid sheep fuckers. At the moment they're a bit pissed about earthquakes that create a smaller tremble than their mothers vibrator. It's because the technologically more advanced people from Holland are sucking up all the gas from underneath Groningen's soil. Well, it became a bit of an hassle, mainly because Groningers are a winy bunch of cow dick suckers, so a lot of official reports are being written about the whole ordeal. A lot of these reports are in English. Guess what, those crying little inbred baby's from Groningen can't even read Algemeen Beschaafd Nederlands, let alone complex English reports. Oh, wait, the Groningers are trying to translate the words 'stupid sheep fuckers' in Google Translate. Let me distract them for a moment. Hey, Groningers, kijk daar, een eierbal. Alright, that'll keep them busy for a while. So now what? Well, the Groningers demand that minister Kamp translates all the English reports in Nederlands, because they don't understand a sikkepit of it. Hysterical. As if these complex reports would make any sense to those mentally unstable Forrest Gumps up there in the north when they would be translated in Dutch. Not a chance. Basically, Groningers are saying: "we're extremely mad, but we don't exactly know why, because we don't understand a single thing about the reports written about the subject." Well, we don't need an official report to convince us that Groningers are some of the most stupid people to ever roam the earth. We hope they vanish in a sinkhole. Suckers.

Heeft u dat ook wel eens? Dat u onderweg bent en ineens dringend de behoefte krijgt om te masturberen? U kunt natuurlijk de servetjes gebruiken die u bij Kiosk-koffie krijgt, maar dat schuurt zo. En bij het gebruik van de Metro of Spits eindigt u met een genotsboom vol inktvegen. De babyblubber na afloop afvegen aan de kleding van uw medereizigers in het OV wordt meestal ook niet gewaardeerd. Gelukkig is er nu een oplossing. Uit Japan. Uiteraard uit Japan. De Tenga is een masturbatiecondoom in zakformaat. Haha, snapt u hem? 'Zakformaat'. De Tenga (spiegeltje) komt in : uno, duo, trio. Na afloop vouwt u de kleefboel terug in de verpakking, plakt u het dicht met het stickertje en kunt u het hele gebeuren hygiënisch lozen in de prullenbak. Handig! Nooit meer een vieze boel tijdens het stengelen aan de roze spuitfluit terwijl u onderweg bent, op school of kantoor zit of gewoon even geen oude sok bij de hand hebt. Het scheelt ook weer zo'n serveerster in de 1e klas of kantoorslet die alle gebruikte condooms moet ophalen. Hygiënisch pik huiten. Bedankt, Japan! Zolang de servers niet gaan trekken is de Tenga hierrr te bestellen. Veel plezier!

Superknap van Giel Beelen. Bijna 200 uur wakker blijven zonder gek te worden en ook nog eens kwalitatieve radio blijven maken. Wij doen het hem niet na. Maar we hebben wel slecht bericht voor Giel. Hij is helemaal geen recordhouder radiomaker. Dat record staat namelijk op 562 uur en is al sinds 1985 in handen van Eduard De Schrijver uit Denderhoutem. Jup. Een Belg. Het radiorecord is in handen van een Belg. We quoten de zoon van Eduard in HLN even: "Mijn vader ging uiteindelijk door tot 562 uur en 15 minuten, van 31 oktober tot 23 november. Hij zei: 'Ik doe verder tot wanneer niemand er ooit nog aan kan'." Toch verdween het record na verloop van tijd. "Op een bepaald moment heeft Guinness heel wat records geschrapt. Ik denk dat dat vooral om commerciële redenen was." Jawel, 562 uur. Dat zijn 23 dagen. Oftewel, een kleine maand. Het record van Giel Beelen past gewoon zeker vijf keer in het record van Eduard de Schrijver, zouden we zeggen als we niet zo goed met cijfers waren geweest. Als radiomarathons twerken zouden zijn, was Eduard gewoon een donkere stripper uit Atlanta en Giel Beelen fucking Ton Elias. Okee, Eduard kreeg vlak na de marathon een hartinfarct en is er nooit meer helemaal bovenop gekomen. Maar dat betekent niet dat we net kunnen doen alsof zijn record niet bestaat. Fuck dat. Giel, als je het record wilt, zul je toch echt een maand radio moeten maken. Succes!

