Ja, natuurlijk is de VARA en eigenlijk de hele NPO een smerige truuk van de linkse kerk om propaganda te maken voor het socialisme. Maar u dacht dat het extreemrechtse PVV zich niet van dergelijke middellen bediende? Haha, naïeveling. Natuurlijk indoctrineert de PVV onze jeugd via televisie. Dat doet de PVV al tientallen jaren. Of dacht u dat een fenomeen als de PVV zomaar uit de lucht komt vallen? Welnee. Daar gaan jaren van stille voorbereidingen door PVV-cellen aan vooraf. Eén van die voorbereidingen is het opzetten en succesvol maken van propagandakanaal Goede Tijden, Slechte Tijden. Voor wie de soap niet kent, hier een handleiding. U denkt dat dit een soap is voor jonge meisjes, maar dat is dus niet waar. De soap trekt miljoenen kijkers per dag en is populairder dan verkiezingen. Wat wel weer ironisch is, want politiek is dan weer een soort GTST voor mensen die zichzelf heel serieus nemen. Het is agitprop van de PVV, waarmee de partij al decennia lang onze jeugd voorbereid op haar haat-ideologie. We zetten even wat bewijsmateriaal op een rij, zodat u ook zult zien dat GTST niks meer is dan een smerig PVV-complot om onze kinderen te hersenspoelen. Institutioneel racistisch word je niet zomaar, dat word je pas na jarenlang gevoed te zijn door stigmatiserende haatideeën via TV-soaps. Geert Wilders weet dat als geen ander. Hier zijn de bewijzen:

Het is Nederlanders aan de TU Delft gelukt om data te teleporteren. Dat wil zeggen, eerst is de informatie hier en ineens, ploep, is de informatie daar. Zonder tussenliggende infrastructuur, WiFi of app. Wow. Gewoon. Wow. De resultaten van het onderzoek zijn gepubliceerd in een officieel wetenschappelijk blad en het lijkt er zelfs op dat deze Hollandse nerds het voor het eerst in de geschiedenis van de mensheid voor elkaar krijgen om een loophole-free Bell test te volbrengen als ze het onderzoek gaan uitbouwen. Het principe is verstrengeling, wat neerkomt op quantummechanische seks waarbij twee deeltjes versmelten tot één. Whatever. TU Delft maakt teleportatie mogelijk. Hoe briljant is dat? Daar is binnen een jaar of vijf een app voor, natuurlijk. Iedereen kan dan als een malle allerlei zaken overal heen teleporteren. De mogelijkheden zijn eindeloos! Vrouwen kunnen de siliconen gewoon zonder operatie rechtstreeks hun boeps in teleporteren. Nooit meer tussen twaalf en zes wachten op je pakketpost. Zo, hoppa, Albert Verlinde een haatbunker van ISIS in Syrië in mikken. Omdat het kan. Nooit meer meisjes kwijtraken in Panama. Of Waylon. Roy Donders gaat in juichpak rechtstreeks het kansel van de refokerk in Barneveld op. Bij Yolanthe maakt het natuurlijk niet uit waar je haar heen teleporteert, die is toch op Ibiza. Alle mannen teleporteren zich zo bij Doutze de douche in. En terroristen teleporteren zich een hernia aan explosieven, natuurlijk. Wat zou er eigenlijk gebeuren als twee mensen tegelijk naar exact dezelfde plek teleporteren? Hm. Bij nader inzien is het misschien toch niet zo'n goed idee om iedereen vrije toegang tot totaalteleportatie te geven. Desondanks, goed bezig TU. Jullie zijn onze favoriete nerds.

Het is weekend. De maandelijkse Smashing By Night sessie van VrijMiBo's eigen resident DJ's Soul Cartel staat weer voor je klaar. Exclusief, een heel weekend lang, alleen te beluisteren hier bij de GeenStijl. Nee, Soul Cartel is niet de Koreaanse Manhwa-serie van Kim Eun-hyo, hoewel dat ook best wel vet is. Het zijn twee DJ's/producers uit Nederland. Hollandse bodem, u kent het wel. Timmeren al een tijdje tergend goed aan de weg en doen dat met veel plezier. Prima. Daar helpen we ze graag bij, want het zijn prettige gasten en hun muziek is ook nog eens prima te harken. Sowieso, het feit dat het wekelijkse hoogtepunt van ondergetekende redacteur voorzien wordt van een exclusieve mix door resident DJ's is natuurlijk geweldig. Weinig andere websites met topicreeksen die voorzien zijn van resident DJ's, als u het ons vraagt. Dat alles bij elkaar, gratis voor u, maakt van de VrijMiBo van vandaag weer een heerlijk feestje. Prettig weekend. En be nice.

