Huizen die affikken, ook al de schuld van buitenlanders. Dat heeft de brandweer van Flevoland onderzocht. Het schijnt dat sociale huurwoningen vaker in de hens vliegen en dat komt dan weer omdat er 'exotisch gekookt' wordt. Jup, want iedereen weet dat roti alleen lekker smaakt als je de kip de juiste malsheid geeft met behulp van een vlammenwerper. Sowieso, couscous is alleen lekker als tijdens het bereiden een vuurspuwer in een bananenbladjurkje zorgt voor de juiste sfeer in het uitkeringskeukentje. Een goede Indische rijstschotel is ook pas af wanneer oma de zorgvuldig gesynchroniseerde pyrotechnics heeft laten afgaan op het CarpetRight kliklaminaat, natuurlijk. Hoe weet je als allochtoon tijdens het buiten spelen dat het eten klaar is? Als de vlammen uit je slaapkamerraam slaan. Exotisch koken is funest voor de sociale woningbouw. Buitenlanders branden hele woonwijken (en kringspieren) af met hun hete eten. Echt, je kunt beter in Dresden wonen tussen 13 en 15 februari 1945 dan naast een exoot die aan het koken is. En u maar denken dat luchtjes in de portiek het probleem was. Brandweer Flevoland zegt het, man. Met cijfertjes en statistieken en zo. Fucking racisten. Oh, en hoe geniaal en onthullend dit onderzoek is, bewijst ook deze quote van Hildermarie Schippers: 'Schoorsteenbranden komen vaker voor in huizen met een open haard.' Geef die vrouw een ministersfunctie, dit soort mensen kunnen we goed gebruiken op verantwoordelijke posities. Goed, nu wachten tot mensen oproepen om een verbod op exotisch koken. Een betere wereld begint bij jezelf het verbieden van al de dingen.

Het is weer zomer dus alle blanke technosnobs gaan weer kaakstrak op één van de dertig festivals die elk weekend georganiseerd worden in Nederland. Echt, geen weiland of bos of strandje is veilig voor de tsunami minimalzombies die in neo-hippiesferen hun escapistische behoeftes uiten door duizendmaal de bass te horen droppen. Oh, my, look up in the sky you can see them fly. Blanke nobodies zonder leven dat de honderd-in-een-dozijn festivals een prachtige levenservaring noemt omdat ze zichzelf terugzien in de slomo Vimeo aftermovie en vervolgens overtuigd raken dat hun leven wel wat voorstelt en prachtig is. Shoot them right in the face with a shotgun. Afijn. Op dat soort festivals wordt nog al eens drugs gebruikt. Animals. En omdat drugs in Nederland illegaal zijn, zit daar nogal wat vermalen rattengif en bedorven waspoederpillen tussen. Oh my God someone please dial nine one one. Plus twintigers die de ballen verstand hebben van drugsgebruik, maar zichzelf in een soort Woodstock met harde beats wanen en vinden dat het bij de experience hoort. It's a trap. Met als gevolg drugsdoden, epileptische spasten die helemaal bangarang gaan op foute XTC en een hoop bloedneuzen voor de GGZ. Turn ape. De GGZ is dat zat en zegt: 'verbied drugsfestivals'. Is natuurlijk extreem gesteld om een signaal af te geven, maar toch. It's so cute but it's wrong. Tenminste, als het om drugs gaat. Want qua kwaliteitsmuziek mogen er een hoop festivals natuurlijk best verboden worden, zodat de kwaliteit ervan omhoog gaat. Hoe dan ook. Het probleem zit hem in de criminalisering van drugs. Dat veroorzaakt de problemen. Let me take you higher, bitches. Legaliseer XTC, wiet en al die troep en de overheid kan het regulieren. Resultaat: minder gevaarlijke drugs, meer belastingopbrengst en dezelfde kwaliteitsloze buitenspeelfeestjes om Generatie Y het gevoel te geven dat ze relevant zijn. Ideaal. Verbieden, dat is namelijk een beleid dat nog nooit ergens tegen geholpen heeft. Update: GGZ-directeur blijkt niet helemaal de GGZ-directeur die iedereen dacht dat hij was.

Syrische toestanden in de Oekraïne. Gisteren heeft de regering in Kiev besloten om het eigen volk te bombarderen. Met een straaljager werd een administratiekantoor in Lugansk onder vuur genomen. Resultaat: vijf doden en de hartelijke groetjes van Hans van Baalen. Bombardementen worden hiermee toegevoegd aan raketaanvallen, mortiergranaten en sluipschutters waarmee gevochten wordt in de regio rondom Lugansk. Na de oorlogsdaad draaide de Russische propaganda uiteraard direct overuren. Maar goed. Ook wel enigszins terecht in dit geval. Hey, zullen we eens iets bouds beweren? Die situatie in de Oekraïne, die loopt helemaal uit de klauwen. En dit soort bombardementen is nog maar het begin. Meer footage van de aanval (via) na de break.