Besef. Het is weekend. Ga niet komen met die werkshit. Fakka met jou? Speel het gewoon rustig, dzjie. Ga gewoon lekker stroom zetten. Je weet toch? Als je zo een shortie helemaal gevoelig aan het wassen bent, zorg dat Nuon niet je energie afsluit, snap je. Dat is kaolo zoutig, broer. Yo tjappie, ga vingalinga in de poenta van die bitch, je weet ze is banga en straks is ze tjalla toch. En die chimeids die tanga zijn gaan niet zomaar schuren, broer. Trangamoera zijn die, je bent toch niet sjikiman? Nou dan. Wat is met deze? Heb je kaarsvet in je ogen, of wat? Serieus, ik ga niet djaffen voor je, maar ik praat alleen flappenteksten. Doekoe, voel je? Kaolo veel doekoe. Doezoe in mijn hoezoe. Da don op in deze, vriend. Hey oema, ye kot vonk met die sanka. Kom geef bossie op mijn dolla voor ik broeia ga. Geef hoofd or die trying. Batten of ballen, kies maar, dushi. Ankeren of kieren, je weet zelf. Geef me fissa. Challa. Prettig weekend. En be nice.

Half Nederland werkloos maar op Schiphol sta je een uur (!) op je bagage te wachten.

— Heleen Mees (@HeleenMees) May 23, 2014

Powervrouw Heleen Mees is het zat. Zomaar een uur wachten op je bagage op Schiphol, dat slaat nergens op. Kom op hey, half Nederland zit zonder werk. En Heleen Mees is economiste en goed met cijfertjes en goed met economen, dus die kan het weten. Als zij zegt dat de helft van Nederland werkloos is, dan is godverdoemme de helft van Nederland werkloos. En als de helft van Nederland werkloos is, is het onmogelijk dat Heleen Mees een uur op haar bagage moet wachten. Het is fucking Heleen Mees waar we het hier over hebben. Mensen als Heleen Mees zouden niet een uur op hun bagage hoeven te wachten als half Nederland tot bloedens toe aan de reet zit te krabben op hun leren hoekbank van het belastinggeld van Heleen Mees. Maar dat is ook maar onze mening. Boks, Heleen Mees. Je bent een vrouw naar ons hart. We stalken! Half Nederland werkloos en we moeten zelf dit topic tikken. Schande! #meesje

Kijk, gewoon lekkere Amerikaanse humor voor om te lachen. Al jaren worden comedian Will Ferrell en Chad Smith, de drummer van de Red Hot Chili Peppers, met elkaar verward. Die twee lijken zo ontzettend erg op elkaar, dat ze zelfs een eigen Wiki-hoofdstuk hebben. Vanwege iets met goede doelen besloten de twee eindelijk de strijd voor eens en voor altijd te beslissen. Met een drum-off. Want zo doen mediapersoonlijkheden in Amerika dat. Die zorgen voor entertainment. Het geheel vond vannacht plaats in de late night show van Jimmy Fallon, dus volgende week kunt u de beelden terugzien bij DWDD of de NPO. Vandaag al bij GeenStijl, die met ALLES een paar dagen voor loopt op de rest van Nederland. Geinig, Will en Chad eindigen de drum-off met de beroemde More Cowbell-sketch van SNL, maar dan uitgevoerd door de Red Hot Chili Peppers. Dit, mensen, is vermakelijke televisie.

Fuck yeah art! Het Metropolitan Museum of Art in New York is het grootste kunstmuseum ter wereld. En de lui van het Met hebben 400.000 highres foto's van hun collectie online gegooid. Gratis en voor om te gebruiken, mits niet commercieel. Dit is vet. Scheelt weer een reis naar New York boeken. Gewoon online door deze gigantische museumcollectie heen browsen. Ideaal. Er zijn alleen al ruim 4000 foto's te zien op de zoekterm 'Dutch'. Wat dacht je bijvoorbeeld van deze 12-megapixel scan van een zelfportret van Rembrandt? Of 2500 HD-plaatjes van allerlei wapens uit allerlei tijdperken? Uren klikplezier, dit. De hele collectie doorspitten kan hierrr.