Zojuist om tien voor twee bij juwelier Shivani op de Haagdijk in Breda. Drie mannen die met vuurwapen, 'rammer' en scooter zichzelf van buit voorzien waar andere mensen hard voor gewerkt hebben. Extra lulligheid: de juwelier is bijna exact een jaar geleden ook al overvallen. Daar gaat je vertrouwen in de mensheid. Taakstraf United is na een achtervolging en een schotenwisseling met de politie opgepakt in Nieuwland. Overigens, als wij de scooterbestuurder zouden zijn en deze beelden terug zien, zouden we woest worden op die gozer met de gun. Springt als derde achterop een scooter en prikt zijn pipa daarbij in de rug van de bestuurder. Maar goed. Laat we achterlijke juwelierovervallers vooral niet beschuldigen van gezond verstand. Dat we überhaupt nog mensen hebben die juwelier willen worden in dit land, met deze risico's, dat vinden wij ongelooflijk.

Gast. Gast. GAST! Wat doe je? Nee, echt. Wat de fuck doe je? Okee, dus je vrouw heeft je betrapt op het kijken van porno. Lullig, maar hey, zolang je niet met je fapstok in de aanslag zat te kijken hoe een paard een peuter in tweeën bonkte, valt het allemaal wel mee. Je bent een gezonde man die van tieten houdt. Gefeliciteerd. Maar serieus, gast, daar ga je toch geen sorry voor zeggen? Okee, en als je daar sorry voor wilt zeggen, doe je dat toch niet op nationale televisie? Bij de EO? Onder auspicien van Bert van Leeuwen? Hoe fucking dom kun je zijn? Nou ja, dom genoeg om betrapt te worden tijdens je stoksjorsolo, maar dat terzijde. Qua 'hoe laag kun je zinken als man' zit dit ongeveer op het niveau van Frans Timmermans die op de knietjes gaat om sorry te zeggen tegen het haatregime van Saudi-Arabië. Totaal gedresseerd door de vrouw, deze meneer. Elk stukje eigenwaarde compleet gefeminiseerd. Je bent een teleurstelling voor het mannarchisme, knul. Lever je mannenkaart in bij het loket en succes met je huwelijk.

Wij zijn het niet snel eens met de schizofrene malloten van de refosekte, maar deze keer geven we ze groot gelijk. De Jumbo in Barneveld heeft alles wat met Roy Donders en zijn juichpak te maken heeft weggejorist uit de supermarkt. Waarom? Omdat de achternaam van Roy Donders demonisch zou zijn. Dat is het dus. Wij konden er al geen vinger achter krijgen. Wij dachten dus dat Roy Donders gewoon een irritante, aandachtsgeile, IQ-verwoestende staatsdebiel was, maar hij blijkt dus de Satan. Dat verklaart wel een hoop dingen. Zoals die TV-reclame die bedacht lijkt te zijn door de paarse broeken van Beëlzebub en waarvoor de inspiratie lijkt te komen van de pusbuilen rondom de kringspier van de strontdemonen die zich ophouden in de diepste zwavelputten van de negende cirkel van de hel. Die geloofsgestoorde lobotomietjes in Barneveld hebben dat dus gewoon door. Logisch dat de Jumbo in Barneveld zwicht voor Satan Donders. Een woordvoerder van de Jumbo in Barneveld laat weten: 'wij faciliteren graag de waanideeën van compleet doorgeslagen gekkies. Daarom hebben wij direct het demonische juichpak en alle reclame-uitingen uit de winkel geëxcommuniceerd. We willen niemand voor het hoofd stoten en zeker niet schizofrene halfies die in Roy Donders de Satan menen te zien.' Behalve dan rationele mensen die volwassen genoeg zijn om te begrijpen dat Roy Donders niet zo veel met Satan te maken heeft, omdat Satan ook maar een projectie is van de angst van primitieve mensen die niks van deze aardkloot begrepen, maar dat terzijde. Goed bezig, Barneveld. Een exorcisme van alles wat met Roy Donders te maken heeft, dat kunnen we allemaal prijzen. Wat ons betreft mag iedereen die een juichpak draagt, volgens de klassieke christelijke methode op een brandstapel geflikkerd worden. Amen.

Vive le boob! @Scout_Willis walks around NYC topless and starts a #FreeTheNipple crusade: http://t.co/oDE05JT3HV pic.twitter.com/tlgnTj8fUb

— PAPER Magazine (@papermagazine) May 28, 2014

Wat wij dus niet snappen, is dat Amerikaanse social mediaplatformen als Instagram, Facebook en YouTube de meest ranzige onthoofd- en afslachtporno online laten staan, maar dat een vrouwentepel echt een taboe is. Wat een bullshit. Niks zo mooi als een malse mem. Ja maar de kinderen! Fuck de kinderen (niet letterlijk). Laten we eens denken aan de lui die het kinderschap overleefd hebben: volwassenen. Bovendien is de schade die kinderen nu oplopen vele malen erger: ze leren dat ze zich hun hele leven moeten schamen voor hun lichaam. Nogmaals: bullshit. Gelukkig is er Scout LaRue Willis. Zij is gisteren een #FreeTheNipple campagne gestart. En dat kunnen wij alleen maar steunen. Tolereer vrouwentepels. Ook online! Veel prachtiger dan een vrouwenborst wordt het immers niet in een mensenleven, dus laten we ons er vooral niet voor schamen. #FREETHENIPPLE!