Oh man. Niks zo irritant als een zware gehandicapte die wil oversteken. Helemaal als ze in zo'n karretje rijden die je met je kin moet bedienen. Dat duurt maar en dat duurt maar. Terwijl jij er met je gezonde lichaam gewoon langs wil. Er ligt verdomme geeneens een zebrapad. Die fysiek uitermate beperkte meneer in zijn huiliehuiliewaggie heeft geeneens voorrang. Daarom niks meer dan terecht dan dat de respectvolle, gezonde meneer in de Opel Corsa hartstochtelijk begint te toeteren en gebaren dat die manke in zijn taxpoetstoel op moet schieten. Kom op, kun je wel voorrang eisen omdat je zo weinig kan dat je je met je kin moet voortbewegen, maar de toetermeneer rijdt in een auto met een sinds een maand verlopen APK. En dat is ook niet altijd even makkelijk hoor! Daarom niets meer dan terecht dat de Corsa heftig begint te toeteren en gebaren. Respect voor gehandicapten, daar hebben normale mensen gewoon even helemaal geen tijd voor.

Ja, wij gaan weer eens even op de stoel van de rechter zitten. Dat mag niet? Fuck jou. We doen het gewoon. Een jaar geleden reed Abderrahim (17, wel rijbewijs, geen verplichte volwassen begeleiding) de zeer geliefde voormalige wethouder Van Eijken (76) dood in De Bilt. Daarna reden Abder en zijn mattie door. De straf? Na aftrek van voorarrest blijft er 120 uur schoffelen over. Kijk, zo zien we het graag. Kom op, dat knulletje is 17. Okee, hij reed iemand dood. Okee, hij reed zonder verplichte begeleiding. Okee, hij reed harder dan tachtig waar hij dertig mocht. Okee, hij reed door. Okee, hij had al een strafblad en meerdere eerdere verkeersovertredingen. Maar, zoals wij vorig jaar al schreven over deze zaak, daarvoor hoef je in Nederland helemaal de gevangenis niet in. Wij gaven als advies om vooral te ontkennen dat je achter het stuur zat, maar dat bleek dus uiteindelijk helemaal niet nodig. De rechter heeft zelfs nog een zwaardere straf opgelegd dan geëist en nog komt de automopuberist niet in de buurt van een gevangenis. En terecht. Drie jaar rijontzegging voor iemand die al illegaal reed, dat hakt er hard in, hoor. Net als dat 120 uur schoffelleunen in een gemeenteplantsoen. Plus de arme jongen, eigenlijk het echte slachtoffer, krijgt ook nog eens twee jaar behandeling. Voor wat? Geen idee. Acne misschien. Afijn, rechtvaardigheid is geschied. Tot slot kruipen wij nog even op die stoel van de rechter. Kan oud-wethouder Van Eijken postuum niet alsnog levenslang krijgen voor het zomaar oversteken bij een zebrapad op een 30-kilometerweg terwijl daar gewoon 17-jarige pubers illegaal met honderd kilometer per uur voorbij komen razen? Belachelijk dat dit niet gebeurd is.

Jup. Officieel nu ook seksisme: orkanen. En niet vanwege het bekende grapje dat orkanen naar vrouwen worden genoemd omdat ze in korte tijd op hysterische wijze alles van je afpakken. Nee, dit is serieuze wetenschap. Meneer Kiju Jung van de University of Illinois heeft uitgevogeld dat orkanen die vrouwennamen krijgen dodelijker zijn dan orkanen die mannennamen krijgen. De hypothese: stormen met vrouwennamen worden minder serieus genomen. Want, u weet wel, vrouwen. Als mensen horen dat er een storm aan komt met een mannarchistische testosteronnaam als Victor wordt er een agressievere hoosbui verwacht dan wanneer een storm een poezelige naam als Victoria krijgt. En dus betere voorzorgsmaatregelen genomen. Voor de orkaan Kevin timmeren we alle ramen dicht. Maar hoeveel schade kan een wolkbreukje als Katrina nou veroorzaken? Oh. Wacht. Dus omdat vrouwen onderschat worden, zijn orkanen met een vrouwennaam dodelijker. Aldus de hypothese. Orkanen bewijzen dat mensen van nature niet zo'n hoge pet op hebben van vrouwen. Met dood en verderf tot gevolg, want als vrouwen compenseren doen ze het altijd net te enthousiast. Afijn. Het zou dus mensenlevens schelen als orkanen voortaan een mannelijke naam krijgen. Of geslachtsneutraal benoemd worden. Als dat het hele punt is, lijkt het ons verstandig om stormen voortaan The Destroyer, Mayhem of Apocalypse te noemen, qua verwachtingspatroon naar de mensen toe. Maar laten we vooral geen orkanen naar meisjes vernoemen, want dan gaan er lui dood.