Wat is de laatste keer dat er ruim duizend mensen naar jouw tussenbenige vleesmoeras kwamen kijken? Nooit, zeker? Nou, Heleen van Royen doet het gewoon. Heleen van Royen is zo populair, dat als Heleen van Royen een bebloede tampon uit haar foetus-uitgang sjort en daar een foto van maakt, spontaan duizenden mensen naar een bloedverziekend saai Letterkundig Museum afreizen om er naar te kijken. Want literatuur, dus dan is het ineens niet goor, maar een kunstzinnig statement. Zie ook: al het werk van Wolkers. De bloederige drap die Heleen van Royen uit haar peniskoker laat druipen is populairder dan een gemiddelde wedstrijd in de Jupiler League. Trekt meer bezoekers dan bordeel op zaterdagavond. Joop.nl haalt minder unieke bezoekers per jaar dan de de gewatteerde baarmoederkurk van Heleen van Royen in enkele weken. De opkomst voor de spermacontainer van Heleen van Royen is groter dan die voor de Europese verkiezingen. Hoeveel vrouwen zijn er die, wanneer ze een vulvaplug uit hun zaadschacht laten glijden en daar een foto van maken, direct gebeld worden door De Wereld Draait Door om daar over uit te wijden? Of er het Letterkundig Museum mee van het faillissement redden? Wij gokken weinig, met uitzondering van Maxima. Dus u kunt daar zuur over doen, maar u bent minder populair dan de volgesopte kudtbougie van Heleen van Royen. Dus ja, daar ga je al, met je 'argumenten'. Go Heleen van Royen, wij zijn voor jou en je ranzige tampon!

Kwijt! Gewoon weg. Waar is hij nou? Geen idee. Kwijt. Mensen, koppen bij elkaar, we zijn Waylon kwijt. Meest succesvolle hoedjesdrager van de laatste twintig jaar. Een album op nummer vijf in de wereldlijst. Hitsingle in twintig Europese landen. Heeft een geschiedenis van vluchten naar drank en drugs omdat hij niet met druk om kan gaan. Dus ja. Is nu al een week verdwenen. En met 'verdwenen' bedoelen we dat hij zonder opgaaf van redenen niet komt opdagen tijdens optredens van de Gewone Lynette's. Dus of u even wilt zoeken. Het kan toch niet waar zijn dat we in dit land artiesten kwijt raken alsof het autosleutels zijn, toch? Let op, de man is gitaargevaarlijk. Mocht u hem zien, grijp dan niet zelf in maar waarschuw de daartoe bevoegde instanties. Als we nu allemaal een foto maken van waar Waylon zeker weten niet is, komen we door deductie vanzelf op de plek waar hij wel is. Laten we beginnen met de plek waar u Waylon voor het laatst zag. #WaarIsWaylon

Gekke Japanners hebben een briljant plan bedacht om de schade rondom de lekkende kerncentrale in Fukushima te beperken. Ze gaan een ondergrondse ijsmuur rondom het besmette gebied bouwen om alle troep in te dammen. Check die how-to, lekker sci-fi. Dat plan bestond al een tijdje, maar nu gaan ze het ook daadwerkelijk uitvoeren. Met behulp van buizen en koelvloeistof een grote cirkel aan aarde bevriezen. Creatief. In de serie Game of Thrones is in het noorden een enorme muur van ijs gebouwd om de zeven koninkrijken van de fictieve wereld te beschermen tegen de invasie van de Wildlings. Japanse energieboer TEPCO zag dat en besloot, fuck it, dat is wat we gaan doen. Ze moeten wel, want ze kampen met een overschot aan ingestraald water daar. En al die liters Spa Mutant de oceaan in blijven pompen is ook niet echt een lange termijn oplossing. Daar komen alleen maar Godzilla's van. Het enige probleem is dat noch TEPCO, noch enig ander bedrijf ooit op een dergelijk massale schaal ijsmuren heeft gebouwd om zoveel liter grondwater tegelijk tegen te houden. En TEPCO weigert rapporten over de veiligheidstesten openbaar te maken. Desondanks gaan de Japenezen in juni beginnen met bouwen. Ah. Okee. Geen enkele reden om ons zorgen te maken, dus. Enorme nucleaire ramp + onbewezen megalomaan constructieplan + Japanse geslotenheid = WIN. Dat kan niet anders. Afijn, voor wie bij kernenergie nog steeds zoiets heeft van 'hey, wat een goed idee', kijk even de documentaire 'Atomic States of America'. Veel kijkplezier!