Vanavond gaan we even live naar onze hockeymeisjes, die loesoe gaan tegen Belgische hockeychicks in een poulewedstrijd op het WK hockey in Den Haag. Boeiend, op de leuke hockeymeisjes na, natuurlijk. En zoals de Olympische Spelen al aantoonden, die spelen vooral bij Nederland. Bewijs 1. Bewijs 2. Bewijs 3. En dan te bedenken dat u daar dus chauffeur voor had kunnen zijn. Luister dan ook naar de GeenStijl, sukkels. KNHB-opperhoofd Johan Wockey wil trouwens na dit WK hockey van de kakkers naar de gangsters brengen. Ledenwervings op de block, vriend, je weet zelluf! Drive by shoot op je goalie, vriend! Enfin, dat wordt vast een succes. Terug naar het heden, alwaar wij natuurlijk hopen op een oranje kampioen bij zowel de mannen als de vrouwen, maar we vooral heel erg fan zijn van de vrouwen. In de eerste wedstrijd heeft Nederland de Japanse geisha's afgeslacht met 6-1. België verloor met 4-3 van de Hobbits. Dus wij gaan uit van een glorieuze overwinning op die Vlaamse frietvreetsters. Kat in het bockey. Vanaf half acht live op je TV. Of deze stream.

Motorrijders hebben het niet makkelijk. Orgaandonoren in de ontkenningsfase. Je kunt beter afreizen als jihadstrijder met zelfmoordaanslagambitie dan je lichaam op een kruisraket het Nederlandse verkeer in boren, qua overlevingskans. Waar normale mensen een vangrail zien, zien motorrijders een guillotine. Waar normale mensen een lege weg in de spiegels zien vlak voor het afslaan, zien motorrijders een plotseling opdoemend roadblock. Waar normale mensen een bestelbusje zien, zien motorrijders gewetenloze psychopaten op wielen. Zie ook het filmpje hierboven. Toch een soort The Mountain versus Red Viper, wat we daar zien. De bestelbus schijnt even hiervoor bijna twee voetgangers doodgereden te hebben omdat hij door rood wilde rijden, en rijdt hier bijna onze oplettende motorrijder het graf in. Totale lul. Hier is een tip voor alle mensen met een rijbewijs. Als je nou moeite hebt om een positief zelfbeeld te ontwikkelen, probeer jezelf dan niet te overschreeuwen door mensen aan te vallen met een stuk staal van ruim 2300 kilo.

Kijk. Open dialoog tussen religieus geïndoctrineerden op de Nederlandse straat. Altijd leuk. Bekend gristengekkie wil met een hoop geblaat zijn schizofrene wereldbeeld opleggen aan winkelend publiek. Moslimjügend is het daar niet mee eens en brengt vriendelijk als argument in dat de prediker zijn kk bek maar moet houden. Nou, bijt de Jezusdwaas hem toe, Mohammed is lekker een leugenaar. Waarop de poep de ventilator raakt. Man, wat verheft religie de mens toch weer. Gristelijke mafketel, die zelfs andere gristengekkies nog wil bekeren tot zijn ultrafundamentalistische waanbeelden, alsook de doorgeslagen Allah Akbar jr die gewoon lekker op moet pleuren in plaats van de Bijbelsukkel lastig te vallen. Maar goed, religie in een notendop: niemand wordt er beter van en het leidt alleen maar tot geweld en conflict.

Dus wij horen allerlei geruchten dat het heel erg naar is om straatkind te zijn in de favela's van Rio. Gelukkig heeft de ING daar andere ideeën over. Momenteel draait de bank met de meeste storINGen van Nederland een campagne rondom het WK-voetbal in Brazilië. Wat gaat het worden punt ennel. In het spotje dat daarbij hoort zien we vrolijke straatkinderen die lachend door de favela's rennen op weg naar een vriendschappelijk potje voetbal op een trapveldje. De straatkinderen blijken over een geweldig organisatietalent te beschikken, want ze hebben allemaal een shirtje aan van een andere WK-deelnemer en stellen zich op volgens de poule-indelingen. Wow. Het is blijkbaar juist geweldig om straatkind te zijn in de favela's van Rio. Toch mooi, van de ING. Dat ze de straatkinderen in de krottenwijken van Brazilië gebruiken als positief symbool van het WK. De ING pakt de cultuur van de armoedige straatkids, verbeeldt deze als een positief gebeuren en gebruikt dit om uit te stralen dat ze een superpositieve betrokken bank zijn waarbij de zon alleen maar schijnt en ellende niet bestaat. Beetje jammer dat de werkelijkheid geen ING-reclame is. Maar goed. De ING die de ellende van straatkinderen ontkent door deze straatkinderen te misbruiken om ons een goed gevoel te geven over de ING. Dat moet gewoon kunnen.